巧ごめんね？いつも私。。身勝手で

１２月のあの日、久しぶりにメッセージを送った時も

私の都合だったよね？

でもあの日、友達に頼まれて巧にメッセージを送ってなかったら

きっと寄り添う事できなかったと思う。

あのときから毎日途切れる事はなかったメッセージの送り合いは

私の身勝手で初めて途絶えたね？

この103日の日々。毎日くだらないメッセージを送り合ったね。

8453通目のメッセージは私から巧へのメッセージでした。

傷つけること分かってたけど

傷つけなきゃ私への想いが

　　恨みに変わって新しい恋愛を求めないと思った。

だから。。。

もう別れよう。

バイバイ

この11文字が8453通目のメッセージでした。

8455通目からの私は

巧の「好き」の感情を「恨み」の感情に帰るのに必死でした。

送っている私は、

頭の中が真っ白で

何か体を動かしてなきゃどうかしそうで

山積みになった洗濯物の山をたたみながら

送っていました。

◌もう冷めた。

◌元カノとして新しい女の子紹介してあげるよ

だから別れて。

◌繋ぎとしてなら私の名前使ってて良いから

◌もう会わない。会いたくない

◌悪かったね。今までの私が甘すぎたんだ

でも気づけないアンタも悪いんだよ

頭に浮かぶ最低な言葉を選んで

恨みに帰る事を考えた。

それじゃなきゃきっと別れてくれない。

そう思った。

送ってる私は、

手が震えて頭がボヤボヤして訳分からない状態でした。

ねぇ巧。あの時私は、良い演技できてましたか？

でもこう送ってくるって言う事は。。

巧は、私の演技を見抜いていたみたいだね。

強がってんじゃねーぞ。

荒い口調な巧を初めてみた。

8453通から何通送り合っただろう、

時計を見たらもう夜中の2時を回っていた

巧、別れよう。

それで巧は、やっと分かってくれたね。

分かった。

それでも俺は諦めないから

アピールし続けるから

ずっと想ってるから。

私はどれだけ泣いていただろう。

　　　電話していいか？

巧のこのメッセージが送られてきたとき

流れる涙を全て拭き取って

いいよ。

電話に出たとき

涙し。震える声で巧は

　　今までありがとう。

その一言を言った。

恋愛ロボット

(※実際の人物を仮名しております)

　　　　最近、ЯΙΝOが離れていく気がした

　　　不安なんだよ。離れないよな？

巧。ごめん・・・・

これしか別れの方法を考えられなかった。

きっとまた

別れたくない。ЯΙΝOの事が好きなんだ

ЯΙΝOしか考えられないんだ。

その言葉に甘えて

私も。なんて言ってしまう

だって心の奥底では巧を求めていると思う。

巧の傷ついた顔を見たら離れたくないって思ってしまうんだ

巧には幸せになってほしんだよ。

だからこそこの方法を選んだ。

巧に嫌われる。

もともと最低な女だけど

今度は最悪な女になる。

お前なんか愛さなければ良かった。

その言葉を聞いて「さよなら」をしよう。

巧。お願い・・・・

幸せになってね？

バイバイ。

恋愛ロボット

(※実際の人物を仮名しております)

