私と一緒。

あの時やってあげられなかったことを今。

Thu, 11 Jul 2019 20:53:54 +0900

社会人になって

6年間中学校の教員として

がち公務員を経験して

そのあとの16年間

地域FMラジオ局のアナウンサーとして

営業企画として

がちサラリーマンを経験。

ラジオ局での仕事は

本当に大好きな仕事だったな。

がちめにハードだったけど

そのあと

スリランカで大統領に表彰されるほどの

超高品質な紅茶を作っている女性と

すてきなご縁をいただいて

紅茶の小売販売という自営業を経験。

でも違ったんだろうな。

私が地球に降りてきた意味は。

本当にやりたかったことは。

というのも

この紅茶販売という自営業を頑張っていた時

先方の都合でいきなり販売できない事態となり

紅茶の小売販売業、強制終了

何もする気が起きず

何をしたらいいかもわからず

途方に暮れること半年以上。

前にも後ろにも進めない

こんな状況で

しかしそのうち

「こうしちゃいられない！

夫亡き後、子供二人を育てていくのは

私しかいないじゃないか」

と、よろよろと立ち上がり

がむしゃらに模索を始めたところで

乳ぽよん発覚。

今度こそ

完璧なまでに強制終了

思えば

ここに至るまでに

たくさんのサインが

降り注いでいたはずなんだ。

紅茶販売の急きょ打ち切りなんて

その最たるものなのに

それでもそこから

「自分の本当の声」を

聞こうともせず

持ち前の行動力で

なんとか現状を打破したいと

とにかく動いていた。

そりゃ怒るよね。

私のソース、内なる神、本当の私・・

（言い方はどれでもいいんだけど）

いい加減にせーやー！！！！

いやこれか？

足りんか？

そんなに怒らんといて

反省しとるんやから

ま、こんなふうに

2018年は

完璧すぎるほどの強制終了で

もう自分が生きることで精一杯。

まずは治療と人生の流れに

身を任せるしかなかった1年となった。

今、少しづつ元気になって

いよいよ働いた方がいいんだろうなと

考え始めたけれど

なんだか足取りが重い。

気が乗らない。

まだまだ無理はできない体調で

働けるんだろうかと不安も募る。

ぐずぐずしてる私に

家計を心配してか

ムスメなんか

「お母さん早く働いて」と

プレッシャーをかけてくる。

ただ

「働かなくちゃ大変なことになる」というような

恐れのエネルギーを発しながら

就活すれば

周囲360度に対して

ろくなことにならないのは目に見えるから

自分の気持ちが

＜働きたくてたまらない＞

＜ここで働きたい＞

＜この人と働きたい＞

とぱちっとくるのを待っているのだよ、母は。

ま、逃げなんかもしれないけど

今の段階では

遺族年金やら

これまでの貯えを使って

なんとか元気に暮らしてる。

工夫して上手に倹約していけば

きっと十分暮らしていけるんだろうと思う。

でも

自分を心地よくしたい

自分の願いを自分でかなえてあげたい

ということを突き詰めていくと

やっぱりこの範囲の中でおさめるのが

だんだん難しくなってきたのも事実。

となると、やっぱり働くのは今なのか？

しかし、ちょっと遠出して負担かかっただけで

全身湿疹とか体調崩すとかしてしまうし

何より治療の後遺症があちこちにあり

重労働も長時間勤務もできそうにない。

週に2日、３～4時間程度からバイトしてみて

社会復帰のトレーニングをしながら

徐々に増やしていく方向でどうかな？

なんてことをぐずぐずと

ここの所ずっと考えてた。

そして

よしやっぱり働くぞと腹を決めた直後、

先方の都合ははかり知れないけれど

私自身が

「ここだったら働かせてもらいたい」と

思う職場の求人を見つけたのだ。

ちょうど別府ツアーに行く直前だったから

とりあえず帰ってきたら早々に・・と

意気込んでいたら

この長引く体調不良。

やっぱ働くなってことなのか？

とにかく

こんな状態で就活なんて

いいエネルギーが出るはずもない。

ひとまず体調復活が先決だと

身体を休める日々がもう2週間近く。

どうしていいか自分でも分からなくなり

毎朝のマナの散歩で立ち寄る

鎮守様に

「どうしたらいいのか分かりやすい形で

サインをください」ってお願いしてた。

すると今日。

ふと。

ほんとにふと。

マナの散歩の途中で

気が付いてしまったのだ！！

ああ！

そうか！！！

こんなに気が乗らないのは

どうにも腰が重いのは

働きたくないんじゃないくて

まだ縛られたくないんだ！！！

やりたいこと

全くやってないのに

お勤めに出るなんて

まだ違うってことなんだ！！

そうだよ、そう！！

一年間病気で臥せっているとき

ほんとうにどこにも行けず

何もできず

元気になったら！ってことを

ただひたすら夢に見て

辛い日々を乗り越えようとしてたじゃん！！

あの時夢に見てた事。

全然

一つも

やってないじゃないか！！！！

叶えてあげてないじゃないか！！

それやらないで

世間的にとか

金銭的にとか

ムスメのプレッシャーとかで

今働きに行っていいのか？？？？？

あの時

「元気になったらやりたいこと」

と望んでいた全て。

ひとつ残らず片づけて

満足するまでやりきったら

きっと

働きたくてたまらなくなる。

しかも

やりたい事も

きっと思い出せる。

何の根拠もないけど

絶対そうだって

なんか確信したんだよね。

そもそも私

命を燃やして

夢中になって

仕事したいの。

仕事するのがとても好きなの。

だけど

今その夢中になることが見つからず

大きな夢もなく

何に向かっていけばいいのか

このエネルギーを

持て余してる。

だから今は

エネルギーを

じっくり貯えておく時期なんだよ。

そう思いたいのだけかもしれないけど

腕力に任せて

無理に行動起こすことは

行動力の星をもって生まれてきた私には

そんなに難しいことでも大変なことでもない。

むしろ

動いていないことに対する

不安感、焦燥感の方が半端ない。

だからこそ敢えて。

ここでむりやり動くことをせず

（それだと病気する前と同じだもん）

じっくりここでエネルギーを貯めつつ

なんの脈絡もないけど

ただやりたいこと

やってみたかったことを

まずは自分にやってあげようって決めた。

もちろん

毎月のお金の範囲内で

工夫して倹約して生み出した予算内で・・って

ことでしか動けないけど、現状はね

よし。

生かされたんだから

生きているうちに

やりたかったこと

ひとつづつやってあげよう。

自分でかなえてあげよう。

どんなに小さいことからでも。

まずは

ソロキャンwithマナ

それからVOLVOが来たら

（まだ来る気配が・・・）

一人車旅行withマナ

　　　　　　　　　　　　　　（写真はあくまでイメージ( *´艸｀)）

運転するのは得意じゃないし

運転が好きなわけじゃないんだけど

テント持って

道中あちこちキャンプしながら

会いたい人に会いに行く。

時間にも

誰にも

縛られない気ままな一人旅。

やってみたかったんだよね～

行きたい場所

会いたい人が

全国たくさんいすぎて

もうどこからどう行こうか考えるだけで

ワクワクが止まらないよ

この二つの夢は

全然大金必要ないじゃんね？

所詮野宿なんだからさ

今すぐできそうじゃんね？

ところが。

簡単なことのように見えて

なぜかできないソロキャンプ。

寂しいのが怖いから？

一人の夜が不安だから？

多くの女子がソロキャンやってるのに

どうしてもその一歩が踏み出せない。

子供置いていけない・・とか

時間が・・・とか

全部全部

行くのが怖い自分の言い訳。

大金が必要なわけでもない。

仕事を休まなくちゃいけないわけでもない。

きわめてハードルが事にもかかわらず

誰にも止められてないのに

自分で自分を止めている謎( ;∀;)

