私は大学では友人が少なかったので、あとの同い年の友だちを見渡してみると、ホントに就活仲間は少なかった。

同じ大学生でも、看護とか保育目指してる人が多かったし、あとは先生になりたいとか、公務員になりたいとか私のようになりたいものがよくわからなくて就活をするっていう友人はホントに少数だった。

だから不安なこともたくさんあった。

なりたいものがよくわからない自分がおかしいのか、とか。

就活の現状がどうとかの情報交換も乏しかった。

それでも私は自分は自分と言い聞かせてなんとかしていた部分はあったけど、ふとした瞬間に不安になることも多々あった。

やっぱり分かち合える友だちはたくさん作っておくべきだよ。

セミナーでたまたま隣になっただけの人と就活を通して友人になるのもいいと思うし、自分だけの世界で就活してると、情報が命のこの就活という戦場では生き抜いていくことも大変なのだ。

そんな数少ない私の就活仲間の友人は、いまだ就職が決まっていない（２名ほど）。

一人は同じ学科の友人で私よりもまじめに就活やってて、過去に内定もいくつかもらってたけど蹴っちゃってる。

もう一人は小学校からの友人で大学は違うけど、就活仲間。この間話聞いたら思ってたより焦ってなかった。大丈夫なのか。

申し訳ないのは、まじめにやってる人はいまだに決まらず悩んでいるというのに、だらだら「やんなきゃー。でもめんどー」とかほざいてるような私が、受けてみっかーみたいなノリで受けたらあっさり内定出ちゃってそこに決まっちゃったりしてること。

