きっとそーいう日なんだろう。

入籍目の前の友達とお茶するけど、

結局は幸せ、な話聞いてても全然楽しくないし、

過去に手を出された人の彼女の自慢話を

なぜかふいに目にしちゃうし、

人を弄んだあの人が彼女と幸せなのに

なんで私は1人なんだろうとか思っちゃうし。

なんだろう、

みんな自分の事ばっかなんだよな、って

すごく思っちゃうし。

私に興味持つ人いないんだよな、って

思っちゃうし。

パートナーがいないだけで

いろんな事に対して劣っていると

自分が一番思ってしまう。

なんなんだろ、私って。

必要なのかねー。

たまたま重なったのか、

連鎖反応なのか(笑)

まあ、準備とか色々あるだろうから

きっと前者なんだろうけど。

うーん。

私には全く結婚の香りすらしないなぁ(笑)

当たり前か。

相手いないもんな。

ふふーん。

これで結婚したら逆にヤバイわ

いつか来るのか、私にも

結婚報告する日がっ。

とりあえず、

誰かと住みたいのと

誰かに頼りたいのと、

誰かに話を聞いてもらいたいのと、

誰かといっぱい過ごしたい

のは確か。

誰か、に早く

出会えますように。

この会社、完全にブラックだわぁ。

自分の事だけの営業だらけ。

たった二人のアシスタント、

しかも一人は入ったばかり。

しかも、事務未経験で右クリックも

出来ない子。。。

その子を教えながら、普通通り

アシスタント業務出来るわけないやん。

この子が電話一つ取るたびに半日潰れる

んじゃないかというくらい手間が増える。

でも、そこは仕方ない。

覚えてもらうまでは頑張るしかない。

でもさ、周りの営業はそーいう状況の

アシスタントの事、もうちょい考えてもよくない？

とにかく心配性な営業がいて、自分の仕事

全部やらせるくせに、全部プランたてを

要求しやがる。開始時間まで全部。

バカかと。わかるわけないやろ。

この子が一回電話取るたびに、私の手間は

一時間くらい変わって、しかも自分のデザインの

仕事は全く進められないのに。

自分のことばっか。

心配なら自分でやればいいのに

それはしないっていうね。

私はあんた一人のアシスタントじゃ

ねーんだよ。

なんだかんだトントンと決まり

11月に手術をする事になりました。

その為の検査や準備で

なんだか毎週病院へ。

しかも持病の通院もあるから

一体何回行けばいいのやら。

その度に飛んでいく諭吉様…(泣)

