これからは見た事のない世界に入っていく。

上の子は遺影の卒業式。

「あーなんであの子はここにいないのだろ」と悲しく、悔しい気持ちでいっぱいだった。

今日はいろんな方からおめでとうとお祝いしてくれる。

本来はめでたい事である事は頭では分かっているんだけど、気持ちが追いつかない。

私のお祝いするとう気持ちが欠落しているんだなと気づいた。

いろんな気持ちを今まで削ぎ落とし生きていたと思う。普通の人がもつ感覚がないなと普段生活してて思う。

上の子が経験出来なかった分も楽しむねと言う貴方を本当に誇りに思います。ありがとう。

卒業おめでとう。

でもここでの繋がりがあるから踏ん張る事が

でき、感謝します。

病室のベッド上で寝ている。

でも挿管チューブは外れていて誰かと話している

私に気づくと　ニコーって笑って

話しかけてくれる。

脳死状態から回復してくれた事に

涙して喜んでいたら、

画像が薄れて　現実の世界にもどる。

いつも　隣で寝ていた子どもはやっぱり

いない。

ずっと夢の中にいたかったな。。。。。

お隣の方が急変した。

ご飯を食べてる最中に急変された。

spo2モニターはついてなかったようだ。

急変を発見したN sは

まじヤバい、レベル落ちてる、先生呼んでー、

まじめんどい。

と言い放った。カーテンで仕切られている

だけだから、声がよく聞こえる。

朝からお隣の患者さんは湿性咳嗽を

されていた。モニターをきちんと管理しない

中で　高齢な方を1人で食事させていた

事に驚く。その方は朝から家族との面会を

楽しみにされていた。

朝ごはんはしっかり食べてたから、、、と

ICUにいるんだから、同じ状況が続くなんて

考える方がおかしくないですか？

医療に絶対大丈夫はないですよ。

しかもめんどいてなんですか？最後に耳に残った

言葉が、それだったら悲しすぎる。

人の死に慣れるとめんどいですか？

怒りしかなかった。

そんな状況は家族はしらず　脳出血で急変された

と説明を受けていた。

絶対おかしい。

違うNsは　食べながらいけたら、本望じゃない？

と笑いながら言ってる。

それ、自分の肉親でも同じ事言えますか？

 結果は脳出血で集中治療室へ。 

 沢山のモニター音、呼吸器の音が聞こえる。

 子どもの事がいっきにフラッシュバックしていく

 なんで私はわが子と同じ部位の出血じゃないんだろ。 

 なんで生きているんだろう。 

 頭痛より心が苦しい。 

 今は一般病棟に変わって　食事も食べれるようになった。 

 わが子はたべれなかったのに。 

 私だけ食べて生きてる。 

 あの時のわが子とかわりたい。

我が子が生きるか、死ぬかという状況下の中、入院中にNsさんから言われた言葉。

頭が真っ白になった。

私はちゃんと母親できてない？グルグル頭の中が回っていく。

もっと早くに子どもの異変に気付いてあげれば、

いつもの夏バテと思いこまず、もっと早くに

病院連れて行けば

小さい頃から　熱があっても仕事は休めず、預けて病院に仕事に行ってたから、

夜寝れないと泣いてても、後ろ髪を引っ張られながら、夜勤に行っていたから、

子どもとの関わる時間が少なったから、

そして、自分の命より大事な我が子の命を守ってあげれなかったから、

‥私は確かに母親ができてなかった。そう、全て私が悪い。

眠っている我が子に泣いて沢山謝った。

Nsさんがそんな意味で言った言葉ではないと頭で理解はしているが、

あの時は心に余裕もなかったから、そうとも受け取れず、あれからずっと心の傷として残っている。