昨日も何もやることがなく、昼から缶ビールを飲み始め、気づけば５００ML缶を３本、３５０MLの缶チューハイを１本飲み続けて、夜まで何もせずにすごしてしまいました。

休日なのに、街はクリスマスなのに、離婚調停中で妻と子供と別居している自分はいったい何をしているのか？とてもむなしく思えてきました。

妻の金遣いの尋常じゃない異常さに気づき、別居を申し出て、その話し合いの最中でつかみ合いの喧嘩となり、妻と子供は家を飛び出て、自分が家を出ないと帰らない感じになり、渋々始まった別居ですが、何が楽しくてこのような寂しい休日を過ごさないといけなくなってしまったのでしょう。

こんな暮らしになるぐらいなら、妻の金遣いの荒さも認めてやれれば良かったと後悔しても後の祭りです。

あのときの自分は、どうしても許すことができなかったのです。

本当にタイムマシンで、あの時の自分に戻って、言ってやりたいです。

我慢せよと。。。。

復職しようと会社と接触して、上司と面談すれば《主体性がない》と言われてしまい、さらに転勤まで匂わされ、かなり凹んでしまい、先週の木曜日と金曜日はベッドから動くこともできませんでした。

土日でスリップしながらでもなんとか体調を整えて、今日復職支援施設と病院にいってきましたが、病院の先生に復職にあたっての意見書に転勤することを書かないでくれとお願いしても、そのようなことは書けないと言われてしまい、更に凹んでしまい、昼から復職支援施設を早退してしまいました。

今は、復職支援施設の近くの漫画喫茶でこのブログを缶チューハイ飲みながら、書いています。

本当に何をやっているんだろう。

何のために生きているのだろう。

このまま離婚が決まって、男４２歳バツ１、貯金なしで復職することもできない、しかもアルコールの過剰摂取気味なこんな自分生きている意味があるでしょうか？

誰か教えてください。

もう本当に死んでしまいたいのですが、その勇気を持つことができません。

友人たちは子供がいるじゃない、子供のために生きればというのですが、一緒に住むこともできない、意思の疎通を図ることができない子供のために生きようとなかなか思えないのが、現状です。

今、復職支援施設ではいろいろなことを教えてもらっていますが、何を着手したらこの状況を打破できるのかが、全く分からなくなってしまいました。

復職したいと言っている部下をなぜ快くお帰りと迎えることができないでしょう。

なぜ会社は金遣いの荒い嫁の見方になるのでしょう。

自分の周りの友人たちが唯一の心の支えなのですが、所詮友人といえども他人です。

まずは自分があっての他人です。

しかも転勤してしまったら、その友人たちとも会えなくなってしまい、一人になってしまいます。

自分を犠牲にしてまでも自分に尽くしてくれるのが、家族でしょう。

でもその家族を自ら手放してしまった自分には、今何も残っていません。

家族はありがたいのですが、嫁は嫌いという、自分でもよくわからない気持ちになっています。

何もかもが嫌になって、ただ漫画喫茶に逃げ込んで、アルコール飲んでるしょうがない奴です。

こんなどうしようもない奴をどうか卒業したいです。

そんな一日です。

１０月１日からの断酒も５０日を数えることになりました。

昨日、久しぶりにまだ家にあったノンアルコールビールを飲みましたが、全然美味しく感じませんでした。

良くこんなものが美味しいと思っていたなと思いました。

今の自分はノンカロリーコーラや炭酸水で十分です。

今日は全く何もしない一日でした。

日中は一日、ベッドの中で過ごしていました。

ベッドの中で撮りためていた２時間ドラマを見ていました。

見るというよりも、ただ流していた感じでした。

リワークに通うようになって、平日のリズムは生活リズムはできているのですが、休日は洗濯をしたりする以外はひたすら休むことに専念しています。

そんな週末は自分にとっては楽しいのですが、リワークで、毎週末に何をしたかを言わないといけない授業が多いことが辛いのです。

そんなの放っておいてほしいのが本音ですが、授業に出ている皆は嘘か本当か毎週、違うことを答えています。

明日からの授業では、昨日買い物に行ったことでも言って、適当にやり過ごすことにします。

今日はベッドの中で色々考えましたが、うつ病で休職して復職目指して、アルコール依存症とも戦って、更に離婚調停中で別居して、その間に母を亡くすという経験値を持った人間はなかなかいないだろうと思いました。

