相手のフィルターを通して、判断される。

相手の考えうる範囲内で考えられ、決めつけられ、そして判断される。

相手の、フィルターを通して見える、私の一部分を切り取って。

相談する人が変わると、私の評価もそれぞれ変わる。

それは、それぞれが見たいように私を見て判断しているしそれは相手の持っているフィルターによって異なってくる。

相手が最も目につく、私の部分。相手独自の捉え方。

人間だから。仕方ないのかも。どこまでいっても、お互いのフィルターは存在する。

人間である以上、必ずそれぞれのフィルターが存在していて、過去の経験やトラウマ、劣等感、傷、、によって、作り出されたものの捉え方、考え方。

それってどっちが正しい間違いとかって言えることではなくて、あぁそういうフィルターを持っているんですね。

というだけの話。

でも。だったら。カウンセリングというもの。相談というもの。

一般的？には、相談する人。の方が立場が弱い。

あくまで相談される人。の方が立場が強い。だって相談に乗ってあげてるんだから。助けて？いる側。だから。

で。こちらが、「違う。」と思うことを、言われた場合。こちらとしては、自分のことなので、違う。と言いたい。

でも、それを押しのけて、やりこめてまで、相手の考えついた正しさ？を押しつけられる筋合いって、ないと思う。

でも。立場的には。相談してるこちらが弱い方。・・・やりこめられ納得させられ、有無を言わさず終わる。

それって、・・・何なの？何のための、ものなんだろう？

私、肝心の本人が、どこにも存在してない。・・・・・・・

そして、想像以上に、腹が立つ。。だって、泣き寝入りだからね。

ぐちゃぐちゃにするのは簡単だけど、それ、かばわせないどいて、自分の言い分だけを一方的に言いくるめて、その悲しみ、傷、を修復するのは、全部自分でしかないから。その、相手のエゴでぐちゃぐちゃにされた苦しみを全部背負ってどうにかしていかないといけないのは自分だけでしかないから。

自分の正しさを、ただ、言いたいだけ。納得させたいだけ。

それが、かえって、傷になっていく。という、事実。

立場上？言いたくても言えない、想像以上に怒りを感じる事実。想像以上に溜まっていく怒り。

まともに思い悩んだ。

まじめさがあだとなった。誠実さがあだとなった。

相手への信頼があだとなった。

いつもと同じように自分の反省点を見つけようとした。

繰り返し繰り返し見つけようとしたけど

考えれば考える程、深みにはまって行った。

どん底に落ちて行った。

意味が分からなかった。

その時ばかりはどうしても、見つからなかった。

意味なんて初めから、ない。

見つかるわけない。

ただの八つ当たりなんだから。

ただ、思い切り攻撃してやりたかっただけなんだから。

言えば分かると思って言ってもまるで話が通じない。

謝りもしない。

その上誰にも理解されない。

そんなことで怒る方がおかしいようにされる。

まともに受け取って

まともに苦しんだ。

そんなことしてまるっきり相手のせいにして攻撃して

何の痛みも感じない、それを当然だと思ってる人間も、いるんだ。

その時点で、既に、心がまともじゃない。

子供が親に求めるような要求。

思い切りぶつけることが、どんなに危険なことか、

そんなことも分からないのかな。

本当に命を奪うほどだと思う。

同じことを、繰り返されたんだ。

信じて、心を開いた状態のところに、

ぐっさり、刺された。理不尽に、感情を、思い切りぶつけられた。

悪意を。敵意を。そのまま。

そして、守ってくれるだろう側の人間にまでいきなり怒りをぶつけられる始末。

二重の、攻撃。二重の、悲しみ。

そんなの、怒って当然だと思う。

てか、怒って当然だろ。そんなの。

許せるわけない。

誰にも守ってもらえなかった、助けて貰えなかった、

自分自身、だった。

守ってほしかった。助けてほしかった。

誰にも、守ってもらえなかった。誰も、助けてはくれなかった。

守ってくれるはずの人間に、真逆のことをされていた。

ただ一人、耐えているしかなかった。一番、弱い立場で。

あの頃の、自分、自身。

お前は、悪党だ、ダメなやつだ、とばかりに常に言われ、責められ、決めつけられて育ったら、

そうか、自分は悪者なんだな、嫌な奴、どうしようもない奴なんだ、て、そう思うよね。

それが、自己認識だった。

ずーーっと、私を悪者にせずにはいられないようだった。

日頃のムカつく奴を、私とかぶらせずには、いられないようだった。

もう、そう思いたいんだもの。向こうは。

ずーーーっと、それが、自己認識だったんだな。

勝手に、決めつけ、植え付けられた、認識。

恐ろしい。

思ってた以上に、醜い。し、図太い。

自分と同じだけの繊細さ、やさしさが、ある、て思ってた。

だから、守らなきゃ、て、何故だか思っていた。ずーーーーっと。

今、ようやく自覚した。

私は、自分で自覚していた以上に、やさしかった。

ずーーーーーっと、そこに目をつけられてたんだね。

そこに目を付けた人間にすり寄られ、やさしさに付け込まれて、はけ口にされてただけだったんだ。

完全に、利用されてただけだったんだな。今まで。

自分を知らないって、恐ろしい。

冷たい人間だと信じていた。自分では。

でも、自分で思ってる以上に、お人好しだった。んだ。

だまされてるのにも気づかないで。そこを利用されてるのにも気づかないで。

余りにひどくて、見れなかった。見たくなかったのかも。

まさか、そんなひどいことを自分がされてるなんて、余りにも耐えられなかった。

そんな事実、自分には今まで、耐えられなかった。

フタして美化して、見ないようにしてたんだね。

でも、ちゃんと心は覚えてるんだな。

いくら美化しようとしても。ごまかそうとしても。

事実を受け止められなかったんだね。

ずーーーーっと。

思っていたよりも、はるかに、酷い。

自分以外の為なんかに何もしない。目の前で何が起ころうと。

そんな義理はない。そんな責務はない。

逆恨みなんていりません。そんなことまでされる義理はない。

自分のことは自分でしてください。

あなたの問題は、いらない。

自分で向き合ってください。

私には、いりません。

悪者を作り出しているのは、目の前のその本人だと思う。

罪を着せても良い人間がいる、て思ってるのかな。

悪者にしても良い人間がいる、て思ってるのかな。

自分はそうじゃない。そういう人間ではないけど、

でも他の人にはそうしてもいい人間がいる、そういう存在がいる、て思ってるのかな。

んなわけがないよね。

自分がされたらどう思う、とか考えないんだな。

全くの別の存在と思ってるんだね。