少し前に

大型のテントを友達に

2万円で売ったそのお金で

半年間悩みに悩んで買ったソロテントが

ついに我が家にやってきた

梅雨が明けたら出かけようか。

あの時

やってあげられなかった

元気になったらやりたかったことを

やるために。

真新しいテントを引っ提げて。

身体の羅針盤

Tue, 09 Jul 2019 22:33:16 +0900

人生の大切な節目となった

6月末の大分の旅。

ほんとは書きたいことがありすぎて

どこから書いたらいいのか悩むほどなのに

旅から帰ってきて

一気に体調を崩して

数日ダウン

とてもブログどころじゃない日々に

悶々としてました

（後ほど少しづつ書いていくわ）

しかも帰宅直後には

右わき腹一体を中心に

一気に湿疹が広がって

あまりの痒みに悶絶

これがさ。

毎年夏になると出るやつで

汗とかに反応するのか

必ず手足胸指・・肌の柔らかいところに

プチプチと水泡ができては広がって

その一粒一粒が痒すぎて死ぬ

0.1ミリくらいの大きさのくせに

その存在感と言ったら

痒すぎて

２４ｈ痒いことしか考えられず

否が応でも意識を「今」に

引き戻す。

汗をかいたり

お風呂なんかであったまったりすると

も～～～痒くてたまらない

一日中

かゆい

かゆいぃぃぃぃぃ

だけどこの湿疹が

こんなに一気に広範囲に広がるなんて

今までなかったことだから

やっぱ

思いのほか体はくたびれて

免疫下がっちゃったんだよね。

ハートの羅針盤に従うってことと同じくらい

もしかしたらそれ以上に

身体の羅針盤に従うことって大切。

身体の声

胎の声

子宮の声・・

身体の羅針盤無視したら

ハートの羅針盤なんて狂う一方だよ。

あまりの痒みに

死んだ方がまし

くらいな絶望感を感じ

慌てていつもの病院へ。

身体の不調は

これまでの治療の流れを全部知っている

主治医にまずは相談することにしてて

専門外とはいえ

先生は

「帯状疱疹じゃないか」と

飲み薬を出してくれた。

でも

帯状疱疹って

めっちゃ痛いやつやん？

私の場合

痛くないの、全然

１８０％ただただ猛烈に痒いの。

で知らずにかいたりすると

水泡がつぶれて広がる

そう、まるでトビヒみたいに

先生からもらった薬を

1週間飲み切って

同時に

鳥肌たてながら

セルフで枇杷温灸もやり続けて

ピークは過ぎたとはいえ

やっぱり全然改善しなくて

結局主治医の先生が

懇意にしてる隣町の皮膚科を

紹介してくれた。

そもそも

帯状疱疹？なんてテキトーなこと言うからさ

無駄に1週間も

のたうちまわっちまったじゃねーか

ま、それはさておき。

前置きが長すぎたけど

実は

本題はここからなんです💛

（なげーよ、おい(≧∇≦)　）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

実は主治医が紹介状を書いてくれた

隣町の皮膚科。

3年ぶり2回目の受診なの。

3年前

初めてこの医院を訪れた時

診察室の先生がいきなり

「もしかして橋本さんじゃない？（私の旧姓）

ほら、小学校卒業するとき引っ越していった・・」

「はい！私です！え？なんで？」

「ほら、俺だよ、俺！！」

「ええええ、○○君！！！！！！！！！！」

そう、そうなのよ！！
転勤商売だった父の仕事の都合で

隣町に小学卒業するまで住んでいた私。

大きな皮膚科を開業していたその先生こそ

同級生A君だったあ！！！！

（あ、あくまでイメージ写真(;^_^A　）

3年前のその30年ぶりの再会で

私はあまりに驚いて

ドキドキと胸が高鳴り

ろくに挨拶も会話もしないで

診察もそそくさと

はっきり顔も見ないで

帰ってきてしまっていた経緯があって。

今回こそは！と思いながらも

あ～でも私のこと覚えてないか・・

それより手術したりとか色々あったし

なんか顔出しずらいな・・

と、うじうじしながら診察室へ。

だけどやっぱりA君

ちゃんと覚えていてくれて

あれこれ詮索することなく

「大変だったんだね。

手術したんだね。

俺にで悪いけど

痒いとこ見せてもらっていいかな？」と

紳士の対応

　　　（あくまでイメージ( *´艸｀)　当たらずとも遠からず💛）

そして

さすが専門医！！

顔用と体用と別に塗り薬を処方し

かゆみ止めもちゃんと出してくれた。

ステロイドも飲み薬も

本来ならできるだけ使いたくない。

でも彼の言うように

まず痒みを抑えないと

ほんとにこの1週間ほとんど夜眠れてないから

そんなこと言ってられない！

って、今回は素直にそれを受け入れることができた。

実際

ステロイド様様だったよ～

もう1日であれほどの痒みが

すうっと引き

久しぶりによく眠れたもの

こんなに薬がありがたいなんて

そんなふうに思えたの

もしかしたら人生で初めてかもしれない。

っていうくらい

1週間の地獄の痒みが

日に日によくなるのが

手に取るようにわかって

心から嬉しい。

でも嬉しいのは。

同級生A君の

変わらずのイケメンっぷり💛

　（あくまでイメージ( *´艸｀)　）

日頃行き来している

同級生のメンズたちは

人格的にはいい奴らだけど

もう見た目、全然ただのおっさん

ほんとに同い年か？？？と

溜息が出ちゃうようなおっさんばっかりで

一方のA君。

爽やかで引き締まってて

笑顔も素敵で声もよくて

優しくて紳士的で

・・・って、診察の一瞬しか知らないけど

そう妄想してもおかしくないくらい

とにかくほかのメンズと

明らかに一線を画してイケメンなわけ

（あくまでイメージ( *´艸｀)　）

A君はね

頭もよくて

スポーツマンで

小学校の時なんて

同学年の全ての女子が

想いを寄せていたっていうくらい

ほんとーにモテモテで

バレンタインなんて

尋常じゃない数もらってたはず。

あの頃の非の打ちどころないまま

明るい道を

まっすぐに歩いてきたんだろうなあって

それが嫌味じゃなく

眩しいくらいに似合う人って

なかなかいるもんじゃないよ。

もちろんここに来るまで

そうはいっても彼にだって

たくさんのドラマがあったんだと思う。

今度ゆっくりそれを聞いてみたいと思いつつ

変わらず

爽やかで

優しくて

イケメンのまま

ここにいてくれたことが

ほんとに嬉しく

絶対通おう！って誓ったのでした。

抗がん剤治療の影響で

もともとの体質に輪をかけて

皮膚トラブルが多くなってるから

何かと理由をつけて

A君に会いに行くことにしよう

痒み地獄にヒカリが差し込んだだけじゃなく

ときめきまでもらっちゃって

身体の羅針盤に従って

言われた通り

ちゃんと皮膚科に出向いて

ほんとによかったぁ！！

ってか、主治医KTちゃん！！

最初から紹介してくれよ～

あの1週間の苦しみ

なんだったんだ～

天才かっ！！！！！

Fri, 21 Jun 2019 09:18:41 +0900

いよいよ明日大分へ。

＜自分を生きる＞をフルマックスで

人生賭けて楽しんでる人たちの

エネルギーを感じてくる

今回は、迷いに迷って

参加する！と決めてからの

あっという間のソールドアウトに泣き

からの繰り上げ当選の一連の動きで

色んな気づきがあって。

（過去記事はこちらから）

自分を幸せにできるのは

自分しかいない

誰かになんとかしてもらおうと

思ってんじゃねーぞ！！！って

力強く自分の中で

腑に落ちたんだよね。

だから

本当は

行かなくても満足なくらい。

とはいえ

損得勘定が働いたのか

そこはやっぱり

初動の直感「行きたい！」を信じて

自分の体を運んであげることにした。

ところが

噂によると

この宴会

ウエディングドレスの貸し出しオプションも

あるくらいだから

どうやらドレスコードが

必要らしい。

必要っていうか

ドレスコードがないと

入れない、参加できないってんじゃなく、

本当に自分が着たいもので参加」するから

自分が一番楽しめるってことだと

思うんだよね。

自分の好きを知って

自分全開で楽しむっていう。

だって

主催の愛ちゃんなんて

この日のために

めっちゃお金かけて

自分のために

オリジナルソングを作り

レコーディングまでし

当日の生ピアノ生バンドの

手配もやっちゃってるほどの

気合のいれよう。

もちろん、プロデュースの

さちまるちゃんをはじめ

出演者の皆様方も

相当気合入れて

臨んでくるはず。

メイクも衣装も何もかもね。

そうなったとき

私どうしたいの？

って考えたら

面倒くさくなって

（そのへんのことはこちらで）

うっかり

「これでいいや～」と

妥協しそうになってた。

いかんいかんいかん！！

せっかく行くんだから

全力で楽しみたい！！！

でも準備を始めたのがぎりぎりすぎて

自分好みの衣装、コスプレもろもろが

ネットで注文しても

絶対本番に間に合わない！！！

という事態にチーンってなってしまって

結局

「これでいいか～」と

妥協する寸前だった。

ところに！！！！！！

女神は現れるんですなあ。

最強の女神が

ほほ笑んでくれたんです

我が家から徒歩3分

大心友のゆうちゃんが

さらさらさらさら～って

助け船を出してくれたの！！！！

（prettyprincess ゆうちゃんのインスタはこちら）

ゆうちゃんは

子供服デザイナーでバリバリドレスを作り続けてて

ハンドメイド作家としても

可愛いものを縫ったり作ったり

絵を描いたりが大好きな人。

お料理も得意で

優しくて

もう菩薩そのものなんだよ。

こんな人地球上にいるんか？ってくらい

理想の女性、お母さん像を

見せてくれる心友で

どんな仕事を依頼されても

もう嬉々として

縫物に向かう姿は

私の憧れ。

そんなふうに

大好きで夢中になれるものがあって

素敵だなあ、いいなあって。

そのゆうちゃんに相談したら

着ていく予定のワンピースに合わせて

色々小物を作ってくれることに！！！！

二人で買い出しに行き

別れてからものの数時間。

「ふみちゃん、できたよ～」と

キラッキらの笑顔で

作品を持ってきてくれた！！！

うぎゃーーーーーーー！！

なんじゃこの素敵なあしらいはっ！！！！

とても百均の材料が

ふんだんに使われてるなんて

見えないっ！！！！

どうやって作ったんだ！！

しかもこの短時間に！！

あんた天才かっ！！！！！

天才だとは知ってたけど

その天才っぷりを

目の当たりにして

もう驚愕！！！

感嘆！！！！

ゆうちゃんと別れて

私が洗濯取り込んだり

夕飯の支度したりと

あわただしく家事タイムに

突入しているころ

ゆうちゃんは

あれらの材料で

多分嬉々として

ああでもないこうでもないって

考えながら

さらさらさら～って

作っちゃったんだと思うのよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（夜の撮影につき暗くてごめん）

