私の中で、理性が少しずつ機能していなくなっているのを。

最近、子どもの前で喧嘩になる。

夫は、私が「いちいち、怒らなければ良いだけ、そんなことで怒るな」と言う。

ならなぜ、夫は「そんなこともできない」のだろうか。

私が怒ったら、甘んじて私の怒りを受け入れ、私が注意したことを2度としなければ良いだけ。

馬鹿みたいな、無意味な反論をするから喧嘩になる。

今日は、子どもの秋休みの宿題をみてもらえないかと仕事からいつもより早く帰宅した夫に頼んだ。

夫が子どもにできることは、少ない。

さらに、日々片付けしない、散らかす、自分のことしかしないんだから、それくらいして欲しい。

夫も「言えばする」と言っていたんだから、宿題くらいみて欲しい。

「えっー？！明日したら良いわ」と言いやがった。

秋休みは明日でおしまい。

子どもは、休み前から風邪をひいて、数日寝込んでいた。

残っている宿題は、かなりボリュームがある。

子どもと2人でかなり頑張った。

それでも、明日１日では終わる気がしない。

目先、雰囲気を変えれば、もう少し頑張ってくれるかなと夫に頼んだのに、、。

もう、夫には頼まない。

お酒を飲んでいい気分の夫は、テレビの前に寝転んでウトウト。

私は宿題を出し、子どもへ頑張るように話した。

すると宿題にウンザリした子どもは、癇癪を起こした。

気にも止めない夫。

物に八つ当たりした子どもを叱った。

もう、ウンザリだった。

「もう、物に八つ当たりするくらないなら、しなくて良い。ママもしない。そんなにしたくないなら、しなくて良い。しないまま、学校に行けば良い。」と強く言った。

夫にも「ここまで、宿題をさせるのにどんだけ、大変だったか。それなのに、あなたは簡単に宿題をしなくて良いと言った。明日、大変な思いをするのは子どもなのよ！」と怒鳴った。

しばらくして、子どもが泣きながら「ママは私のこと嫌いなんでしょ、産まれてこなきゃ良かった」と言われた。

子どもにそんな思いをさせる私はいなくなればいい。

子どもを抱きしめて、そんなことを言わないでと話した。

どれだけあなたを思っているかを話した。

残っている宿題を子どもと確認して、明日だけでは終わらないから計画をたてようと話した。

子どもは、ようやく落ち着き、明日の分を残して宿題を頑張ってくれた。

あと、二個ほど頑張って欲しかったが、早く寝たい夫(寝かしつけを頼んだ)が「もう良い！」と横やりを入れて中断させた。

私は、死んだ方がいい。

その方が良い気がする。

えっ？私のために何かしてる？

大きなことは期待していない。

些細なことで良いのに、何してる？

「君がUSJに行きたいって言うから、今回行くんじゃないか？！」と本気で言ってきた。

「USJに子どもを連れていきたいとは思わないか？」とは言ったが、私が行きたいとは一言も言ってないし、私がUSJに行きたがるような性格ではないことを理解しているくせに恩着せがましい。

だいたい、夫が行きたいから行くんでしょ。

いつも自分中心でしか物事を考えられない人間。

今、私がしたいことは休息。家族旅行なんて疲れるだけ。準備も私、旅行中は行き当たりばったりの夫に付き合い、子どもを守るのは私、帰宅後大量の洗濯物、晩御飯、お風呂と慌ただしい私。

