今年も早くも折り返しとなる

7月を迎えました

カエルの大合唱が聞こえています

前回の話で

毒親の影響で

うまく人間関係が結べないため

病院にかかる事も難しいと

話しましたが

それでも病院にかかることの

必要なところについて

お話をしたいと思います

私は夫の勧めもあって

病院には行っていましたが

どこかに落ち着く事はなく

転々としています

最初は医者が病院を変わるので

追いかけて変わったこともあるし

遠くになると

また別の病院探しをしたり

少し病気のことを勉強してくると

自分に合った

病院を探すようになりました

最初は訳も分からず

病院には行かされていた感が強くて

ほとんど連れていかれてるだけでした

でも病気のことを

少し理解してきてからは

頑張って通っていたこともあります

でも病院や医者には

本当にガッカリさせられる事が多く

また信頼関係が結べないので

役に立てる事は難しいです

そんな私ですが

それでも病院にいくことには

大切な役割はあると思います

自分を理解するために

検査を受けるためには

病院に行く必要があります

なんの病気であるかを見つけるために

病院に行く事もありますよね

でもこれって

今は思うのですが

勉強してくると

自分に当てはまるものから

病名とかって大体検討がつきます

その上で病院に行って

その診断をもらうかどうかです

病院に行って診断をもらう事は

治療を受けるためには必要です

特に薬を貰うためには不可欠です

でも、精神科なら診断は

はっきり言って

自分で調べた病気に当てはまる

症状や困ってることを並べれて

何ならこの病気だと思うからとか言っても

病名や薬は手に入ります

精神科にかかって思う事は

日本の精神科は

ほとんど医者の気分です

風邪なら

熱があって喉が痛いとかお腹痛いとか

具体的に症状があって

それに対してどう対処するか

決まった治療の方法があったりします

でも、どの薬を使うかとか

他の病気ではないかとか疑うかどうか

医者の技量が問われますよね

それが精神科では

相当な技量を求められるはずが

相当な技量も持たなくても

精神科って簡単にやれちゃうんだと思います

診察時間は10分もかけないで

変わりないですか？じゃ薬出しときますね

それだけの病院なんて腐るほどあります

だから病人の方が勉強して

自分が何の病気なのかを探っていかないと

病院に通うだけで病気が治るって

難しいと思います

病院は利用するだけです

個人では薬は手に入らないので

先に言ったように

病院に自分で当てはまることを説明して

症状に対応する薬を貰えばいいと思います

その際に病名をつけられると思います

でも薬も合うかどうかは分かりません

私も物理的に痛い目を見た薬がいくつもあります

そう話しても

同じ薬を処方されたこともあります

病院選びも難しいですね

診断を受けることの意味ですが

もう一つ

子供なら学校などに対して

大人は仕事などの面で

診断書が必要だったりしますし

更には

障害者手帳を貰ったり

障害年金を受給出来たりもするので

病院にかからなければ出来ないことがあります

中々病院との関わり方も複雑ですね

でも1番大事な事は

病院にかかったり

診断を受けることが

あなたの助けになるかどうかだと思います

私は1番は発達障害を

きちんとした基準のある検査を受けることで

納得いくまで話をして説明を受けられたこと

これによって今まで分からなかったことが

より多く理解することに繋がりました

また反対に病気には疑念があります

私は、発達障害の検査は

病院で行ったのではないし

医者から発達障害だと言われた訳ではないです

検査をするのは

臨床心理士という人です

多くは病院にもいます

この診断を受けた事が

1番自分の苦しみを理解する事に

大きな一歩だったと思っています

大きな発達障害の治療をする病院では

私は数分のペーパー問診だけで

発達障害ではないと言い切られています

それくらい病院というか医者によって

診断は危ういものになります

でも、今持ってる結果を持っても

大きな病院では発達障害ではない

そう言われるかもしれません

つまり

受け取る私の気分次第だという事です

発達障害だと言われて

納得がいって良くなったのなら

それを信じればいいのです

勿論、病院にかかって

自分に合っていると思って通っているなら

それでいいのです

自分の納得のいくことだけを

選択して受け入れていいということです

納得のいかない病名を付けられたら

別の病院にいけば別の病名がつくことは可能です

自分が楽になる様に