今が一番人生で底のような気がします。

これ以上、落ちることは無いでしょう。

逆に考えれば、これ以上落ちることはないので、上がることしかないのです。

この間、離婚の件で友人に言われたことがあります。

「自分の中で、なぜ離婚することができないの？」

「それがバツ１と言われるのが辛いのであれば、逆に自分が今までバツ１の人にそのように下に思って来たのだよ。」

その通りだと思いました。

自分は、心の中でバツ１の人を今まで下に見ていたことがわかりました。

それって、自分の中で決めた勝手な価値観ですよね。

同じようにうつ病の人も下に見ていたと思います。

うつ病になる人間は弱い人間だと。。。

だから、その病気で休職している自分が許せなくて、でも現実は休んでいて、その葛藤に苦しんでいるのだと思います。

もっと自分に甘くなる必要があります。

自分はバツ１になっても、うつ病で休職してても、仕方がないのです。

バツ１になるのは、妻と今まで向き合ってこなかった自分がいたからでしょう。

うつ病で休職しているのは、自分が抱え込んでしまった仕事を上司に報告することができずに溜め込んでしまった自分がいたからでしょう。

そんな過去の自分を自分の中で許してあげることです。

「やってしまったことは仕方がない」

「過去を悔いてもしょうがないやん」

「過去を悔いるよりも、それを未来に活かすしかないやん」

過去の自分を自分の中で許してあげて、今の自分を受け入れて、次に同じ過ちを繰り返さないことを気を付けていけば良いのでしょう。

今の逆境を乗り越えていくと、強い自分になることができると思います。

今できることは復職です。

離婚問題は、相手のあることで相手の気持ち次第なので、もう自分ではどうしようもすることができません。

自分が今、着手することができるのは、復職に向けて毎日リワークに通うことしかできません。

過去の自分を許してあげて、未来に向いて着実に歩みを進めていくしかありません。

今日も最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

アルコールの誘惑は全くなくなりました。

今週月曜日に精神科の主治医を受診した際に、先生から「依存症外来に通ってみないか？」と提案がありましたが、「何を今更」って感じでした。

先生からはこれから先長い戦いになるのだから、通っておいた方が良いとの話を頂きましたが、正直悩んでいます。

依存症外来はまだいいのですが、断酒会になると逆に辛いかもしれません。

一旦は受診する旨を先生には伝えましたが、正直まだ迷っているのが現状です。

母の葬儀が終わって、札幌に帰ってくると母の心配がなくなったのか、今度は別居中の妻との離婚問題を考えることが多くなりました。

復職支援施設の授業中でも、結構考え込んでしまうことが多くなりました。

それは先日、母の葬儀に妻と子供に会ってしまったからだと思っています。

葬儀の際に会話した際に、別居中の妻から一回私の主治医を受診したいとのその時は嬉しい話がありましたが、やっぱり嘘でした。

薄々は感じていたのですが、診察前には病院の住所等も連絡したのですが、何も返信はなく、受診当日もやっぱり姿を見せることはありませんでした。

そもそも葬儀の翌々日に妻には来てくれてありがとうとラインをしたのですが、既読して返信がないあたりから、薄々は感じていました。

まぁ、ある程度覚悟していたのですが、事実を自分の心の中で咀嚼して整理するのに２、３日かかりました。

整理した結果として。。。。

もう二人が元に戻れることはないのです。

なぜなら、自分は妻に対して、新しい妻を求めてしまっているからです。

戻れる前提として、浪費癖のない、気も遣える妻を求めていたのですが、それは大きな間違いです。

子供のために戻りたいと思っていましたが、本当は自分が寂しいから、大事にしてもらいたいから戻りたいだけなことに気づきました。

要は自分の身勝手なために元の生活に帰りたかったのです。

でも妻が自分が望む新しい妻になることはないのです。

以前と何も変わらない妻に対して、果たして自分は愛情があるのか？というと、違うと言えます。

前とは変わっていない妻に対して、前とは違う暮らしを求めていても、それは大きな矛盾しか生まれません。

家を出た時点で覚悟を決めないといけないことが、今になってようやく覚悟ができました。

もう二人が元に戻ることはないのです。

これから、日々の暮らしの中でまた気持ちにはブレが生じるかもしれませんが、もう戻ることはないと思うことにしました。

そして、妻に対しては何も期待しないことにしました。

人間不思議なもので、何かを期待してしまうから、それとは違う方向に向かった時に、怒りや憤りで頭がいっぱいになってしまうのです。

何も最初から期待をしないでいると、何かをしてもらった時に感謝できるのでしょう。

今日、心屋仁之助さんの著書を読んでいて、人がケンカをしたり、意見をぶつけ合うのは根底に自分を大事にしてほしいという思いがあるからだと書いてあって、とても共感することができました。