なにが君のためだよ、ばか。大っ嫌い。

疲れたんだよねって、優しくしてくれるだけで良いのに。

私はダイエット中なので、子どもと夫が食べる分だけ素麺湯がく。

湯がく前に何束食べるか夫に確認した。

子どもは１束、あなたは何束？と聞くと２束と言った。

言ったよね？

スライダーのある流し素麺機に夢中になって素麺を流している子どもを他所に、バクバク食べる夫。

確かに３束で足りるか？と気にはなったが、夫が２束と言ったよね？

「あと素麺は少ししかないからね」とザルに入った残りの素麺を夫に見せる。

返事はなかった。

全部食べやがった。

糞が。

子どもが出来て、自分だけの楽しみが無くなった中、飲酒が唯一私の楽しみになった。

夫のように、ゆっくりお酒を楽しむ時間なないので夕飯を作りながら飲み始める。

酔うと少し気分が良くなる。

昨晩、すごく疲れていた。

体調が悪かったが、家中を掃除して、ヘトヘトだった。

でも子どもにせがまれて一日中、外出していた。

金曜日に職場のひとにストレスを感じ、凹んでもいた。

昨晩、ワインを一本空けた。

子どもや夫の食事の準備や片付け、お風呂など、家事を済ませ、ようやく自分がお風呂に入るとき、ベッドメイキングをしてないことき気がついた。

パンツ1枚の姿で慌てて、寝室へ向かった。

夫には、子どもの宿題をみるように伝えた。

気がついたら、私は寝室の床でパンツ一枚の裸姿で寝ていた。

夫も子どももベッドで熟睡していた。

裸の私は放置されていた。

エアコンが付いていたが、タオルも何もかけてはくれず、裸のまま放置されていた。

翌朝、裸で寝てしまったと話すと、夫は呆れたように「ベッドメイキングもしないで、寝ていたから放置した」と言われた。

「飲みすぎだ」と責められた。

飲みすぎたのは良くない。

でも何に良くない？

家族のこと(家事)をしなかったから？

私の体に悪いと心配するわけではない、ベッドメイキングをしなかった私に対して、夫は怒っている。

私は無自覚に責める夫に悲しくなる。

私のストレス発散はどこでしたらいい？

私が寝込んでいるとサボってると思っていて、ストレスが溜まるわけないと思っている。

もうすぐ更年期に入ろうとしている。

若い時と違って、体力も気力も失われていることを痛感している。

だけど、それを言い訳にして家事をサボろうとなんてしていない。

ただ、体が動かないんだからどうしようもない。

「なんでこんなに体調不良になるんだろう」と喪失感を感じている私に「歳なんだから仕方ない」「虚弱」「おばさん」とネガティブなことを言ってくる。

そんなことを言って、やる気がでる人間いるの？

気の効いたことが言えないなら黙ってろよと思う。

体調不良なのに飲酒するのがおかしい？

どの口が言ってるんだ。

風邪をひいても飲酒し、何もせずに１人で寝てしまうやつが偉そうなこと言うな。

私が風邪をひいても最低限の家事と育児はしなきゃいけないし、出来ないことはその都度、夫に「お願い」をしなきゃいけないんだよ。

あなた、そんなことをしないじゃない。

裸で寝落ちした私は情けないよ。

分かってる、でも何も気にせず思いっきり飲んでるあなたに言われたくない。

私には、それが許されない。

そんなこと気にしたら、夫との生活は続けられないのは分かってる。

最近、夫に「離婚しようか？脅しじゃない。自分が惨めになる相手とは一緒にいれないし、子どもにも良い影響はない」と言ってしまう。

本気だ。

もし、これで夫が冷たい態度を取り出したら、すぐに離婚する。

夫は「脅しだ」と言うが、脅しじゃない、すぐに離婚しないのは猶予を与えているだけ。子どもがいるから。

夫は子どもの宿題を終わらせていなかった。

私は消えたい。

ただね、「これをして欲しい」と毎日して欲しいことを毎日毎日言わせるのはどうかと思う。

「して欲しいなら言えば良いのに」と夫は言うが、「毎日これをして欲しい」とお願いしたことができない。

したり、しなかったりムラがある。

「私の帰りが遅いときはお洗濯もの取り込んで」とお願いしたら、したり、しなかったり。

「なんでしないの？」と言うと「俺は忙しかったんだ。それに、できるときはちゃんとしてるじゃないか」と逆ギれする。

ああ、つまらない人間と関わったなと私はウンザリする。

私は、いつもしているし、しなきゃ困る。するしかない。

できるか、できないかじゃない、するしかない。

自分がしたいか、したくないかじゃないの？あなたの場合は。

だから、私が体調不良で寝込んで出来ないとき、サボってるって言うんだよ。

自分が惨めになる。

私が私自身、母親として自信がないと話していたにも関わらず、友人が別の友人を母親(貫禄?がある)として褒める。

比べられ、母親として未熟者だと念押しされている気分になる。

さらに、友人は私が母親として自信がないと話すとき、「母親とはこういうもの」という実体験の話をしてくる。

話を聞いていると、遠回しに私は「叱らない母親」と指摘されているような気分になる。

叱らないことはない。

そもそも、母親は叱って一人前なんだろうか？

叱らないことはないが、普段そんなに子どもを叱るようなことが起こらない。

たとえば、我が家で友人を招いて食事をする。

子どもは食事半ばにして、席を離れ遊びだす。

私は一度声をかけるが、それ以上は何も言わない。

友人は私の様子について何も言わないが、たぶん良くは思っていないだろう。そういう姿を見て「叱らない母親」と思っているのではないだろうか。

小さい子どもを連れて長居できる場所がないから、我が家で食事をする。

年に2～5回だけ会う、私にとってたった１人の友人。

友人は独身。「準備が大変だから持ち寄りでも良いよ」と友人は言うが、あえてスーパーなどの惣菜を買いに出掛けるのも大変だし、自分で料理をするなら１人増えたところで負担は変わらない。