上手く利用していけばいいと思います

また長々と書いてしまいましたが

病院を上手く利用してほしいと思いました

ここまで読んでいただき

ありがとうございます

しばらく雨が多くて

散歩も出来ず調子も悪くなってました

また晴れが続くといいなって

沖縄は梅雨入りとの

ニュースを聞いたばかりでした

ここまで

かなり書いては消してを繰り返して

ままならない文章をあげていて

ほんとうにすみません

自分の中で

方向性は決まっていて

そこに向かうために

どうしても書いていかないと

繋がらないので

何とか思う所をかいていってます

今回は

発達障害やこころの病気などを

幾つか抱えている私ですが

ここにきてくれる皆さんの中で

自分も当てはまるなとか

自分も同じものを抱えているとか

どうしていいのか分からない

などなど

色々な思いがあるかと思っています

その中で

病院にかかることについて

思うところを書きます

苦しいことの中で

身体症状のある場合

例えば

眠れない

お腹や頭が痛い

と言ったものは

薬で改善できるように思いますよね

根本的にとなると

それは時間がかかるとは思いますが

取り敢えず取り除いて

生活を立て直して

根本的な原因を取り除く時間をつくる

そんなためには利用した方がいいと思います

根本的な原因の解決や

心理的な問題については

病院で相談したり

カウンセリング等を思うかと思います

わたしの経験から言うと

本当に私の経験なので

そういう人も居ると

軽く聞いてください

私は20軒を超える病院にかかりました

カウンセリングなども多々してきました

その中で

私は親から

それも猛烈な毒親から

精神的虐待や無関心な態度を取られ

愛着障害を抱えています

パーソナリティ障害でもあります

だから何かというと

人間関係を結ぶことに

たいへん困難があります

どこの病院でも

どの医者や看護師、カウンセラーとも

私には信頼関係を結ぶことはできませんでした

特に精神科だと言っても

特別な人間でも無いし

精神科に関わる人の方が

私の感覚では

心無い人が多いです

入院した精神科では

まともな生活は送れないし

人権侵害も甚だしく

言動に問題のある

医者や看護師しか見たことがないです

そこの病院が特別だとも思いません

でもそう思っているのは

私だけで

毒親は医者は神様で

手に負えない時は

病院に入れて助けて頂いたと

とても感謝しているし

周りの人も

私と同じ体験をしていないけど

酷いことをするつもりなどなく

あなたのために懸命に尽くしてくれている

助けようとしてくれている

そういう感覚をみんなもっています

つまり特別酷いことをされていないのに

私だけが周りの人の様には

受けとめていないのです

他の人と私との違いが原因であって

その原因というのは

親

私の場合の

毒親です

人生で初めて出会う

1番の味方であり保護してくれるはずの

親との間に

信頼関係が築けていないということです

親の愛を

無償の愛と言う人もいます

親だけは常に子供を護り

例え全てのひとに否定されようとも

親だけは味方でいてくれる

どんな嫌なことがあっても

親の元に帰れば安心だ

そんな感覚を赤ちゃんの頃から

肌で感じ心を通わせ

親元を基地にして

だんだんと不安な社会へと

飛び出していく勇気になり

時に傷ついては戻る場所となり

励まされてまた送り出してくれる

その感覚を育てていくことで

子供は社会や他人を信用して

人間関係を育むことが出来るのです

ここまでくると分かるのは

毒親の元で

これが出来ないと言うこと

つまり

社会も他人も

ましてや親でさえも

味方でもなく信用できないのに

他人との人間関係が

成り立つわけがないと言うことです

今抱える苦しさを

直すため

取り除くため

解決するために

病院をはじめ

周りの力を借りなければ

とても大変で

解決できないとあっても

そこに信頼できる関係を築けないので

苦しみは終わりません

苦しみの原因を作った親は

私を治してはくれません

謝ろうとも治りませんし

うちの場合は謝りも

認めもしません

そして全てを私のせいにして

被害者面のまま

勝手に天国で幸せに暮らすために

神に拝み金を積み

死に逃げするのです

すみません

かなり恨み節が入ってしまいました

兎に角

原因を作ったのは

毒親で間違い無いのに

責任は取らないし

傷ついた心を治すために

努力しなければいけないのは

傷つけられた側の

私自身なのです

でも良好な人間関係を結べない

となると

なかなか治療とは