ええ、まじめにやればいいってもんでもないのがこの世の中の不条理なところですよ。

だからまぁ、適度に力抜いてやってもすぐ決まる人は決まるし、死ぬほどがんばっても報われない人もいるわけだ。

自分がどちらなのか見極めて頑張ることが重要かと思う。

死ぬほどがんばっても報われないなら諦めようっていうのはダメだよ。

死ぬほどがんばってもなかなか結果が出ないなら、出るまでホントに死ぬ気でがんばらないとそういう人は就職できないから。

でもホントに死ぬほどがんばったらいずれ結果は出る。

ちなみに私は結果が出たから言うけど、やったらあっさり内定とか出るんじゃないかなって自分で思ってた。

そのとおりだったね。何度が場数踏んで慣れてきたら、内定出たし。

秋採用で決まったから余計ね。

夏までにいい人はみんな内定もらいまくってあとは選ぶだけーって感じになって就活やめちゃってたろうし、選ばれやすい状況だったのもある。

私の場合タイミングとか運とかそういうもので就活してたような感じ。

そういう人に先にあっさり就職決められるとまじめにやってる人は内心イラッとしてるだろうな。

「ロク。はいいなぁ。」って重たいもの背負った感じで既に言われてるし。

私としても申し訳ないやら気まずいやらでなんともどう接していいのかわからないので、そういう友人には早急に就職を決めていただきたい。そして祝杯を早めにあげたい。

でも、ダメだったときには友人のことを容赦なく「ニート」と呼ばせてもらうよ。

締め切りを一週間以上も過ぎてから出したんだけどね…。

いいじゃん、出したんだからいいじゃん。

書類の書き方の冊子をよく読んだら「期限内に提出いただけなかった場合、採用を取り消すことがありますので注意してください。」って書いてあった。

アブねー！ってかそんな危機感全くなかったねー！

普通に督促の電話きたしねー！

でもその後ちゃんと出したから大丈夫だよね。うん。

ああ、なんてダメな社会人になろうとしているのか…。

いつもだったらギリギリになんとか…ってパターンだったのに、とうとう期限過ぎてからだしねぇ。ダメ人間だなー。

こんなんでも社会人になろうとしていますよ、次なる就活生の諸君。

誰でも社会人になろうと思えばなれるんですよ。

諦めずにがんばってくださいよ。

ってか「社会人」ってなんだろ？

学生じゃなくなったらみんな社会人なのかな？

ちゃんと仕事を見つけることができた人だけがもらえる称号なのかな？

社会人の定義がよくわからない。

でも卒業して学生じゃなくなったら社会人って考えたら、ニートも社会人ってことになっちゃうよね。それは何か違うよね。

やっぱりある程度自立できてる人のことを社会人っていうのかなぁ。

とりあえず就職決まった私は「社会人」になるんだよね。

フリーターも社会人なのかな？

一番微妙な立場だよねぇ。

「社会人」ってすごく大人な響きだけど、私はそんな大人の響きにふさわしい大人になっていけるのだろうか。

締め切りとか守れないけど…。

いざパソコン開いたら忘れてしまう。

健忘症か。

こうしていろいろなことを忘れていってしまうのかなぁなんて寂しく思ったり。

先日、高校時代の友人に久しぶりに会って、お茶しながら懐かしい話に花を咲かせていたのだけど、

私ったらホントに忘れてた。

当時はおもしろくて仕方なかったエピソードも忘却の彼方だった。

でも思い出せてよかった。

今回の一番の収穫。

楽しかったこと、つらかったこと、いろいろあったけど、だいぶ忘れてるなぁなんて思った。

そんなわけで今回書きたかったことも、後回しにしたら忘れてしまった。

書きたいと思ったときに書かないとダメだね。

年末年始はバイトとかでバタバタしてました。

あと卒論。

やっといろいろ落ち着いたので、ブログでも久々に書いてみるかーっていうダルいテンションでお送りします。

もうね、すっかり忘れてたけど、入社に必要な書類とか締め切りすぎてるかもしんない。

おいおい。

こんな社会人ってどうなの。

全然ダメじゃん。

「すぎてるかもしんない」ってところが既にダメ。

確認しろよ、と。

っていうか出せよ、と。

ヤベーなーなんて思ってる矢先、会社から電話が。

早く書類出してくださいっていう督促か！？なんて思って恐る恐る出たところ、ちょっと違いました。

勤務地のことについてだった。

「実家から通える範囲がいいですか？」って聞かれたんだけど、内定もらう前からそういう話で進んでたはずじゃないの？

なんで今さら聞くの？

