旦那、どんどん鬱が悪化。

日によっては気分転換に外に出るけど、子供への当たりも強いし、薬によってはわたしもずっとキツく言われる。

我慢我慢。

言い返さない。

旦那を自由に、そして旦那のペースに合わせる。

そう思って頑張ってきたけど昨日初任者研修でどうしても一日旦那に子供を頼まなきゃで。

研修休憩中に旦那からメールで。

今までありがとう。

子供にもイライラするし、何もできない自分が辛い。一人になりたい。

ともう少し長いメールが。

別れたいって事ですよね。

初任者研修もあと五回で終わるけど、子供達も心配だし、母も認知症だからうちに行って子供達の様子を見てとも言えず急いで帰りました。

子達を少し留守番させて、車で旦那と話し合い。

とりあえず落ち着いたけど、きっと鬱のせいだけど。

子供三人と鬱の母を抱えてわたし一人でやっていかなきゃならないと思ったらすごく怖くなった。

旦那も本心ではないと言ってたし、鬱のせいなのはわかるけどすごく悲しかった。。

あだ名の居場所はこの家だし、もし仕事を辞めたいならやめたら良い。

わたしがなんとかする。

もしイライラしたら全部わたしに当たったらいい。子供はあなたが大好きだからいなくなるとか子供が可哀想。って言ったけど、

わたしも怖い。すごい不安。

自信ない。

でもそう言うしかなかった。

本当に無力だけど、子供達の今の生活スタイルは崩さず今まで通りの生活をさせたい。。

頑張らなきゃ。なんとかしなきゃ。

って思いながら、不安て震えとります。

そして母も認知症もそうだけどパーキンソン病？なのかやたら手も頭も揺れまくってる。

病院も行かなきゃ。

仕事も増やして、家計も助けなきゃ。

心療内科に行ってまずは2週間休んで改善しなかったら、傷病手当もらってさらに休めと言われたそうで。

給料激減する。

母もうちに来たいけどバス乗れないから迎えにきてとか、泊まりたいとか言ってるし。

旦那グダグダなのに呼べないし。

旦那はずっと寝てるか、ため息吐いてるか、イライラしてるか

はぁ、ゲロ吐きそ

昨日ヘルパーさん来てもらってお風呂に入る日だったので今日こそは！と願ったらお風呂に入れたみたい！

だが、呼吸が荒い。会話もままならないくらいヒーヒーしてる。

はい、喘息ー😢

苦しいと言ってる。

近くの病院もやってないし認知症でかかってる大きな病院に聞いたらコロナで満床だし入院になっても受け入れられないからと断られ探して18:50くらい。

19時閉院の病院に電話してなんとか開けてもらい診てもらいました。

母が吸入してる時に先生に呼ばれ、

今薬は何を飲んでるのか

どのくらいあるのか

本当に飲めてるのか

追加で渡す薬は使い方間違えると心臓に負担がかかるから完璧に管理して

毎日吸入してたらこうはならないから、やってないこともあるんじゃかい？

電話してると言ったら、見てないでしょって

ちゃんと管理しろと怒られました😢

一緒に住んで無いし毎日は見に行けない。

毎日薬の時間に連絡して今から飲むのよと飲むまで待ったりしてるけど目で見てはない。

どうしたら良いのかな。

薬表作っても日にちも朝か夜かも分からない日があるし。

ひとりにしないでと先生に言われ旦那に伝えてわがやに連れて行く車の中で聞いたら吸入は夜だけしかしてなかったみたい。

朝わたしが毎回電話して今からしてねと伝えてた時は？と聞いたら忘れてたり、忙しかったりって。

この吸入が２種類で1日6回になったけど。

電話でもしてくれないなら毎回行く？

ヘルパーさんも毎日無理だし。

ちょっと落ち込んだなぁ

ちなみに夜中に咳き込んだから起こして吸入させるのに30分。

2回吸い込む間に立って徘徊したり、トイレに行って寝ようとしたから吸入は？と聞いたら、トイレに2回行けと言われたからと。

最後全然違う部屋に行こうとするし。

小4の息子に夜中に何度も話しかけるし😢

注意しに行って寝不足。

母はまだまだゆっくり眠れそうですが、、笑笑

今日は沢山人が来てるとか。

今、知らない人がお布団に潜り込んで出てこないとか←こえーよ

今日は朝からまた連絡取れずデイケアにはいったみたいだけど、電源も入ってない。

夕方に安否確認に行ってきました。

玄関開けた瞬間、目が座ってる。

ちょっと笑ってるし、、

今日は男の子が来ていて寒いだろうからとカップラーメン作ってあげたんだけど食べないのよとテーブルにはカップラーメンが。

ちょっと震えてるし。