難しいものだと思います

だからこんなにも行き辛くなり

かといって

解決方法も見つけづらい状況になったのだと

そう思っています

長くなってきたので

一度区切りたいと思います

ここまで書いてますが

私は今は

少しづつ良い状況に向いていると

そう思っています

私なりの原因でもあり

私なりの良くなるための

考えたことや行動を書いていくので

誰しもが納得いく終わりには

ならないかと思います

ただ

こんな風に考えていったら

良くなったよという

一例として

見にきていただけたらと思います

全てが解決したとか

病気が治癒したとかの話は出来ませんが

苦しんでいる時に知れたら

私は良かったと思ったことを

書いているので

参考になればという感じに思っていただければ

いいなと思います

ここまで読んでいだだき

ありがとうございます

お天気が良くて洗濯もはかどるし

お散歩も気持ち良いし

元気に過ごせてますが

暑くて夏本番前にもうバテ気味です

感覚過敏について書きますとして

書き始めていましたが

少し余談を入れさせてもらいたいと思います

私は発達障害がある事が分かりました

同時期に

感覚過敏についても

過敏と鈍麻な点があることが分かりました

また、HSPであることは

診断ではっきりしているということではなく

様々なセルフチェックや本を読んだりして

当てはまる点が多いと思っています

発達障害と感覚過敏とHSP

発達障害だと感覚過敏

と言うものではないです

感覚過敏だと発達障害がある

これも全てに言えるものではないです

でも発達障害と感覚過敏

両方を持つ人は居ます

発達障害とHSPには似てるところがある

これはそうですし

同居することもあります

HSPと感覚過敏には似てるところがある

これもその通りです

どれがどれなのかというと

はっきり分からないことも多いです

凄く複雑に絡み合うものだと思いますし

それで起きてくる事の1番の問題は

生きづらさに関わってくることです

私は子供の頃にではなく

大人になってから

発達障害だと分かった人間です

自分でも分からなかったし

周りの人達も

私を発達障害と見ていた人はいませんでした

そのために

発達障害の方が言われる事が多い

甘えてるとかサボってるとか努力が足りない

そんな事を当然の様に言われてきたし

その様な言葉を

自分自身が自分に対して浴びせてきたと思います

もう一つ女性であることから

出来ないながらも

出来ないなりに

うまく立ち回れてしまったこともあります

発達障害には男性が多いと言う

統計上のデータがあります

私も初めて受けた

発達障害の病院では

女性というだけで

違うという可能性が高い

という言い方をされました

元来女性の持つ

見よう見まねでうまく立ち回る能力や

男性に比べれば世の中では

女性に対しては出来ない事がある事を

多めに見てもらえるということがあります

つまり長年

出来ないながらも

無理にでも

普通の人と同じ環境に置かれてきて

それなりに過ごしてくる事を

強制されてきて

だからと言って

出来ない事は出来ないですが

何となく生き抜いてくる程度には

世の中を渡ってきてしまいました

では無理にでも

その環境に置いておけば

どうにかなるものなのかと言うと

それは大間違いです

そのために

生き辛い状況になってしまいますし

最悪死んでいてもおかしく無いと思います

また話が逸れていますが

この３つのことは

今は自分の事として理解して

上手く対処したり

出来ない事からは手を引いたり

その場面からは抜け出したり

大人だから出来る事もあって

むしろ特性を活かすこともあったり

うまく付き合う様に

出来てきています

それでも

社会で受け入れてもらう事は

まだ難しい様に思うので

誰にでも理解されるものではないことを

あたまに置いて

無理な事はしない生き方をしています

もしも子ども時代であったなら

学校という枠に収まる事は

本当は難しかったのかもしれないし

勉強を理解していたかというと

そんな事はないし

本当に無理に型に収められてきた

そんな風に思います

子ども時代にこの３つのことを

周りというか

せめて親が気づいてくれていたら

学校で発見されていたら

そうだったら良かったという

それは今更どうしようもできない事ですが

少しでも早く周りが手を当てたり

本人が理解できたら

いいなと思う事なので

言いたい事がやっとになりますが

生きづらさを抱えている方

本人であれば

検査を受けるなどして

自分を理解することを勧めたいこと

もしも大事な人が

