今年に入って

前に告白された人とつきあい始めた

その人とは

正直続かないと思った

彼とつきあってるとき遊んでいた人だし

考えが合わなかった

家が近いから毎日会えたけど

毎日会うことが辛い

仕事が忙しいのにそっちのことも考えると疲れた

そしてケンカが多かった

友達と遊んだり男友達と飲むことを禁じられ

私の仕事への執着心が強くなり

その人の嫉妬や束縛が激しくなった

もうなんのために人とつきあうのかわからなくなった

自分のプラスになることが一切ない

ただ甘えてくるのをなだめて、なぐさめて、ほめてるだけ

そして

また私から別れを告げた

今年の９月

つきあって９ヶ月もなく別れた

１０月になる今でも

戻りたいというメールが来るし、

夜中に家までやってくる

電話がくる

自分は何を求めて人とつきあってきたんだろう

去年別れを告げた意味はなんだったんだろう

どうすればよかったんだろう

後悔ばかり残る

今は誰ともつきあわず、

９ヶ月間会えなかった友達にひたすら連絡を取って

会って

話して

笑って

この１ヶ月自分のやりたいことができている

ようやく自分と向き合える時間ができた

まだ答えはでない

きっと答えに近づくことはできるけど

今は見つからない

バドミントンチームに参加し始めて

そこで知り合った人から告白された

もちろん断った

でもバド仲間として大勢で遊ぶこともあったし、その人と２人で遊ぶこともした

完全に彼を裏切った気持ちになった

彼を好きでいる気持ちは変わらなかった

なのに遊んでいる自分がよく分からない

会う機会が少ない彼がどんどん遠くなって

会う機会が多い人とどんどん心が近くなって

別れを告げた

好きだけど

会う時間もつくれなくなって

お互い支えられない

今は距離を置いた方がいい

縁は切れてない

いつか何年もして

お互いの仕事の状況も良くなって

何度かつきあうこともあるかもしれない

でもまた出会って話をしたときに

好きな気持ちが生まれたなら

また一緒に過ごせるかもしれない

だから今は　別れよう

２人で泣いた

辛かった

去年の１２月まで

つきあって１年を過ぎた彼氏がいた

その彼とは

つきあってからお互い仕事で忙しく

会う日を合わせて

仕事の合間をぬって会っていた

それはけっこう大変で

でも好きだからできていた

一緒にお台場も行ったし

アウトレットやららぽーと行ったり

近くのお店で記念日のお祝いしたり

沖縄旅行も行った

それなりに楽しんでいたんだよね

でも

日がたつにつれて

お互いの仕事が優先になってきて

ケンカも多くなったし

メールや電話も少なくなって

私はそれが嫌だった

私の仕事は平日で、土日休み

彼の仕事は不定期休みで土日はほとんど仕事

会う時間がないと

寂しいし、正直つまらなかった

その時私に、支える気持ちがもう少しあれば良かった

去年の９月に

家の近くにある地域バドミントンチームの練習に参加し始めた

そこでは中高生から定年過ぎた人までいろんな人が来て練習をしている

私は楽しかった

いろんな人と話をして

いつも仕事ばかりだったから、新たな楽しみができた

体動かして、話をして、飲んで語れる友達も増えて

彼への気持ちを離していった

もちろんそれはわざとだった

彼に寂しい気持ちをいくら言っても

もっと会いたいと言っても

彼はそれに答えようとして、でも答えられなくて

苦しむと思った

彼への負担になることがわかっていたから

私自身が彼だけじゃなくて、違う楽しみを増やそうと思った

それがきっかけだった

それだけで満足していればよかったんだ

大好きなあなたへ

ありがとう

泣きたいトキもあるけれど

わたしは大丈夫だから

空を見上げるたびに　違う色が顔を見せる

春の晴れた日の透き通った青

雨上がりの夕方のオレンジ雲

この時あなたは何してる？

わたしは今

あなたと同じ空の下にいます

もうすっかりバレンタインシーズンですね

大すきな人と

会えない日が続くと

ふと

不安がつのる

大好きなのに

信じたいのに信じられなくなりそうな

弱い自分が不安で

くやしい気持ちと悲しい気持ちで

涙が流れた

いつも一緒に

そばにいられたらいいのになぁ。。。

会えない日が続いて

遠くにいるあなただから

今夜もまた

私は電話がなるのを待ってるの

テレビをつけたり　訳もなく部屋をウロウロ

そんな自分に気づいて笑っちゃうけど

はやく声が聞きたくて

あなたからかかってくる電話だけが

待ち遠しくて

それが私の幸せな時間

お互い信じ合えているから

つながっていられるんだよね

結構孤独が嫌で

遠距離恋愛は自分は難しいと思う

でも、遠くにいても信じ合えているなら

どんなに寂しくても

それなりに自分の生活が楽しめるのかな。

自分の「何か」を見つけ出そうと

必死で追いかけるけど

そう　いつも途中で見失う

明るい光のその向こう

キラキラ輝いているからあこがれて

行きたいけれど　その入り口が見あたらない

私はちゃんと　この地球の大地に立っているのに

風が吹くだけで倒れそうになるような気持ち

認めるよりも　認めてもらうほうが大変で

思ってるより　かんちがいも多くて

この気持ちめちゃくちゃだから　訳もわからず

紙くずみたいに捨ててしまいたい

誰にもわかってもらえなくて

自分を変えたくて「答え」追いかけるけど

ただ涙ばかり　溢れてくる

この頃は特に

親に自分の気持ちがなかなか伝えられなくて

思っていることが言えなかったなぁ。

目標とかもなくて、暗い道走ってた気がする。

荒れた中学生時代。

そんなこともあったけど、来月同窓会がある。

タイムカプセル掘り出すんだって。

自分でかいたイラストと友達にあてた手紙を入れた気がするよ。

その時は大事に思っていたことも

忘れるものもあるんだね。

そのときの気持ちが言葉に残っていた

自分の中に納めていた気持ちが溢れて

詩に残そうと決めたこと

ブログに載せていきたい