自分と妻がここまで話がこじれていったのも、そもそも自分が妻に「大事にしてもらいたかった」からが心の根源にあると思います。

逆に大事にされたいのに、今まで自分は妻のことをどれだけ大事にしてきただろう。

そう振り返ってみると、いつの頃からか妻のことを大事にしていない自分になっていたことが分かりました。

いつの頃からか妻のことを、とても軽く見るようになっていました。

いてもらって当たり前、料理を作ってもらって当たり前、洗濯をしてくれて当たり前、そんな自分がいました。

そして、戻りたいといったのも、料理や洗濯や心の支えに一方的になってほしいからでした。

そんな身勝手なことが、許されるはずもありません。

別居してからもう５ヶ月が経とうとしていますが、自分は妻に対して一方的に思いを伝えて、ボールを投げたつもりでいましたが、とどのつまりはそれは、ただのマスターベーションでしか、なかったのです。

大事にしてもらいたい人には、逆に自分も大事にしなければなりません。

そんな基本中の基本が、できていませんでした。

妻の言動や行動に対する思いを直接妻には伝えることをせずに、違う誰かに愚痴として言うことで憂さを晴らし、でも心の中ではモヤモヤが貯まっていき、最後は爆発してしまったのです。

爆発が離婚という結末になってしまっても致し方ありません。

妻と１０年間、きちんと向き合ってなかった自分への罰です。

妻と向き合うということは、自分と向き合うということです。

妻に対して、その場を良くするためだけに、自分の本音を言わずに妻の言われるがままにしてきてしまった結果が別居で離婚という形になってもそれはある意味、当然の結果です。

この気持ちにようやく、たどり着けることができました。

もうこの気持ちから逃げることはないでしょう。

亡くなった母が自分によく言っていました。

「あなたは、奥さんと本音で付き合えていない」

その言葉がとても身に染みている、そんな寒い夜です。。。。。。。

１１月５日の朝に、以前からALSで闘病中だった母の容体が急変し、天国へ旅立ってしまいました。

実家に住んでいる妹から電話を貰って、急遽駆けつけましたが、既に電話を貰った時点で心臓が止まってしまっていて、時遅しでした。

実は１１月４日は睡眠導入剤を飲み忘れて朝までうたた寝をしてしまい、５日は休みだから朝からゆっくり寝ようと睡眠導入剤を飲んだ矢先に妹からの電話だったので、あまり準備の時の記憶がありません。

それぐらい、気が動転していました。

空港に到着すると父と妹が待っていてくれて、母は病理解剖をするのでその日は会えないとのことでした。

次の日に母と会いましたが、顔はやせ細ってしまい、９月末に会った時とは別人のようでした。

そこから、通夜、告別式、役所周り、病院周りと慌ただしい１週間となりました。

母が病気になってからは、毎回帰省の度に母の死は覚悟していたし、１年以上も実家に母がいない状態が続いたので、自分としてはまだあまり実感もないのですが、一通りのことが片付いたので、今日札幌に帰ります。

来週からは、また復職支援施設に通い、復職に向けて頑張っていきたいと思います。

母も天国から見守ってくれているでしょう。

断酒はおかげさまで継続中です。

通夜振る舞いや精進上げの時に酒席になったり、昨日は叔父さんと家族一同で居酒屋に行きましたが、終始コーラで通すことができました。

一回も飲みたいと思いませんでした。

もう大丈夫かと思いますが、油断をせずに気を引き締めて毎日を挑んでいきたいと思います。

通夜と告別式には、別居中の妻と息子も参列してくれました。

息子は自分のことを怖がっているとの妻からの話でしたが、実際会ってみるととても良く懐いてくれて、良い時間を過ごすことができました。

息子から、「パパとママと三人で暮らしたい」との話もあり、妻にはもう一度やり直してみないか？と提案をしてみました。

妻は、自分のうつ病の看病に疲れたと言いました。

自分がうつ病でイライラして、妻や子供に常日頃、厳しく当たってしまったことを気にしているようでした。

自分からはうつ病は改善してきており、あまりイライラすることも少なくなってきたので安心してほしいと説明をしましたが、妻は自分の意見は信頼できないので、今度自分の主治医に会って意見を聞いた上で判断したいとのことでした。