すげーよ

あなた

ほんとにすげーよ

材料を一緒に選んでるだけに

あれからどうやったらこうなる？？

とただただびっくり。

もちろん

めっちゃうれしーーーーーーー

かわいいーーーーーー

ほんとにありがとーーーーー

これでね

一気にね

パーティに参加するのが

楽しみになったんよ！！

実は

なんだかんだ言いながら

お金のブロックとか

罪悪感とか

色んな感情が

怒涛のように押し寄せてきていて

「ほんとに参加してよかったのかな」とまで

考えたりしてたんだよね。

しかも

あんまり気乗りしない

手持ちの洋服での参加。

みんな思い思いに

この日のために準備して

最高の自分で参加するだろうに

私だけなんか普通で

心から楽しめる気がしないって。

つまんないぜって。

だけど

ゆうちゃんが

エネルギー満タンで作ってくれた

これらの小物を見て

実際に手持ちの洋服と合わせてみて

もうテンション一気にボルテーーーックス！！！

実は

あともう少し

小物が追加される予定なんだけど

とにかく

ほんのちょっとの小物の登場が

これほどまでに

気持ちを沸き立たせてくれるとは

全然予想外だった。

それほど

めっちゃ嬉しかったの。

つまりそれほど

気乗りしてなかったんだなって。

たかが洋服。

されど洋服。

ドレスじゃなくても

衣装じゃなくても

小物だけでも

こんなにときめくなんて

びっくりだ。

ゆうちゃんのおかげで

自分らしく参加できそうで

ほんとうに

嬉しいよ～

ドレスじゃないけど

衣装でもないけど

胸を張って

堂々とパーティ会場に

むしろ敢えて前のめりで

参加できる気分になれたことが

ほんとに嬉しい。

もはやここまで来たんだから

罪悪感だの

お金のブロックだの

全部取っ払って

私感じてくるよ。

今回のツアー参加は

今の段階での

ある意味一つの区切りみたいな

感覚があるから

余すところなく

自分の心を観察して

余すところなく

自分を生きている人たちの

エネルギーを感じてくるよ。

私にスイッチを入れてくる。

あの日があったから

今の私があるって

未来の私が振り返って

そう言ってる時間にしてくるよ。

後ほどたっぷりとレポートします。

行ってきます。

ほんとにゆうちゃんありがとう

オタクで何が悪い！！？

Tue, 18 Jun 2019 11:43:09 +0900

チェリーちゃんがインスタで
とあるイベントが終わった後
こんなふうに書いてたのね。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
このイベントを知って
あそこに足を運ぶまできっと
「私って、どんな服が着てみたいかな？」って
✴︎
✴︎
みんな、自分の“好き”にいっぱいアクセスしたと思う
✴︎
✴︎
自分の“好き”を探ることは
自分に“願い”を出させてあげる行為は
✴︎
✴︎
そもそもそれ自体が最高の喜び
✴︎
✴︎
知ろうとするって自己愛🦋
✴︎
✴︎
ってことは
いっぱいいっぱい“私”を知ろうとすることは
いっぱいいっぱい“私”を愛してあげる行為だよね\(//∇//)\💜✨✨
✴︎
✴︎
“何が好き？”
“どう感じる？”って
毎瞬問うてあげよーー(๑˃̵ᴗ˂̵)💖

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

これを読んで

あああ。
そうだよね、そうだよね。
ごめんよ自分、ほんとにごめん

って思ったんだ。

実はね
今週末から
愛ちゃんのバスツアーに
参加するんだけれど

2日目の晩に
「革命大宴会」ってのがあって
どうもドレスコードがあるらしいの。

参加者には事前に
「ウエディングドレスの貸し出しがあります（有料）」と
連絡があって
一瞬キュン💛ってなったんだけど

ほんとにほんとにウエディングドレスが着たいのか？
と言われるとそうでもないことに気づき
申し込みをしなかった。

ウエディングドレスじゃないんだったら
私は何が着たい？

さっきのチェリーちゃんの言葉を借りれば

自分の好きにアクセスすることを

私はだんだん面倒くさくなってしまって
「いいや、これで」みたいな感じで
着ていくものをなんとなく決めようとしてた

何も関係ないんだったら
本当の望みは何？って
自分に聞いてあげることを
途中でやめてしまった

理由はいくつもあって

色々小物を自分で用意したり
メイクも全部自分で・・・ってあって
めんどくさーって思った。

ファッションセンスのせいだけじゃなくて
単に感覚が鈍っているから
本当に自分が着たいのが
よくわからないってことも一つ。

さらに、レンタルでも購入でも
この日しか着ないようなものを
わざわざ用意するのがもったいないと
思いっきり思考の声が遮ってきたのもある。

何にせよ
自分で自分をお姫様にしてあげることを
めんどくせーなんて思うなんて
なんて自分をないがしろにしてる行為なんだと
後から考えて
なんか悲しくなった

女子を選んで生まれてきたのに
そこを楽しめないなんて
やっぱ悲しくなった

だから
一生懸命自分に聞いてみた。
今更だけど
もう一回チャンスちょうだいって
自分にお願いして。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

お金とか
体型とか
全然何も関係ないんだったら
私は本当はこういうのが着てみたい！

　
中世の貴族の女王様、お姫様のドレス。
で、お城で舞踏会みたいな

でも今ベリーショートなのよね

お姫様のドレス似合わないんじゃない？
ウイッグという手もあるけど
やっぱベリーショートじゃな・・って勝手に制限かけて。

次にひらめいたのが
というか
着てみたいと思ったのが
周りはみんなウエディングドレスとか
華やかなドレスだろうから
私は逆に
王子様みたいな
男装してみたい！！！
って！！

例えば

あ、これは妄想の部類だ

んじゃこれか？

いかんいかん！！
何がしたいのかわからんくなってきた！！

王子様といえばこれでしょ！

いや、これか！！！

というか
私の王子さまはこっちだ

なんて話はどうでもよくて！！！！

そうそう！
ウエディングドレスでもなく
中世のお姫様、女王様のドレスでもないなら
男装！！

というか
もはやここまでくると
コスプレ！！！！

今まで
絶対できないと
斜めに見下していたコスプレの世界。

でもでもでも
実は密かにアニメ大好きだったし
高校の頃は漫画を描く
友達の影響を受けて
コミケに行きたかったくらいだから
実は私も

世界を二つに分けたら

いや分けなくても
オタクの部類なんだわ

オタクの何がわーるーいー

素直に認めるわ

だからコスプレも
よくやるね～と言っていたのも
実はただのスネで
ほんとのほんとは
私がやってみたかったんだーーーーって
気が付いてしまって・・

そうなの。

ほんとは
こんなの
着てみたかったんだよーーー

中世の王女様のドレスが何より着たいけど
現実的に会場まで運ぶのも大変とか
色々思考がからまっちゃうけど
このくらいのコスプレなら
ハードル低いし

何より着てみたいの

人生初のコスプレデビューには
素敵なんじゃないかと
悩みに悩んで
15000円くらいの商品を
ポチろうとしたら・・・

がびーん

お届けは7月に入ってからだって・・・・

それじゃ間に合わねーじゃん・・・｡｡｡＿|￣|○

慌てて
色んな王子様衣装チェックしたけど
納期が全然間に合わない・・・・

どれもこれもあれもそれも
ぎりぎりになって見繕ってもダメだってことが
分かったから
結局
今回のパーティには
今持っているお気に入りの洋服で
参加することになる。

結局それか、振り出しじゃん

って思うけど
今回は
そうやって
実は自分が何を着たかったのか
何にチャレンジしてみたかったのか
どんな感じが好きなのか
自分を知ることができたことが
多分最大の収穫で。