「買ってこようか？何が良い？」と気を利かせてくれるが小さい子どもが食べれるようなお料理はスーパーにはないし、この際マクド◯ルドでも最悪良いのだか、友人はファーストフードは食べない。

もちろん、私の準備が難しいときは友人の分を自分で準備してもらうこともあったが、カップラーメンだけ持ってくるのを見ると１品ぐらいは～とお料理をしてしまう。

それは、私にとって大切な友人だから、そうする。

ただ、友人が母親について語られることが辛いだけ。

私の心情にあったアドバイスならまだ苦しむことはないが、ダメ出しは辛い。

普段から、お料理中の子どもの相手が大変なのに、友人を呼ぶために掃除して、事前に買い出しして、時間がないときは作り置きしておいたり、そもそも休日は普段できない物を洗濯したり、家中を掃除したりする。週末持って帰ってきた保育園からの衣類やお昼寝用布団など大量に洗濯するものがあるから、時間もかかる。

日常と違う予定は、とにかく身体的に負担が大きい。

それでも、大切な友人だから頑張る。

友人がいなければ、食事中、子どもが席を立ったら、子どもに言い聞かせ(叱るようなことではない)、食事を再開させるだろう。ただ、それには根気がいるし、友人がいる状況は、普段と違う状況で子どもの集中力は散漫になっている。時間もかかる。たぶん、上手く行かないだろう。

それに友人がいるという特別な日。

普段のストレスを発散するために、お互い会っているのに、友人に見せるパフォーマンスのために、子どもをしつけたくはない。子どもができないときは、イライラして怒ってしまうかもしれない。

(これが、お店で子どもと二人きりなら、私はご飯を食べ終わっていなくてもお店を出る)