夏に介護保険認定受けて支援1だったのが、どんどん症状がひどくなり今日介護1をもらいました。

この先幻視もひどくなるだろうし、認知機能もかなり低下すると思う。

デイサービスの話をしたら出られないとこに閉じ込めるのね。と言うし。

ご飯も食べず34キロ。

お風呂も入らない。

でも同居は難しい。。

毎日何度も電話して、うちに連れてきたり通ったり。子供も3人まだまだ手がかかるし。

どうしたら良いのかな。

不安しかないなぁ。

今年は

普通に。普通に。

母の介護で不安になる事もあるかもしれないけれど心穏やかに過ごせる日が少しでも多くあれと神頼みして参りました。

今初任者研修も受けていて3月から今のパートプラス訪問介護の仕事もスタートの予定です。

前向きに前向きに。

頑張ります！

仕事か育児、それに飼い猫がやけどして、母の認知症の詳しい検査で病院通い。

こんな一年初めて。

認知症も大きな病院に変えて脳波やら髄液やら全て調べ倒してます。

16日に結果を聞くのだけれど、認知症は間違いない。

ちょっと特殊な認知症かもしれないって。

特殊な認知症とはなんじゃい。

こわいなぁ、、

今朝は相変わらずまた日にちの間隔がおかしくなってデイケアの日ではないけど、今日だと思ってどこにいったらいいのか。何時だっけ。

朝からパニック。

違うよ。今日は休みでね、土曜だよと伝えたらまたわたし頭がおかしくなったって泣いていて。

2時間くらい喋って電話を切りました。

その後親戚が母に電話しても出ないってわたしに電話をよこして。

わたしもかけたら充電切れ。

大丈夫大丈夫って思いながら、やっぱり気になって19時頃泣く泣く嵐のライブを諦めて笑笑、母の安否確認に

行く途中で電話しても繋がらない。

ドキドキしてピンポン押しても出ない。

鍵がささらない笑笑

ドンドン叩いても出ない。

鍵をねじ込んでなんとか開けたら、真っ暗。

思わず叫んだらやっと声が。

生きてました。

寝てました。

でも完全に混乱してる。

いつから寝てるのかもわからない、、

泣きながらパニックな母に声をかけていろいろ聞いたら朝電話した事も忘れてる、、。

結局、わたしと電話切った10時からすぐに寝て、わたしが着いた19時まで寝てたみたい。

ご飯も食べず。カーテンも開けず、ふとんもひかず。

はあああああああ。。

どうすっぺかな😢

持って行った食事を食べさせて、帰りました。

朝晩わからないから、カーテンは開けてと言っても虫が入るからと開けないし、薬は飲まない。

散歩も行かない。

でも支援１だからデイケアくらいしかない。

ケアマネさんからは介護つくと思うし、見直ししましょうと言われたので先生に相談してみよう。。

ふぅ、、、心労が耐えない、、

実は猫伝染性腹膜炎という致死率99.9%の病気にかかり頑張っていましたが、昨日亡くなりました。

もう一匹いるこれまたまだ、うちにきて4か月の保護猫さんも去勢手術前の血液検査でもしかしたら猫伝染性腹膜炎になるかもと言われ。

いつも頑張っても頑張っても悪い事ばかりが起こる日々に落ち込みやる気ダウンです。

母のことも猫の事も旦那は基本ノータッチ。

一人で全部しなきゃならない。

今日も昨日亡くなった猫の事で落ち込んでいて、それをもちろん知ってる母も励ましてかくれるものの、どうしても国勢調査をなんとかしてとずっと言ってる。それしか頭にない。

ゆっくり落ち込んだり、泣く暇もなくて、なんだかすごく疲れてしまいました。

なかなか穏やかな日々は続かないですね💦

今日デイケアセンターの見学に行く予定なのですが、昨日からまた渋りだしました。

とりあえずただの見学だし、もし通うにしても午前中だけだから短いよー

なーんて盛り上げてもだめ。

難しいねぇ

でその流れからやっぱり薬も辞める。

というか、もうずっと認知の薬はやめてる。

病院も行きたくない。

で、デイケアも行きたくない。

わがまま言ってるのはわかるけどもう何もしたくない。

母ご乱心

じゃあさっ、全部やめてどうするの？

辞めさせてあげたいけど、今後何かあった時に相談できるかかりつけがないよ。

全部止める代わりに、もしかしたら今後どんどん症状が進む覚悟も持たなきゃならない。

それだったらどこか別の病院を探して、副作用が辛いから認知症の薬は考えていないけど、鬱や不安面での症状の対策だけしてもらえるか聞くとかいろいろ考えなきゃならないんじゃない？って言っても、下向いてもう嫌だ。とな

