ハートマントラ伝授から、およそ四ヶ月かな？

順調に伝授してもらえて、嬉しい

ロータスマントラ、ハートマントラに続き、これが三つ目のマントラ伝授になるのだけど、初めて、マントラの波動の違いを感じました。

ロータスとハートは、なんとなく似てるのかな？

ロータスは子宮で、ハートはハートにマントラ、ヤントラを響かせる訳なのだけど、場所が違うだけで、波動の違いというものは、あまりよく分からなかった

私の場合は、ハートとロータスは内側にグッと、入り込むような感じ。

プロスペリティは、もわ～んと、外側に広がるような、そんな感じがしました。

ざっくばらんな表現ですみません

それと、今回、先生と話したこと。

私は、瞑想会と、一人でやる瞑想の違いを滅多に感じたことがありませんでした。

普通、皆さんの場合、瞑想会の瞑想は深く入れたりするようなのですが、私の場合はいつもと一緒の事が多かった…。

でも、なんとな～く、瞑想会には参加してました。

その事も、話の流れで伝えてみたら、たぶん何かブロックがあるんじゃないかな～との事でした。

プロスペリティは、人間関係も豊かにしてくれるマントラのようなのですが、私の場合は、この人間関係にブロックがあるんじゃないかとのこと。

人間関係、つまり横の繋がりにブロックがあるがゆえに、人がたくさん集まる瞑想会では、その場の空気に対してもブロックを効かせ、瞑想も一人で行っている時と変わらないものになってしまっているんじゃないかなぁ、という感じでした。

