✨FurioSa✨心のブログ https://ameblo.jp/furiosa-2021/ ただがむしゃらに、自分の胸の内を書き綴るブログ。 ja 私の失敗 FtMのその人と"恋人"という関係を築き始めて8ヶ月、2年前の11月には、「別れるか、別れまいか」自問自答の毎日だった。デリカシーがない事も、私に向き合ってくれない事も、何かあると「嫁が、嫁が」というところも許せない領域に達していた。

わかってた。
その人が、人間的に未熟なことは...

付き合い始めて3ヶ月後経った頃、
奥さんが、FtMのその人と正式に付き合う前に一緒に住んでいた別のFtMの元カレと別れる時に、連れてきたワンコさん♀︎が亡くなった。彼女は元カレに物凄く懐いていたのに、無理矢理連れて来られて、FtMのその人に仲良くして貰えなかった。

生前の彼女に対するFtMのその人の接し方にも疑問を感じていたけど、彼女が亡くなった時の対応にも違和感を感じてた。

出会った当初、私は弱小のネットコミュニティを運営する立場だった。少しでもコミュニティを大きくしようと奮闘してた頃に、その人が加入してきて自然に仲良くなった。告白された時も、「OKを貰えなかったら、コミュニティは辞める」と言われた。なんだか自分を人質みたいに...

たまにこういう人いるよね。
「○○してくれないなら、△△(マイナス要素)する」とか言って条件出す人。話を聞いてたら、奥さんがそんな人みたいだわ。うつった？真似してる？それとも最初からそういう人なの？

真意は分からないけど、正直迷った。
私の中では純粋な恋愛感情だけじゃないけど、いいのかな？こういうのは、本当は良くないんじゃない？自分の中では警告が鳴り響いていた、わかってた。でも結果、付き合うことに決めたのは私の1つ目の失敗。

「別れたい」と思っていたのに「別れられなかった」のは、FtMのその人が1ヶ月前に私の誕生日を仮にも祝ってくれたから。私の誕生日デートは最悪な日にはなったけど、一応祝おうという気持ちだけあるのはわかったから。１ヶ月後のその人の誕生日だけはお返ししないと、という気持ちの方が強かった。これも失敗の原因なんだよね...

そんなこと考えずに、別れればよかった。そしたら、嫌な思いをしなくて済んだのに...

「俺は圧倒的に女からプレゼントを貰った数は少ないよ。なんでって、俺の誕生日前に別れることが多いからw」そう言われた事が、私自身忘れられなかった。














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]]> https://ameblo.jp/furiosa-2021/entry-12668275781.html Tue, 13 Apr 2021 11:00:50 +0900 幸か不幸か 「俺は別に不幸じゃない」

FtMのその人が、今も昔もよく言う台詞。

そんなこと言ってること自体、「自分は不幸です」って言ってるようなもんじゃない？


"(誰かに)幸せにしてもらう"

本当にそう思いますか？

"幸せ"って、誰かにしてもらうものなんですか？


好きで好きでやっと結婚できた奥さんと、結婚生活に対する考え方...例えば毎日きちんと家に帰るとか、そんな些細なルール？結婚生活では当たり前のような事さえ守ってもらえてなくて、


最終的には「俺が感情を出さずに、我慢すればいい」そこに収まるのは、貴方にとって幸せなんですか？FtMのその人の理論だと、奥さんに幸せにしてもらってないって事なんじゃないの？だから自分？なのか周りの人の目？かなんかわかんないけど、我慢って言葉が出てくるんでしょ？


そもそも我慢ってことは、嫌なんだよね？

これは建設的な未来に対する我慢ではないもの。


少なくとも、私は嫌でした。

だからFtMのその人の言動が奥さんやJKの模倣だと気付いた時、あえて我慢しませんでした。どちらかがどちらかの言いなりになるような付き合いも望んでなかったし、どちらか片方だけが一方的に都合の良い関係も望んでなかった。


付き合い始めたばかりの頃、「平等で対等な関係がいいな」と言っていたFtMのその人。奥さんとの関係が、それはそれで幸せだと思っているのなら"我慢"っていう言葉も使うべきじゃないし、私に奥さんの愚痴を話すっていう行為もするべきじゃない。