コスプレがしたい！
中世のドレスが着たい！
王子様の男装がしたい！

いつそのチャンスがやってくるか分からなくても
その時のために
今から少しづつ準備しておこうって
真剣に思ったもんね。

着たいものを着れずに
残念ではあるけれど
着たいものが分かって
ほんとうれしい

次なるステップは
自分で自分をお姫様に（王子様に）
してあげるって行動。

うん。
ひとつづつ一段づつだ。

神経質の男が叶えてくれた望み

Mon, 17 Jun 2019 13:22:17 +0900

ところで

あなたの家では

誰が

いつ

お風呂掃除をしていますか？

去年は

私がほとんど寝たきりで

手術後は痛すぎて

しかも利き腕の右手が使えなかったので

風呂掃除はもっぱらばあ（義母）の仕事でした。

でもいいお年のばあ。

今年になってから

手が痛い、肩が痛いが頻発していて

風呂掃除もままならぬ模様。

そもそもがおおざっぱなばあなので

（そこがいいとこでもある）

ばあにお風呂を洗ってもらうと

入る直前に湯舟だけちゃちゃっと洗う・・

みたいな感じで

床は？

バケツは？

えええ！！！と

お世辞にも綺麗とは言えない仕上がり。

だったら自分でやれよって話

私の腕も

大部回復してきたから

最近ではもっぱら私が

朝一でピカピカに磨き上げて

夜までには

しっかり浴室も乾いて

気持ちいいお風呂に入れている。

自分でここまで磨き上げているんだから

できれば一番に入りたい。

とにかくじいの後に絶対入りたくない。

そんな想いで

自分でピカピカに磨いて

自分で一番に入る（できれば）が

私の風呂洗いのモチベーション。

でも

ずっと願ってたのよね。

望んでたのよね。

風呂掃除が好きなわけでも

ワクワクするわけでもないから。

他に誰もやる人がいないし

誰かが洗った汚いお風呂に入るのも嫌だから

仕方なく自分で洗ってるだけでさ

私は、誰かが

ピカピカに磨き上げてくれた

気持ちのいいお風呂に

毎日一番に入ることを望む。

ってね。

だってしたくないからって

毎日業者に頼むわけにもいかないもんね。

ま、夢かもしれないけど

望みだけは放っておこうってね。

そしたらさ。

なんと

全くの予想外のルートで

この望みが半分叶ったの！！！！

変化球がすごすぎて

びっくり！！

ところで

中二のムスコ。

これが意外と神経質というのか潔癖というのか。

一番敏感なのが

食品の賞味期限。

それは美味しさ保持の基準であって・・・

っていくら説明しても

期限を過ぎたものは絶対に食べない。

納豆なんて

もう絶対食べない

なのでそういう時はいつも

地元郷土料理「きりざい」にして

野沢菜やらチーズやらあれやこれやを

納豆と同じくらいの大きさにカットして

混ぜ込んでご飯の上に

どどーんと載せて食べさせたりする。

これは大好物なので

ムスコも気付かず食べる

だって

全く問題ないんだもん。

発酵食品だもん。

私だって

全ての食品の賞味期限をぶっちぎって

悪くなってても食べる、出すなんて

絶対しないもん。

あと、家なのに

トイレに入るときは必ずカギをかける。

（え？みんなそう？）

明らかにそこに誰かが入っていると

分かるから誰も開けないのに

きっちりカギをかける。

私、そういうとこ

本当におおざっぱだから

ムスコのそういう色んな癖が新鮮で

で、最近はお年頃にも拍車がかかってきて

「家の誰かが入った後の

汚い風呂には絶対に入りたくない。

何人たりとも俺の前に入っちゃならねー」とか

豪語しやがりはじめ

なんせ面倒だから

「じゃ、ご飯食べたら真っ先に入れ。

それなら許す。

はっきり言って

ピカピカに磨いているのは

お母さんなんだから

お母さんが一番に入る権利がある。

それを君に譲るんだから

待たせるんじゃないよ。

とっとと入らなかったら

お母さんが先に入る！！！」と

親子でくだらない戦争が

勃発していたんですな

しばらくそれで家庭内の暗黙の

習慣ができつつあったところに来て

玉ねぎの皮～望みの連鎖～

Mon, 17 Jun 2019 09:15:15 +0900

「夢はなんですか」って

聞かれることが

小さい頃から苦手だったな。

それでも

小さい頃は

きっと無邪気に

「アナウンサーになりたい！」とか

「作家になりたい！」とかって答えてたんだけど

特に今の私。

夢なんて言葉が

まぶしすぎて

困惑してしまう。

そんな中

ムスメはドッグトレーナーになる！と

今の段階では固い決意をしていて

いや、職業とかでなくても

「富士山に登る！」とか

「○○に行く！」とか

そういう目標というか

夢というか

そういうのを

明確に持っている人が

本当にうらやましい。

我がムスメ。

小5ながらにして

ドッグトレーナーになるという夢に向かって

憧れの美森さんのもとで

修行⁉すると意気込んでる。

我が子ながらマヂ羨ましい

こんな中

明確な夢もなく

未来の何も見えない

私ができることと言ったら

やっぱり

今「ふと思ったこと」を

自分にやらせてあげることだけ。

今「やってみたいこと」

今「気になること」

今「面白そうなこと」

ぴんと来たものを

自分で自分のために

やらせ続けてあげるうちに

いつか自分の核を思い出せるんじゃないか。

まさに玉ねぎの皮

一枚づつ剥いていって

ようやく芯にたどり着く。

そんな感じ。

心友が

20年分縮んだ！と言いながら

とんでもないステージで

動き始めていて

私からみたら

玉ねぎの皮剥きを

一気にすっ飛ばして

芯までたどり着いたような

彼女のすばらしい活躍が

ものすごく眩しい

今の私と言えば

その一枚の皮さえ

剥いてるんだか

剥いてないんだか・・の状況だから

正直本当にうらやましい

でも

私は

やっぱり今

一枚づつしか見えてないし

一枚づつしか剥けないんだから

それが私のリズム。

それが私が描いてきた

私の人生のブループリント。

全て私の人生の完璧な川の流れに

のっかっているはず！

・・と思って

やっぱり目の前の

「今」「ふと」を追いかけることしか

できることはないんだ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

実は、連休最後に

ムスメとキャンプに行きました。

冬の間中

ずっとずっとずっと

動画を見たりブログを読んだりして

キャンプへの想いを

最大限に膨らませていたんです。

買わなくても

買えなくても

ネットや実店舗で

キャンプギアを物色しているだけで

ただただ幸せ。

次にキャンプに行くときは

○○やってみよう

○○使ってみよう

○○チャレンジしてみよう

って

自分なりに

小さな目標を設けて

試してみる。

それが

やばいくらいに

面白い。

ま、そんなわけで

GWのシーズン幕開けキャンプも

ムスメとマナと

楽しい時間が流れていきました。

最終日の朝

撤収をしていると

どこからか

風にのって

美しい音色が。

聞いたこともないような

優しい響きが

漂ってきて

いてもたってもいられず

音のする方へ向かってみると

ハンドパンという楽器を叩いている男性が！

とても素敵な方で

色々と丁寧に教えてくださり

新潟でも

ハンドパンを広めている

ハンドパン奏者がいますよ♪って。

わああ！！

私も叩いてみたい！！

やってみたい！！

と願っていたら

結構あっという間に

そのチャンスはやってきた

6月15日土曜日

車で1時間半くらいのところで

「ハンドパンで遊ぶ会」が開かれるって知ったのだ。

そう。

ハンドパン奏者　久保田リョウヘイさんが！！！

実はこの日

年に一度のムスメの学年行事の日で

でも

このチャンスを逃したら

次にいつ触れるかわからない！！！

ごめんよムスメ。

母はハンドパンに行くよ・・

行かせてもらうよ・・・

というわけで

自分の「ふと」を優先させて

もうワクワクしながら出かけてきた。

参加者も

一部二部に分かれるほどの

大盛況ぶり。

そして

日本にこれだけのハンドパンが

一堂に介するのも2回目と

スタッフさん（講師）たちもびっくりなことに！

これだけ並ぶと圧巻！！

ハンドパンがどういう楽器で

どういうふうに叩くのか

東京からやってきた講師の一人サカンさんが

分かりやすく教えてくれます。

ふんふん。

簡単そうじゃないか。

できそう、私にも！

・・・が

指でたたくだけなのに

なぜ音がでないー

なぜひびかないー

と、あまりの奥深さに驚いて

教えていただき那賀ｒあ

1時間半の間

もうひたすら

一心不乱に

叩いてみました。

スタッフさんたちが

それぞれの私物を持ってきてくれての

この圧巻ぶりなんだけど

ほんとにそれぞれ違うんだ。

大きさも

音色も