お金無いなぁ。

でも色々使いたいところには

それなりに出費してしまうから、

結果キャッシングぅ。。。

大丈夫、絶対上向きになると

信じよう。

やっぱりお金がないからと

人との交際を無くすのも、質素すぎる食生活、

心が潤わない気がするの

お金がないなりの贅沢を、

会いたい人とだけ交流を。

そしてキャッシングしても確実に返して

必要以上に借りない。

逃げ道として置いておくだけで。

今年の冬には少し払い物も終わるし

落ち着いていますように。

来年は絶対確定申告で

医療費控除申請するんだからー

やたー。

ふぅー、たくさん我慢したよー。

我慢しきれずたくさん嫌な自分になったよー。

いやー、ホントにお疲れ様、私。

決して悪い子ではない。

ただ、恐ろしく我の強い子。

周りに合わせてやっていこう、という

ベクトルを選ばない、いや、無い子。

一切悪びれもしないから、

ホントにこっちが悪者に感じてくるから

ホントに気持ちが疲れた

3月から三人と関わりましたが

みんな個性的で我が強い。

まあ、今回が一番大物だけども。

いい加減普通の人に当たりたい。

今度はどうなんだろう。

平和にお仕事できますように。

数年前まではどうしても付き合っていかなきゃ

いけなかったけど、今はもう離れたので、

関わらなきゃいいのだけど最近ちょいちょい

関わる事があって、先日、本気で思った。

この人にはもう近づきたくないと。

いない人間に対しての、しかも仲間に対しての

すごくひどい言い方や、上からの言葉。

なんでそれが許されてるのかわからないけど。

そして、平然と皆の前で私のあまり周りには

見せたくなかった内情をネタとして暴露される。

自分自身忘れてたけど、それを言ったって事は

当時本当にもがいてたんだなぁとは思った。

それを繰り返してちゃんと整理して今があるんたなぁ、て。

でもそこは皆の前で言って欲しくない事。

なんでネタにできるんだろうって冷静に聞いてた。

もう、一切断ろう。

関わる事を。

心がホントにかなしくなる。

それはとても幸せなんだけど、

ホントにホントに

男性に少しも惹かれなくて

未来の自分の横に男性がいる姿が

全く想像できなくなってきてて。

普通な人でいいのに、

人間観察してもしてもみんな惹かれない。

そんなに理想高くしてるつもりはないのにな。

まず、爽やかでない。。。

男性に肩貸してほしいのになぁ

ドキドキもしたいなぁ。

満員電車や駅や街に

こんなにもたくさんの男性は歩いているのに

一人も、あ、いいなって思う人すらいない。

なんなんだろ私は。

恋愛ドラマを観るのも

中々腰が重い。

撮り溜めたやつ、強引にでも

見た方がいいなって思う。

まいったなー。

でも、怖くて不安でたまらない。

チャンスなのに、怖い。

不安、不安、不安。

うまく描けるだろうか…

しかも納期が超短期

3日間で初稿を仕上げなければ…。

とりあえず明日帰ってご飯食べたら

すぐとりかかろう。  

どうかサクサク進みますように…。

本気でわかんないのですが、

やっぱりお客側で観ると

すごく良くわかります。

役者さんの力が。

一番やっかいなやつが、

役になりきって(いると思い込んで)る役者さん。

そーいう役者さんに限って、舞台を降りても

役が抜けないとか、憑依してるような事を

言い始めます。

違うねん。

それはナルシストなだけ。

自分でその役になったと

思い込んでるだけと思う。

役はあくまで演じるものであって、

だからプロの方々は舞台降りたら

スパーって割り切れるのかと。

多少なりとも役に感情が引きずられる事は

もちろん多々あるのですが、

役と自分が別者と思ってない時点で

役者とは言えないと思うんですよね、私。

ナルシストの役者さんを見ると、

もーもー、気持ち悪くて観てられない。

顔がはぁぁぁー(蒼白)ってなる。。。

でも、そーいう人達は

役に酔いしれてるからそんな自分が

きっと愛おしくてたまらないはず。

その先にいるお客様にどう見えてるかなんて

きっと考えてないんだろうなぁ。

だからもれなく芝居がひどい。。。

やりたい事はすごく伝わるけど

それが全く成立してない。

のに、本人は陶酔してる。

(やばいやろ…)

観ている人達を納得させれる何かを提示できなきゃ、どんなに自分が役になりきっても、

それは本当にただのナルシストになってしまうのだなぁと、つくづく思いました。

ま、そんな事言っても

私自身、演じられるかと言われたら

自信はありませんが。

でも、そーいう気持ち悪い芝居だけは

しないと思います。

だって演じてて、その気持ち悪さ

わかりますもん。

気持ち悪さが取れて初めて、

少し演じられてるな、って感じでしょーか。

また、何年後かには

お芝居したくなるのかなー。

わかんないや

でも昨日はスパにいって

身体をゆっくりさせてきました♡

朝ブッフェも食べちゃって、豪華や

夢で、あった事ない男性が出てきてご飯。

夢の中でこの人と恋愛に発展するなーと

思いながら話してました(笑)

消防士さんで、片方の手が手首から無かった。

なんだかリアルな夢。。。

とても素敵な人だったな。

婚活は卒業したけど、

そろそろ男性の温もりを感じたい。

頼りたいです