https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/ 主人とお付き合いをはじめて13年、結婚6年目で主人の不倫がありました。一度目の自白、水面下へ潜って不倫と破局、2度目の自白、不倫裁判経験、夫婦再構築、セックスレス。。。これは現在の話ではありませんが、夫婦関係で悩んでる方に読んでいただけたらな。 ja とくに洗濯物と食事作り。
それでもやらなきゃいけないし、一人のときは泣きながらすることもある。
フラッシュバックが起きるのだ。

子供と二人ならとりあえず栄養がバランスがとれる一品料理でもいい。
だけど、旦那君のためになるべく品数をつくろうと、毎日作っていた。
お総菜ですませることはほぼなかった。
だから別居中は何をつくっていいかほんとにわからなかった。
毎日夫のことを考えて作っていたんだなぁと実感していた。
別居解消後は突然飲みになり、夫のために作った夕食も、飲みのまま(実際は飲み会後彼女宅へ)帰宅せず、仕方なく捨てていた。

だから、夕食作りをしていると、今も辛くなることがある。
フラッシュバック。

洗濯物は、泣きながらしていた。
別居前、泣きながら洗濯していたこと。
水面下不倫中に気づいた下着のシミ。
気づいてから外泊後に必ずついていた下着のシミ。
どんな思いで洗っていたか、思い出してしまう。
離婚を決意するまで、洗濯物を干したあと何度もボーッとベランダの下を見つめたこと。
ここから飛び降りたら死ねるかな。
高さが足りなくて怪我して終わりかな。
夫は心配してくれるのかな。
ブロック塀から飛び出しているブロック塀の軸の鉄の棒に、ここから飛び降りたら身体に突き刺さって貫通して死ねるかな。
だけど、死体を最初に見つけるのは子供だよな。

そんなこともよくボーッと考えていた。
その後ブロック塀の鉄の棒の先がブロックで埋められた。
それをベランダから見ると、そういえばとあの頃の気持ちを思い出してしまう。

あの頃と今とではまったく違うのに、
どうしても切り離せない。
それができずに、なんでできないのか自分を責めることもある。
自分さえ、気持ちに蓋をして、笑顔でいれば子供も幸せだと、なぜ、それができないのか。
そして、そんなフラッシュバックのある日が続くと、自分でも今の心の状況がつらくなり、夫がどんなに愛情のある行動をしていても、言葉も、どうせ今だけでしょ。また、新鮮な人が現れたらそっちを大事にするんじゃないの。という気持ちすら沸いてしまう。。。

私に気を使い、優しくして、好きなことも気を使ってできない、夫は幸せじゃないでしょう？
私も、心から純粋に愛することもできず、いつかまた裏切られるかもと、裏切られたときにショックが少しでも少なくなるように純粋に信頼できない心、私は幸せなのだろうかと、お互い離婚を選んだ方がいいのかもしれないと後ろ向きになることがある。
きっと、不倫をしても、ありのままの旦那君を愛してくれる女性はいるだろうし、私も純粋に好きだと素直に、なんの壁も作らずに信頼できる人ができるかもしれないとも思うことさえある。
私といたら旦那君も本当の旦那君でいられないんじゃないか。

再構築って本当にきつい。
だから、再構築前から、不倫した側が終わったことだろという態度であれば再構築はできないと思う。
できるとすれば、された側が我慢する、諦めるという再構築だと思う。
した側は、フラッシュバックしたされた側をまたかよなんて思わずに、真摯に受け止めてあげなきゃだし、された側は、不倫した側の話も聞いて、信用する努力、今のした側の態度もきちんと見てあげる努力が必要。
そして、どんな小さなうそも、信頼回復したいならつかないこと。
勘ぐられるのが、フラッシュバックされるのが嫌だからと、小さな嘘をつけば、回復し始めた信頼もまたマイナスに戻ってしまう。
した側も逃げずうそをつかず向き合ってほしい。
そうして、少しずつ再構築していくのだから。