スケールも。

ああ、私、これくらいの大きさがいいな

ああ、私、この音色好きだな

そんなふうに確認しながら

少しづつ音が鳴るようになる喜び。

やばい。

これは無心になれる。

やばい。

これは夢中になれる。

面白すぎる。

スタッフさん（先生方）の見本演奏。

同じ楽器を叩いているとは

全く思えない音色と指の動き。

会の最後におねだりしたら

リョウヘイさんが

超絶技法的な美しすぎる

ハンドパンの演奏を聴かせてくれました～

はあああ、うっとり～

その時の動画をうまく載せられなかったので

こちらで。

やぱいやばいやばいやばい！！！！

素敵すぎる！！

美しすぎる！！

簡単そうに見えて

ものすごーーーーく奥が深い楽器。

そして

音色にこんなに癒される楽器

他にあるかい？っていうくらい

私にはツボすぎて！！！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今回の事で思ったのは。

キャンプが大好き！

キャンプしたい！！っていう

最初の望みを自分で叶えてあげたら

そこで

ハンドパン素敵！

ハンドパン叩いてみたい！という

次の望みが現れた。

だから今度は

第2ステップとして

ハンドパンを叩いてみるという望みを

叶えてあげた。

そしたらあんまり楽しかったので

高いけどハンドパンがほしい！という

次の次の望みが出てきて・・・・

っていうふうに

望みが次々と連鎖して

その最終章が

もしかしたら総理大臣なのかもしれないし

もしかしたらモナコ移住なのかもしれない。

そんなとんでもない最終章じゃなくても

今ここで全く想像もつかないところに

ただりつくんじゃないかってこと。

つまり

「自分の好き」

「自分の興味」という

自分の望み、心の羅針盤に従っていったら

それはつまり

玉ねぎの皮をこうやって

一枚一枚剥いていったら

いつかその核心の部分、

私がなんのためにこの地球にやってきたのか

ってことにたどり着けるんじゃないかって

思った出来事だったんだよね。

そりゃ

私だって

一気に玉ねぎの皮を剥いて

とっとと核心部分で生きてみたいよ

それができるなら

きっととっくにそうしてるし

でも今そうなっていないってことは

私が描いてきたシナリオは

やっぱり一枚一枚玉ねぎの皮を剥いていって

ひとつづつ自分を知っていくってプロセスを

楽しめってことなんだよね。

だってさ

モナコ移住の最初のステップが

キャンプだったり

ハンドパンだったりしたら

面白すぎるよね。

あの時キャンプ行ってなかったら・・

あの時ハンドパン叩いてなかったら・・

ってことだもん。

予想がつかないからこそ

面白いんだろうから、きっと。

未来の視点

ソースの視点

モナコの視点から見ると

（やたらモナコにこだわっているけど

モナコに移住することが夢ではないから

悪しからず）

きっと今

もがきながら

一枚づつ

玉ねぎの皮を剥いている

私の姿は

微笑ましく

そっと背中を押して

応援したくなるんじゃないかな。

「おーおー、がんばれ～

ひとつづつ楽しめ～

ひとつづつ階段登ってこい～

必ずここにたどり着くから

自分を信じて皮を剥いてこい～」

ってにやにやしながら

見てると思うんだよ。

ああ、なんか泣けてきた。

お金の事

子育ての事

自分の事

つい思考が働きすぎて

どうしていいかわからなくなること

モヤモヤすることも多々あるけれど

未来の視点

ソースの視点からみたら

私の全部がきっと微笑ましく愛おしい。

だから

今は

玉ねぎの皮を剥いていこう。

それしかできないし。

次は何がくるのか？って

自分で自分を楽しみにしよう。

キャンプから繋がったハンドパン。

さ、これが

次は何に繋がってるのか。

乞うご期待なのである。

＜まなちゃんとマナ＞

Wed, 12 Jun 2019 16:57:06 +0900

本日

アイリッシュセターのマナが

8歳となりました。

私たちが祝ってあげられる

最初のお誕生日。

犬の誕生日なんて

どうやって祝うものなのか

何しろ初めてでよくわからない

ま、いつもよりたっぷり散歩して

いつもよりちょっぴりご飯が豪華で

朝一ハッピーバースデーを歌って

抱きしめて

一緒に眠って・・・

って、やっぱあんまり変わんないか

本人（本犬）は

もちろん

今日が誕生日なんて概念ないもんね、

いつもと変わらず

散歩大好きで

しっぽを振ってる

梅雨の晴れ間を見計らって

朝から張り切って散歩に出ると

なんと晴天からの土砂降り

雨宿りしながら

二人（ひとりと一匹）で

全身ずぶぬれになりながら

ひーこら帰ってきた。

さ、寒い・・・

もちろん外に干していた洗濯も全滅

最近のお気に入りの散歩コースは

田んぼのあぜ道を通って

廃校になった小学校のグラウンドまでの

片道歩いて10分くらいのルート。

往復20分じゃ

全然足りないんだろうけど

校庭で思いっきり走れる！！

嬉しい！！とマナ。

うちの子供たちが通った小学校。

この春から統合のため廃校になって

にぎやかな声が響き渡らなくなった。

ちょっと寂しくはあるけれど

近くにノーリードで走らせられる場所があるって

ほんとに最高

まるで私設のドッグラン

大型犬の部類に入るマナには

一日1時間の散歩が2回くらいは必要って

言われているのだけれど

さすがにそんなに散歩には行けないし

何しろマナもいいお年なので

ここでたっぷり走ったら

あとは一日数回のおしっこ散歩で

大満足な感じです。

さて。

このマナ。

どういう経緯で我が家にやってきたのか

そのお話をさせてください。

運命だったから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

2017年の暮れも暮れに

突然私の乳ぽよん（っていう方が軽くていいよね）が

発覚して子供たちと号泣。

そこから怒涛のように

まったなしで迫られる判断

死ぬほどの葛藤

そして西洋医学的治療を受け入れると決め

年が明けてすぐ

抗がん剤治療が始まった。

ただ気持ち悪くて

毎日起きられないほど具合が悪くて

寝たきりになっていた日々。

横になりながら

四角い窓に切り取られて見える

外の景色が、唯一私の世界だった。

子供たちは学校に行き

じじばばも仕事。

家には寝たきりの私が一人。

なんの物音もしない。

外はひたすら色のない雪景色・・。

鬱になってもおかしくない時間が

積み重なっていく。

そんな中。

部屋に閉じこもって

セルフで枇杷温灸をしながら

ふと降りてきた直感。

「大型犬と暮らしたいな」

こうやって

たった一人で家にいるときに

隣に犬がいてくれたらな

なくなった夫の代わりではないけれど

大きくて頼りがいのある

存在感のある犬がいてくれたらな

今まで考えたこともなかった

「大型犬と暮らす」

というキーワードが私の中に湧き出てきて

ワクワクした。

高校生の頃

柴犬を飼っていたけれど

当時は当たり前のように

外で飼っていたから

犬と一緒に寝るとか

犬が生活する場にいるなんて

想像もつかなかった。

それでも

「大型犬と暮らしたい」は

私のなかで

少しづつ大きくなっていった。

それから3か月。

GW、具合が悪くてどこにも

遊びに連れて行ってあげられなかった

ムスメが不憫で

少しだけ体調のいい日に

以前お仕事で

ご一緒させていただいたことのある

ドッグフィールドMAIKO

に遊びに行ってみた。

たくさんのわんちゃんが集っていて。

ムスメも大興奮。

私も

久々に

心がほっとするくらい

犬に癒された。

そこで

今となっては（親以外に）

ムスメが世界で一番尊敬して

大好きな大人

ドッグトレーナーの美森さんに

「いつか大型犬と暮らしたいって思ってて。

でも今自分がこれこれこういう事情で

とても犬を飼うなんてできない。

いつか

その時が来たら

相談に乗ってくださいね」と

お願いした。

ら

ら！！！！

「今飼い主探してる

大型犬がいるんだけどどう？

アイリッシュセターだよ！！」って！！

ええええ！

そんな絶妙なタイミングってある～？？

何それ！！

一瞬揺らいだけどすぐに

いやいやいやいやいやいやいやいや

でも

今は無理なんです。

自分のことさえままならず

家の事も

子供らの事もできないのに

犬なんて絶対無理ですからっ！！！

そう言い張る私に

美森さんは

アイリッシュセターがどんな犬で

どういう経緯で

飼い主を探してるのか

話してくれた。

アイリッシュセターなんて

当時

見たこともなく。

大型犬と言えば

ラブラドールレトリバーか

ゴールデンレトリバーくらいしか

知らないありさまの私たち。

しかも7歳だっていう。

いきなり成犬なんて

