「おめでとう誕生日　会えるかな？

ずっと逢いたかったんだ。」

となりでは、カイが居た。

何も言えない

言いたい事たくさんあるのに。

私の部屋にタクと私

「ずっと想っていた

昔に頑張っていればもっと一緒に居れた」

何も言わないで

もう過去には戻れない

今そばにいてくれればいいって心の中で呟いた

私たち　キスをして抱きあった・・・

その時カイに起こされた　

怖いぐらいのタイミング

私は苦しくて過呼吸になりかけてた

カイは私が嫌な夢をみたのだと察して

どんな夢を見ても僕は君の味方だよって言う

切ないよ

タクも同じ夢をみてて私に逢いきてたのならいいなって想った

そんなはずはないいけど　願った

私がタクを想う時は　タクも私を想っていて欲しい

でも　カイも愛してる

カイも私を愛してる

ずっと　この先も一緒にいる

いつもカイと私は想いあってる

切なかった

なにもかもが。

「兄貴（タク）を都内の家まで車で送ってくるよ」

珍しい　カイって面倒くさがりだから・・・

・・・て事は

私が　いつも座ってる助手席に座るんだぁ・・・トカ

ミラーに　カイと私の２人が写ったプリクラが貼ってあるの　見たかなトカ

考えた・・・

カイのとなり　私のとなり　タクのとなり

オカシイよね。

なんか　私の事　話したかな・・・

タクは　カイに　私の事　なんていう風に話したりするんだろう。

タクは　昔　私の味方をしてくれてたというのは　カイから聞いた事ある。

まあ　昔のカイの奥さんの事が　タクは嫌いだった事もあるぽいけど。

カイの元奥さん　性格オカシイ人だったんだけど

猫かぶりな人で　みんな気に入ってたの（結果的に全員、正体わかったけど）

でも　タクだけ見抜いてたんだ

そういう　所　カイとは違う

そういう　タクが好きなんだ。

夏らしい予定なんて

ほとんど無い

これからするのかな・・・

タクの誕生日が近づいてる

なのに　思い出せないの

私は　人の誕生日を覚えたら　忘れられないのに

思い出したくない人のまで　。

なのに

タクだけ　ただ一人

誕生日の日にちを思い出せない。

終わりと始まりの交差点

新宿に　上京した　タクの　家にカイ達が遊びに行った日

一人で電車にのって向かった

台風で　雨が凄すぎて　新宿駅が閉鎖寸前だった　あの日

タクの誕生日が近かった。

おめでとうって　言えなかった。

狭いアパート

タク　カイ　もう一人の男友達と　

レンタルショップに寄って私が観たいと言った　ディズニーのDVDを観た。

タクは　部屋で仕事しながら　少しだけ観てた

子供くさいと馬鹿にされたけど

カイはとてもおもしろいねと言ってくれた。

狭い１ルームの部屋で　みんな眠りについた

タオルケットの中で　手を握ってきたのは

カイの手

タクの英語の寝言を　耳にして

忘れられない　空間

おやすみ言った

おめでとうと　言えなかった

忘れてしまった誕生日

嫌いになりたい

消えたい

どうしたら

楽になれる

嫌な事などなく　生きたい

笑顔だけでいたい

逃げればいいの？

断ち切ればいいの？

バイバイすればいいの？

カイに　さよならした方がいいの？

もう　気持ちじゃなくて　情なのか

自分にもわからない

楽しくない

気持ちくない

身も心も　不満

幸せな　気持ちは　幻なのかな？

我慢すれば　また　乗り越えればいいの？

それが　一番なの？

私にとって　一番なんて　叶わない無理な事

私たちに　一番な事。

カイへの気持ちが無くなる時がある

このまま　好きじゃなくなったりしてとか　思ったり

タクが好きなんだ　って　ぎゅって気持ちがなるのに

カイは　現実の人で　現実の状況で

タクは　幻な存在なのかな。

カイと別れるのは嫌だな

子供の事が大事だし

やっぱり　カイは大事な人

タクも　今はまだ　大切な存在

気持ちがテレパシーで伝わったりしてないかなぁなんて期待してしまう

子供みたいだよね。

タクに　逢いたいな。

今年は一度くらい　関われるかな

眩暈にも似た感覚

真っ暗の中にいるような

ねぇ

助けてって言葉になる

でも　こういうの伝わらない

あなたに伝えても　解ってくれない

解れない

解ったようにしないでほしい

その場の言葉が

一番苦しい

更に暗い闇にみえる

君ならこの気持ちが解ってる気がするのは

もう過去の人だから？

一ヶ月まるまる

楽しい日なんて無かった。

中学の友達に会う日なんて無かった

普段から

遊びに行きたくても

家事とか全部やったらいいよって言われても

当日の母の機嫌が悪ければ　行けなくなり

ドタキャン

玄関や電話で伝わる険悪なムード

友達にも気まずい気持ちにさせる

行けたとしても

私は帰った時の事を考えたら心から楽しめない

次の日には

文句言われ

機嫌悪く殴られたりする

誘われないし

誘われても諦めていた。

誰にも会わない夏休み

ただ　炊事洗濯

母の世話（仕事の用意何から何まで）

バックな中身に忘れ物が　あれば　怒鳴られる

ワイシャツのアイロン

化粧道具

何か足りなくて

遅刻になれば

全て　私のせい

殴られる

役立たずと捨て言葉

私は　母という人の

召使いに　なる為に産まれたの？

召使いでいる為に生きているの？

顔に　大きなアザが出来ようと

気づいてくれる人もいない

外に出るのは、　スーパーに買出しにいく時だけ

誰も　私を気に掛けてくれる人なんていない

あなたの　目

あなたの雰囲気

心にきゅっと締め付けられるような感じだった

私は　籠の中の鳥

どこにも行けずに

何もできないままだった

あなたと私は似ていると想った

あなたは　

自由になろうとして

何もかも見失いそうにみえた

でも頑張っていたよね

私は臆病で　全てを捨てたり

傷つけて　傷つく事が怖かった

まだ幼い私でさえ

あなたの孤独さが伝わった

周りにいつも笑顔なあなただけど

私には　涙を流しているようにみえた

そんな風に想っていても

君に伝えられなかった

私も　そうだよって。

寂しかったよね

私も寂しかった

ずっとそばにいよう

私は　裏切らないよって

伝えればよかった。

あなたの寂しげな顔が　忘れられない

この気持ち届きますか？

気持ちが乱れる原因だった事が

一段落ついた

家族団らん水入らずで　ゆっくりのんびり

穏やかな気持ちで　夕食を食べる

幸せだなぁ

カイと幸せなのですよ

でも　

どうしても

タクが　忘れられない・・・のですね。