いつものようにスーパーの袋を下げて帰る。

レジ袋からはみ出た長ネギにもう慣れた。

最初は、

　まだ高校生なのに・・・

　　　　　なんでこんなことばっかしなきゃいけないの？！

そんな事ばかり思っていた。

心の中はズタズタで。

ボロボロに傷ついて。

毎晩。唇噛んで震えて、

何も感じてないのに涙が勝手に出て。。

学校に行ってヘラヘラ笑って。

どうしても、貴方に捨てられてしまったと思ってしまうようになった。

お腹を痛めて産んでくれたのに。

それなのに、感謝の気持ちよりも辛い気持ちが大きくて

憎しみに変わっていた。

支えが欲しかった。

努力してる姿。分かってくれる人が欲しかった。

冬の冷たい風で凍える体を温めてくれる。

そんな人が欲しかったんだと思う。

そんなときに連絡くれたのは巧だったんだよね。

毎日連絡とって

寂しさが無くなった。

自然に辛さも感じなくなった。

巧のおかげだった。

その時に思ったんだ。

女の欲が。。。

この人だったら私の感情を戻してくれる。

今思えば、巧の事

壊れた無感情ロボットの私の整備道具だったのかもしれない。

思った通り、私は「悲しみ」や「怒り」、「寂しさ」

そんな感情は、かすかに戻った。

巧。

ごめんね？

別れを考えてから少しずつ離れて行っている。

進級がお互い決まって

新しい教科書もらった時も。

　　　　ЯΙΝO、俺の名前書いてよ

ネームペンと教科書を渡す巧に

ごめん。

書かない。

冷たい態度をした。

だって・・・書いたら。

進級して新しいクラスになった時には

バイバイ。を言っていると思う。

そしたら、授業があるたびに

私の字をみて巧は、私の事思いだすでしょう？

新しい恋ができなくなってしまうでしょ？

殴られてもしかたない事ばかりしている私の事を

愛してる。そうってくれる優しい人だからこそ

その教科書と巧の未来を汚す訳にはいかないんだよ。

こんな女を愛してくれてありがとう。

もうすぐ、別れる覚悟ができそうです。

恋愛ロボット

(※実際の人物を仮名しております)

離れる事を考えている人には

ホワイトデーその言葉は

正直、苦しかった。

ЯΙΝO。

私の名前を呼びながら

ピンクの綺麗な包装されたチョコと

ボーダーの少し重みのある箱を

照れながら渡してくれた。

判断が狂ったことを感じた。

「別れるんだ」

「私は、無感情ロボットなんだ」

そう自分に言い聞かせると。

チョコを渡してくれた巧の笑顔が頭をよぎる。

この笑顔を壊してしまうのではないかとか

すごく怖くなった。

部屋でチョコを見つめていると涙まで出てきた。

チョコともう一つ渡してくれた可愛いボーダーの箱を見たら。

私の気持ちは、切なさでつぶされた。

私は、精神が弱く。

小さな事でもよく泣く。そんな女だと

巧は知っていました。

いつも小さな事で落ち込んで

そのたびに励ましてくれる。そんな人です。

そんな人がくれるプレゼント。

暖かさを感じました。

でも・・・

うそでしょ・・・

箱のロゴをみたら。

何度見ても、

Milena's

そのロゴが記されていました。

こんな高価なもの・・・。

私は巧になんて言えば良いのか。

ただ。

ありがとう。を伝いたくて携帯を手にした。

チョコとアロマキャンドルありがとう。

巧、

私は大したチョコをあげれなかったのに

こんな気品なものをもらうのは、

申し訳ないよ。。。

素直な気持ちを送った。

　　　喜んでくれて嬉しいよ

　　それで、癒されてくださいな

　俺にとってはЯΙΝOのチョコが

　　　　一番、良いものだし

　　　　　特別なものだよ？

　　　　　　また作ってな？

私が不安を巧にぶつけると

必ず

安心する言葉で返ってくる。

巧はそういう人です。

そういう人だからこそ

私にはもったないくらいの優しさなのです。

私には「幸せ」なんて言葉いらないのです。

幸せはいらないから。

感情と巧を想う気持ち。これだけください。

もし願いが叶うなら・・・そういつも叶わない想いを

祈っているだけしかできないのです。

アロマキャンドルのローズの香りが部屋を包み

流れる涙の時間さえ忘れてしまっていた。

恋愛ロボット

(※実際の人物を仮名しております)

　　　　　　別れよう。なんてもう言わねぇよな？

え？

強い巧の力を感じながら

耳元で囁く巧の言葉に驚かされた。

「別れを選んだ」だから少しずつ離れて行くことを

決めた私は

ほんの少し巧から離れていた。

その微妙な距離に巧は気づいてしまったんだよね？

そういえば巧、前に言っていたね。

　　　　　　俺はЯΙΝOの考えてる事は何でも分かるよ？

巧には見破られたみたいだね。

この場で「別れを選んでいる」

そう言ったら、、、まだ決意が固まっていない私には

巧が口にする「別れたくない」の言葉に

また

甘えてしまう。

だから

別れないよ？ずっと傍に居るって言ったじゃん！

巧。この嘘も見破ったの？

「別れたい」この五文字を言うのにあと何日必要なんだろう。・・

恋愛ロボット

(※実際の人物を仮名しています)