素人に飼えるとも思えない。

80代の老夫婦が飼っていたけれど

おばあちゃんが亡くなってしまい

そもそもおばあちゃんの犬だったため

おじいちゃん一人ではどうにも手にあまり

手放さざるを得ないと。

ドッグランにお客様として

出入りしていたご縁で

美森さんが飼い主探しをしてみたけれど

とてもいい子とはいえ

やはり成犬、しかも大型犬。

なかなか引き取り手は現れず・・

というところに

私の「大型犬と暮らしたい」が

がちっとはまったんだって。

うむむむむ・・・・

写真を見せてもらったら

あまりに美しい犬で

ドッグランのスタッフ誰に聞いても

「この子はいい子だよ。」って。

可愛い。

素敵。

なんて美しいんだ！

でも・・・

うむむむむ・・・

いつかは大型犬・・とは思ってるけど

現在進行形で治療真っ最中で

手術のタイミングやその後どうなるかも

全く見えない時期だったし

しかも

大型犬は散歩必須。

うむむむむ・・・

どう考えても無理ですぅ・・・

というやり取りの最後に

「そういえば、この子、名前なんていうんですか？」

「マナだよ！」

この瞬間に

この子が我が家に来ることが決まった。

運命だった。

信じられない出来事だった。

一瞬で号泣だった。

というのも。

私は

自分が作り出した

乳ぼよんの細胞に

まなちゃんと名前を付けて

ずっと対話をしてきていた。

これは本当に最初に自分で描いた

まなちゃんのイメージ。

私が

あまりにも

自分とずれて

本質とずれて生きていたため

「そうじゃないよ！」と

自分に戻るための

メッセージをもって

やってきてくれたまなちゃん。

最初のころ

エネルギーを感じる人から

「まなちゃんは切られる覚悟で来たって。

自分は切られてもいい。

でも約束して。

今度こそ自分を大切にするって」

そう言ってるよって

言われたことがあった。

ずっとずっとずっと

まなちゃんと向き合ってきていた私が

その犬の名前を聞いて

全部わかった気がした。

まなちゃんは

いずれ役目を終えて

ソースに還り

代わりに

現実世界に

マナというギフトを

置いていってくれるんだって

マナを見るたび

まなちゃんのことを思い出す。

思い出すということは

まなちゃんとの約束も思い出すってこと。

その名前を聞いた瞬間

マナは我が家に来ることが決定した。

もう

私が引き取らないで

誰が引き取るっていんだ？というくらいの

運命的な出会いだった。

それから数か月。

元飼い主さんと別れたマナは

私が手術も終え

ある程度日常生活にめどが立つまで

ドッグフィールドMAIKOで

訓練と体のケアと

愛情をたっぷり注いでもらうことになった。

ドッグフィールドの飼い犬や

お客様の預かり犬の中で

少しづつ心を開いていったそうだ。

そう。

そこはマナの実家。

特別な場所なんだ。

その間

体調のいい時を見計らって

初めてマナと会わせてもらった時の写真が

こちら。

子供たちの嬉しそうな顔

まだウイッグつけてた私。

でも私もすごく嬉しそう

この時から

まだまだ治療は続いていたけれど

体調がいい時は

なんとか足を運び

マナに会うことが

心の支えの一つになった。

マナに会いに行きたくて

日々の治療を頑張った。

髪もない時↑

体調も良かったわけでもないけれど↑

わずかな時間会うだけでも

どれだけマナに癒されたか。

そのマナが

我が家の子になって8か月目。

今日マナが8歳になった。

犬を家の中で飼うなんて

絶対勘弁ならぬという義父（じい）に

家族みんなでお願いして

迎え入れるまで

ほんとに色々あったし

散歩当番をがちで決めたはずなのに

お年頃の兄は早々と戦線離脱。

散歩に行く行かないで

何度もぶつかったりしながら

結局私とムスメで

なれない犬との生活全部を

まかなうことになったりもした。

もともと東京のマンション暮らしだったマナは

初めての雪の寒さに耐えられず

それまで一回もなかった

おしっこ漏らしが頻繁になって

私もその始末に追われ続けて

発狂しそうになったり。

家族に迎え入れたと言っても

信頼関係を築くのは

そんなに簡単なことじゃなく

これほど優しくておとなしくて

人が大好きで人懐っこいマナでさえ

何度も何度も何度も

私たちを試してくる。

何日もご飯を食べなかったり

おしっこ漏らしまくったり

何をどうすりゃいいんだ？と

途方に暮れたこともしばしば。

でも

たくさんの時間を一緒に過ごすことで

少しづつ

きっと距離は縮まってる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

大型犬と暮らすにあたって

したかったことの一つがキャンプ。

マナとキャンプに行くのが夢だったから

まずは来て早々、雪前に

幕張りの練習に付き合ってもらった。

雪が溶けて春。

一緒に花見。

新緑の季節にはキャンプ。

実家に帰るときも

兄の陸上の大会に行くときも

基本犬が完全NGじゃないところ以外は

いつも一緒に行動してる。

病気療養中で

働いているわけでもない私に

「犬なんて飼うべきじゃない」と

忠告してくださる方がいた。

そりゃそうだ。

毎月の餌代

病気になった時の保険のきかない診療代

マナをドッグホテルに預けるときの料金

お金のことだけじゃない。

自分の体調が悪くても

散歩は基本必須。

将来介護が必要になった時

大型犬はでかくて重くて負担も大きい。

確かに

健康面から言っても経済面から言っても

犬なんて飼うべきじゃないかもしれない。

でも。

マナがいたから

辛い治療が乗り越えられた。

マナがいるから

家に閉じこもりがちな日々も

必須の散歩にかこつけて

運動ができる。

（というか

運動せざるを得ないんだけどｗｗ）

いつもいつもいつも

まっすぐな愛情で

私たちを癒してくれる。

マナが側にいてくれる毎日が

こんなにも豊かだなんて

飼ってみなければわからなかった。

そして何より。

マナと暮らすようになって

ムスメの動物好きの才能が

一気に開花して

憧れの美森さんのように

ドッグトレーナーになる！と

将来の夢に向かって

一歩を踏み出してる。

先日も

美森さんが講師を務めるとあるイベントに

初めてスタッフとして参加させてもらって

なかなかにお役にたてた模様。

これからも

週末や長期休みなどには

修行になるから

お手伝いに行きたいと

意気込んでる。

彼女の動物好きは

私の次元をはるかに超えていて

天から持ってきた才能だって

はっきりわかる。

それに気づかせてもらったのもマナがいたから。

確かに

気軽に家を空けられないとか

冬の散歩が辛すぎるとか

体調悪い時の散歩問題とか

もちろんシッコ問題とか

いつかほんとにやってくるかもしれない介護問題とか

それに伴う医療費などの経済問題とか

考えたら

色々不都合はあるかもしれないけど

飼わない方がよかった

なんて

やっぱりそんな結論には

どう考えてもたどり着かない。

あ。

冬のシッコ問題で

ノイローゼになりそうなときは

それも思ったことあったけどｗｗ

飼い主が死んで

別の場所に預けられて

そして新しい家族に引き取られる。

マナの人生（犬生）も

なかなかに壮絶だ。

だけど

この人（犬）のすごいところは

誰にでも

本当に誰にでも

自分から人懐っこく

愛想を振りまいて

思わずかわいがってしまいたくなるほど

人が大好きってとこ。

誰の車にも乗ってしまうし

基本人には絶対吠えない。

もちろん

番犬の役割は一切果たせない

「あんた、誰でもいいんかい！？」と

思わず苦笑いしたくなるけど

この素質が愛される理由。

家から脱走して

最終的に警察に保護されたときも

善良な犬好きな方が見つけて

車に乗せて警察に届けたって聞いた。

歯をむき出して吠えるような犬なら

誰も手を出せないわけで

マナを見習うべきところはあまりに多すぎる。

そう。

なんも考えず

くよくよもせず

日がな

昼寝をしてるところなんかも

是非見習いたいものだ。

何はともあれ。

我が家にやってきて8か月の今日。

8歳になったマナ。

運命の出会いをしてから

随分時がたったように思うけれど

まだ1年もたってない。

これからも

また少しづつ

信頼関係を深めて

たくさんの思い出を作っていこう。

キャンプもたくさん行こう。

旅にも行こう。

あなたがいるから

楽しいこといっぱい。

ありがとう。

出逢ってくれて。

ありがとう。

我が家に来てくれて。

そして

お誕生日おめでとう。

あなたには

いつもと変わらない一日だけど

祝える私たちは

心から幸せです。

マナ、ほんとにありがとう。

これからもよろしくなのだ。

最初に望みありき

Wed, 29 May 2019 22:23:14 +0900