友人と愚痴ったり、バカな話をしたり、そうやって育児や家事だけの日常の中で息抜きをしたい。

それなのに、友人の前でも中身の無いパフォーマンスをして母親として演じて頑張らなくちゃいけないのか。

産めば誰でも母になれる。

私は子どもを育てる者だが「立派な母親」ではない。

正直、その「母親」にはなれない。

他人から見る「理想の母親」になる必要があるのだろうか？

お母さんでしょ、しっかりしなさい！

お母さんなんだから、頑張りなさい！

この言葉を無神経に言う人間が大嫌いだ。

そういうこと言う人間は、相手がどんなに頑張っていても悩んでいても苦しんでいても路頭に迷っていても、何もしない。何も見えない。よくも知らないで責めるだけ。

夫の言動に、初めは傷つき落ち込んでいたのだが、私の心の容量がオーバーしたみたいで、夫が何をしても腹が立つ。

思い起こせば、私が妊娠してからだ。

夫の生活スタイルはなにも変わっていない。

早朝に起きると、ドラマを見て、ランニングに出る。

そして帰宅後は、コーヒーを煎れて、朝食を待つ。

私が子どもに手がかかり、夫の朝食の準備が出来ないでいると、夫は自分の朝食だけを準備し、時間になるとお風呂に入り、出社する。

変わらないルーティーン。変えるつもりがない。

自分ができることだけをする。

今日、溜まりたまって子どもがいる前で

「離婚したら、子どもはあなたにあげる。私は一人になる」

と言った。もう、我慢ができなかった。

誰にも預けられず、子どもと義母と家事だけに費やされる時間。

ちょっとだけでも夫が休みの日に子どもを夫に「預けて」出掛けることすら気を遣う。

「用事が終わったら真っ直ぐ帰ってきてね」

「いいよ、出掛けても」

「それ必要？」

「連れていけば？」

「俺、用事あるんだけど」

「午前中、用事(趣味)があるから、午後なら良いよ」

私は、なんなんだろう。

今日、子どもがイライラしてて当たられて、「もう無理」ってなった。夫は、仕事で不在。

夫と子どもとの時間は微々たるもの。

なにも解決方法を考えてくれない。感情的になる私を責める。

最近、自分の時間が欲しくて、早起きの夫より早く起きて、ウォーキングに出掛けてる。

夫には「俺がジョギングする前までに帰ってきてね」と言われている。

今朝、ウォーキングで気持ちをリセットして帰宅したら、夫から「子どもが怖い夢見てたみたいで泣いてたよ。そばに行ってあげなよ」と言われた。

夫はすぐにジョギングに出掛けた。

夫のジョギングを邪魔しないように気をつけてウォーキングに行くのに、それさえ許されないのか。

私は逃げたい。この都合の良い人間たちから。

私たち、子どもは放棄したい。

母は遺産を全部欲しい。

たが、未だに解決していない。

子どもが産まれて１ヶ月も経たない時、父は母に殺された。母は自覚はないが、末期ガンの父は、母に心身ともに攻撃され、安心して療養させてもらえず、会社の１室に避難していた。

私は出産予定日の１週間前まで父のご飯作りなどをしに会社へ行っていたが、それから３週間ほど会っていなかった。妹が言うには「仕事が忙しくて、１週間ほど会いに行けんかった。オムツとかを届けに行ったら、お父さんは簡易ベットから落ちてて、体の向きさえ変えられなかったみたいでそのままの体勢で脱水状態で意識がなかった」らしい。

私に連絡が来たのは、父が無くなった日の午後。

あまり覚えていないが「落ち着いて聞いて欲しい。お父さん、今、入院してて。今からお父さんが入院している病院に来れる？ちょっとお父さん危ない」と姉から電話があった。

子どもと二人で出掛けたことがなかった。子どもをチャイルドシートに乗せれるだろうか？まだ回復していない体で運転できるだろうか？

とにかく行かなきゃと、哺乳瓶にミルクを作り、予備の粉ミルクと水筒にお湯を入れたり、着替えやオムツを鞄に摘めて、不思議な感覚のまま、現実味の無いまま、車を運転して父に会いに行った。

病室に行くと、最後に会った父の姿ではなかった。

最後に会ったときも痩せていてまさに病気を患っている酷い姿だったが、さらに痩せていて、別人で死人のような姿だった。私は思わず「なんでこんな姿なの？」と言った。

私が抱いてる子どもを姉が受け取り「お父さんのそばに行ってあげて」と言った。姉が抱いてる子どもを母が抱こうとするから「止めて！」と怒鳴った。

何が起こってるの？お父さん、これ生きてるの？生きてるようには見えない。

母が「お父さん、まだ聞こえてるから声をかけてやって」と弱々しく、絶句する私に話しかけてきた。

生きてる？いや、死んでるやろ。これ、しんでるわ。と思った。そう思ったら、大声を上げて子どもみたいに泣いてしまった。

担当看護師が私が来たことを知り、医師を連れてきた。死亡宣告をされた。あとで知ったが、私の到着を待ってくれていたらしい。

それから、まるで脱け殻のような私に小学生の甥っ子がずっとそばについていてくれた。

私は忘れてない。

あの時の気持ちも父の姿も。

あんなひどい仕打ちをした母は、いまだに父への恨み辛みを吐き続ける。

そして、遺産。

遺産放棄することに未練はない。

ただ、母の老後の世話をしたくないので、その父の遺産で余生を生きて欲しい。

散財するほど贅沢はできないが、悠々自適に過ごせるほど残してくれてる。家はあるし、何かあれば有料老人ホームにだって行ける。

しかし母は、遺産を使って、家をリホームしてサロンやこども食堂を開きたいらしい。しかも、二棟ある家を二棟とも。一つはサロンと子ども食堂と自分が生活する場所。もう一つは、下宿屋さんにするらしい。

子ども全員が大反対。

母は経営できる能力がない。

見栄をはるから身の丈に会うリホームにはならないだろう。

せめて、行動する前に相談してほしいが、きっと黙ってするだろう。

入れ知恵している他人がいる気配があるが、はぐらかして話そうとしない。

すぐカッとなる性格だし、被害妄想は酷いし、攻撃的で人を操ろうとする人間が、まともに他人と共同作業ができるわけない。実際に友人が離れていっている。

一昨年、軽い脳梗塞をおこした。運動もしない、好きなものしか食べない、不健康な生活を改善しようとしないのに経営ができるわけがない。

他いろいろな理由があり、放棄できないでいる。

母と何度も話し合いをしてきたが、すぐ怒鳴り散らして、話しにならない。怒鳴り倒したら、言うことを聞くと思っている。なおさら、怖くて不安で放棄できないでいる。

母は「もし、このまま放棄しないでいたら、遺産は国のものになるのよ！分かっているの？！」と言うが、どうせ放棄なんだから、誰のものになろうと気にならないが、母の生活だけが心配で話し合っているのに母は理解できない。

