母はグループホームに入った。迷ったがこれが今は一番いいとおもっている。

義理の両親は、今のところ元気。足が痛い、とか元気がややない？

でも今、は落ち着いているからちょっと落ち着いている。

そして。私は相変わらず同じところで働いている。

夢を忘れてしまいそうでどこかで変えたいと思いながらズルズル。

どこかで現実を生きないと、と思ってしまう。

自分の思い通りの人生を歩むには、ちゃんと現実の道筋をつくるしかない。

そこで。ちょっと無理目な計画を立てることにした。

母の家に行かなくなった分、時間ができた。ここで立て直すこともできるけど

１１月まで、勉強する。

現実と夢を近づけるためにやってみる。

勉強した日は書く。と自分を追い込んでみる。

という決意表明でした！

今は一人暮らしで1日一緒に過ごすことがなかったから、時々？？？という

言動はあったものの、まだ大丈夫って思ってた。

けど、年末１日一緒に過ごし、こんなに進んでいたのかと改めて思い知った。

これは早く考えなければ。

このタイミングで、下の妹が日本に戻ってきてくれた。

２月には話し合いをするぞ。多分リミットが近づいている。

そんなことを感じたお正月でした。

ここ最近やる気がなくて、ほんとにダメダメだった。

情緒不安定ですぐ涙が出るし。更年期かな？

でも。ついに追い詰められて「やめたい」と上司に伝えられたので、少しおちついたかな。

とりあえず保留にはなりましたが、やっと言えたことで先に進めそう。

身体をこわすまで言えないかも、と思ってたので。

遅くとも、春までには準備しようと決心がつきました！

だから

もう少しだけ、がんばってみようと思っている。

そうそう！ちょっと楽しみなことがあって、実は今、少し心が躍っている。

前から参加したいイベントが年末にあるという案内が届いたのだ。

もちろんすぐに申し込んだ。まだしばらく先だけど。

これ以外にも寒くなる頃に、楽しみが何個かあるので、素直にうれしい！

ちょっとしんどいこともあるにはあるけど、それも大事なことだから。

いい流れにかえていきたいな、と思った一日でした。

落胆しつつも、その日は映画を見て過ごしました。どうしてもランタンを見たかったから、ラプンツェルにしました。やっぱりすてきだなー。本物ランタンは、いつかまたみよう！と思います。

昨日は、赤福氷を食べた。伊勢ではなく、サービスエリアに行ったのだが、激混みだったので、待ち時間長かったかも。むかーし伊勢で食べた時ってもっと大きかったように思ってたけど、思い出補正かな？でもおいしくて、とても冷えました。今日は夕方に神社に参拝する予定です。

最近、不調が続いているのでリセットのために！混んでないといいけどどうかな？

なんといっても、私の好きなスカイランタンがあるらしいのだ。前からずっと見てみたいと思っていた。以前、屋内のランタンイベントには参加したことがあるけれど、今回は屋外という事でちょっと楽しみだ。

ラプンツェルでの、数多のランタンがうかぶあの幻想的なシーンは、光が空に吸い込まれて星になるような想像までしてしまい、大好きだ。そのシーンのモデルになったと言われている、タイでのコムローイを、実際見てみたいのだけれど、なかなか思い切っていけないなぁとおもってたので、今日近くであるお祭りにワクワクしてしまう。

旦那さんと歩いていく予定だから、雨、ふらないといいな。

これまで実は何度かそことつながる？という場面があった。悩みやすいし、自分がぐらぐらしているときほど近づいてくる。でもなぜか。そことつながろうと思ったとたん、いろんなことがスムーズにいかなくなる。例えば、誰かにすすめられていたとしたら、その人となぜか連絡が取れなくなった、とか。調べていくうちに違和感を感じて考えた結果、そこには至らなかったといったような事。

それが繰り返されたことから、私には必要ないんだ、と今は思っている。だからと言ってそれを信じている人を否定しているのではなく、あくまでも私には必要がない、と。

久しぶりの知人からの連絡が、それに類することだろうと感じたので、あらためて自分に再確認した。

それにしてもすごいな、そして無事で本当に良かった！ここ最近で一番満足気な表情なのを見てて、私も幸せになった。と同時に、うらやましくなった。一生懸命な人が、達成感を感じているとき、自分も何かしたくなる。

そうそう。その前に、昔見た剣岳の映画、実は全く覚えてなくて、急に見たくなってしまったので、レンタルDVDを探しに行った。「剣岳　点の記」という2009年の映画だ。過酷な撮影について、役者さんがインタビューに答えてる動画がとても印象的だったけど、肝心の内容全く覚えてない。昔、測量の会社に勤めたこともあり、気になって本も読んだはずなのになぁ。明日、部屋を涼しくして鑑賞しようと決めた。

いつか私も登れる？って旦那さんに行ったら「無理！」だって。えぇっと、お土産に剣岳Tシャツをもらったけど、…いつ着よう？

自分にとっての剣岳って何かな？私もキラキラしたい。

ただ、私の皮膚科通いはしばらく続きそうで、再び皮膚科ジプシーになりそうな予感あり。昔指にイボができた事があって、その時もなかなか治らなかった。そうそう、蕁麻疹が1ヶ月ひかないときもあったし。意外と皮膚科にお世話になってたなーって思い出した。

原因ストレスかな、やっぱり。

ふと外見て、暮れていく空を見ながら、あれ？19時半過ぎても明るいことにびっくりする。そして空のちょっと美しいグラデーションに少しにんまり。明日もいい天気であるように。

日常では味わえない、すぐ隣にある死という恐怖を感じることで、今生きてるって事をよりもとめているとか。ただ自然を満喫したいのなら、険しい山に挑むかなぁ。

旦那さんが難易度の高い山にトライするといっている。大丈夫だと思いつつ、そわそわする。こわいと思ってしまう。「試練と憧れ」の石碑のたつその山は、滑落事故のとても多いところだ。山に癒されているから登る、といっているので、その趣味を止められないけど、やっぱり怖い。本当は行ってほしくない。それにもっと安全な山あるやん。

もしもがあったらどうしようって本当は眠れない。でもその山は、以前から彼にとっての「憧れ」だから止められない。

私にとっても試練だなぁ。

どうかいいお天気で、無事にもどってきますように。

登山の時は息子くん人形をいつも連れて行ってくれてて、今回も連れて行ってくれると思われる。

だから、大丈夫だよね、王様ぺんぎん。何にもいらないからどうか守ってください。

それと同時に、もう離れなさいってことかもとも思った。

もう次へ動き出そうとしてるのかも。母の福祉施設入所についても検討しつつ、自分の家にきてもらうことを考えてみた。

昨日実際口に出してみて、そのことについて、具体的にしていくことがいくつも必要なことに気づいた。話し合いももちろんだが、無理のない計画をたててみる。

できるのかな。転職も含めて考えて、もう一回自分に問いかける。年末、妹の帰国時に、姉妹で集まって「こう考えている」っていうプランをだすには何が必要か。将来的に福祉施設への入所の道も整えつつ、考えていることを話す。うまくつたわるのか、とか、そもそも無理がないプランなのかをもう少し深めてみたい。

これがただの現実からの「逃げ」になってないか、についても。