happyちゃん改めさちまるちゃんが

「現実はカタログギフト」

のようなものだって言ってから

何人か集まって

望みのロケットを

ばんばん宇宙に向かって放ちたい！！

ってずっと願ってた。

近所に宇宙仲間の大親友がいるから

彼女と

「近くにもっと仲間がほしいね～」

とも

願ってた。

そしたら10日ほど前に

きみ姫ちゃんという

遠く離れた横浜の友達（宇宙仲間）から

隣町の宇宙仲間さんを

つないでもらって

もうもういてもたってもいられず

早速今日

「現実はカタログギフトの会」を

開催する運びになったの！！

いや～

すごいスピードで

とんとんとこの日が決まったのも

隣町で

Happy Placeという場を作っている

弥生ちゃんのおかげ💛

さちまるちゃん（happyちゃん）のことも

宇宙理論のことも

現実はカタログギフトなんて話も

？？？？？という人たちが

弥生ちゃんにだまさ・・・・いや

弥生ちゃんの想いに共感して

訳も分からないというのに

集まってくれて

なんと総勢8人で

現実はカタログギフトの会を

開くことができたってすごい！！

しかも

開催日の前日に

「人生観が変わる！！」というほどの

大発見をしたさちまるちゃんが

全世界にむけて発信した

「聖なる望み」というYouTubeの動画。

これが

まさに

今日やりたかったことの

神髄を解説したもので

これを知ってから

会を開くのと開かないのとでは

全然違う！！っていうくらい

素晴らしい内容だったの。

それがこちら↓↓↓
神動画もこちらから↓↓↓↓

実は

食べる、寝る、出す・・という人間の三大欲求と同列に

「願う」「望む」という動詞があるのに

私たちは「願うこと」「望むこと」を

おろそかにしてないかい？って話。

食べることをしてあげなかったら気が狂う。

寝ることもしてあげなかったら気が狂う。

出す（性欲も排泄も）ことをしてあげなかったら気が狂う。

気が狂うという以上に

身体に大きなダメージをくらって

パワーを失うよね。

実はそれと同列に「願う」「望む」という行動があるのに

ほんとにそれを自分に許可してないし

おろそかにしてる。

だってね。

「食べる」にしても

「寝る」にしても

「出す」にしても

食べたいと望む

寝たいと望む

出したいと望む

って、まずは行動の前に

必ず望んでるわけ。

必ず願ってるわけ。

それは三大欲求に限らず

全ての行動は夢遊病のように

いつの間にかやってるなんてことはなく

「○○したい」と願ったから、望んだから

行動に至っているわけ。

ということは

全ての創造は

「望むこと」から

スタートしてるってこと。

で

大切なのは

「願うこと」「望むこと」と

叶うこと、叶えること、できること・・っていうのは

完全に別動詞だから

どうせ叶わないから望まない

叶っちゃったら今の生活どうなるの

みたいに

叶う叶わない

できるできない・・など

あらゆる条件は

「望む」「願う」ことと全く別物。

だから

結果は全く関係なくて

そもそも自分の中から湧き出てきた「望み」に

気が付けた時点でゴール、完了。

望むこと自体が

内なる神である

自分と繋がる

尊い行為ってことなんだって。

だから遠慮なく望んでいい。

無制限に望んでいい。

ただ望むだけでいい。

しかも

「願う」だとどこか他人任せというか

自分の力を何かに渡しているというか

なんとなくそういうイメージがあるけれど

「望む」は、まさに「今ここ」で

自分が主体で行動する

っていう動詞だから

望む時は

私は○○を望む

という形で

どんどん望んでいくの。

今日は8人で

じっくり丁寧に自己紹介をしてから

現実はカタログギフトというワークをやったのだけど

結婚式のカタログについてくるハガキは

性別、年齢、才能一切関係なく

誰でも望むものにチェックを入れて投函するだけで

必ずほしいものが手元に届くでしょ。

宇宙の仕組みも

現実創造も

あれと同じなんだって。

あの感覚で

自分の望みを

どんどん書いていくの。

1分間時間をとって

まずは望みをハガキに書いて

一人一人が読み上げながら

テーブルの上に置いたポストに入れる。

他の人の望みがヒントになって

次から次へと

まるで合宿のように

ハガキに書きまくること

なんと

18セット！！

もうもう

まぢで楽しかった～

書いてる途中で

みんな暑くなって

戸をあけ放ったもんね

どんだけ

エネルギーが回ってたの～

！！って感じ！！

時間の関係で

18セットで終了したけれど

あの勢いなら

際限なく望みを書ける気がしたよ。

最後に、本物のはがきを用意して

壱岐島にある

さちまるちゃん経営の

tsukino usuwaにあてて

最大の望みを書いて

リアルポストに投函。

やってみて思ったのは

私も

みんなも

まだまだ

勝手に天井を自分で決めてるってこと。

無料だし

無限に望んでいいはずなのに

どこかで遠慮してる。

そしてそのことにも気が付かない

まあそれも致し方ない。

望むという行動も

自分の周波数をあげるために

心地よさを選択するという行動も

全部筋トレと同じで

コツコツと練習が必要なんだ。

だから

初回の今日では

うまく望み切れなくても

回数を重ねていくうちに

いつの間にか

望み方も

望むことも

どんどんブラッシュアップされて

進化していくに違いないから。

毎瞬毎瞬

「最初に望みありき」で

全ての行動を行っているのだから

いちいちその望みを認識して

キャッチして

感度を上げていこう。

今ここで「望む」という

自分が主体の尊い行為を

毎瞬重ねていこう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

～私の今日の望み（備忘録として）～

☆私はエネルギーマスターとなり

　自分のソースといつもつながって

　望んだとおりの毎日を

　穏やかに安心して生きることを望む

☆私は24時間365日

　夢中になれることで

　自分ビジネスが大成功し

　無限の豊かさを受け取ることを望む

☆私は子供たちと幸せな時間を共有しながら

　自分一人だけのスペースで

　心行くまでリラックスすることを望む

☆私は最高にきれいな海で

　シュノーケリングをしたり、イルカと泳いだり

　ウミガメと泳いだりすることを望む

☆私は「リーガルハイ」の里見浩太朗みたいな

　超有能な執事が家にいて

　なんでもやってくれたり

　豊富なキャリアと知識で

　常にサポートしてもらい

　楽々生きることを望む

☆私はナレーションや朗読やアフレコやなんでも

　声を使う仕事を生き生きとしていることを望む

☆私はお金から自由になって

　最低月300万楽々使って

　心身ともに歓喜で生きることを望む

☆私はVOLVOでマナと子供らと

　日本中世界中の極上スポットで

　キャンプをしたりアウトドアを楽しむことを望む

☆私は誰かのお金で世界中に呼ばれて

　その土地のことを紹介する海外レポーターとして

　大人気となり、世界中から引っ張りだこになることを

　望む

☆私は常にどこにいても何をしていても

　姫扱い、VIP待遇されて

　心身ともにひたすら心地よく

　愛と感謝の中で生きることを望む

☆私は体を大切にし、寿命まで健康で

　元気に大好きなことを思う存分しまくって　

　生きることを望む

☆私は中世のクラッシクなドレスを着放題、

　十二単も来たりして

　ファッション雑誌に定期的に掲載されることを望む

☆私は生きる力を持っているパートナーとめぐり合い

　毎朝彼の淹れてくれるコーヒーの香りで

　目が覚めるということを望む

☆私は、24時間365日夢中になれる

　本当にやりたかったことを思い出し

　毎日それができて歓喜の中で生きることを望む

☆私は毛穴やたるみなどのない

　ハリのある美しい肌と

　すっきりとしたボディで

　個性を前面にだしたファッションセンスで

　美しく輝いて生きることを望む

☆私は花が咲き乱れる広い庭のある平屋建ての

　美しい家に、パートナーや子供、動物と暮らし

　いつも心地よい風が家の中に流れる

　正常な空間に身をゆだねて暮らすことを望む

☆私は、映画を作る、役者として舞台に立つ、

　ミュージカルの主役になる・・など

　表現する分野であふれる才能を発揮し

　毎回違うチームで仕事をし

　喜ばれ豊かになることを望む

☆私は大好きな人たちと現実創造をし

　毎日その人たちと歓喜の中で生きることを望む

☆私は２０２０東京オリンピックで

　子供らとVIP待遇で　陸上短距離、

　スケボー平野歩夢君、自転車ロードレース競技を観戦し

　深い感動を胸に刻むことを望む

誰かに何とかしてもらおうとしてんじゃねーぞ！！！（今回も長いですww)

