ゆずのブログ https://ameblo.jp/funeumi/ 30代女の弱い心 ja 自分を許すかぁ ADHDとかは他人への言い訳じゃなくて、自分への言い訳に使うといいというの聞いて、あーと思った


私の場合はADHDではなく、強迫性障害と発達障害なんだがもちろん職場の誰にも言ってない
自分ではいつもいっぱいいっぱい仕事頑張ってるつもりなんだが、
仕事できる人から見たら「ゴミ」にしか見えないらしく、毎日罵倒されたり。。。
仕事できる人から見れば、ただの怠慢な何の努力もしてない人間らしい、そう見えるらしい

正直、家帰っても仕事の勉強ばっかりしてただけにショックすぎて泣けて泣けて仕方ない

あぁまた退職かぁ
と思って、モヤモヤしてたけど
退職する自分許して、最近ずっと笑ってないから
ちょっとレベル下げて給料下がってもいいから
自分らしさ思い出す職場探そうかな
失敗してもいいや
そしたらまた退職して転職だ
生きてるし(；・∀・)

生きてればいい
生きてることが全て

生きてる間に笑顔でいたい
]]> https://ameblo.jp/funeumi/entry-12295027984.html Sat, 22 Jul 2017 23:27:25 +0900 こんまりさんにどハマりした2015 夏
ブレーカー落として出掛けてたので、
冷蔵庫がからっぽで何もないのがツラいところですが、やはり家のお布団が一番！！
( ・∇・)

そして、帰ってきて即効
服の片付け祭りしております
まずは捨てるか残すか。。。
今までどれだけ自分がときめかない服に囲まれてたのか痛感し、反省
本当に片付けって自分と向き合う行為デス
(;＞_＜;)

私、この夏、こんまりさんの
人生がときめく片付けの魔法にかかりました～

こんまりさんはだいぶ前にテレビで拝見して知ってはいたのですが、本は買ったことなくて。。。
なぜかこの夏、ふと電子書籍でこんまりさんの本を購入   こんまりさんの本が心にぐっさり刺さり、
私は「今、自分と向き合う！」と
決めたのでした


]]> https://ameblo.jp/funeumi/entry-12072042020.html Fri, 11 Sep 2015 20:51:53 +0900 永遠の別れ 5月の末ぐらいから、人生初の工場勤務をし始めました
世間知らずだった私もアホですが、めちゃくちゃ体力系で毎日走り回ってかつ大量生産の現場なのでスピード命。。。
きつくてヘロヘロ、指もげそう、足もつれそう。。。そんな毎日で余裕もなく暮らしていました
かなり疲れて気分的にも落ちてました



そして今日突然
昔の同期のJちゃんの訃報を聞いた

自殺

この数年で私は一体何人の仲間を失ったんだろうか
みんな私より若い未来ある明るい子ばかりでした

死にたいほど苦しいなら
逃げていいんだよ
闘わなくていいから
生きていてほしい
休んでいい
頑張らなくていい
ただいてほしい

死んじゃったら二度と会えないよ
声か聞けないよ

突然
本当に突然すぎる別れ



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/funeumi/entry-11883093876.html Mon, 23 Jun 2014 22:06:00 +0900 退職 １年勤めて
孤独だったな

さようなら70歳のセクハラおじいさん
負けてたまるかー！って思ったけど
「我慢」はある程度はできるけど
ある程度しかできない
限界ってあります

ふと、、、
あ、終わりにしようって

また履歴書の欄が増えるなーって思うけど、今のところ生きていけるし

世間体気にしすぎて
魂が腐るよりは自由になろうと思いました


ほとんど家に帰れなかったから
少しゆっくりしたい

太陽の光も浴びてなかったな



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/funeumi/entry-11765458104.html Wed, 05 Feb 2014 15:34:00 +0900 ダメな自分を受け入れる できないやつだと思われたくない自分
転職が多すぎる自分
結婚しない自分
ろくに働いてこなかった自分
平均に満たない自分
安定を満たせない自分
お金に振り回される自分
トラウマに振り回される自分
裏切る男に振り回される自分
人を許せない自分
自分を許せない自分


それでも、ま、いっか



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/funeumi/entry-11730519053.html Mon, 16 Dec 2013 20:35:00 +0900 もがき苦しむ 劣等感の塊から抜け出せず
他人の畑をうらやましく思い
比べて自信を無くし
もがき苦しむ


時には頑張らないことも必要
休むことも必要
でも自分だけ空っぽのまま
時間だけが過ぎていく気がして
恐怖が消えない

苦しいのは自分だけではない
みな不安や恐怖と闘う

わかってても見失う

涙とともになくなればいいのに

地獄を受けとる覚悟まだまだ足りません
修行中



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/funeumi/entry-11602969019.html Fri, 30 Aug 2013 13:24:00 +0900 本質 やっと自分の本質を見た気がした

私はすごく寂しがりやだった
誰かとつながっていたかったんだ

ずっと人が苦手と思って
逃げて遠ざかってるようにしてたのに

何だ １人じゃ全然ダメだよ

本当にダメだ
過酷でもみんなの輪に入りたいんだなぁ





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/funeumi/entry-11563120543.html Sat, 29 Jun 2013 17:58:00 +0900 何度も見失うけど 恐怖で怯える

誰かの幸せを心から歓迎してない
小さな貧しい自分がいる

足りない
飢えてる
そう感じるからいつまでも満たされない


誤解されてもいい
嫌われてもいい
いつかそう言い切りたい
理解してくれる人がこの世に
たった１人でもいればいいって

恐怖が自分を小さくする
人の目なんて気にしない
そうありたい

自分はこの世に１人だけ
堂々と。。。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/funeumi/entry-11559794834.html Mon, 24 Jun 2013 20:46:00 +0900 明日から仕事
みんなが支えてくれるから私は生きていける

ただひたすら感謝
]]> https://ameblo.jp/funeumi/entry-11553798386.html Sun, 16 Jun 2013 21:17:00 +0900 メンタルブロック
何に怯えるんだろう

嫌われること
仕事ができなくて役に立たないこと

明るく生きたい
けど
すぐ落ちる

落ちてもいい。。。
また上がるさ ]]> https://ameblo.jp/funeumi/entry-11551540424.html Thu, 13 Jun 2013 21:00:00 +0900