「もしかすると、ちょっと遠い勤務地になってしまう場合もあるかもしれないんですよ。そのときは一人暮らしでも大丈夫ですか？」って。

おい！

話が違うじゃねぇか！！

最初は自宅から通える範囲の配属って言ってたのに、希望が通らないかもしれないなんて。

しかもそんなこと聞かれて無理ですなんて言えないでしょ。

大丈夫ですって言うに決まってるでしょ。

アンタ…あたしゃいきなりひとり暮らししなきゃいけなくなったら、不安で死んじまうよ！！

自分でなんでもやらなきゃいけないし、慣れない仕事は毎日あるしで疲れ果てちまうよ！！

まして、ブロック採用だから勤務地は道内。

東京とか都会ならまだしも、道内の田舎に飛ばされようもんなら、娯楽はない、友達はいないで何を楽しみに生きていけばいいですか。

仕事にやりがいがあるとか、楽しいとかならなんとなかるけど、仕事も微妙だったら私、生きていけないよ。

ひとり暮らしも憧れはするけど、いきなり環境変わってしまうのは抵抗ある。

どうせするなら仕事慣れてから、自主的にしたいんだよ。

そして勤務地以外にも聞きたくないこと聞いてしまった。

４月に入ったら研修が３週間あるらしい。

研修があるってのは聞いてたけど、３週間とは初耳だなぁ。

え！？東京で３週間！？

軽くひとり暮らしみたいなの始まる感じなんでしょうか…。

寮みたいなのに入れられるんでしょうか…。

どっちにしても３週間も耐えられるかどうか…。

「研修ははっきり言って、厳しいです。」とも言われたし。。。

どうやって３週間も乗り切るんだ私。

しかも研修期間中に配属先が発表になるらしいんだけど、それでいきなり遠い勤務地になったら、私はいつ引越しの準備をするんですか？

不安だらけでスタートすることになりそうな仕事だ…。

ここに書こうと思ってたのにうっかり月日が過ぎてすっかり内容も忘れてしまったんだけど…（汗）

確か、テーマとしては「夢」とか「やりたいこと」とかそういう今の私にものすごく突き刺さるものだった。

見たときはものすごい心にくるものがあって、涙までしたのにな…。

全然覚えてないってどういうことだ…。

最近こうやってドラマの内容とかもあっさり忘れてしまうから困りもの。

なんにしてもやりたいことをやるっていうのは大変なことだし、周りに迷惑をかけることもあるんだなって思った。

人と関わって生きていくからには仕方ないことだけど、やりたいことをやるために家族を犠牲にしたりっていうのはなかなかね…。

私は何かを犠牲にしてやりたいことをやったことがあっただろうか。

それだけ打ち込めるものに出会ったことがあっただろうか。

やっぱり夢とかやりたいこととか目標がはっきりしてる人は強い。

信念持ってるし、向かうところが決まってるから迷いがない。

それに比べてだらっと生きてる私はやりたいこともはっきりしない、目標もない。

くすぶってるものがあってもそれに向かっていく勇気もない。

そんなだから夢とか持ってる人を羨ましく思ってしまう。

それはそれでいいじゃんって一生懸命言い聞かせてるけど、なかなか納得させられないのが私の心。

羨ましいって人を妬んで生きていくのってつらいし悲しいよね。

どうにかポジティブに考えられるようにしたいもの。

完全に入社したわけじゃないから、それまでの手続きとかもいろいろ。

今日、入社に必要な書類の数々が送られてきた。

ちょっと忘れてたけど、内定式のときに送るって言ってたなぁ。

これ見てまたちょっと胸が苦しくなった。

ホントにここで働くんだなぁとか、自分の中でまだ社会人としての準備ができてないこともあって、なんともいえない気持ちになった。

苦しくなってきたので、書類も必要なものが全部入ってるか確認することもなく、また封筒にしまってしまった。

正直、働くことへの不安が相当大きいのだと思う。

全然準備ができてない。

やりたかった仕事への未練もある。

イメージトレーニングでどうにか内定をもらったこの会社で働く私を思い描いて、少しずつ仕事への意識を高めているつもりではあるけど、まだ自分自身をうまく納得させることができてない。

贅沢なのはわかってるんだ。

まだ就職先が決まってない友達もいるし、ニートやフリーターよりましだとは思ってる。

働く先が見つかっただけでも相当ありがたいことなのはわかってる。

でもさ、人間ってないものねだりしちゃうじゃん。

内定出なくて苦しかった時期には、いくつも内定持ってる人が羨ましかった。

でも、実際自分が内定出て、働くのかどうかの選択を迫られれば、どうしていいかわからなかったし、悩んで苦しいぐらいなら内定なんか出ない方がいいなんて馬鹿なことまで考えた。

