実は前倒しで14日間のGW突入！

最近またブログがおろそかになりがち。笑

だけどなんかの拍子に出会って

読見続けてる

今日のキーワード は

そう

強くなるってのが引っかかって

というか、そうならなきゃなって先日反省したところだったの

相手に流されないように(雰囲気にのまれないように)

自分らしくいること

楽しむこと

自分主体を忘れないこと

すぐに大きな病院で検査を受けて下さいということで大病院へ

そして父のガン宣告を聞く

主治医に言われて、何を言われるかと思えば

「家族みんなで支え合って下さいね」という言葉だった

支え合わない家族に見えたからというわけでないと思うけど。笑

呼び止められて

あらためて

そう言われた事は

後々になって良かったなと思った。

なんでわざわざ言われるんだろう？と心に残った

病院嫌いな父で、どんなに言ったって

具合悪くても今の今まで病院に行かずにいて

ひどい咳をしてたり

急激に痩せてしまったりしてたので

はたから見たってどっかしら悪いのは目に見えてた

人の慣れは恐ろしいもので

ガン宣告されたって数日してしまえば

自分の生活に意識は戻ってしまう

すぐそこまで来ている死を忘れてしまうもんなんだな

パートに出るのをやめて

付いててほしいという父の希望もあったが

3ヶ月間位は片時も携帯を離さずにパートに出ていたかな母

治療に合わせて休みをもらったりもしてた

抗がん剤治療で入退院繰り返して

その間毎日パート帰りに顔を出していて

母にとってそうすることは別に苦でなかったが

「そんな毎日じゃなくても大丈夫ですよ？」と心配されていた。^^;

5月に入り何度か目の入院

ジャンクフード大好きな父は

病院食の味気なさが嫌だったみたいで

母が残りを食べてたりしていたよう。

私も病室に行った時

少し食べさせてもらったけど

身体に優しい味だったのを覚えてる。笑

月の献立を見てみると

メニューはカルボナーラとか書いてあったりして

『おっ🎶』と思うけど、今までのカルボナーラを想像して食べちゃうとね。

そんな出歩いたりしないけど晩年父が

食べる事くらいしか楽しみがないと言っていたけど

今思うと

食べ物は心のエネルギーでもあって

好きな物食べるってのは、ある意味身体いいかな

身体にいいというか、

好きな物はやっぱ元気が出るよなぁ！って

つくづく思う

入院が長引いていたのか、この辺の記憶は曖昧

父が家に帰りたいと申し出ていたのか

おそらく

いつ死んでもおかしくない状況下で

退院に向けての相談が医者と母との間であったらしく

ある日の早朝「うわーーーーん！」と声を上げて母が泣いた

もし自宅で病状が悪化したら

救急車をよんで

延命措置はしない事を宣言して…だの

母は先生に脅されて…と言ってたけど。笑

最善策を講じてくれていたと思うが

そんな状況を

為す術なくその時の覚悟を持つに

たえられなかったんだと思う

そして私も父をみることをその朝決意。笑

退院に向けて部屋を整えたり

介護用品を取り揃えたり

まずはベッドと車椅子、それに酸素ボンベ

家で訪問介護？でなくて

訪問医療を受ける準備をしたり

その辺は病院の医療ソーシャルワーカーさんに母が相談したのかな

自宅で死ぬのも容易じゃないんだなーと思った

その時の父の状況からすると選択肢はこんなカンジ？

治療中→入院→完了後→自宅

※次の治療はもうないってとこだったと思うから

きっと先生に次病院に来る時の状況を言われたんだな

緩和ケア→もうあとがないとこに入れられない

※まだ若いし(いわゆる？高齢ではないという意味)、まぁ緩和ケアに対する知識もなかったが

そこで生活させるのは酷だなあと思った

訪問医療→何かあった時に(気になることがあれば)いつでも相談できる24時間体制→自宅で看取ることが出来る(病院に行って来いしなくて良い)

※父にとっても母にとっても1番良い選択肢だったな

母にとっては相談出来る相手が必要だった

大病院の先生と訪問医療の先生との伝達で

もう残りがない状況であることも

もちろん分かっていることだけど

初めて自宅に診に来た帰りに

死の間際の死前喘鳴についてとか私に言ってきて

ひとまず、覚えてることをただただ書き出した

と、何個がタスクがあって

そのうちの1つに父のことを書き残す…

ということをやっぱりしたいなって思っていて

なんて表現したらいいのか？とか

然るべき場所、FBとかTWに投稿すべきことなのかとか

SNSにあげる内容というより気分にそぐわないなぁって

今まで迷いもあっていたけども

父はもういないし

姿・カタチもないけれど

何か生きていた証を残せるとしたら

それは私が書くしかない

誰かに言いたいわけでもないし

後世の家族に残したいわけでもないけれど

少しずつ思い出しながら

書き足しながら

やってこう

ようやくこの前書きにたどり着いた。笑

なんといってもShallowのパフォーマンスもあるって事で

昨日思い立ってWOWOWに加入！

ウィンブルドンとかの時もきっとキャンペーンとかやってるのかもだけど

初月無料＋2ヶ月間1000円で4月までちょっとお得。笑

そんなこんなで朝９時から14時までずっと

テレビの前でした

アリシアと3人の女性が一緒に出てきて始まったオープニング

自分にとっての音楽とはみたいなことを言っていて

凄く響く言葉だったな

あとで字幕版で言葉を拾っておこう

私にとっての音楽だってある

もちろん演る側ではないけれど

好きだからこそ気持ちには正直でいたい

自分らしく楽しむって

どこか忘れてしまっていて

こんな当たり前が分からなくなって

それに慣れすぎてしまった

思い出したいな大事なコト

今日もたくさん言葉に触れられて

気づきがあった1日でした

ありがとう

アリーがロードショーされる前のCMで

Shallowのサビが流れて凄く鷲掴みにされた

久々曲を聴いてトキメキを感じたな！

出逢ったなっていう。笑

まるでストーリーの中のジャクソンと同じ気持ちだったと思う

私のグラミー賞はもうここで決まってたよ