　　　　　　　　ずっと隣に居ろよ？

　　うん。

　　隣に居て下さい。

　　　　　　　　　　当たり前だろ？

ねぇ巧。二人で隣に居る事を何度も約束したよね。

ふざけて、将来の子供の名前を考えてたりしてたよね。

ねぇ巧。もうすぐ記念日だね。

あれからもう、こんなに時間が経っていたなんて・・・

　　　　　　気がつかなかった。

巧と過ごす時間は新鮮で、

すごく時間の流れが速く感じるんだよ。

でも時間が経ちすぎた。流れる時間を数えなかった。

この２カ月。一度も巧の事「好きだと思っていない」

違うね。言葉を間違えた。「好きだと思う事ができない」

私は巧の優しさに甘えているだけなのかもしれない。

巧は

勉強が苦手で、

曲がったことが嫌いな性格で

困っている人がいたら助ける。

言葉にしなくても何を考えているのか分かってくれる。

私の事を一番に考えてくれる。

そんな優しさに甘えているだけなのかもしれない。

だから

一度固めた「別れの文字」も甘えで

緩めてしまったのかもしれない。

この前の

巧の口から「結婚」の言葉が出ていた時

私は、将来の事を少し考えました。

その時に思いました。

「このままでは、『将来』を口にできない。」

私が巧を想えないのは、

無感情だから、好きって感覚になれないからなのかな・・・

好きって感覚があれば、どんなに嬉しいだろう。

巧を想う事ができるだろう。

巧が胸に耳を当てた時、自信をもって胸を張れるだろう。

「ЯΙΝO。好きだよ」

耳元でささやく君の言葉に

「私も好きだよ」

そう返す。でもこの言葉は

心の言葉では無いんだ。

後ろめたさと。申し訳なさ。その気持ちだけで

胸が苦しくなる。

巧。私は少しずつ「別れの文字」をもう一度固めます

時間がかかるかもしれないけど

巧を苦しめて、悲しくさせて、辛さを与えて

泣かせてしまう結果になってしまうけど。

バカな私の頭は、この文字を選んでしまうんです。

巧と愛を深め合えば、好きになれるものだと思った私がバカでした。

好きになれていないのに愛を形にしてしまったのは、非常識でした。

好きでもないのに付き合ってしまったのは、軽い女だと思います。

巧。ごめんなさい。この事に気がつくまで私は

非常識な最低女でした。

でも愛を形にするだけを求めた訳ではないことを分かってください。

ずっと傍に居る。その約束を破る事を許して下さい。

あなたに、別れの訳を告げずに去る事を許して下さい。

最初から最後まで身勝手で、

どうしょうもないバカな女を愛してくれたこと嬉しいです。

私は、別れを選ぶ事にします。

恋愛ロボット

(※実際の人物を仮名しております)