そのブロックもこのプロスペリティマントラで取れると思いますよ、と言ってもらえて、ちょっと一安心。

物心付いたころから、お金と人間関係には苦労してきた方なので、プロスペリティマントラの伝授を心待ちにしていました。

これから毎日、瞑想するのが楽しみです

そんな時こそ、実は大切な何かが起こっている瞑想なのだ、というような事が、ボブの本にも書いてあったし、つい最近の、いまここ塾の阿部さんのメルマガにも書かれていた。

地道に続けるしかないということは分かるのだけれど、なんかつまらないなぁと思ってしまう。

あの時の、あの『空』の感覚を、また感じたい。

とか思ってしまうわけで。

過去の瞑想に執着せずに、手放し続けることも、フルフィルメント瞑想では大切だと教えられた。

こんな時に、瞑想会に気軽に行ければなぁ、と、思う。

瞑想会で、いろんな事をシェアし合う時間が、モチベーションのアップになる。

今は、気軽に行けない環境だから、致し方ない。

やっぱり、瞑想会ってとても大切なんだな、と思う、今日この頃であります。

自分で思っていた以上に、その悩みは心の負担になっていた模様。

夕方の瞑想の時、とても穏やかな気持ちで

「今の私は、何にも悩む事がないなぁ」

という思いが、しみじみとこみ上げてきた。

と、同時に

「もしかして、私はこのまま死んでしまうのかなぁ」

という思いもこみ上げてきた。

私は、幸せを感じている時に、何故だか、死の予感を一緒に感じてしまう事がある。

フルフィルメント瞑想を始めてからの事なんだけれども。

これって、幸せに慣れていないってやつなのかなぁ。

思えば、私の「生」は、いつも悩みや苦しみとともにあったように思う。

それが、ここ最近、悩みや苦しみを感じることが少なくなってきて、素直に幸せを感じればいいものを、それが出来ない私が時々顔を出す。

頭では、「死」は、怖いものではない、という事は分かっているつもりなのだが、やっぱり、死ぬのは怖い。

死への恐怖を感じてしまう。

「苦」を感じることで、「生」を感じさせようとする力が働いている。

私のエゴの仕業なのだろう。

まぁ、フルフィルメント瞑想を続けていけば、この壁も乗り越えられることは、分かっている。

ゆるりゆるりと向き合って行こうと思う

一度伝授を受けたら、教室を変えてはいけないものなのかなぁ、と、なんとなく思っていたのだが、

ボブの本を読んでいたら、いろいろな教室の瞑想会に参加して見て下さいということが書かれていたので、早速とある教室に予約を入れてみた。

結果…

これがすごく良かった！！

いつもより瞑想も深く入れたし、

その後の家で行う瞑想も、以前よりも深まったように思う。

相性の問題なのだろうか…。

今まで行っていた教室の先生も、彼には彼の良さがあるのだが、

今回の先生は、ボブの教えを忠実に守っているのが伝わってきて、安心して瞑想をすることができたし、瞑想後のシェアも、すごくためになった。

先生によって、こんなにも違うものなのかぁ、と、ちょっとビックリ。

瞑想、おもしろい

今まで、ヘミシンクやセドナメソッドなどなど、いろいろやってきたが、毎日、きちんと続けているのは、今のところ、フルフィルメント瞑想とヨガだけである。

フルフィルメント瞑想もヨギの瞑想なので、結局はこれもヨガということになるんだと思うけど。

早く、プロスベリティマントラを伝授して欲しいな。

途中経過をつらつら書いてみる。

意味もなくウキウキしている事が以前に比べて増えた。

先日、ハートマントラを伝授してもらった。

私は一番初めに、ロータスマントラを伝授してもらっているので、ハートマントラは二つ目のマントラになる。

ハートマントラを伝授してもらう前に、先生とカウンセリング的な感じて少しおしゃべりをした。

その時に、先生に

「お父様が亡くなられた悲しみを感じ切っていないですね。」

と、指摘されてしまった。

確かに…

なぜか、あの時は、先生に涙は見せたくない！

という気持ちが先立ってしまって、

素直にいろんな事を話せないでいた。

私は、悲しみを感じることに、疲れを感じていた。

今思えは、どことなく焦点をはぐらかした事を先生に伝えていたような気がする。

そんな私の状態に、心なしか先生はイラついているように感じた。

カウンセリングの後に、ハートマントラを伝授してもらい、また先生と話した。

私は、父の事がよく分からなかった。

そして、もっと近づこうと思っていた矢先にこの世を去ってしまって…

これは先生に指摘をされたことでもあり、私も感じたことでもあるのだけれど、突然、いなくなってしまった父に対して怒りすら感じていたのだ。

先生自身も、お父様が亡くなられた際に、感じることが多かったようで、私にいろいろとアドバイスをくれるのだが、その時は、なんだか先生に責められているような、そんな気持ちになってしまった。

『私は悲しみを感じる事が出来ない、亡くなった人間に怒りを感じるような冷酷な人間なんだ。』

一人になってから、なんだか落ち込んでしまった。

こんな気分にさせてくれた先生に怒りすら感じた。

そして、どうして私はこんなにも怒りっぽいのだろうか…と、

自分自身にも怒りを感じ…

その日寝る前、どうしようもない気持ちになり、涙が出てきた。

そんな感じで、ハートマントラの伝授は終わった訳だったのだが…

唯一の救いは、伝授の時に、先生に

「大丈夫です。今日だけでも、だいぶ癒しが起きてます。ハートマントラで瞑想を続ければ、必ず深い癒しが起きます。」

と、先生が言ってくれた事だった。

先生に怒りを感じていた私ではあったが、何故だかこの言葉だけはすんなりと受け入れ、この言葉を励みに、父への思いが癒されるように、日々、地道に瞑想する事を心に決めた。

（…と、こうして読み返してみたら、先生に文句を言っているように聞こえるかもしれないけど、勘違いされないよう、念のため書いておきます。先生の事は好きだし頼りにしています。先生、未熟者ではございますが、これからも、よろしくお願い致しますm(_ _)m）

って、思うと、涙が出て来てしまう。

父の人生は楽しかったのかな？

私から見ると、苦労ばかりだったように、思える。

人とのコミュニケーションが苦手だった父。

娘の私ですら、父が何を考えているのか、よくわからなかった。

分からないままでは嫌だから、父ともっと近づいてみようと思い、会社をやめて、しばらく実家に帰ろうと思っていた矢先の、父の他界だった。

もう少し、待っていてくれれば良かったのに…という思いと、

退職は、私にとって大きな決断でもあったので、その決断を下した直後の出来事で、父がいなくなり、母が一人になってしまう実家に、しばらく一緒にいることができるという、安心感もある。

なんとも言えない、タイミング。

もっと父と話したかったなぁ。

話しておけば良かったなぁ。

今は、そんな気持ち。

ずっと疎遠だった、父と母。

父はいなくなってしまったけど、今は母とこうして一緒にいることができる。

それだけは幸せに思う。

ってこと。

でも、なぜかいつの頃からか、瞑想をし出すと、

『私は目を閉じて、じーっと座って一体何をしているんだ？』

という、疑問がフツフツと沸き起こり、やる気がまったくなくなってしまった。

いったい何がいけなかったのか。

ひとつは、瞑想の終わり方がいけなかった。

以前の私は、携帯のアラームをセットして時間になった瞬間に、ぱちっと目を開いて、すぐさま、次の行動を起こしていた。

フルフィルメント瞑想では、30分瞑想をしたら、5～10分ほど時間をかけて、目を閉じたまま、徐々に体を動かしてゆっくりゆっくりと瞑想から現実世界にと戻っていく。

今、行った瞑想を、じっくり体に染み込ませる感じ。

この、瞑想の終わり方が何よりも大切で、これを間違えると瞑想の効果がなくなるどころか逆効果になるとも言われている。

まさしく、私の場合、逆効果になっていた模様…。

フルフィルメント瞑想を始める前も、割と深い瞑想状態になることもあったのだが、目を開いた瞬間

『だから、何なんだ？』

と、なんとなく覚めた気持ちになっていた。

瞑想と現実世界とが、完全に分断されていたというか…。

これが、知れただけでもフルフィルメント瞑想始めて良かったなぁ、と、思う私なのでした。

時間はたっぷりあるわけで。

ヨガスタジオかフルフィルメント瞑想会に行く用事でもなければ、何にもすることがない…。

正確にはいろいろとあるんだけど…一日中家にこもって作業したり、一人でお出掛けしてもなんとなく、さみしい。

今日、誰ともしゃべってないや…みたいな状態になってしまう。

ヨガと瞑想を私から取ったら、何も残らない…と、いうことが判明してしまった。

逆に言えば

ヨガと瞑想をする時間がたくさんあって、幸せでもある。

大切にしよう…。

これと言って、特別な事はないので、特に書くこともなく…。