夫がこちらに向いてくれているから私もなげやりにならないようにしている。

きっと不倫の事実をしりながら、夫が外を向いているのをしりながらの再構築なんて本当に辛いんだろうな。
一人では再構築はできないから。
]]> https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/entry-12016805189.html Mon, 13 Apr 2015 15:00:05 +0900 それなのに、イラつきながら、キレ口調で好きでもないのに一緒に寝れるわけないでしょと、私が悪いかのように責める。
じゃあ、私が夫に気を使って、枕と布団を持って毎日寝ればよかったのか。
不倫が始まった頃(私はまさか不倫関係まで発展して裏切るような男ではないと信用していたので、この頃はしらなかったわけだが)こうやって、理不尽にキレて、責められて、もしくは、不機嫌態度前回で、私は自分が悪いと自分を責める。
私はダメな女だと、女としての自尊心も、人間としての自尊心も、そして、所構わず出てくる涙、子供の母親としての自信もなくなっていった。

夫は私を無視し、布団と枕を持って二階へ上がってしまった。

私は、普段仕事で深夜に帰宅して、寝室も別になれば、話す機会もなくなり、本当に夫婦としてもダメになると思った。

二階に上がるとソファーに横になっている夫。

私は大泣きしながら、本当にダメになるから一緒に寝てとお願いした。
だけど、夫は、無理、うるさい、いいから一人で寝かせて、キレながら私に言った。

泣き崩れる私。
いつもなら、問題解決するように寄り添ってくれてたのに、放置。
どんなに泣いても、背中をさすることすら、近くに来ることすらしなかった。
まるで他人。他人以下。
ショックすぎて、どこかへ行きたかった。
私は車の鍵と鞄を持って車に乗り込む。
泣き止みたいのに泣き止めない。
どこかに行きたいのに、いく場所もない。
何より、現実問題娘は家で眠っている。
明日は幼稚園。
どうすることもできず、ずっと泣いているのに気付かれたくなくて車の後部座席で30分ほど泣きはらした。

落ち着いてきた頃、夫君の様子が気になり二階へ上がってみた。
部屋は真っ暗、イビキをかいて、口半開きで寝ていた夫。
暫く立って夫の何事もなかったかのように寝ている顔をみて、苛立ち、憎しみに近い感情にかられた。

なんで、あんたは何事もなかったかのようにイビキかいて眠れるのよ！

少しは私のこと気にしてるかと期待していた部分も今思うとあったのかもしれない。

そして、無関心にすぐに眠れる旦那に違和感を確かにこのときに覚えた。
別居中も痩せ細ることなく、飲みにいったりもしていたようで、心底悩み、ご飯が思うように喉を通らなくなった私とは程遠く感じ、違和感を感じてはいた。
帰宅後、前々痩せてないね。と言った私に旦那は
そんなことないよ、ご飯もあんまり食べれなかったし、帰宅前の2.3日は答え出さなきゃと眠れなかったとおっしゃる旦那。

今思うと2.3日以外は、楽しく過ごしてたわけで。趣味にも代わりなくいき、帰宅時間を気にすることなく飲みにいき、女を連れ込み、一緒に趣味をする。
そういえば、宿代以外で、別居中の25日間で13万おろしていた。
4月末の給料日に4万渡していたので17万使ったことになる。
光熱費もかからない、自炊もできる部屋(米やなにやらかった模様)何に使ったのか。。。

働いてくれないと文句をいい、
家庭をないがしろにし、飲み歩き、不倫、遊びに出かける夫。
その後の不倫がばれるまでの再構築期間は何も知らずに、旦那の不倫代のために私、働いてたんだ。。。いまでもあの頃に戻れるなら、一つ一つ、責め立てて、意見して心の闇を取り去りたいと思ってしまう。
不倫している夫なんていらないから、自分の気持ちを優先できればよかったと。

既に私が不倫を知ったときには、夫から女に別れ話をして、こじれている最中だった。このときには私との体の関係も抱き締められることもなかったけど、それ以外は元の夫に戻っていた。
不貞関係が現在進行中で私が不倫を知っていたら、絶対に再構築は選んでなかったと思う。
離婚を選んでいた。
それまでも、疑心暗鬼になりながら、頑張ってきたし、これでダメなら離婚でいいやと、決心がつきはじめていたから。
夫が必死にやり直したいとしていなければ、あのまま私は離婚していたと思う。
現実、私はすぐに離婚と、女に対しての慰謝料請求で弁護士に相談して依頼していたから。

