そして、いま。
「もっと」という言葉に心がきゅうっとするのは…
相変わらず“頑張ることがよい”というラベルを持ち運び
頑張れていないわたしに罪悪感があるからなのでしょう。

もっともっともっともっと…

もう、疲れてしまったんだと思う。
子供の頃から無自覚のまま競争のレースに乗せられて
人よりもっともっと…って、ずっと競争してきた。

競争に疲れてしまった。

ねぇ、
わたし、今のままではダメですか…


＊


私たちは、この地球のどこを探しても
自分と同じ人間をみつけることはできない。

「わたし」とは

唯一無二の存在
唯一無二の体験

生きて、そこに体験がうまれている。

どんな体験であれ、「わたし」を通して唯一無二の体験が生まれている。

誰とも比べようのない、全てが一度きりの顕れ。

もし「価値」というものが存在するのであれば、
それは、「わたし」という唯一無二の存在が、
「生きて体験をする」ということに尽きるのではないか。

本当は、もう、それだけで
十分価値のあることなのではないだろうか。

体験の内容に捕らわれすぎて、
本来のホンモノの価値を見落としているのではないだろうか。


＊


あなたがいることで
唯一無二の体験が、初めて生まれている。

あなたがいて、体験が、ある。

あなたがいてくれて、初めて体験がある。

かけがえのない、あなた。
かけがえのない、わたし。

いてくれて、ありがとう。

愛からの行動を起こしたい衝動が起きてきても

なぜかそこには常に拗ねた自分がいて

その衝動の発露にストップをかけてきた。


人間はなんて孤独なんだろう…


自分を守るためにずっと張り詰めて生きていて
そこに膨大なエネルギーを投じている。

心から深く安心して、安らいで、呼吸したことがあったのだろうか…。


＊


「私」という感覚。

無価値感
孤独感
不足感
劣等感
恐れ

「私」とは、そのような性質を帯びたエネルギーそのものなのだろう。


また一方で、他を愛しむ想い、優しさ
にじみ出てくるような温かさも知っていてる。

それは、無価値感を埋めるためとか
「愛するから、愛してね」というような
交換条件の取引とは全く無関係に湧き上がってくるもの。


もしかしたら、これこそが本当の安らぎ

深い安堵からの衝動なのかもしれない。


本当の安らぎ…
それは、「私」が不在、または「私」のエネルギーが薄まったときに

初めて、そこにあったことに気づくのだろう。

もともと、そこにあり続けていたということに。

良いと悪い

快と不快

これら二極の価値観というものが存在しない視座、

つねにいまここにありつづけ、決して損なわれることのない「これ」を通して。

こんな苦しみの体験も
肉体があるからこそ可能だということ。

こんな苦しみの体験も
肉体があるからこそ可能な、プレシャスな体験なのだということ。

もちろん、いま、現実の世界で
あまにも酷い出来事が起こっていて
その渦中でもがき苦しむ人がいたら…。

その人に向かって、プレシャスな体験だ、なんて
そんなことを言うつもりは、決してない。

逆に、少しでもその人の苦しみが和らぎますようにって
祈ることしか私にはできないと思っている。

なんてこともある。

冷静に考えてみたら
瞑想の時間は、ただ座ってて、それしか起きてないのにね。


＊


瞑想中の思考トリップに

一瞬、光の矢が放たれる。

意識の光
気づきの光

この光が、

妄想を「妄想」として
リアルを「リアル」として
はっきりと照らし出してくれる。

この光を、どれだけ日常にも持ち込めるか。

光に照らされた空間を
いまここの真実を、真実たらしめて、生きているか。

正直、もうそれ以上のモノやコト
そういう何かを獲得したり
そういう何事かを成していくこととか。

どうでもいいのかもしれないと思っている。

私を、証明したい。証明できる何か。

でも、

それは、それほど重要ではないのかもしれない。

そんなことよりも
いまここの現れの中にしっかり感覚を定め、そこを丸ごと体験しているか。


未来や、自分のあるべき姿を求めて、脳内トリップをずっと続けてる。

一生、的を外したまま、そのことに気がつかず、よくわからない何かを探してる。

目的を勘違いし、いまここの宝物を見逃し続ける人生。

あわわぁぁぁ…

そんなの残念すぎる。

＊

おーい

おーーい

おーーーい！！！

わたしは、ここにいるよー！！！

いま、ここ、このリアルな世界であそぶ

これ以外は、全て幻想

頭の中に湧いては消える泡のようなもの

掴めないもの

私はここにいる

ここから、離れたことがない

ここにかえると、いつも私がいる

そういう欲望？願望？丸出しみたいな瞑想は…

で、どうなったか。

ビジョンというビジョンは、浮かんでこなかったです（笑）
わははー。そんなもんだよね。

でもね

今日になって
ふわっと、やはりこれだよねって気付きが浮かんだ。


＊


未来へのヒント。
（人生という時間軸・ストーリーがあるとして）

探すものじゃないんだね。

探すってことは、今がごっそり抜け落ちてる。
ごっそり抜け落ちて、何も見えない。
真っ暗やみの深い穴の中で、もがいてる。

手探りしてみるけど
何も引っかからない。
何も触れない。


そうじゃなくて…


わたしの生きるステージは
すでに、ここに、ありありと現われている。

ここをすっとばして
見えない見えない
ないない
って、言ってるわけで…