そもそも奥さんのことにしたって、そういう人だって結婚する前からわかってて結婚したんだから、それだったら愚痴なんて外に言っちゃいけない。グッと堪えて、誰にも話さずに一生我慢するしかない。


私の中でその人は、総合的に"嘘つき"の烙印が押されてしまった。絶対に信じちゃいけない人。


1度は好きになった相手をそう思うのは悲しいけど、仕方ない。人間性の問題だから。










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]]> https://ameblo.jp/furiosa-2021/entry-12667725910.html Sat, 10 Apr 2021 15:37:19 +0900 使ったお金 FtMのその人と別れた後、いつものコミュニティで話をしていたらその人が混じってきて恋バナになった。

「今までの元カノ履歴を振り返って考えてみたら、凄くお金使う人とお金使わない人、交互に付き合ってるみたいだわw」...

ここに書いてないことを含めて、奥さんにはすごくお金を使ってる。私は...はっきり言って、全然使ってもらってない。それは本人もわかってるはず。

なんでそういう事言うんだろう...？
別に言わなくてもいいことだし、私も"元カノ"の括りなんだよね？

心理学的には人は、自分が苦労した事、お金を沢山使った物・人には執着心が湧いてなかなか捨てることが出来なくなる。

「そんなことない。お金を沢山使っても、嫌になったら別れるし、それは関係ない」FtMのその人は言ったけど、貴方はブログに書いてるじゃないの。JKの時も、奥さんの時も沢山お金を使ってるって。だからJKの時だってなかなか別れられなかったじゃない？

なんだか自分自身が、使ったお金で価値をはかられてる気がした...こんな惨めな恋愛、果たして恋愛と呼べるものなのか？自分が馬鹿みたいに思えてきた...









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]]> https://ameblo.jp/furiosa-2021/entry-12667352585.html Thu, 08 Apr 2021 16:36:26 +0900 別れて2ヶ月... 世の中がコロナ渦で騒ぎ出した頃から気持ちが離れているように感じてた。というか、最初からFtMのその人は、私の事なんか好きでもなかったんだろうけど。

別れて2ヶ月くらい経った時、
"同じコミュニティにいる以上、今のままではダメだ"と思った私はその人に連絡した。

簡単に言うと、「もう諦めるね」とういう内容。
そしたらこんなような返事が返ってきた。

「別れたからってもう諦めて、連絡も一切取らないっていうんならそれで俺はいいけど」みたいな感じ...
その人からの文章はもっと長くて、意味不明なこともごちゃごちゃ書いてあったけど。
簡単に言うとこんな感じ。

どこまで上目線なんだろう？
ていうか、別れてから個人的に連絡なんかくれたこと無かったし、私がその前に送ったメールの返事さえ、まともに返してくれてないのによく言うね...

私は1度目にしたものは、自分で意図せずに長期記憶となってしまって、なかなか忘れられないタイプ。映画とかのグロい描写とかも、何年も経たないと忘れられない。それで...FtMのその人のブログの内容も一度読んだら覚えていることが多いのだけれど...

そういえば書いてたよね。
その人が若い頃に付き合ったJK(女子高生)に散々振り回されて、お金も沢山貢いで身も心もボロボロにされた時、その子に対して「お前は俺のことが好きなんじゃなくて、自分のことが好きな俺が好きなんだろ」

結局私に同じことするんだね。
私が知る限り、奥さんとそのJKにされたことを、そのまんま同じことを私にしてるって...