生きづらさを抱えていたら

周りの人が理解して

手助けする事が

どれほど助けになるかと

とても思うのです

なんでこんなに苦しいのか

それは自分の何かが悪いのではなく

自分に合った生き方が出来ていない

そんな風に思っています

こうしたら生きやすいと思っても

そうなれない事情にぶつかる事はあると

それも当然思います

出来ることは限られているかも知れませんが

自分が自分のことを理解している

自分自身を責めない生き方が出来る

それだけでも

私は意味があると思います

そのための自分を理解するということ

これがとても大事だということです

ここまで何度も書いても書いても

まとまらなくて

自分でももどかしいですが

一度これでこの記事をあげることにしました

結局意味が分からないと

そう思われると思っています

読んで頂いたのに

本当に申し訳ないです

お付き合いくださる方に

本当に感謝しています

ありがとうございます

桜が終わって

木々の緑が鮮やかになってきましたね

前回の終わりに書いた

感覚過敏と言うのは

私的な言い方なので

感覚の問題についてという話です

私は発達障害の検査を行う際に

感覚についての検査も行いました

検査は当てはまるかどうかを

チェックしていくものでしたが

随分と当てはまるなーと思いました

結果を聞いてみると

感覚の過敏と回避、鈍さが

かなり高いと言うことでした

分かりづらい言い方なのですが

感覚なので五感を軸に

私の状況で説明すると

視覚では光に対していつも眩しいと感じる事

そのためサングラスなどを欠かせなかったり

そもそも目を開ける事が出来なかったりします

また動くものに対して凄く気になってしまって

他への注意が疎かになったり

目が離せなくなります

聴覚では音に対して

凄く驚いてしまったり恐怖を感じたり

小さな音も気になって仕方なくなったりします

でも一つの音が気になると

人の話を聞いてるのに

その人の声が耳に入らず

内容が全く頭に入って来ない

という鈍さがあります

嗅覚は匂いに対しては凄い敏感で

クサイと思うと

香水や化粧、柔軟剤などでも

吐き気がするほど耐えられなく感じます

それから逃げるために

とにかく逃げ回る事はよくしてしまいます

でも食べ物の腐った臭いなどは

割と無頓着で臭いを嗅いでみても

まぁいいかと思ってしまうものが

他人からは相当ダメなレベルでも

口にしてしまう事は良くあります

味覚も極端で

はっきりした味のものを好んでいて

塩や醤油やタバスコ、一味唐辛子など

凄い量使ったりします

その一方で

食パンやバゲット、白飯など

何の味も足さないし温めもせずそのままで

単品で食べるのも好きだし

その方が美味しいとも思ってます

触覚では

肌触りは好き嫌いがはっきりしていたり

首周りのチクチクとかは敏感で

髪を切って少しでも入ると嫌だし

タグも気になります

でも、気がつくと体のあちこちに

身に覚えのないアザとか切り傷など

結構あったりして

痛みに鈍感なところもあります

総合的な感覚として

扉に手を挟むとか頭や体が当たる

足の小指をぶつけること

食べ物や飲み物をこぼす事も

認識している自分の体の大きさや動きが

現実とは違っている事があるというのも

感覚の問題なのだと言われました

ざっと挙げてみたので

うまく伝わるかは分かりませんが

これらは特別な事ではなく

誰にでもある事だったり

我慢している人も多い事だと思います

感覚の悩みは

周りからは見えないものですが

本人は日常的にずっと抱えているものです

私の持っている

過敏なのに鈍さも同居しているというのは

感覚の統合と言うところに

問題があるということになります

これらは何処かで折り合いを付けて

サングラスだったり耳栓だったりを活用したり

人の話には集中しようと意識したりと

出来る事はやっていくしかありません

また自分だけでは難しい事などは

よく環境を整えるといいますが

全ての事に配慮を求めることは

私は違うと思っていて

自分だけでも出来る事は

なるべく自分の中で解決する様にして

無理のある場所にいることは避けたり

同じく理解されない人とは

関わる事は諦めています

と、これは私が

感覚についての問題を

すでに大人なって

自分で考えたり

選択出来る環境にいるから

言える事であり

私の場合でしかありません

もちろん子供の頃は

訳もわからず

まぶしいなぁとかうるさいなぁとか

でもどうする事も出来ないでいて

訳のわからない状況にいました

もしも言って聞かせても出来ない子供時代に

今の問題が分かっていたら

同じ事は出来ないし言えません