なんで潔く働くことを決められないのか、こんな自分にイライラする。

もうここで働くしかないし、ダメだった仕事に未練残しても仕方ないのに、いつまでもグズグズやってる自分がムカつく。

こんなふうに悩んでることも、他人にはわかりかねることだから、他の人には相談できないし。

なんだか苦しい毎日。

せっかくの最後の学生生活なのにな。

「この書類を出さなかったらどうなるんだろう？」なんて恐ろしいことを考えながら、今夜も卒論をやるのだった。

面接の練習がどうとか、どこの会社がどうとか言っている。

それを見て「ああ、就活なんだなぁ。もうひとつ下の子たちがやる番なんだなぁ。」と寂しくなったりもする。

私としてはもう一度やりたいとかは思わないけど、でももう一度やったら、今までよりもっといい就活ができたかもしれないとは思う。

だって、なにもかも初めてで、どうしていいのかわからなかった。

手探り状態だったし、ホントかどうかもわからない情報に踊らされることもあった。

そう、「知らない」ってとても損なこと。

世の中にはどんな会社があるのか、どんな仕事があるのか、自分がやりたいのはどんなことなのか。

そういう基本的なこととか、面接のマナーだとか、筆記試験対策だとか、とにかく知っておいた方が断然有利なことが多いのが就活。

そして早めに始めておくのが得策。

出遅れると、これまたいろいろと損なのだ。

まだ自分の将来なんてよくわからないという人も、とりあえずやってみるのがいいと思う。

興味のない会社でもいい、とにかく受けて場数を踏むと後々本命が出てきたりしたときに、おどおどしなくて済む。

まぁ、いろいろいったけど、今まさに新就活生である諸君は、どうしていいのかわからないのが本音だと思う。

私だって一年前は、就活ってどうすればいいのかわからなかったのだから。

どうすればいいのかわからないのだったら、勉強すればいい。

今から勉強すれば十分余裕なのだから。

そもそも就活ってなんだ？何から始めればいいんだ？

初めからわからないことだらけで、挫折しそうなアナタ。

いいものがありますよ。

アメーバブログさんからオススメの

エン・ジャパン株式会社主催の就職活動講座『就活の正しい歩き方セミナー』があります。

始めのうちしか丁寧に就活のノウハウとかを教えてくれる場ってないと思う。

いまひとつやる気が出ない人も、こういうのをきっかけにしてみてはいかがでしょうか。

内容としては

■　上場企業の社長が語る"働く"とは？
■　企業の採用担当が語る"人財"とは？～企業が求める『人』って？～
■　就活を終えたばかりの先輩が語る"仕事"とは？

という感じだそうで。なんだか私もこんなのよく聞きにいったものです。

とりあえずセミナーに参加してみるっていうのも、立派に就活だよ。

ガンバレ、新就活生。

それなのに、近頃の私ときたら泣いてばかり。

毎晩寝る前とかにひとりになると泣いてしまう。

しかも最悪なことに泣きすぎて次の日まぶたが腫れまくり…。

そんなになるまでどうして泣くのだろう。

ストレスがたまってるから？

社会に出る不安？

友達とのこと？

アルバイトのこと？

好きな人のこと？

寒い季節だから？

人恋しいから？

卒業が近いから？

まだまだたくさん出てきそう。

心の中がぐちゃぐちゃになって、耐えられなくなって涙が出る感じ。

たぶん理由はたくさんあって、どれかが原因ってわけではないのだと思う。

たくさんありすぎて抱え切れなくなってるのかもしれない。

大したことじゃないことでも、自分のなかで無駄に大きくしちゃってるのかも。

あとは気になっていることとか確かめられないストレスとかもある。

友達が就活どうなのか…とか。

私の友達ももしかしたら、私が本命で受けてたところを受けてるかもしれない。

でも、確認するのはなんかイヤだ。

そしてもし受けてて、試験に合格していたら…と思うと胸が苦しくて死にそう。

勝手にいろいろ想像してイライラしてるだけなんだけど。

でもホントに友達が試験に合格して働くことになったら、私は祝福できるのだろうか？

いや、できないよ…。

私、そんなに心広くないんだよ。

だから、もし試験受けてたらどうしようとか、もし受けてるんだったら落ちててほしいとか、勝手にあれこれ考えて、勝手にストレスにしてるんだよ。

アルバイトも普段してるものはもうすぐ引退だけど、店長がムカつくしいつ辞めてやろうかって感じだし、短期の方は楽しくて仕方ないのにこれも最後のアルバイトになってしまう…。

別れってやっぱり寂しいものだし。

普段のバイトだって散々文句言いながらやってきたし、腹立つことばっかりだったけど、良くしてくれたパートさんとかもいるし、４年近くしてきた仕事だから愛着もある。辞めるとなると少しは寂しい。