いま・ここには
受け入れたくないもの、許したくないもの
受け入れてしまったら終わり！って思うようなものがいっぱいある。

だから、自我は「いまここ」だけは見たくない。
今じゃない、いつか。
ここじゃない、どこか。

いまここで、すでに受け取っている豊かさも優しさも愛も
まったく見たくないんだ。

いまここの受け取り拒否を続けている限り
いまここからの卒業はないのだろう。

ちゃんと単位を満たさないと、卒業できないようにね。


＊


ホントは…

ここが、未来へのヒント。
こここそが、唯一、未来へのアクセスポイント。

探さなくていい。

ここを、丁寧に生きる。

ここを、いまを、わたしを、世界を。

それ以外に、わたしにするべきことなんて、何もないのだろう。

LINE、なし。

メール、何となく登録しているメルマガとか、通販のＤＭとか…

つまんないの…

その時、ふっと思った。

わたし、誰かに幸せにしてもらおうとしてるんだな…って。

外側の何か、誰かが、このつまらない生活に終止符を打ってくれるんじゃないか…って。

これって…

一生こうやって自分の幸・不幸を外側に丸投げして生きていくんだろうね。

このことは、何度も、何度も、気がついているのに。

＊

そんなことを思っていたら

ふと、バリで物乞いしていた女の子が頭に浮かんだ。

ウブドの街を歩いていると、汚れた服をきたお母さんや小さな子供が手を差し出してくる。

お金ちょうだい…って。

埃っぽい髪の毛、汚れた顔や手足、何日も替えていない洋服。

ある日の夜、軽く飲んだ帰り道。

すでにクローズしたお店のシャッターの前で、小さな女の子と、その子の弟と思われるもっと小さな子供がぐっすり眠っていた。

路上で…

ショックだった。

わたしのストレスからくる衝動買いや、生活の無駄を省いたら、この子たちはどれほどのことが可能になるのか…

でも、すぐに、また他のシーンが頭に浮かんだ。

ある日の夜、コンビニでドリンクやらを買いこんで、お店を出たところだった。

三人の女の子が、座りこんで、出てくるお客さんに手を差し出して物乞いしていた。

おしゃべりしながら物乞い。

ケラケラ笑いながら物乞い。

「お金ちょうだい」って、手を差し出しくる人達の心の中はわからない。

わたしは物質的にも身体的にも、十分過ぎるほど豊かだと思う。

それでも、いまどうしても手に入らない、たぶん一生手に入らないかもしれない、あの事、あの体験に、心を鷲掴みにされて苦しんでいる。

心の中の幸せ度数が測れるマシーンがあったら、わたしより、あのおしゃべりしながら物乞いしていた女の子たちの方が幸せかもしれないな…

＊

幸せは、外側の豊かさ、所有では、はかれない。

何をしていたっていい。

いまここを、しっかり受け止めること。

そこから

自分で自分の幸せを、いまここの中に、発見していくしかないのだ。

気付いていくしかないのだ。

いま・ここは、中立だ。

これ、でしかない。

どうせ、これしかないのなら。

何をみる？

どう解釈する？

いま・ここに、幸せは、すでにある。

わたし次第だ。

自分が自分を幸せにする。

自分の幸せに100％責任を持つ。

こんなこと…

こんなこと、もう何年も前から知っているのにね。

この「幸せ解釈回路」を脳内に定着させるには、地道な努力が必要なんだろうな、きっと。

この回路が順調に機能し出せば、生きる事が楽しく感じられるはず。

ま、

仕方ないよね、わたし。

強情なんだもんね、わたし。

気付いて、

何度も、何度も、立ち返ろう。

わぉ…、人生夢のごとし…

何となく、
人生というものの時間的な長さ、全体像が視野に入ってきた。

ここ4、5年、起業する同級生は本当に多い。

アラフォーって、今まで生きてきた経験を踏まえ、後半の社会人としての人生をどう生きようか、そういう思考が頭をよぎる節目の年齢なのだろう。

わたしにとって
敢えて、乱暴に厳しく表現するとしたら
その半生は『苦悩』と『模索』だった。

このままではいけない。

心の空虚さは埋まることなく、焦燥感で空回り。

あれやこれやと手を出し、場所を変え、いろいろなところに飛び回った20代。

探し回る事に疲れ果て、外へ向きっぱなしだったベクトルを、内側へ向けざるをえない状態ではじまった30代。

自我の声は、すさまじくわたしに厳しく意地悪で
決して現状を許さなかった。


＊


そして、いま。

もう、許してあげたい。
わたしを、せかいを、おこることすべてを。

ネガティブに満ちた言葉で、
つねに「このままじゃだめだ」と言い続ける自我の声さえも…
許してあげたい。

これからも
起こることが
起こってくる。

いましかなくて

これしかなくて

そんな、いまを、これを、

ちゃんと見届けよう。

その時に、やってくる自我の声も、聞いてあげよう。

たとえ、自我がどんなネガティブな叫びを発していても。

つらく苦しい感情も、肉体的な痛みと共に、受け入れていこう。

その上で、人生が優しい色に染まる解釈を選んでいこう。


＊


わたしは

わたしを、ゆるします。

わたしを、ほめます。

わたしを、あいします。

わたしを、せめません。

わたしを、ののしりません。

わたしは、ダメじゃありません。

だって、わたしは、誰とも比べようもない

この世界に開かれたたったひとつの窓。


わたしがこの世界の目撃者。

わたしがこの世界の色を選択していこう。