来週以降に妻と主治医に受診して、先生の意見を妻に聞いててもらうことになりました。

二重生活で生活費も逼迫しており、自分の家賃を子供の将来の為に貯金しておいた方が良いと思っているので、なんとか元の家に戻って生活できることを望んでいます。

母のおかげで、息子と久しぶりに会えて、やはり自分の軸は子供が一番大切であることが分かりました。

子供の気持ちに沿えるように、妻との距離を少しずつでも構わないので、縮めていけたらと思います。

気持ち的に焦らずに、落ち着いて一歩ずつ、前に進めていけたらと思います。

無事に断酒は続いています(*^▽^*)

とあるアルコール依存症の本で、断酒１か月に壁があると書いてあり、多少ビビっている自分がいましたが、何事もなく突破できました。

あまり、専門書やネットで情報を拾いすぎるのも、よろしくないことなんだなぁと思っています。

情報過多になりすぎないで、とにかく自分自身を信じること、これを毎日繰り返していこうと思います。

でも今日は、うつ病に関する本でとても素敵な出会いがありました。

フォレスト出版社から出版されている【「めんどくさい」がなくなる本】です。

その中で、うつ病になった人が短期で終わるのか、長期に及ぶのか、その差は自分を責めすぎているか否か、自分に甘くなれているかどうかだと書かれていました。

この頃の自分は、自分のことを責めまくっていました。

朝、アラーム通りに起きられない自分を責め、朝ご飯を食べれない自分を責め、バランスの良い食事をとれない自分を責め、晩御飯を友人のご飯屋さんで毎日食べていて、自炊できていない自分を責め、時間通りに寝れない自分を責め、朝から晩までずーと自分のことを責めまくっていました。

それは、とても心にストレスがかかることです。

そして、次の日も責めまくり、そんな毎日を過ごしていれば、症状が良くなることはありません。

根本的な考え方を見直す必要があります。

朝、アラーム通りには起きられないけれど、復職支援施設に行けている自分を褒め、朝ご飯は食べれていないけれど生きていられることに感謝をし、晩御飯も食べられる環境にいることにも感謝をし、毎日寝る場所があることにも感謝をするように、責めることから褒めることや感謝することで、こんなに気持ちが違うのだと思いました。

自分に甘くなっていこうと思います。

その為には～しなければならないとか、～すべきとか、自分の中で知らないうちにルールを作ってしまっているのを一旦解き放つ必要があります。

心屋仁之助さんの著書にも書いてありました。

色んなルールから解き放つことが大切みたいです。

でも自分ではなかなか自分で作ったルールに気づかないものです。

そこで友人に聞いてみました。

そしたら、色んなルールを作っている自分に気づきました。

例えば。。。。。

・本音を言わない。真逆なことを言う。

　→疲れているのに全然平気と人前で言ってしまう。

・休みの日は何かしないといけないと思っている。

・できないことを素直に認めない。

・教えてもらうのが下手

・すぐに自分を責める

・高価な買い物はよろしくないと思っている。

・買いだめしすぎる

・自分はダメな人間だと思っている

　→人はみな同等なのに、なぜか自分が下だと思っている。

他にもいろいろありそうですが、とにかく出るわ出るわ自分が突かれてマズいことが。。。。

友人に教えてもらった自分のルールを解き放って、自分に甘くなっていきたいと思います。

昨日は、昨日書いた復職にあたっての相当な覚悟となぜ自分が休職に到ったのかを書き出すことを考えると、久しぶりに寝つきの悪い夜となりました。

睡眠導入剤と睡眠薬を飲んでいますが、１時間くらい寝付けませんでした。。。

そのおかげもあり、今朝は相当目覚めが悪かったです。

目覚めてからもベッドの中で５０分も格闘していました。

相当な覚悟がどれほどなものなのか？色々考えると身体が動かなくなりました。

このまま今日は休んでしまうのか？と不安になりましたが、復職に向けて何が何でも用事で休むこと以外は、毎日タイムカードを押し続けないといけない、こんなことで負けてられないと強い思いを持って、ようやくベッドから起き上がることができました。

