18歳の引きこもり、お天気娘です。 

　　　　ここでは日々感じたことを綴りたいと考えています。

　　　　初めてのことで勝手がわからないのですが、少しずつ成長していけたらと思います。

　　　　今日の話題は自分自身。

　　　　最近はまた夜寝れなくて、昼に起きていられなくなってしまった

　　　　薬に借りを作ってしまった

            もう流す涙は残っていないと思っていたのに、

　　　　涙が、なんの涙かわからないけど溢れ出して、鼻水が鼻の中を詰めて息ができない

　　　　テッシュの減りがいつになく早いのは多分わたしのせい

　　　　泣くと頭が痛くなるし目がゾンビになるし、鼻の下が痛くなるから嫌なのに

　　　　あるとき「はっ」とあることが舞い降りてきたような気がした

　　　　巨大電子広告

　　　　怪しげなアプリの宣伝トラック

　　　　苛立つタクシーの後ろの車のクラクション

　　　　メガホンで宗教の勧誘をする人

　　　　人々の囁き合う声

　　　　で自分の声が聞こえない

　　　　目がチカチカする看板

　　　　ニョキニョキとのびる高層ビル

　　　　溢れかえる新しいものたち

　　　　ぶつかり合う人々

　　　　で見えない

　　　　忙しない街のど真ん中で突っ立ってるみたいに

　　　　雑音と目をくれなくてもいいようなことばかり気にしていた気がする

　　　　頭で考えた事は間違えではなかったけれども、もっと心の声を聞いてあげるべきだったのかもしれない

　　　　あのとき、あそこからいち早く逃げ出したいと強く強く感じていたのに

　　　　異論を認めようともしない人たちの“忠告“を真剣に聞いてしまった

　　　　世間の“常識“を意識してしまった

　　　　自分の信じるものの全てに背を向けてしまった

　　　　世間体なんて、プライドなんて、他人の考えなんて、高卒なんて、大学受験なんて

　　　　どうでもいいと残った力を全身から振り絞って全力疾走で逃げなきゃいけなかった

　　　　そんなものたちは健康に変えられるものではなかったのに

　　　　そんなものたちによって見える世界の色を変えさせてはいけなかったのに

　　　　自分の下した決断に後悔はない

　　　　だが3年前に買った100円ショップのプラスチックの棚みたいに

　　　　劣化してボロボロになってしまった心はどうしようか？

　　　　世界が灰色に見ええてしまうレーシック手術でもしてしまったのだろうか？

　　　　この全身のぶつぶつはどうしたら治るのだろう？

　　　　この目眩と吐き気と頭痛はいつ消えるのだろうか？

　　　　夜寝れるようになるまであとどれくらいかかるのだろうか？

　　　　今日の一言

　　　　　　　This is kinda scars that time can never mend.