]]> https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/entry-11965279800.html Tue, 16 Dec 2014 13:29:46 +0900
旦那君、、、昔のことは後悔はしてないよ。すごく好きだったし、いつも一緒にいたくて楽しかったし。

その後、わかったといって話し合いは終わった。
私はまだお風呂に入ってなかったので入った。
なぜか心のモヤモヤが減っていた。
取り敢えず帰ってきた安心感。
夫がどうしたいのか気持ちがわかったこと。
相手がどうしたいのか「わからない」のは私にとってモヤモヤが大きかった。

用意が終わって寝室に行くと夫はダブルベッドの端に寝ていた。
私も端に寝て反対を向いていた。
本当はいつものようにどこかに触れていたかったけど、嫌いと言われても握りたくないと言われてしまったので、、、
しばらくすると夫が枕をもってどこかいこうとした。

私、、、どこいくの？

旦那、、、無理だよ、一緒には眠れない

私、、、なんで？

旦那、、、好きでもないのに同じベッドで寝れるわけないでしょ。
]]> https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/entry-11954377386.html Wed, 19 Nov 2014 17:36:48 +0900
旦那君、、、話し方がとろい、話してるとイライラする。

私、、、無言

確かに会話中になかなか理解ができなくてイライラさせることはあった。
ただ、旦那君は主語が抜ける。
ツーと言えばカーて理解しないといけないのだ。
現に私以外とのやり取りを見てても理解してもらえない場面は多い。そんな場合はまた言い直すのだが、私にはキレ気味になるのだ。
話し方がとろいのは生まれつき。
付き合い当初はそれがかわいいといってくれていた。
時に好きだったところが短所になるのはあり得るのだろう。


私、、、他には？

旦那君、、、俺、お酒飲むのが好きでしょ。お酒お前飲まないじゃん。刺身食べられないし、飲み屋にいけないし。
一緒に楽しく飲めないところ。
今まで気がつかなかったけど、私ちゃんと俺って合わないんだよ、きっと。

私、、、じゃあ、どんな人があうんだろうね。意見も言わず、いうこと聞いてくれる年下かな。

旦那君、、、それはない(全力否定)
年上かな。

私、、、年上はないよ。今の話聞いてると、なんでもいうこと聞いてくれて、旦那君のほうがリードしたい感じだし、年上なら、逆にリードされちゃうてしょ。

このときは気がつかなかったけど、
不倫相手は酒をよく飲む。
楽しかったんだと思う。
比較されたんだと思う。
仕事ぶりを近くで見ていた彼女はきっと旦那の仕事ぶりを誉めて気分よくさせていたのだろう。
そして彼女は5歳年下。
仕事のできる上司を尊敬して慕っていたと
思う。いまでも旦那には年上は合わないと思っている。
全力否定したのは彼女が年下だったからだ。

のちに離婚問題になったとき、お酒や話し方についてははじめから知ってたこと、急にそれを理由には無理があると親に言われ、確かにと気がつく。
今まで色々なことを言われ、自分を責めていたのがバカみたいだ。
結局、自分のしていることを正当化するために不倫男も不倫をしている言い訳を考えるのだ。
]]> https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/entry-11954367224.html Wed, 19 Nov 2014 17:02:16 +0900
旦那くん、、、話し合っててもさ、私はこう思うって、いうじゃん？
それでさ、けんかになるでしょ。

私、、、だって話し合いってそういうもんでしょ。別に相手が言ったことを否定してるわけじゃないし、自分の考えを私はっていうのはおかしいの？
自分の考え言えないなら、話し合いでもなんでもないし。

旦那くん、、、でもそれで喧嘩ばっかりになるのが嫌で、いつも俺が折れてた。

私、、、喧嘩になってもいいじゃない、夫婦だって友達だって、お互い違う人間だもん。考え方だって、違うところがあるし、喧嘩して言い合って譲り合って価値観すりあわせていくもんだと思ってたよ。