いろいろと卒業なんだ。

学校には全然執着心がないから、思ったより寂しくはないんだけど（笑）

仲いい友達も学内ではあまりいないしね。

学生じゃなくなる寂しさはあるけど。

そんなふうに毎日いろんなこと考えてたらたまりにたまって、涙が出る。

そして泣いてる間は割りとパニックに近い精神状態なので、なんで泣いてるのかよくわからない。

それでも満足いくまで涙を流すとスッキリするのだ。

だから、今日も泣く。

きっと、明日も泣く。

涙くん、こんにちは。

師走なんて呼ばれてあっという間に今年も終わるわけで。

私のこの一年は…って振り返りたいところなんだけど、まだちょっと早い。

ってかまだそんなことしてる余裕ないんだ。

あ、そうこうしてるうちに今年が終わるのか！こわいなぁ。

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昨日、無事に卒論を提出してきた。

今日が締め切りなのに、一日早く出すなんて、自分で自分が恐ろしいです。

ありえないもん。

今までだって早めにレポート出したことなんて一回もないこの私が、卒論なんて面倒なものを一日も早く提出するなんて、これはもうなんらかの病気としか思えない。

今日の締め切りは、事務的な処理のみで、提出することが大事。

これ出しておかないと、本締め切りで出しても卒業させてもらえないのだ。

だから、先生はできてなくてもとにかく出せとおっしゃいました。

「あああああ」とかでもいいって言うから、そのつもりでいたのに。

間際になってせかされて、やらざるをえなくなって、昨日一日本気で書いた。

全然やってないのなんてゼミ内では私ぐらいなものだったのですな。

で、全然完成はしてないけど、思ったより枚数かさばってきたし、先生も今日は添削できないからこれでとりあえず出せというので、出してしまいました。

今日わざわざまた出しに行くのも面倒だったし。

昨日だけで10枚ぐらい書いた。

マジ、もうホントにやだ。

疲れた。

こうして文章を打つのもホントはもうイヤ。

でもなんだか思いのほか、達成感があるのでブログ書いちゃおう。

でもね、私一日前に出して「いやー早く出せた！マジ余裕！すごい私！」なんて思ってたのに、先生のところいったらどうやらみんなとっくに出したみたいで、私が最後だということを知らされた。

なんだよ…。みんなクソまじめだな！

そういうまじめなところがうちの学科の気持ち悪いところよ！

ま、聞きはしなかったけど、ちゃんと書けてない状態で出したのも私だけだと思われる。

でも、こんな早めに提出なんて珍しいことをしてしまったため、帰りにはものすごい雪が降っていましたよ…。

前に卒論やりに学校行った日も帰りに雨が降っていたね…。

天気を変えるほどの出来事なのか。

予期せぬ災害があったら私のせいだね。

そんなゼミ内いちの問題児のこの私だが、なんとか卒業のめどが立ってよかった。

ホントはいろいろ考えるべきだし、じっくり悲しんだり悩んだりしてもよかったのかもしれない。

でも、そういうことしてる暇とか余裕とかないっていうのが現実…。

嫌でも現実世界を生きていかなきゃいけないし、過去には戻れないのだから、前に進んでいくしかない。

それに何より、今やらなきゃいけないことが迫っていて、それどころじゃないのだった。

あれこれ悩みも尽きないお年頃だし。

それでもふと思い出すと、悔しい気持ちや悲しい気持ちがこみ上げてくる。

いつになったらこの気持ちをすっきりと整理できるかわからないけど、今は考えてる暇がない。

そうだ、卒論の締め切りが恐ろしく迫っているのだ。

12月１日に、第一回の締め切りなんだが、それはとりあえず出せばいいみたいに言われてたから、すこぶる適当、というか全然やってなくて、まーいっかって感じだったのだが、ここへきてゼミの先生に急かされてマジで困ってる。

そんな…とりあえず出せばいいってアンタ言ったじゃないの。

どうしてもできなかったら本文は「あああああ」とかでもいいって言ったじゃないの。

私、そういう言葉は鵜呑みにするほうだよ？

他の学生はちゃんとやってるみたいだけどね…。

そういうつもりだったから、明らかに他の人よりできてない私。

それなのに、突然できたところまで見せろとか、提出前に一回見ないととか鬼のようなことをおっしゃる。

しかも私、見栄はって「半分はできてる」って言っちゃったじゃないの。

アンタ…半分もできてるわけないじゃんか。

３枚だよ、３枚！しかも引用したのばっかだし、全部のっけるとは限らないし。

今夜は徹夜でなんとか書いて、明日先生に見せに行かないと、とってもヤバイ感じがします。

しかも、再来週あたりに確か卒論発表会とかいううっとおしい催しが待っています。

あまりにだらけた生活を送りすぎていたものですからねぇ、

レジュメってどうやって作ればいいのか忘れたよ…。

徹夜で頑張らないと…！

なんて思っているのはいいけど、なんか熱がありそうな身体です。

頭が痛いね…（泣）

まさかね…。恐くて熱はかれない。

熱出たとしたら、完全に知恵熱！

いろんなこと悩みすぎ！！

卒論、就職、バイト、家族…。

悩みの種が多すぎ！！

何も考えないで生きていきたいと本気で思った、卒論締め切りが迫り来る真夜中であった。