Thu, 23 May 2019 14:50:23 +0900

だいぶ前のことになるけれど

5月8日に東京で

「自分を生きる」を表現する場

「ええじゃないか文化祭」があったの。

総合演出を務める主催のしーちゃんは

プロの脚本家で演出家で小説家で

吉本坂４６のアイドルで・・・って

私からしたらもう雲の上のような存在の人。

（しーちゃんを完全に自分の”上”に置いてるよね、これww）

とにかく！

そのしーちゃんが

自分が主催するこの文化祭で

選抜した脚本で芝居をするからと

役者を募集していたの。

そう。

「旺季塾」は言ってみれば演技塾。

文化祭の目玉でもあり

しーちゃん肝いりの企画だから

もう

それを聞いた瞬間

いてもたってもいられず

熱烈に応募したわけ！

ま、その辺のことについては

こちらの過去記事で～

後から知ったけど

プロさえ応募するほど

とんでもない応募があったようで

わずか10人のメンバーには

私は入れなくて

実は数日がっかりしてた。

参加できてたら

私の人生

どんなふうに変わってたかなあ・・って。

せめて

自分が立ったかもしれない舞台の

（まだ言ってる）

行く末だけでも見届けたいと

ええじゃないか文化祭に駆けつけると

いや～

まじですごかった！

素晴らしかった！！！！！

ほとんどが初芝居初舞台という

選ばれた10人のお芝居は

あまりに素晴らしく

私は終始泣きっぱなし

脚本もメッセージ性が高く

セリフの一つ一つが

ハートに直接訴えかけてくる感じ。

私が立てなかった舞台だったけれど

選ばれて自分と向き合ってこの日を迎えた

10人の役者さんたちの

真剣さと情熱と

それぞれが背負っているドラマと

そしてこれをきっかけに何かをつかみたい、

変わりたいっていう想いも全部が

ものすごいエネルギーとなって

客席に大きな感動をもたらしたてた。

だからこそ尚の事

出たかったなあ・・

あの舞台に立っていたら

私はどうなっていたかなあ・・

そんなことを考えながら

帰路についた。

今回は

私の番じゃなかったってこと。

私のタイミングじゃなかったってこと。

ご縁があれば

必要があれば

必ずベストなタイミングで

私の番はやってくる。

そう言い聞かせて。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして日が変わって。

去年秋に初めて参加した

大好きな愛ちゃんの2019バスツアーが

とんでもないくらいにスケールアップして

開催されるって知った。

いやもう何この豪華さ！！！！！

信じらんない！！

この豪華さは

二度とないと言っても過言じゃないくらい

前代未聞のバスツアー！！！

去年

治療を終えて

手術を終えて

痛みをこらえて参加したバスツアーが

大切な仲間との出会いも含め

人生の中で大きな意味のあるものだっただけに

今年もどうしても参加したい！！

おかわりする～

と当然思ったの。

でも、内容がとんでもなくゴージャスなだけに

参加費用が去年よりぐぐぐっと跳ねあがってる

いやー悩むなあ

子供らと一緒ならまだしも

自分だけがお金使っていいのかな～

・・という

罪悪感が頭をよぎる。

ほとんどないかと思いきや

まだまだ罪悪感ってやつが残ってるって

気が付いちゃったよ。

でも、自分の心は

「行きたい」って言ってる。

「24時間360度大好きなことで

夢中になってるっていう

愛ちゃんの背中が憧れすぎて

その愛ちゃんのエネルギーを

浴びに行きたい！！

その生き方を間近で感じたい！！」

って言ってる。

その願いはかなえてあげたい。

せっかく湧き上がった「○○したい！！」を

見なかったことにして

蓋をして

我慢するなんてもうしたくない。

でも・・・・

（まだまだまだまだ色んなブロックあるもんだww）

だから、悩んだ末に

申し込みをした結果に委ねようって決めたのだ

受け付けられれば

今がその時、必要な時だってことだし

去年のように瞬殺で満席になって

受付られないということになれば

やっぱり今回は私の番じゃなかったってこと。

うん、それでいこう。

当日は

カートオープンの30分前くらいからドキドキして

そわそわしながら「その時」を待ち

カートが開いた瞬間に

必要事項を記入して

「参加する」ボタンをクリックした。

のに

「受付は終了しました」・・・って　

ええええええ～～～　Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ

どんだけのアクセスだったんだよ～

みんなどんだけキーボード打つのが速いんじゃ～

なんでこんな数分で満席、ソールドアウトなんじゃ～

全く太刀打ちできず

がびーん・・・・Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ

旺季塾に続いて

バスツアーも私の番じゃなかったってことなんか・・・

おいおいおいおい

勘弁してくれよ

私の番はいつ来るんじゃー！！！！！！！

なんなんだよ～

と宇宙に向かって

めっちゃ悪態つきましたよ、ええ。

行きたかっただけに

諦めもつかず

私ってこの程度なんか？とか

謎にいじいじしつつ

キャンセル待ちの意向だけは事務局に伝えたの。

そんなとき。

パッカーンが訪れた。

あああああ

そうかああああ

私

旺季塾の時も

このバスツアーも

パッとしない自分の今の現状を

「誰か何とかしてくれ～」って

思ってたんだあああああああ

そうだよ、そうだ。

お芝居を通して

しーちゃんの演出を通して

そして

愛ちゃんや

さちまるちゃんや

自分を生きている豪華ゲストたちに

「何とかしてもらおう」

「何かアドバイスもらおう」って

深層心理で思っていて

だから申し込んだんだあ

って気が付いてしまったの。

私

誰かに幸せにしてもらおうとか

誰かにエネルギーもらって

変わりたいとかって、

誰かの力で自分を

どうにかしようとしてたんだ～

それじゃ

病気になる前に

やれ講座だ、やれイベントだって

友達と競うように

あっちこっちと

ある人を追っかけていたのと同じじゃん！！

対象が変わっただけじゃん！！！！！

がーーーーん

ださいよ、ダサすぎるよ。

私、もしかしてこれまでの人生

誰かに何とかしてもらおうって

ずっと思ってたんじゃないのか？？？

胸のまなちゃんが

自分も切られる覚悟で

メッセージ伝えに来てくれたってのに

まだこの期に及んで

「自分」の上に「誰か」を置いて

その誰かに

力を渡してたんかーーーーーー

なんてこったー

衝撃すぎるー

自分に力があるってことを

自分が自分の人生の創造主であるってことを

完全に見失って

自分がすごいと憧れている人に

会えばなんとかなる

何かヒントがるかもしれない

って思ってたんだなあ、ずっと

もちろん

憧れの人の近くで

エネルギーを感じる

生き様を自分の目で見る

今後の人生のいいきっかけにする

ということが悪いわけじゃない。

むしろ、積極的に

自分のために

してあげたい事の一つではある。

でも

そのマインドが問題だった。

「自分」がちゃんとそこにあって

その上で

会いに行ったり

イベントに参加したり

講座で学ぶというなら

どれだけ多くの刺激やヒントや

データをもらうことができるだろう。

そうか～

そうだったのか～

今回の旺季塾、バスツアーに

落選したのは

それに気が付くためだったのか！！！と

思いっきり腑に落ちた。

同時に

ここ数年の自分の在り方を振り返って

ショックだったな～。

おかげで

ツアー落選でがっかりしていたのに

妙にすっきり！

そして自分に問いかけた。

「で、どうしたい？？」

そしたら強烈に出てきた。

「自分の企画で

めっちゃエネルギー

回したい！！！(≧∇≦)」

そうだそうだよ！

イベントも講座も

全部他人の都合で日程も金額も場所も

何もかもが決まってる。

そこに自分が合わせてる。

そうじゃなくて！

私が一番心地のいい日程で

心地のいい金額て

心地のいい場所で

身体にも何もかもに無理なく

存分に楽しめるっていう企画が

一番いいに決まってるじゃん！！！！！

なーんだ、そういうことか！！！

今更当たり前のことに

またまた気が付いてしまって

今までどんだけ

他人に振り回されて

他人軸で動いてきたんかと

ここでも猛反省～。

いや～

ほんと

自分を生きると言いながら

全然自分軸が立っていない私。

色々発見がありますなあ。

でもいいの。

気が付けたから。

それに気が付いたら

今までの私とは絶対違う。

実はね。

チェリーちゃんの夢である

がちダンスチームを作る！！っていうのにも

以前応募していて

この度書類審査通ったから

オーディションに来てください♡って

連絡が来たの。

これ、すごいことで！！

落選続きのわたしとしては

うひゃーと小躍りしたいくらい

嬉しいことだった。

でも、

その日は古くからの大親友一家と

合同キャンプという

自分がとても楽しみにしていた日とかぶってる。

せっかくのオーディション・・・

行きたいよ～・・・

で、気が付くの。

オーディションの日程は

私が決めたんじゃない。

どんなに素晴らしい一日になるかは

もはや行く前から分かってるけど

合同キャンプの方は

私が自分で日程を決め

自分で企画をして

楽しみにしていたもの。

どっちも行きたい場合

どっちが優先？

そりゃ自分企画の方だよね！

と、涙を飲んでオーディションは断った。

結果。

オーディションに行っていないから

比較しようもないけれど

合同キャンプはすごく楽しく

何より

自分企画をちゃんと優先してあげられたっていう

そこに大満足で一切後悔なし！

だったんだ。

さちまるちゃんのダンスレッスンとか

これ以降も

続々と

誰かの

興味深すぎるイベントが立ち上がり

どれもこれも参加したくなる。

でもこれからは

その時に

ちゃんと立ち止まって考えよう。

その人に

そのイベントに

力を渡してない？

何とかしてもらおうとしてない？

憧れていることは間違いないけど

もちろん

ほんとは

「上」も「下」もなくて

私の人生では

主人公は唯一私だけ。

その素敵すぎる人たちも

全部私が登場させた

キャストに過ぎない。

むしろキャストとして

そんな豪華な人たちを

絶妙のタイミングで

自分の人生に配置した

「私すげー」ってことなんよ。

それを忘れないで

忘れたら思い出して

もっともっと

私の人生を色どりたい(≧∇≦)

もっともっと私の人生

激熱でワクワクの

私企画で埋め尽くしたい(≧∇≦)

こっからスタートなんかもしれない。

と、思う今日この頃だったんだけど

なんと！

なんと！！！

なんと！！！！！

ここまでパッカーンした直後に

「愛ちゃんバスツアー」キャンセル出たので

真っ先にふうみいどうですか？と

事務局から連絡があああああ！！！

この宇宙の流れはいったい何なんだーーーー

面白すぎるやーん

どうなる私～

今後の展開にも乞うご期待💛

15年の義父との確執の謎がぱっかーん！！！

Thu, 16 May 2019 22:11:04 +0900

今朝ね

私にとっては

とんでもない気づきがあって！！！！

これが

「自分を知る」ってことかぁって

驚いたし

めっちゃ嬉しい

今まで

「自分を知る」ってことに

もう今一つぴんと来なくて

自分を深堀できない

そんな自分って

ダメなんじゃないかという想いが

何度も頭をかすめてた。

宇宙理論を知ってからは

それで自分を責めたりは

しなくなったけれど

「内側を見るってことが苦手なのかな」と

勝手に苦手意識が働いてしまっていた。

だから

この小さな気づきが

私には

めっちゃ大きいの。

嬉しいの。

だからシェアさせてね。

私のぱっかーーんを。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

嫁いでもうすぐ15年。

途中で最愛の夫が亡くなって

それでも嫁ぎ先にいる私。

子供も小さかったし

まだまだ家を出る決断ができなかった。

夫を失った悲しさと寂しさで

義父（じい）に対する数えきれない不満より

義母（ばあ）もいるここにとどまることを

選んできた。

それに関しては

自分のふがいなさも

おぞましさも

情けなさも

思うところが

色々あるのだけれど

それはまた別の機会に

改めて綴るとして

実際なところ

大嫌いすぎるじいとの方が

夫と過ごした時間より長いという

この矛盾した現実

もちろん

濃厚さとしては

比べることではないにしろ

魂的にご縁があることは

学べば学ぶほど

はっきりとわかってくる。

この人は

私の鏡。

私の内面を映し出す役目。

嫌われ役を買って出てくれた

ありがたい存在。

自分がキャスティングした役。

だから

修行と称して

無視されても無視されても挨拶してみたり

好きなツマミ作っては

「いらね」と吐き捨てるように言われたり

空間の浄化が大切と聞けば

とんちんかんに

毎朝玄関の水拭きしたり

トイレ掃除を素手でしたりと

なんとか家族の間に流れる風が

心地よくなるようにと

私が「頑張って」努力してきた。

勝手に。

我慢して。

そうやって

「じいが大嫌い」という

自分の声に完全に蓋をして

嫌うことを許してあげてこなかったんだ。

嫌っちゃいけない

愛した人の親だからと

「頑張って」好きになろうと努力して

その度に

ヒドイ事言われたりされたりして傷ついて。

「そんなことされたらほんとに嫌なんだよ！」って

怒ることを自分にさせてあげてこなかったんだ。