旦那くん、、、無言。

私、、、いつも折れてたって、例えば具体的にどんなところ？

旦那くん、、、そんなの覚えてない。

私、、、覚えてないって。。。じゃあ、覚えてないくらいだから、そんなに対した内容じゃないんじゃないの？
ほんとに嫌だったら覚えてるでしょ。

旦那くん、、、だけど、俺ばっかり折れて謝るのが嫌だった。

私、、、だったらあやまらなきゃいいじゃない。ほんとにどうしても譲れないなら話し合えばいいじゃない。なんで向き合わないの？
だいたい俺ばっかりっていうけど、普段言わないだけで私だって折れてるよ？
土日だって、昼過ぎまで寝て、公園行ってとか頼まないじゃん。寝てる間に家族連れやパパときてる人たちにまじってさ、パパと遊びたいって言っても、パパ頑張ってくれてるからって言い聞かせて。。。
お風呂だって、普段入れないんだから土日に率先して入ってもよくない？
それすらやらずに、少し頼めばそんな風に思ってるとは思わなかった。。。
私と娘ちゃんが具合が悪くても、インフルエンザでも飲みにいくし、インフルエンザでも食事作るのも何とも思わないでしょ。
家事も育児も仕事もして、パートしかしないって何？！
まだ娘ちゃん幼稚園入ったばかりだよ？
家事育児にも協力しないでフルで働けと？？
土日は働くな、祝祭日、お盆、正月休めって言われたから、子供がいるだけでも働き先見つけるの大変なのに、、、稼いでこないのが不満って。。。
協力してくれて、こども可愛がってるご主人見て、いいなって思っちゃいけない？？

私はもうめちゃくちゃだった。
ショックすぎて。。。
言いたいこと言った。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/entry-11942579854.html Wed, 22 Oct 2014 20:30:01 +0900
もう、私は泣いていた。

旦那くん、、、気が強い。喧嘩しても謝らない。
パートでしか働かない。
細かい。
たまに早く帰って来れば疲れてるのに、娘ちゃんの風呂いれてとか言われる。
やらないと、誰々さんの旦那さんはいいな、協力してくれてとか言う。

まぁ、ズラズラと並べられた。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/entry-11942486970.html Wed, 22 Oct 2014 16:30:31 +0900 出る前にいったよね。写真見なくても全部楽しかったから、思い出せるって。。。義務感で旅行行ったりしてたの？私のこと好きじゃないのに、くっついたりキスしたり、夜もしてたの？
そんな義務感なんだったら抱いたりキスしたりしないでよ！！
私が娘ちゃんが小さい時、寝不足、具合が悪くて子育てで疲れてるって夜断ったら、『もう、浮気するから』って拗ねて、したくないときにしたよね？
私と義務感でしてるなら、どうしてそこまでしたのよ！！
私はやや大きな声で興奮しながら言った。

旦那くん、、、ごめん。
あの時は好きだと思わなきゃ、ずっと一緒だし、必死に好きだと言い聞かせてたって、別居中に気がついたんだ。
正直、好きな人ができたって私ちゃんに言った時、だからどうしたいとか考えてなくて。。。ただ、お前に伝えなきゃ、こんな気持ちでお前にキスしたり、抱きしめたりするのは、お前が一番嫌がるの知ってるから、言わなきゃって思って。
お前に、自分の中で消化できなかったの？離婚したいの？って聞かれて、確かになんで自分の中で消化しなかったのか後悔したし、正直、離婚話がでるような話だって思わなかったんだ。。。

へっ？
好きな人がいるって、デートしたって言われて、離婚話にならないと思わない？？
どこまで安心しきってるんだ。。。
自分の最愛の人が他の人と恋人のように過ごしているのを、どこの誰が平然と許して、見過ごして過ごせるんだよ。。。
私だって人間だもん。
さすがにそれは受け入れられないよ。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/entry-11942482515.html Wed, 22 Oct 2014 16:17:48 +0900 好きは好きだけど花塚さんと私ちゃんでは年数とか違いすぎて。。。顔とかスタイルだけ比べたら私ちゃんの方が全然いいけど、、、別居して、考えれば考えるほど、花塚さんのことは考えなくなって私ちゃんのこと考えるとわからなくなって。。。
結婚するまですごく好きだった。楽しかったし、いつも会いたくて、自分を受け入れてくれて、素でいれて。。。
だけど、結婚してからのこと思い出すと、どれも考えたらたのしくなかったと思ったんだ。
なんていうか、全部義務感でしかなくて。。。