薬も飲まない、病院も行かない、迷惑かける。

でもうちには毎日来たい。

お金もおろせないし、書類も書けないし、買い物も一人じゃいけない、あれもこれもやってもらいたい。

だけど、わたしはやりたくない事はやりたくない。

ちょいちょーい、わがままが過ぎるんでないかい？！

病気のせいなんですけどね。

わかってるんですけどね。

続くとわがまま言うなーって思ってしまう。

本人には言わないですけどね

でももうわたしは貝になりまして、これ以上話してもラチが開かないし、もうわたしがフツフツヤバかったので、話の途中でしたが子供達と会話しつつ、送るよと母を車に乗せ帰ってもらいました

あんなにものすごい悪い空気になったのに帰りのさよならの時に

明日も行っていいか

の一言。

くぅー、一人にしてくれー！！

リバスタッチパッチの13mgまでは普通に貼れていたのですが、18mgになってから目が回るみたいで貼ったり貼らなかったり。

でこのことを心療内科の先生に相談したら目が回る副作用なんてきいたことない。

薬のせいではなく体調がわるいんですよ。

ただ今このまま続けても本人が薬のせいだとか言い出すし減らしますけどと怒ってしまった事件がありまして。。

薬剤師さんに聞いたらめまいが出る人もいるとは言っていたのですが先生が怒ってしまったからなんだか言うのも怖くて。

でまた13mgに戻し、1ヶ月後副作用が出なかったので18mgに戻しました。

だだ、母。

18mgにしたとたん貼らなかったり、貼っても2時間で剥がしたり。やりたい放題。

自律神経のお薬も飲まなかったり勝手に半分にしたり。

先生に相談したいけど怒るだろうし。

もーどうしたらいいの。。

母にもう少し頑張ろうと言うとまーたなくし。

もう、どいつもこいつも我がままばっかり。ってイライラします。

薬剤師さんに相談したら勝手に辞めたら急に症状がひどくなると言われたので、辞めるなら他の病院で相談して少しづつ減らして行こうと話してももう行きたくない。

疲れた。

の一点張り。

はああああ、お薬問題も大変。

辞めたいなら辞めたらいい。

薬ももう飲まないなら飲まなくていい。

ただ勝手に辞めて悪化するなら順序を踏みたいだけ。

どうしたらいいのかなぁ。

認知症と診断されてから半年弱。

いろいろな事がありました。

この三日間は特に母の症状がひどくわたしもトイレに入ってはシクシク。

お風呂に入ってはシクシク。

布団に入ってはシクシク。

なんともメンタルが不安定になってます笑笑

アラフォーのわたし。

実は看護師の専門学校に通おうとお金を貯めてました。これまた病気がちの母をずっと見ていたから。（お母さん大好きですよね笑笑）

そこの専門学校、社会人の奨学金を使えば毎月学費が奨学金で払える。

かつ提携の病院で働けば奨学金の返済義務がなくなるという学校で子供が三人いるわたしには無理なく、看護の道を目指せるんです。

でも今の母の状況で専門学校に週五は通えない。

下の子も小さいし。

難しいです。

で、もう一つの道。

介護のお仕事。

絶対大変だと思います。

わたしにできるか不安。

だけど、母が今こうなって本当になにも分からないんです。不安で周りに相談できる人もいない。

介護保険の認定が下りるまでの間、それからまだ介護保険までたどりついてないけど不安な人って多いと思います。

もちろん介護をずっとしている人。

ホームに入れて介護から離れても親の心配をずっとしている人。

みんな不安だと思う。

大切な家族だから。

まだまだわかってないし、自信も100%ないけど。

でもまず初任者研修の資格を取ってから訪問介護など少しづつ進んで、母の気持ち、介護されている人達の気持ち、現場のこといろいろ学んでいきたいと思います。

いずれはケアマネージャーさんになって、介護をしている家族の方の助けになりたいな。

という事で今まさに忙しくて大変だけど、来月から資格を取るべく頑張っていきたいと思います！！

無理なくゆっくり、自分のペースで。

母のことでうまく通学できないこともあるかもだけど落ち着いて自分のペースで。