そして着替えてすべての支度を終わらせてから、換気扇の下でタバコを吸いながら、「克己心」「克己心」と声を出してから、無事に家を出ることができました。

あのまま休んでいたら、またうつ病を理由に逃げてしまうところでした。

それは、うつ病が理由ではありません。

ただのサボりです。

いつの間にか自分についてしまった、逃げ癖というかサボり癖を、復職するまでに直していく必要があります。

朝も今は９：３０までに出勤したらよいのですが、復職するとそうはいきません。

最低でも朝７：３０には家を出ないといけません。

もう少し朝、早く起きられるようになっていきたいと思います。

復職支援施設に通う道でも、独り言で「克己心」「克己心」とつぶやきながら、出勤していました。

おかげで今日も充実した一日を過ごすことができました。

昨日の相当な覚悟は、おそらく自分の従前の仕事のスタイルを変えていかないといけないというものだと理解することができました。

まずは自分の今までの仕事ぶりを振り返って、自分が好きなこと、苦手なことを書き出してみて、苦手なこと＝めんどくさいことを、いかに逃げずにまずは取り組むことができるのかを問われていることだと思います。

休職する当時は、問題がある事案＝やりたくない仕事ほど後回しにして、結果として後回しにした仕事が山積みとなり、上司にも怒られるのが嫌で報告できずに、最後は首が回らなくなって休職するという、今考えても悪循環な仕事ぶりでした。

あげくに毎日アルコールに逃げて、なんとか一日をやり過ごすという、今考えてみればとてもあり得ない自分が１年４か月前の自分でした。

そんな自分に家族が愛想を尽かすのも当然です。

結果として、今別居する形になってしまったのだと思っています。

自分の人生は、これからの行動いかんでいかようにも変えることができます。

まずは今、目の前にあるできることを取り組んで、一日一日を充実したものにしていきたいと思います。

明日も克己心で頑張ります。

今日の朝、通っている復職支援施設で知り合いから「僕も見習って断酒することにしました」と言われました。

自分にとってもとても励みになる一言でした。

このブログも、アルコールをやめようと考えている人や、同じように断酒している人や、うつ病の人たちの少しでも励みになればと思ってます。

自分も色々な断酒ブログを見ていますが、とても励みになります。

一人じゃありません。

世の中にはうつ病で、アルコール依存症の人も他にも沢山いるのです。

自分の知らない場所や知っている場所でも日々戦っている人たちがいるのです。

一人じゃないから。。。。

他の人ができていて、自分にできない訳はありません。

これからも日々戦っていきます。

この頃、食欲というか食べる行動が少し戻ってきました。

久しぶりに今日のお昼に自分のお腹が鳴っているのが聞こえました。

本当ならば恥ずかしいのに、なぜかうれしかったです。

あとは鳴っているお腹と連動して、お腹が空いたって脳が反応してくれれば良いのですが、まだそこまでは至っていないみたいで、しばらくは様子を見ることにします。

脳がまだまだ動いていない感じがしています。

また今日は、休職してからお世話になっている会社の総務の人と直属の上司と面談がありました。

面談では、自分の思いを伝えることはできたのですが、総務の人から「帰ってくるなら相当な覚悟が必要です。なぜ自分が休職に到ったのかを書き出してみてほしい」と言われました。

その時は「わかりました」としか答えられなかったのですが、なぜかとても悲しい気持ちになりました。

がんになった人になぜがんになったのか？と聞かれてもわからないと思います。

今のところ、自分は休職する時には、自分の担務に沢山課題があって、その課題を後回しにしてしまって、貯まりに貯まって身動きがとれなくなってしまって、逃げ出してしまったと思っています。

本当ならば、目の前にある課題に取り組まないといけないのに、アルコールに逃げ、身体も毎日嘔吐するぐらいに悲鳴を上げ、最後はうつ病で休職することに逃げてしまったのだと思っています。