はぁー？
と思った。
義務感？
ショックすぎた。
幸せだと思ってたのは私だけだったんだ。。。
だけど、別居する前に、結婚式から今までの写真を見ようと言ったことがあった。
旦那くんは、写真はみようとしなかった。
私はいままでの過ごしてきた楽しい時間を思い出して欲しくて、提案したのに、旦那くんは写真を見なくても全部覚えてる。どれも過去は楽しかったし、どれ見ても全部幸せそうに笑ってるのは知ってる。
過去じゃなくて今のこと見てこれからのこと考えたいと言った夫。。。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/entry-11942118679.html Tue, 21 Oct 2014 19:42:44 +0900 自分勝手に家を空けてごめんなさい。
時間くれてありがとう。

私は黙っていた。

私、、、好きじゃないって、いつから？別居するときも、彼女への気持ちは付き合いたての楽しい気持ちで好きだし、私のことは、もう付き合いたての気持ちはないけど、一緒にいてほんわかして、すきだって、言ったじゃない。好きの気持ちの分類が違うからくらべられないって。。。自白する2日前、なんで私を抱いたの？彼女を抱けないから彼女の代わりに抱いたわけ？
いつもより愛情たっぷりに感じたのに、それは彼女への気持ちで、私を代わりに抱いただけなの？？

私は思わず涙を流していた。
愛情たっぷりだと感じたのが、勘違いだった、彼女のことを好きだと感じながら抱かれてしまった私は惨めだった。

旦那くん、、、それは違う！
あの時は私ちゃんのことしか考えてなかったよ。私ちゃんを抱きたいと思って抱いた。代わりなんかじゃないよ。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/entry-11942059574.html Tue, 21 Oct 2014 17:07:44 +0900
暫く私は、固く握り締められた旦那くんの拳を見つめながら黙っていた。

旦那くんは段々落ち着いてきた。

私が話し始める。

私、、、旦那くんは、私のことどうおもってるの？

旦那くん、、、好きかって言われたら好きじゃない。
別居したら会いたくなると思ったけど、お前と今までのことや、これからどうしたいか考えてたら、好きじゃなくなっちゃった。

私、、、私のこと何かんがえたの？何思い出してすきじゃなくなったの？だいたい、私に感謝して、会いたくなって戻りたいからって別居したのに、私のこと好きじゃなくなるような嫌なことばかり思い出してたの。なんで、戻るつもりもないのに、◯ちゃんに、帰ったらずっと一緒だよっていったのよ？なんで？

旦那くん、、、本当に気持ちもすべて戻って会いたいなと思ってから、やり直したいとずっと考えてたんだよ。でも考えれば考えるほど、どうしたらいいかわからなくて、この2.3日眠れてないし。

私、、、でもさ、こっちはこんなに痩せちゃって眠れてないのに、旦那くんは全然痩せもしてないよね？
×さんと◯さんから(趣味つながりで旦那くんの会社の人、◯さんには今回旦那くんが会社の女とのことは相談していた)聞いたけど、趣味も今までとかわりなくしてたし、飲みにもバンバン言ってたって聞いたよ。
んで、私からの着信はほんとに参ってるとかもらしてたって。心底悩んでる人の行動とは思えないし、よくこんな時に趣味できるよね。。。
いったい何を考えたのよ。

旦那くん、、、趣味は、無になれるから。。。

イライラしてきた。

私、、、無になれる？？
無になる時間があるならもっと考えなよ。現実みなよ。
私なんて、旦那くんがいない間無になる時間なんてないよ。今までと同じようにしてきたし、その間に◯ちゃんの看病、犬の手術。。。それなのに、家族ほおっておいて、気晴らしして、電話の着信がうざい？うざいほどしてないてしょ。1週間に1回くらい大丈夫か心配してもよくない？
だいたい、家を自由に空けて、なんかいうことないわけ？
今回のことだって本当なら私が家を飛び出したい話じゃない。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fulinlesssaikouchiku/entry-11942046837.html Tue, 21 Oct 2014 16:32:51 +0900