何度話しても「遺産が欲しいのか？！」と言われた。

うんざりして「なぜ、子どもが放棄しないのか理解できないの？分からないの？信頼してるっ言ってたお友達に聞いてみたら？」と言ったら、訳の分からないことを言うな！と怒鳴られた。「もうね、お母さんは考える力が無いのよ、ややこしいこと言わないで！」って、考える力がないなら経営無理じゃマイカー。

母は痺れを切らしている。

暴走する日近い。

「保育園の都合」で３月初旬に卒園式があるわけで、保護者は何のメリットも無い。私には無い、デメリットはあるがメリットは無い。

日にちに文句があるわけでは無い。ただ「私たち、あなた達のために卒園式をしてあげてますからね」みたいな態度を露骨に出してくる先生が数人いて、感謝してるよ？、文句言ってないし、言われる通り動いてるし(保育園のいつもの説明不足で出来てないことはあるが)、、、なんだろか？気分悪い。当たり前だが、それを私は態度に出すことはない。

たぶん、先生は自分がふてぶてしい態度をしていることに自覚はない。年度末で忙しいから、相手にしたくないけど、嫌でも目にはいる。忙しさでメンタルヤられている時は気持ちを削り取られる。

はやく、はやく、ここから子どもを離したい。仕事があるから我慢しなくちゃだけど。そう、困るのは私。だから、先生はあんな態度ができる。

ようやく、あの保育園から離れられる。

ようやく！！とはいえ、小学校も似たような環境になりそう。あっー六年間続くのかと、行く前から不安の沼に落ちそう。

田舎の狭い地域から通ってくる、あの保育園は園児数がとても少ない。一クラス10人もいない。その上、一人っ子や長子が少なく、子ども(現在小学生や中学生)を通わせていた経験を持つ保護者がほとんど。つまり、保育園の流れや環境をよく理解している保護者ばかり。

掲示板と言われる小さいボード(板)が園児全員を待機させる部屋(朝と夕方、決めれた時間に一つの部屋に子どもを集める。送迎の対応する先生を一人だけにしたいから)の前に置いてあるのだが、それが掲示板(大切なお知らせを掲示する場所)とは知らされていなかった。それとは別に建物に向かう通路に立派な目立つ既製品の掲示板がある。それは使っていない。通路にあるので必ず前を通る。綺麗で立派なのに謎。

ボードには2枚(小さいので紙２枚でボードは埋まる)初登園から同じものが貼ってあって、内容は何か締め切りがあるようなお知らせでは無かった記憶がある。ずっーと同じもの貼ってあって、そのうち、気に留めなくなっていた。何かあれば、お迎えの時に口頭で言われるし、まだ子どもが小さかったので特別何かある活動があるわけでもなかったからトラブルはなかったんだと思う。

ただ、問題が起こったのは11月。お迎えの時に無言で渡されたA4の書類が入る封筒。何か書類が入っている感じがした。

当時11月は仕事が年末に向けて繁忙期に入り、お迎えがかなり遅れ、気持ちも余裕がなかった。

(私が避けていた)先生から渡された封筒。何の封筒か質問しようかと悩んだが、その先生とは話が通じないやり取りをした経験があり、様子を見ているとどうやら短気な先生だったので、その場で何の書類か聞くのは止めた。家で中身を見て、分からなかったら担任の先生に質問しようと考えた。そもそも説明をしないで渡してきた書類。説明が無くても理解ができるものだから、何も言わず渡してきたのだろうとも思っていた。

入っていた書類は就労証明書。鑑は無かった。

提出締切日はいつ？就労証明書を見ると12月までの給与を書くみたい？でも12月って来月よね？給与額が分からないと書けないから、まだ先なのかな？

11月は5時過ぎると、外は真っ暗。建物にかなり強く光るライトが一つ設置されていて、駐車場から建物に向かう通路を照らしていた。

いいわけだが、心身ともに疲弊していた私は就労証明書の締切が気になりながら、担任の先生会えないこともあり、あっという間に11月が終わった。

12月2日か4日だったと思う。突然、園長先生に呼び止められた。

「就労証明書は自分で持っていきますか？」と言われ、意味が分からなかった。戸惑う私に「自分で持っていっても、私は困りませんけど。明日、持っていく予定なんですけどね」とちょっと怒っていてそしてバカにしたように言ってきた。