まだ、自分がうつにならない考え方を学んでいる最中ですが、今のところ答えられるのはこれぐらいです。

逃げないために何をしないといけないのか？

目の前の課題を先送りせずに、まずは取り組むこと。

上司に過度な期待をせずに、仕事の状況は報告し、進められなかったら助けを求め、やり方がわからなければ、くだらないプライドは捨てて、周りに聞いて少しでも前に進めること。

そして毎日、自分のできたところを誉めてみること。

この繰り返しだと思います。

本当は今日の面談の時に「わかりました」ではなくて、今書いたことを伝えることをしないといけなかったと思っています。

これから自分にも相手にも正直に思ったことを伝えることが大切であると、つくづく思った一日でした。

あと、なかなか休職した時の記憶を思い出せないでいるのです。

脳が蘇ってくれたら、また違った見方もできるのかもしれませんが、今のところは書けるのはこれくらいだと思っています。

とりあえず、今日も飲まなかった自分を褒めながら、ベッドに入りたいと思います。

明日も克己心で、頑張っていきたいと思います。

断酒も２２日も続くと、あまりというか全然アルコールのことが気にならなくなってきました。

金曜日に、会社の後輩と会ってきました。

後輩は飲んでましたが、自分はコーラと炭酸水で乗り切ることができました。

全然、横で友達や後輩が飲んでいても、自分は飲まないで乗り切れるようになってきました。

後輩のお父さんもアルコール依存症らしく、この間後輩の祖母のお葬式の際に、離脱症状のために倒れて、救急搬送されたそうです。

やっぱり、怖いです。アルコール。

明日からも油断することなく、断酒を続けていきたいと思います。

土曜日は友人と、札幌パルコで開催していたロバート秋山の北海道クリエエイターズ・ファイル展に行ってきました。

最初は入るつもりはなかったのですが、今通っている復職支援施設の先生の一人が行ってきたと話をしていたのをふと思い出して、入ってきました。

自分はヨウコ・フチガミぐらいしか知らなかったのですが、なかなか楽しかったです。

でもなぜか昨日の夜から、何か風邪っぽくて、、今日熱を測ったら３７．０度だったので、今日は用心して一日家にいました。

何もせずに一日を過ごしました。

何も考えず、ひたすら寝てました。

テレビも見ずに、ただひたすら寝ることだけに集中しました。

こんな一日も大切です。

後輩が今日、ホットカーペットをくれました。

とても暖かくて、いい感じです。

テレビは、２０：００から選挙一色です。

どこを見ても同じような番組ばかりなので、つまらないですね。

選挙の結果は明日、見ようと思います。

個人的には選挙の結果よりも、超大型の台風のほうが気になります。

明日からも油断しないで、また一週間、頑張りましょう。

もう発汗の心配もないし、寝汗もかかなくなりました。

今日、体重計に乗ったら７２．８㎏でした。

先月の２６日には７８㎏だったので、５．２㎏のダウンです。

断酒の影響なのかあまり食欲が湧かないのもありますが、ダイエットも成功しています。

なかなかいい感じです。

逆に減りすぎないように、気を付けないといけません。

この頃、寒い上に体はまだ痩せた自分になれていないので、余計寒く感じているような気がします。。。

今日の朝はベッドの上で自分と戦っていました。

復職支援施設に行きたくない自分と戦っていました。

理由は今日日直で一分間スピーチをしなければならなかったのと、あまり気乗りしない授業があったから。。。

でもこれはうつ病の症状でもなんでもなくて、ただのサボり癖だと気づきました。

誰でも会社に行きたくない時はあるものです。

でもそれでも皆、会社に行っているのです。

自分に今できることは、毎日復職支援施設に通うことです。

それができなければ、復職への道は遠のいてしまいます。

そう思って気合いでベッドから出ました。

ずっと行き道では、「克己心」「克己心」と自分に言い聞かせていました。

明日からも断酒だけでなく、サボり癖とも戦っていきます。

今日は復職支援施設のクラスメートと授業後にカフェでお茶してきました。

友達のうつ病の症状に自分と共感できるところがあったり、逆に励まされたりと自分にとってはいい時間を過ごすことができました。

友達にとっては、自分の重たい話を聞いたので逆に気落ちしてないかなぁと心配ですが、明日も会えることを楽しみにしています。

明日も克己心で頑張っていきたいと思います。