坊やを出産してからというもの、育児に追われ、体調をくずし、パソコンを開ける気力もわかず放置の日々が

 

続いています。。。。

 

でも私は家族や両親の力を借りながらなんとかやっています。

 

で、このブログの本題であるオットのことを・・・

 

坊やが生まれてからだんだんと回復していったオットはまだ薬は飲んでいるので完治とはいえないのかもしれませんが、寛解という状態でかれこれ２年が無事経とうとしています。

 

オットいわく、今は体が歳のせいか疲れやすいけど心のほうは元気。と。

 

確かに笑顔が増えました。

 

冗談もよく言って家族を笑わせるオット。

 

昔のオットに近いです。

 

薬をやめられなくても、この状態を保てるならば私はもうこれ以上なにも望まない。

 

能面オットが部屋をうろうろしていた時の地獄を思えば今は天国、だと思います。

 

 

自分がうつ状態になってよおくわかったのですが、やる気とか努力とか、そういうものって心が元気じゃないと

 

絶対に沸いてこないんですね。

 

オットがひどかったとき何に対しても無気力無感動無関心なのにものすごくイラ立ちを覚えていましたが、

 

仕方なかったのですよね。どうしても出来ないんですもの・・・・・。

 

まさに「うつを憎んで夫を憎まず」ですね。

 

私はそれが出来ない妻でした。

 

離婚も考えた妻でした。

 

今もあの時うけた仕打ちは忘れられないし、オットのことを心から信頼してるわけではありません。

 

この先もずっと一緒にいることになったとしても、昔のようには愛せません。もう心を元に戻すことは出来ないから。

 

でも、今オットは私にとって空気のような存在になってます。

 

うつのひどい時はただの同居人だった。

 

それが今はいて当たり前、なくては生きていけない、そんな存在になった。それでいいと思います。

 

 

うれしいのはあれだけ妊娠中無関心だった坊やをことのほか可愛がってくれることです。

 

出産も孤独なものでしたが、今は坊やも娘も愛情を注いでもらっている。充分ですね。

 

仕事は順調のようです。

 

あまり遅くなるということもないので助かっています。

 

あとは私ですね。

 

もっと自分の時間を作ってきらきらした女性をめざしたいと思います

 

まず消えてしまいたいという気持ちがなくなりました

 

おかげでＧＷは公園に出かけたりバーベキューを楽しんだりする

 

元気がありましたので、それなりに楽しむことが出来ました

 

が・・・副作用もそれなりに・・・・

 

アモキサンが一日６０ミリグラムから１００ミリグラムに増えたのですが

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あまり書くことがないくらい落ち着いています。

 

一応まだ薬は飲んでいますが、

以前の穏やかな優しい面白いオットが戻ってきました。

 

これはとても幸せなことですよね・・・。

 

あの数年前の苦しみ、遺書を見つけたときの絶望的な気持ち、、、

 

決して忘れませんが、あまりにも穏やかに過ごすオットを見てると

 

「あれは夢だった？」なんて錯覚を覚えます。

 

オットもすっかり忘れています。

 

今はお出かけできない私をもどかしく思い、娘だけでも連れてキャンプの計画を立てたりしています。

 

私も一緒に楽しめたらどんなにいいかと思うけど。。。

 

今は無理だな

 

結婚式の時の誓いを時々思い返してはため息。

 

お互い元気だと楽しいのは当たり前。

 

どちらかが病んでると家の中は真っ暗闇。

 

病んでない時に病んでる人の辛さってなかなか理解しにくい。

 

だからつい元気のない姿にいらだって距離が出来てしまう。

 

私もそうでした。

 

まだまだ未熟者です。

 

 

週末クリニックに行って薬が増えました。

 

上の娘の時の産後うつの時と同じ量になりました××

 

これで少し上向きになってくれればいいのですが。

 

って今気付いたんですがヤフーブログもいろいろ絵文字が使えるようになったんですね

 

しばらく更新してなかったので知りませんでした

 

見慣れてるauの絵文字が

 

 

 

最近の私は何のために生きてるんだろう、存在価値を見出せません。

 

育児家事が苦痛。

 

誰にも評価されない。

 

学歴も何も関係ないママ社会。

 

コミニュケーション下手を思い知らされる日々、。

 

周囲のママ達がみんな自分より優秀に見える。

 

おしゃべりが苦手で無口な私はいつも孤独。

 

ほんとは家に引きこもってなんかいたくない。

 

友達と普通にしゃべりたい。

 

そんな気持ちはあるのに

 

顔は引きつり笑顔が作れない。

 

子育てにつまづき

 

自分にまったく自信がもてなくなってしまいました。

 

こどもは大事でかわいいけれど、

 

相手はしんどい。

 

眠る時このまま目ざめないで天国にいけたらいいのに。。。と思ってしまうこともあります。

 

 

ｵｯﾄがこんな私を心配して週末クリニックに付き添ってくれるそうです。

 

多分薬が増えるのでしょう。

 

産後うつというには時間が経ちすぎてしまいました。

 

死がちらつくということはしっかり治療が必要なうつ病に入るのでしょう。

 

 

すっかり立場が逆転してしまいました。

 

もとの自分に戻りたいです。

 

ま、もともと無口なほうでそれがとても悩みだったんですが、

 

坊やが大きくなってきて公園に行ったり、児童館に行ったりしてもなかなか

 

話が出来ず、それが自信をどんどん失うきっかけだった気がします。

 

自分のコンプレックスにまともに向き合う状況になってしまったというか。。。

 

 

ほんっと今自分が情けないです。

こんな母親でごめんなさいです。

 

実母は子どもをみてくれますが私の愚痴（ぐちにしか聞こえないみたい）は理解できないようです。

 

確かに恵まれてる状況・・・。

 

オットも元気になったし・・・。

 

私さえ気持ちの切り替えが出来れば家の中はハッピーなはずなのに。

 

 

育児だけしてる日々が自分の存在価値を感じられない原因かと思い、働こうと

 

派遣の仕事に登録してみましたが、このご時世、なかなか希望の条件で空きがないようです。

 

オットが具合悪かった時、もういい加減死んで欲しいとまで思ってました。

 

なんて冷酷な妻だったんでしょう。

 

私もオットに同じように思われるのでしょうか・・・・・