と思った時にはここに書いてみよう。

そう、私の良いところは

ぶれない継続力。

そうやって17年やってきたよね、私。

いろーんな声を聞き入れるけど

結局消化不良を起こすので

自分の立ち位置が分からなくなります。

誰かの歩幅に合わせれば、それがすとーんと

なくなった時に、自分の歩み方が分からなくなる。

見えない誰かと向き合うのは

非常に難しい。

感情のレベルが同じってことは、

きっとないだろうし

自分がそこにやっと追いついたころ

もうそこには誰もいない。

だからこそ、自分を見失っては行けないんだろうなって。

自分が気にしているほど、世間は自分を

見ていない。

どこかできいたことあるセリフ。

結局私はこれに苛まれているのかな。

自分が気にした分ほど損しているのかな。

人の感情なんて分からないし

心変わりや裏切りはいつだって隣り合わせ。

自分の切り替えが上手くいかないから悩むけど、

きっとそんなところで立ち止まってはキリがない。

捨て駒のつもりでいるのに

結局のところ、自分が気持ちを病みはじめてしまってる。

良いところは見えない相手なら悟られることがないこと。

合わせることに徹するからもう終わりにしたいなー

きっかけは見えたので

ちょっとフェードアウトしたくなりました。

自分の気持ちが持たなくなってきたから。

わかってもらうなんて

そんな都合のよい話はないんだよねー

だから誰も信じられなくなっちゃうのよ。

さてさて少し頭を軽くしまして。

まだまだモヤモヤしてるけど、ちょっと休んでみようかな。

吐き出すって、大事。

恋なんて知らない。

伝えたいことを伝えても、思うように伝わらない。

話したいことを話そうとしても

興味がないみたいだから、話せない。

今思ったことを伝えたいと思うのは、違うんだろうか。

ストレートに伝えてみたい気もするけど

それは求めていることと違うのかもしれない。

そういう気にしてるところは要らないんだろうな、って、思うとなんだろ、ひとり悩んでいるのは

無駄なんじゃないかなとも思う。

私は無知だから

見えないから

ふざけた感じにしてるけど

それなりに悩んでいるのを本当は

分かってほしいなー

目的が分かればそれに合わせた対応が

できるのに

もっと楽しみたいのに

本当に本当に悩みながらです。

それを知るつてがないから

解答があれば大丈夫だったんだな、と解釈。

いつかいった

男女でものの考え方は違うからね。

というワードが引っ掛かる。

本当に本当に嫌になれば

終わるよねって、どこかそれを待っている。

今時メル友って、なんなんだろうね。

そもそもメル友なのか？

それすら分からなすぎて。

毎日のらりくらりのやりとり。

やっぱり私から切る勇気がないので

傷が深くならないうちにしたい。

多分私よりうわて。

恋したらこんな風になるのでしょうか。

それとは違うことは明確なのが苦しいのですが

私はなにかに遊ばれて踊らされているのでしょうか。

一喜一憂がこのところ激しいなー

友達でもこんなにならない。

誰にも伝えられない葛藤です。

笑っていたら

なにか前進するだろうか。

なにも考えず純粋に今を楽しむ。

それで良いんだよね。。

答えを求めることをしない、っていうのも

ひとつの勉強なのかも。

起こりうる出来事には、すべからく意味があるんだって信じています。

だから振り返ったときにそれがわかったら

嬉しい。

本当にもやもやはなくならないんだよねー

文通の方が新鮮さがある気がするんだけどなー

きっとぜいたくな気持ちだ。

こーいう話が、なんなのかも分からないし

楽しんで欲しいのいとも正直分からないし

よくわからないことだらけなんだ。

毎日この繰り返し。

もっと今を楽しまなきゃ。

そう続くあてのない特別な今を。

そんなリスクを感じながら

ちょっと楽しみはじめた自分がいます。

抜け出すときは、俗にいう落ちるでしょう。

でも、そんなことはきっと考えていなくて

楽しい今を選んでいるんだろう。

若いっていいな。

私も若かったら、いっぱいいっぱいのめり込みたかったな。

だからせめてせめて

得意の思い込みで楽しんでみます。

誰にも悟られずに

自分の中だけでー。

そしたらきっと夢から覚めるとき

少しでも後悔を減らすことができるかもって。

貴重な経験ができたんだーってさ、

自己満足のなにものでもないその感覚で、

いられますように。

文面だけの繋がりだからこそ

なりたっている。

不思議だね。

私はのめり込みに長けているので

きっと折れない。

だからこそ、色々覚悟を決めて取り組んでいるわけで。

あー、やっぱりもっと純粋に楽しみたかったな。

ゆっくり合わせながら、時の流れに任せてみましょう？

タイトルがこのブログぽくてしっくりくる。

この１ヶ月持ち続けている感情はなんなのか

ずっと自問自答しています。

確かめたくて仕方ない衝動にかられているけれど

どうにもこうにもできないことがもどかしい。

最初から、期待とかそういうのもなく

なんとなくだった感覚が

もちろん期待とかはないけど、

核心がどこにあるのか、意図がなんなのか

わからないのが本当にもどかしい。

だけど、そう遠からず終わりはくることは

私でもそれはわかる。

だから今は軽く楽しむことにして

はまらないことにだけ気を付けて。

だから波長が合うなんて思ってない。

夢をみているのかなー。

誰かがごほうびでもくれたんだろうか。

現役でもこんなやりとりしないと思う。

面白いくらい話噛み合ってないのに、

ここまできました。

終わりって突然やってくるし

気持ちは常に移ろうものだってわかってるから

だから深入りはしちゃいけない。

だから静かに。

今を楽しんで思い出にしましょう。

こんな経験できないよー。

実におもしろい。

誰かに伝えたいけど

いろいろややこしいので

その時はその時で。

どっぷりはまれないのが残念なんだけど

こんな感じなのかなーって、感覚は少しわかった気がします。

その事には感謝して。

終わりはすぐそばにあるって。

それでもよいかな。不思議な感覚。

たまにはこちらも動かしておかないと

記録が更新していかないからね。

今のお仕事はじめて

８年目になりました。

異動もとうとうしました、そんなにお仕事続けられてることに感謝です。

ちょっとだけ自己肯定感はプラスに

転じるようになってきました。

きっとこれでよい。

不思議な感覚。

今は少し夢の中にいるようで

きっと振り替えったらこれも青春！

もやもやもするけど、みをまかせて過ごしてみます

心機一転、ブログを移行しました。

ずっとお世話になっていたサイトが閉鎖になるということで。

そのまま無くすかどうか悩んだけれど

1500件以上書いた記録なので、移行することにしました。

写真も一緒に引き継げたことは、プラスアルファで嬉しかったことです。

日々目まぐるしく、気持ちの安定といえることが

なかなかなく、どこかしら見えない何かに怯えているところがあると思います。

良い意味でも、そうでなくても一日、一日を丁寧にこなしていくこと。

最近、また全体が見えにくくなってしまっているので

もっと視野を広げなければいけないと思います。

楽な方へ、楽な方へ行くことは簡単。

だからこそ、もっと苦しい方へ向かっていかなければならないと思っています。

自分の目指すべきところは何なのか

どう粘っていくことが必要なのか、今年もきっと変化がある中で

どう順応していけるのか、強くなりたいです。