相手は３歳上の営業職の人でした。仕事優先、家庭は後回しで。。私はまだ、誰かに大事にされたい、という気持ちが強くて、彼の帰りを待って泣く日々が続いた記憶です。今なら、もう少しおおらかに受け止められるかもと思いますが。。

次第に口論が増えていったと思います、それで価値観の違いが浮き彫りになったのかな。恋愛の延長だった私と、現実的な生活を重視する彼との温度差、という感じだったですかね。結果、結婚生活は２年で終わりになりました。
結婚って、こんなに孤独なんだ、と初めて知った気がしました。

二回目の結婚（２７歳）。。離婚理由は、私の依存と自己犠牲の連鎖だったかなと思います。２回目の相手は、少し？頼りない人でしたが、かなり優しい人だったと思います。最初は。。そして、この人には私がいなきゃ、とも思わされる人で、尽くしすぎてしまったかもしれないです。

最初のころは、色々と感謝されていたけれど、だんだん彼は何もしなくなって、最悪なのは、仕事も転々としだして、私だけが生活を支えるような感じになってしまいまして。ギャンブルとかそういうのは、していませんでしたが。。気がつけば、私が支えることが、愛情の証みたいな感じになっていったといいますか。。でも、最悪な話、優しいはずの彼が、私が倒れたとき、全く何もしてくれなかったんですよね。

よく言う、釣った魚に餌はやらないんだ！とか言って喧嘩しました。それに一緒にいるのに、支えてくれないんだ、とかその現実が、胸に突き刺さった感じで。でもそれでも、いいという位私が彼を好き過ぎていたら、また人生は変わっていたかもしれないですが、そこまでは好きではなかったということだったのかもしれません。我慢し続けた結果、心も体も疲れてしまい、３年目で離婚を決意しました。すこし揉めましたが。。

それで、今現在に至ります。

一度目は２２歳で、幼かったし？勢いだったかなと。。二度目は２７歳で、今度こそとか思ったけれど、なんかねぇ。。うまくいかなかったです。

そして今回。。決して、今の旦那さんは、当然完璧な人ではないのですけれど、当たり前ですが。。安心できる人だと感じまして。

並んでNetflixやHuluを見ているときに、何も言わずにお茶を入れてくれたり。私が、仕事の事とかで機嫌悪いときにも、静かにしてくれて、あとでフォローで、大丈夫？みたいに言ってくれたり。。ですかね。。劇的なロマンス、超大恋愛はないかもしれないけれど、日常が心地いい感じと言いますか。こういうのが、私にとっての幸せなのかもしれないなと思うようになりました。

「三度目の正直」っていう言葉は、正直昔は、笑い話みたいに思っていたんです。でも、今は願いに近いかもしれません。そうあってくれ、みたいな、それにそうなるように自分が努力しなければ、と。。

この人となら、たとえケンカしても、きっと大丈夫かなとか。それと本をすごく読む人だから、というのもあると思いますが、物知りで、一緒にいて勉強にもなる感じですかね。そんなふうに、まぁ肩の力を抜いて、気合いを入れずに、大事にして信じてみたいと思います。

過去の私自身も、精一杯だったには精一杯でした。。と思うのです。というか思いたいですが。。でも今は、自分の心の声を、湾曲しないで素直に聞いている気がすると言いますか。これからがスタートで、もうだいぶスタートしていますが。。また新しい日常を、大切に過ごしていきたいと思います。