謝ることしかできない日々

なぜこの選択をしたんだろう

そんなことしなければ・・・

って思い始める自分に情けなくなり、自分をサイテーなやつだと理解しながら毎日を過ごす

彼がねもっと早くに私のこの状態のこと知ってるってわかってたら素直に伝えられたのかな

いや意地張って無理だった

あなたとの毎日はすごく楽しいよ

ただそれを伝えるだけの精一杯の日々

でもねあなたのこと好きになり始めてる

これってありかな

あなたといると、彼氏といるよりたのしい

いろんなこと、いろんなとこ連れてってくれた

ごめんね

あなたと比べるのは彼氏で

あなただって彼氏なのにね・・・

でもねこんないけないこと私やってるのにあなたは私のこと好きと言ってくれる

ほんとにうれしかった。

こんなんでも好きになってくれるほんとにありがたかった。

でも私はそんなこと言われててんぐになってたよね

ごめんね

付き合い始めた私たち

初めて一緒に行った場所今でも憶えてる

ケ○タッキーだったよね、そして二人でプリクラ撮った

でもね私すごくぎこちなかったよね

いつばれるか本当に不安だったあの頃

でもそのスリリングな感覚をたのしんでた自分もいた。

あなたはどう私のこと見てたの？

もっと知ってるなら叱ってほしかったよ

ううん・・・

わがままだね

ごめん

告白されるのに時間はかからなかった。

でも断ることもできないまま私は付き合った。

彼はねあのときからもう気づいてたのかもね。

私の中にある深い闇について・・・

それを救おうと付き合うようにしてくれたのかな・・・

それってなんだか悲しいよ

私が言えることなんかじゃないくせに

でもね彼は優しい口調で１０月１日から２日にかけての深夜に

「付き合おう」

って言ったのは忘れない

今考えると、彼氏と別れたほうが、誰も傷つけなくてよかったのかもしれない。

でもねあの時の私はほんとにバカだった。

なんでだろうね・・・

誰よりも人のこと自分が一番考えてると思ってた。

違ったよね、ほんとの意味では

私が、わがまま言ってただけだよね。

自分の思うようにしたかっただけだよね

ほんとに頭悪い

それなのに自分が正しいと正義をふりかざしてた

ほかの人の考えは悪だと・・・

サイテーな人間だった

彼氏なんかより、彼とLINEしてる自分がいた。

彼氏なんかより、彼に落ち着いている自分がいた。

彼氏なんかより・・・・

これがね私を悪いほうへ向かわせているのだと知らずに

ちなみにこのとき彼氏とどんなLINEしてたかというと、

「ねえ今日○○なことあったんだよ。」

「知らない」

という悲しい状況だった。

だからかもね、あなたについていきたくなったのは・・・

そのおおきな背中に抱きしめてほしくなったのは・・・

一日目

LINEのID教えたすぐに彼からすぐ連絡がきた。

「どうも、○○○○○です。あなたは？」

「○○○○○です。」

いまでも覚えてるあのぎこちなさ。

でも私はこの人かわいいななんて流暢に思ってた

夜になると、電話がかかってくる。

彼は私の中学の時に出席番号一つ後ろの子と合同チームとして部活をやってるらしい。

部活はラグビーだそうだ。

案外話もはずみ寝床につく。

これから、私どうなるんだろうななんて考えながら

教えた瞬間私のなかで、彼氏のことがよぎった。

彼は私に彼氏がいるなんて微塵も知らないから・・・

でもね、その時私は決めた。

彼氏のことはもう彼に話すことはしない。でも・・・彼とも別れることもしないと

今から考えれば、サイテーな考え方だけど、そのとき私にできることはこれだった。

そうこのときから私の「二股生活」が始まる。

今思えばほんとにストレスだった。

でもそれを楽しんでる自分もいた。

自分がほんとにそうなるなんてね。

彼との再会が、なにかをすぐにかえるなんてことはなく、会うこともなく３か月すぎた。

私は、毎日を１日１日歩んでいると思ってた。でもねその日は突然に来た気がしたんだ。

あなたのせいかな・・・

私の世界を変えにあなたは現れた。

あなたの笑顔をみたときに、なにかを体で感じた。

なにかこれから起きるってね

私はさあなたに３か月もあってもなく話してもなく、だからなにかいいたかった。

「久しぶり」とか「元気？」とか

でもそんなこという暇なんて与えずにあなたはこういった。

「LINEのID教えて」って

教えなかったらあなたと私はここまでだった。

でもね運命はすごいね

でも、あなたのこと忘れられなかった・・・それが悪いことと知りながら私は望んだ。

次にあったときはもう一年がたってた。一年前とは違うことはなにもなく、ただ私がめがねからコンタクトにした程度にしか変わっていなかった。

でもあなたは違った。私のことは忘れてた。もっと大きく違うことは、あなたが私に興味を抱いてたこと。

今の彼氏がいやだったという感覚はない、ただかまってくれないだけだった。遠距離なのに・・・

そんなこと毎日ぶつける当てもなく私は毎日小さく生きてた。

次会えるのいつだろうって思い、でもそれがかなうことなくそう毎日生きてた。

だからね、あなたにもう一度会えた時すごくうれしくて、この毎日壊してくれるんじゃないかって小さな期待をした。

あなたもそうおもっていたらいいな・・・なんてね

そうこれがあなたとの、過ちとは知らずに・・・