そんな子供には当然周りの人に説明して

理解や協力を求めなければいけないし

本人の苦しさを和らげる必要があると思います

でも、まだまだ世の中は

他人に対して優しくはありません

特別扱いを求める人に映ると

周りとの溝が深まり

本人の苦しさが増すばかりですが

理解されないのも苦しい事が多いと思います

また長々と書いてしまいましたが

今回の感覚の問題を理解してみて

感覚が過敏だったり鈍かったりということで

ここに一つ自分の生き辛さの理由を

見つける事が出来ました

理解した事で

どうしていけばいいかを考える事が出来たり

自分で見直せる行動や環境もあるし

協力して貰える人を見つける事も出来ます

もし子供の頃に親が見つけてくれてて

こんなに長く苦しまないでいたら、

そんな事も考えますが

過去はもう仕方ないので

これからの事を考えるためにも

今知る事が出来て良かったと思っています

今大人の方で

少し思い当たるなと感じたりしたら

一度検査を受けてみて

自分の事を知る手掛かりにしてみても

良いのではないかと思います

また世の中にはこんな感覚をもって

苦しんでいるひともいるんだなぁ

そんな事を思ってもらえたら

ありがたいと思います

ここまで

また、まとまりなく書いてしまいました

本当に読んでくださる方には

申し訳ないです

そして

最後まで読んで頂きまして

ありがとうございました

前回の続きになりますが

自分の言葉足らずな事が分かったけど

何で私ってこんなに言葉足らずなの？

そう思って考えた時のお話です

いつからかと思えば

あまり分からない

と言うより

ずっと自分は言葉足らずなのです

自分の行動を思い出してみると

昔から

勝手に思い込んで

こうした方がいい

そう思って行動するしていました

自分の中に

こうあるべき

これがみんなが喜ぶ事期待してる事

こうするもの

そんな決まった姿があって

それが自分の行動の基準で

全てをその型に当てはめて

というより

当てはまるものだと思って

行動していたと思います

私は夫に

人の立場に立って

人の気持ちに寄り添って

ものは考えるんだよ

そう言われたのは

初めてだった様に思います

良かれと思って

自分勝手に判断していて

相手の気持ちを考えた事がありませんでした

ではそれが何故なのか？

というとです

これは

私の親が私に対して取ってきた対応

それを見て学んだからです

もっと言うと

親は私の気持ちに寄り添ったり

私の気持ちを考えた事が

全く無かったのです

私は親が毒親と気付いたのは

つい最近です

何十年と私は

親の事を信じてきたし

親がしている事は

間違いないと思ってきました

また、親族も皆同じ言動をします

子供の頃は

ほぼほぼその人達との関係が大半です

そして子供の頃からそう立ち回っていたので

人間関係なんてどんどん希薄になり

当然友達なんて出来るはずもありませんし

何処に行っても関係は立ち行かなくなっていき

自分の行動の何がダメなのか

それを見つける事が出来なくなっていきます

幸運な事は

夫は私の問題に向き合ってくれて

親の異常さに気付き

私が変わる事

毒親に気付かせてくれたりと

私に寄り添ってくれる人だという事です

今でも

1人では毒親に気づくことは出来ないし

変わる事は出来なかったと思います

それ位に子供の頃からの

親の影響というものは

とてつもなく大きいものであると思います

少し話しが逸れてしまい

申し訳ないです

私は親が私の気持ちを聞く事なく

これがあなたのためにいいに決まってる

周りの人はこうしたら喜ぶに決まってる

何も言わずとも人の喜ぶ事を察しなさい

これが私の親のしてきた事です

そしてそれを私も行って来たため

言わずともこうして当然

言わずともあなたにはこうしたらいい

そんな考えから

言葉にする事なく

勝手に自分の中の型に当てはめて

こうするものだ

と決めつけて行動してしまったのです

自分の中ではもの凄く考えてはいますが

それを誰かに伝えたり

誰かの希望を聞いたり

そうすることのない

言葉足らずになっていたのだと思います

うまく伝わるといいのですが

未だに私は言葉足らずですね

何度も書いても

上手くまとまりませんが

一旦これで記事にしました

分かり辛くて

本当に申し訳ないです

また

そうは言っても

社会に出ればわかる事、

自分でうまく行かないなら直せばいい

そう思われる方がいると思います

それは毒親を持った方にしか

分からない事だと思いますので

そう感じられた方は

ここまで付き合ってくださった事に感謝して