　　もう無理かもね？

　　終わりにしよう。

　　　　　　　　　　絶対別れないから。

そう告げてから巧と教室でも目を合わせてくれなくなった。

授業中の巧の横顔は

笑顔が無かった。

巧の親友の保坂との会話中も作り笑顔してたよね？

分かるよ？

ごめんね？

私が「終わりにしよう。」そう言ったからだよね？

でもね？分かって？

このまま好きでいたら、傷つくのは巧なんだよ？

　　　　　　　　毎週、水曜日はお弁当作ってな？

　　　　　　　　　　　約束だよ？

お弁当を作るか。作らず約束を破るか。

その夜明日の事を思いながら考えた。

「最後のお弁当」そうしよう。

私は、【約束を守る事にした】

急になんて呼びかければ良いのか分からないまま

巧の座る席まで

お弁当を持って重い足を引きずって行った。

　　　　巧・・・・？

　ん？

振り向く、巧と目が合った時

きっと低い声で呼んだのもあったからかな？

巧は、私の事友達だと勘違いして振り向いたね？

　　　・・・・これ・・・

　　　　　　　　良かったら食べて？・・・

　　　　・・・・え？

驚いた顔した巧の顔を最後まで見ずに私は

友達の待つ私の席の方に戻った。

最後の弁当は、

いつもよりも真剣さを込めた。

終わりよければ全てよし。

使い方間違っているけど

今まで巧を傷つけてばかりで

だからこの言葉を無理にでも使いたかった。

　　・・・・・弁当Thank you

一言。そう言って空のお弁当箱を私机の前にそっと

置いて行った。

もう終わったのかな？

家に帰ってもその事ばかり考えていた。

分かってくれたのかな？私の気持ち。

その時、携帯が光った。

　　　　　ЯΙΝOまだ俺の事好き？

　　　　　今この仲の割れた関係になったのは

　　　　　正直ЯΙΝOのせいにしていた。

　　　　　ЯΙΝOは何も悪くないのに、自分ばかり傷ついているのだと

　　　　　被害者ぶっていた。

　　　　　ごめんな？

　　　　　自分を見返してみると俺はЯΙΝOに酷い事ばかりしてたな・・・って

　　　　　後さ、俺の嫉妬深さが分かった。

　　　　　雅紀とか慎とか秀とかと笑顔で話すЯΙΝOを見ると辛かった。

　　　　　俺のバカさで今こうなったんだよな？

　　　　　弁当、めっちゃウマかった。　　

　　　　　朝早く起こして作らせて、

　　　　　俺は、それなのにЯΙΝOの努力を知っているのに

　　　　　そっけない態度とっちゃってごめんな？

　　　　　俺、ЯΙΝOがいないとダメみたいだ。

　　　　　お願いだから俺の傍から離れないで？

そんな長文を何度も読み返した。

バカ・・・本当にバカ。

巧？よく考えてよ。

私はロボットみたいな女だよ？

巧が一番嫌いな女のタイプの重い女だよ？

バカ。

　　　　　　あのね？巧。

　　　　　　正直に言えば私は、巧との関係を最近疑っていた

　　　　　　恋人では無い。そう思ってしまっていた。

　　　　　　これ以上一緒に居たら、辛い。

　　　　　　巧。私は心的外傷後ストレス障害(PTSD)を持つ

　　　　　　　　　障害者です。もう私に関わらないでください。

　　　　　　　　　さようなら

その後何通このようなメールを送ったんだろう。

自分でも自分が怖くなるような

女の怖いメールを巧に何通も送り付けた。

でも巧は、

そんなメールに対しても

一通一通丁寧に返してくれた。

　　　　別れたくない。

全ての巧の返事のメールにはこの言葉が入っていた。

　　　俺は、どんなЯΙΝOでも受け止める。　

　　　その為ならどんなに苦しんでも辛くても構わない。

　　　俺にはЯΙΝOしかいないんだ。

巧。調子くるった。

狂わされた。あれほど意思を固めて、

別れを選んだのに。

全ての不安に対してプラスに返されたら

意思が崩れるに決まってるじゃんか・・・。

　　　　　　　巧。支えて下さい。傍に居て下さい

私の本能は、その言葉を選んだ。

頭で考えるよりも先に

本能が巧と一緒に居たいって叫んでいた。

巧、この先どんな事があっても一緒に居ようね？

この約束だけは守りたい。

「ずっと」も「絶対」も信用できないけど。

私は、巧じゃなきゃダメなようです。

巧といつも行っていた公園に久しぶりに行った。

何時間、しゃべったんだろう。

沢山色んな話をした。

こんなに巧と話したのは、初めてだったかもしれない。

今までこの時間は、恋人ではない時間として使っていたよね？

少し前の二人の写真とかメールとか見ながらこの時「こうだった」とか

「あ～だった」とか色んな話したよね？

その時に気づいたんだ。

巧が消せずにいた。元カノの写真が巧の携帯から消えていた事に。

前に見たときね？

なんで？って思っていた。

でもね？言い出せなかったんだ・・・だって

巧の笑顔と元カノさんの綺麗な顔をみたら

自分なんて桁違いだった。

だから怖かった。

言い出せなかった。

「消して。」その三文字すら言えなかった。

気づいてくれたんだね。

ありがとう。私は、巧を抱きしめた。

嬉しかった。

巧、変わったね？

ね？だから言ったでしょ？

人は変われるって。

一途を知らない巧は、もうどこにも居ません。

巧。私だけをみていてください。

恋愛ロボット

(※実際の人物を仮名しております)