「持っていく？」、、、何となく理解した私が「締切があったんですか？」と聞くと「書類を渡したときに言いましたよ」と勝ち誇ったように言う園長先生。

私は覚えている。通路を照らすライトの光りが強すぎて、とても暗い中、あの場所で突然渡された封筒を。鮮明に覚えている。

「言われていません」と言うと「そんなこと、私は知りません。掲示板にも貼ってありました！良いんですよ、自分で役場に持っていかれれば！」と、かなり強い口調で言われた。

あのボードにそんな役割があること知らんかったし、明るい朝は、登園する時間的にボードが置いてある待機させる部屋ではなく、日中過ごす教室へ直接行くので目につくことがなかった。

だいたい、いつ貼ったのよ？

そもそも、慌ただしい中、子どもを送り出すことに必死で、わざわざボードがある場所へ行き悠長に眺めることなんて出来ない。

そして、お迎えの時間は暗い。強いライトの光りの下で全く見えない。文字が見えないのではなく、暗闇でボードが見えない。存在すら分からない。

それを説明しても理解できる相手ではない。

「明日、必ず持ってきます」とだけ言うと「別に自分で持っていっても良いんですよ」と小馬鹿にしたような口調でまだしつこく同じことを言う園長先生に「書類は、もう会社に渡しています。明日、朝、持ってきます」と伝えた。

園長先生に限らず、いろいろ嫌な理不尽な思いをさせられていて、夫に「保育園を変えた方が良いんじゃないか」とずっーと相談していた。これが今日まで続く。(変えなかった理由は、中には多少良い先生(似た者同士が多かった。上司がそうだと部下も似てくる)がいたし、小学校にいっても同じクラスのお友達になるから。通勤経路上ベストの場所だから。そもそも他に近くに保育園がないから)

やっと解放される。あの理不尽から！

子どもを人質に取られたような思いから解放される。

コミュニケーションを頑張ってとって情報収集している保護者や役員を経験していると一人っ子や長子を通わせている保護者でも流れや行事についていける。しかし、なかなか機会がない保護者は、保育園で何かある度に出遅れたり、間に合わなかったりする。

当日、「これって、これが必要なの？」なんてことがよくあった。保育園は説明をしない。だって、説明しなくても理解している(経験者の)保護者が多いから。

ママ友を作れとも言われたし、「それは保育園から聞いてない」と言ったら「そんなこと知りません」と言われる。

今回、卒園式の保護者代表の挨拶をした。

嫌みの一つでも言おうか考えたが、止めた。

謝辞を読んでいると、保護者からすすり泣きが聞こえ、頑張って考えたが甲斐があった。

謝辞を読みながら、園長先生や先生達の顔を見てみると、意外な顔をしたり、ちょっと強ばった顔をしている先生がいたり、決して和やかな感じではなかった。不服そうにも感じた。担任に至っては、顔を背け、不貞腐れたような遠い目をしていた。

決して、私はモンスターペアレントでは無かったはずだ。クレームを言ったことがなければ、個人的な相談もしたことがなかった。

私がちゃんと挨拶できるとは思わなかったのだろう。卒園式後、数人の先生に「上手に挨拶できていましたね、良かったですよ」「挨拶ちゃんと出来てましたよ、挨拶、上手じゃないですか！」と言われた。誉めてるつもりだろうか？どの立場で言ってるんだろうか？

飛ぶ鳥跡を濁さず。なんて、加害者に都合の言い言葉だろうか。でも、そういうことだろう。いまさら、何を言っても遅い。

何か言って悪者になるのは私。成長させる義理もないし、言ったところで自尊心が強い人間は報復してくるだろう。

担任の先生が謝恩会での挨拶で「至らないこともあったかもしれないけど、私はこういうことをしたり、ああいうことんしたり、うんぬん、子ども達が１年間とても成長できた、結果を残せた」みたいなことを言っていた。数々の至らないことを反省どころか自覚も無く、事故評価が恐ろしく高かった。

消化されないこの気持ちは、いつ消えるんだろうか。

「◯◯君(卒園して、今、小学校一年生)のお母さんと今も仲良しなんですよ」聞いてもないのに言ってきた担任。マウンティングだろうか。◯◯君の通っている小学校に来年度から行く我が子。担任が余計なことを先輩ママに言ってないことを祈るばかり。