お別れしたいと思います

この先は毒親に悩む方

毒親を理解したい方

同じ様な悩みを感じている方

そう言った方にしか

私の話は意味を持たないと思います

ただ、私は今

毒親からは心からも離れて

少しずつ楽に生きられる様になりました

その話を続けていきますので

またお付き合い頂ける方がいるといいのですが

でも毒親に悩む方はいなくなって欲しいので

少し矛盾してはいますね

またまとまりがない話で

ここまで書いてきましたが

読んで頂きありがとうございます

次の話は

「自分」を知る事に少し戻りますが

感覚過敏の話をしたいと思います

また次も覗いていてみて下さい

ありがとうございました

みなさま、こんにちは

今回は

自分の事を理解した時に

1番自分には良い効果の上がったことで

自分の言葉の足りなさ

ということについてです

YESだけで答えていたけど

YESだけど

本当は…という所があるのに

それを相手が理解してるに決まってると

自分の中で思い込んで

言わないでいたために

気持ちのすれ違いが起こっていました

同じ事が人の気持ちに対しても

こう思ってるだろうと

勝手に思いこんでいました

すべて自分の中で、だけなので

上手く行くはずもないです

丁寧に頭の中で考えている事を

言葉にして伝えたり

相手の考えをこうなのか？と確認したり

そういう事って

今まで全くした事がありませんでした

自分が分かってる事は相手も分かってるもの

相手の気持ちは想像してるもので間違いない

かなり勝手な思い込みですが

人の気持ちが分からないという

特徴だと言われました

そう言われても

すぐに治るものではないので

練習していくことで

段々と考え方を変えたり

相手に話を確認したりと

具体的に話す事を心掛けています

殆ど癖みたいなものなので

治すのは簡単ではないです

でも言葉にする大事さは

やって行く事で

結果が出ました

人間関係で上手く行くことが増えるんです

もっと言うと

そう言う事なんだねって

伝わった時に反応が返って来ます

明らかに

自分が生きやすくなる感じがしました

そんなたいそうな事かと

思われるかもしれませんが

それ位に

自分の言葉は足りていなかったのだと思います

なぜそんなに言葉が足りないのか

それは

毒親が原因である事も分かりました

次回、

言葉の足りない原因を書いていきたいと思います

最後まで読んだ頂き

ありがとうございます

みなさま、こんにちは

ここ数日

何度も書いても書いても

何だか上手く書けてない気がして

全然あげられてなくて

申し訳ないです

今書きたい事は

発達障害で理解したこと

その上での行動の変化について

毒親を理解すること

毒親がして来た事を思い返すこと

その時の自分の気持ちや考えていたこと

生活をして行く上で良かった行動

大まか過ぎますが

すぐに話しが逸れてて

時間ばかり過ぎて記事にならなくて

完結しないのも気持ち悪いと思いますが

長い目でお付き合い頂けると嬉しいです

よろしくお願いします🥺

みなさま、こんにちは

まだまだ桜を楽しみながら散歩しています

今回は、回復に向けて行った事

というよりは

今思うと役にたった事

そんな事を話していきたいと思います

まず、自分とはどんな人間なのか

毒親に影響を受けたことではなく

生まれついて自分が持っている特徴

そんなことを調べる事にしました

なぜかと言うと

精神科で「自閉スペクトラム症」と言われた事

発達障害の大きな病院にはかかったけど

細かな検査などした事がなかった事

別の所で検査を勧められた事

そんなことがありました

結果から言うと

発達障害のASD

軽度のギフテッド

感覚過敏

などがある様でした

それらについて色々学びました

言われてみれば当てはまりますが

しっかりテストを行なって

むしろはっきり分かった事で

自分の気持ちは楽になりました

今まで苦しんできた事が

頑張っても出来ない事を

無理やり頑張って来たのだと分かりました

感覚過敏については

自分の苦手な事がわかった事で

上手く緩和する方法や避ける行動をとること

それだけでも随分楽になり

また自分で理解しているので

過敏に反応してしまう事に対して

自分を責めるのを止める事が出来ました

それだけでも大きく心は楽になります

無闇に自分は何でダメなんだろう

何でこんな事出来ないのか

みんなは出来ているのに

そんな心の葛藤ってありませんか？

出来ない事を認めるのは苦しい事です

でも、自分の特性として

出来ない事はあります

それを今まで無理して頑張って来ました

それは何で頑張ったのか？