　　　　なんでこの頃

　　　　こんなにすれ違いばかりなの？

巧のこのメールに私は。。。

　　　　もう駄目かもしれないね？

　　　　一緒に居ても辛いだけ。

　　　　もう終わりにしよう。

この言葉は、心の声なのか

構ってほしい想いで困らせるための言葉なのか

強がりなのか。本音なのか。

私も分からなかった。

ただ・・・

「もう疲れた」恋愛の難しさに

私は、疲れを感じていたのかもしれない。

でも送ってから想った。

『分かった。別れよう』そう、

巧から返事が来たらどうしよう。と・・・

　　　　　辛い？

　　　　　ごめんな？！

　　　　　でも俺は、絶対に別れたくない

　　　　　一緒にいたい

安心したのか。正直その時は何とも思わなかった。

私は、不安だったのかもしれない。

もしかしたら人生を１８０°変えてしまう事があと数日で決まってしまうかもしれない

その事が怖かったのかもしれない。

約束破ったことには怒ってないんだ

ただその約束を破る事によって私の人生が変わってしまうかもしれないんだよ？

その事を言いたかったのかもしれない。

付き合うってなに？

そんな事ばかり考えてしまっている。

巧と会っても

ただ一緒に居られるだけで十分幸せ感じるし愛を感じるのに。

その愛を形にしようとする巧の行動は

私にとっては愛ではない。そう思ってしまう

幸せな悩みだって分かっている。

愛されていることも実感している。

大切にされていることも。

想っていてくれることも。

分かっているけど・・・

違うんだ。

私の求める恋人の形は、

形にしなくても

言葉にしなくても

相手に伝わる。

目を閉じてても相手が何を想っているのか

分かる。

音が聞こえなくても相手が何を話したいのか

分かる。

そんな関係になりたかった。

喜怒哀楽。それが無くても

何考えているのか分かってもらえる。

そんな関係になりたかった。

ねぇ巧？今、私たちの関係って私が望む関係に

少しでもなれているのかな？

私ばかりのわがままだけど、

恋愛が苦手な無感情のロボットだけど

これだけは分かるよ？

巧との関係は恋人じゃない。

お互い好きすぎて

関係が壊れていたのかもしれない。

好きすぎて距離が縮まりすぎて

巧の過去というトゲが私の胸に突き刺さる。

私の過去という刃が巧の胸に突き刺してしまっている。

終わりってこう言うときに使う言葉かもしれないね。

ねぇ巧。

「絶対」って言葉は、絶対にはならないんだよ？

だから「絶対」なんか口にしちゃダメだよ？

巧に出会えてよかった。

ずっと一緒に居ようね？

今思えば

「ずっと」の言葉も現実にならなかったね。

もう終わりかもしれないね？

巧。世界で一番愛していました。

巧は、それでも私が好きですか？

恋愛ロボット

(※実際の人物を仮名しております)

巧・・・２人の約束破っちゃったね？

約束を破ってから後悔する巧の下向く顔。

放課後の薄暗い夕日の光に照らされた巧の横顔は

どこか、私の知らない人のように感じました。

巧は約束を破るのが大嫌いな人です。

それは、分かっていた。

だから巧の

ごめんな？！も

力強く抱きしめるその腕も

「大丈夫だよ」その言葉で片づけてしまった。

巧を傷つけたくなかったのかもしれない。

でも逆にその考えが巧を傷つけた。

本当は、約束。守ってほしかったな・・・

毎晩来た巧からのメールは

その日の夜は来なかった。

落ち込んでいるんだ。こんなデジタルな機械でも

巧の表情が脳裏によぎる。

なんて言葉かけて良いか分からない私は

「巧おやすみ」そんなそっけないメールを私から送った。

私は、きっと優越感にひたっていたのかもしれない。

巧からメール来るのだとばっかり思っていた。

巧からの返事は、朝になっても来ていなかった。

不安。怖い。そんな気持ちで学校に向かった。

いつもの教室のドアが少し重く感じた。

少し目が合う授業中は

なぜか私が目をそらしてしまった。

私は怒ってるんだよ？そんな生意気な

態度をして巧を困らせたかったのかもしれない。

色んな不安な気持ちが、焦り

投げやり、冷め。に変わってしまった。

帰りの電車の中

巧の顔が見られなかった。

「俺の事すき？」

急なその質問は

私自身も分からなくて答えが見つからない質問だった

だから

・・・うん。

想いの込めていないそっけない返答を巧にぶつけてしまった。

こんな返答したら巧を傷つけてしまう事も

不安にさせることも分かっていたのに・・・

少し離れたいってまた思ってしまっている。

距離をおく事は

今まで歩んだ二人の道を別々にすること。

涙を流す時間が増えるけど

幸せだった気持ち。巧の笑顔。優しさを流す事はできなかった。

そこまでの気持ちなら「好き？」の答えは「好き」って

答えて良いのかもしれないけど・・・

私が求めるのは

巧の前でドキドキしたいんだ。

ドキドキの感情をこの心臓は動かしてはくれない。

ドキドキしたら

「好き」が素直に言えるのに。

巧の優しさだって愛しさに変わるのに。

私は、自分勝手でわがままで、生意気な女だと実感した。

欲張りでも

許して下さい。

巧を想う気持ちが私を欲張りにしてしまっているんです。

愛される事ばかり求めて

愛する事をしていない。

ごめんね?

巧・・・

今、幸せですか？

恋愛ロボット

(※実際の人物を仮名しております)