それは

自分を1番理解して

自分の事を応援してくれる人のため

それは

自分を見て欲しい

愛して欲しい1番な人のために

それは

自分に向けられる期待

自分が出来ないといけないプレッシャーのため

それらを満たす答え

親だったんです

親のために頑張り続けて来ました

でも残念ながら

その親は毒親だったのです

毒親は子供に興味が無いので

子供の特徴など知ろうとしません

人との違いを認めません

毒親の価値観を押し付けます

親しか知らない子供が

親の期待に応えようとする事

親に愛されようとする事

これは子供の当然の行動です

小さい頃から

毒親の価値観に洗脳されて来た子供が

そう簡単に毒親の呪縛からは抜け出せません

学校に行こうが社会に出ようが結婚しようが

子供の頃から染み付いた

考え方や行動は

中々変える事はできません

そのためにも

自分を知る事が重要だと思います

これは重要だけど

長い始まりです

何が原因なんだろうと考えて

発達障害を疑って

病院を探して

実際に検査出来る病院を探して

話をして

検査をして貰えて

検査の結果が出て

自分の特性を知って

自分で自分の事を具体的に理解して

自分が納得して

どうして出来ない事を頑張っていたのか

頑張らないといけなかったのか

考えて

考えて

答えを出しても

それを自分が受け入れていって

少しずつ行動を考えて変えていって

実際に生活や気持ちが楽になる

沢山の過程を経ていくのに

人の力を借りていかないといけないし

沢山時間もお金もかかるし

簡単に自分の考え方は変わらないし

本当に大変な作業だと思います

でも、私はこの作業がとても大切だったと

今は思います

これが出来た事は良かったし

自分の生きづらさの解消や毒親の理解に

とても役に立ったと思います

ここまでかなり大まかな感じで

話してしまったので

分かりづらい所や

もっと詳しく説明を入れたいこともあります

今回はこれで終わりにします

改めて、もっと細かい事を書きたいと思います

ここまで読んでいただきまして

ありがとうございます

毎度分かりづらかったり

説明不足ですみません

気になる所などはご質問頂いたら

早めにお答えしますので

お気軽に聞いてください

TwitterのDMもご利用下さい！

(Twitterも"だんごマミー"でやってます)

またお付き合い頂けると嬉しいです

よろしくお願いします

今年も桜がとてもキレイでした

もう終わってしまいますね

一年近く更新ができませんでした

また見てくださる方がいるといいなと思います

一年の間に色々なことがあり

色々な事が分かり

たくさん前進できたり

まだまだやる事が出てきたり

本当に目まぐるしいです

1番変わった事は

毒親との縁を切るというよりは

毒親と心理面で切り離す事が出来ました

今は毒親の老後には全く関わる気もないし

それに罪悪感もありません

親不孝だとも感じません

完全に自分と毒親の関係を変えることが

自分の中で出来ました

それに迷いがありません

世の中には毒親に対して

不満を持ちながらも

どうしても捨てることの出来ない感情に

悩まれている方が多いと思います

これから

この一年間に

自分が行ったきたこと

考えたこと

学んだこと

認識したこと

毒親に対する対応

そんな事を書いていきたいと思います

またお付き合い頂けるとありがたいです

細々となりますが

書いていきますので

また覗いてください

よろしくお願いします

青空の下に居ます

凄く凄く

大きな問題が起きました

それは私の責任であります

私が病気を治さなかった事

治すことが中々上手く出来なかったことが

要因です

私の大切な家族は

壊れてしまいました

私は家族の元を離れています

自宅にも居ません

詳細を書く時間がなくて

何やら分からないと思われると思いますが

私は病気を治します

それは正しい表現ではないのかもしれないです

私の家庭が

子供達の安全基地として

私が常に温かく過ごせる様に

私は変わらなければ

2度と家には戻れません

何年もかけてと言う様な

時間の余裕もないのです

一刻も早く

私は変わります

そして

毒親とは

完全に絶縁して

2度と関わる事はありません

もう私の人生に

毒親の存在は出て来ません

1番大切な子供達、夫、家庭

この為だけに

私は回復に向けて

集中した努力をしています

私は自分の回復を疑いません

必ず治します

家を出る事を

罰だとは思いません

ピンチをチャンスにします

必ず私は変わります

今日も読んで頂きまして

ありがとうございます