もしかして、それさえも気づいてないの？












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]]> https://ameblo.jp/furiosa-2021/entry-12667293119.html Thu, 08 Apr 2021 10:23:38 +0900 自分の中のイメージ FtMのその人はいつも言っていた。
「俺は好きな子にイジワルするタイプ」
まるで自分は、人気の恋愛漫画に出てくるようなイケメン・ドS彼氏みたいに言うよねw

？？？
まずはいい大人のくせしてそういう事するの？っていうハテナマーク。

次は、状況のハテナ。
どう考えてもどう見ても、第三者からしたら貴方は奥さんに見下されてて、我慢と都合のいいようにしか扱われてないのに。

ブログにも書いてた。
「そう言えば、最初から見下されてた」って。

自分の過去のブログに、全部答えは書いてあるのに、何もかも分からないフリするなんて、面白いよね。
自分がされて嫌だった事を全部に私にして、過去にそういう事されるとイライラするって書いたことも、普通に私の前だとやっちゃうんだよね。

例えば、「彼女から、友達と遊んでる時に電話がかかってくるのにイラつく」とかね...私は車の中で30分くらい待たされたよ。私の誕生日のお祝いだったのに。

奥さんと喧嘩？になって「自分の家なのに居場所がない」とか書いてたけど、それよりずっと前のブログ記事では「俺の居場所を無くす奴は許さない」とか書いてたよ...？

「また我慢か」
FtMのその人は呟いた。
"また"ってことは、今回の我慢が初めてじゃないって事だよね？別の日に「俺はS！」って張り切って言うから、「違うと思うよ、Mでしょw」って言ったら猛烈に反発してたけど、

そういう総合的な事を鑑みた上での事なのに。
自分の事、どこまででもわかってないんだね。








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]]> https://ameblo.jp/furiosa-2021/entry-12666797429.html Mon, 05 Apr 2021 19:51:21 +0900 確執 父親とは、もう随分長い間上手くいってない。
いつから？何かきっかけがあった訳でもない。

ただ、言えるのは、物心着いた時には既に折り合いが悪かった。"折り合い"...と言うより、幼いながらも私はそれなりに父に気に入られようと努力したし、父からの愛情が欲しくて頑張っていたんだと思う。

「箸の持ち方が悪い」と頭を叩かれ、アナログ時計の読み方が分からないとまた頭を叩かれた。
でもきっと、この頃から？父は私の存在が疎ましかったのだろう。

あるとき父方の祖父と父、そして幼い私の3人で、家から車で20分程の距離の所にあるホームセンターに行ったことがあったが、帰りは置いてきぼりにされた。

正座から立ち上がる時にちょっと足を踏み外し、父の足を踏んでしまったら叩かれた。ちょっと年の離れた弟ができてからは、父のそういう態度は特に顕著に現れた。

小学生になってからは、算数の解き方を教えて貰うも、やり方が理解出来ず叩かれる。その他にも色々あったが、とにかく私のやる事なす事が全て気に入らないようで、何かあるごとに頭を叩かれた。

DV(ドメスティック・バイオレンス)なんて言葉も認知されてなくて、「お父さんも昔はよくおじいちゃんに叩かれてた」とか、「何回言っても分からないなら、叩いて覚えさすしかない」とか言われて、疑問に思いつつも耐え忍んでた。

小学5～6年くらいから、自分の中で「やっぱりこれは違うな」という意識が芽生え始めて、少し反抗するようになった。それでも途中から話し合いにならず、最終的には殴られて終了...向き合いたくない事実だったから目を背けてきたけど、父は私の事が嫌いなんだね。今わかったw

そんなこんなで中学・高校時代は悪い仲間とつるみ、正しい道から外れていった私。父親は相変わらず何かあると怒鳴り散らして殴ってきたけど、それに負けまいと私も虚勢を張った。向こうは向こうで、そろそろ力では難しいと思ったのか竹刀を振り回して、喫煙してたのがバレた時も竹刀で叩かれた。

髪の毛を脱色して金髪にした時は、私の存在は父の視界から完全に消去され、徹底的に無視された。だからいつも家を出たいと思っていた。

でも学生は無力で...
高校卒業後の進路を決める時、私は今後の為に何か手に職をつけたいから専門学校への進学をしたいと申し出た。父はそれを許さなかった...。

なんだかんだで端折っちゃうけどw
父とこれ以上生活をともにしていたら狂ってしまう、狂うまではいかなくとも、自分のやりたいことも出来ないと思った私は、父との喧嘩の中で売り言葉に買い言葉で「出ていけ！！」と言われた時に家を出た。

それから物質的距離を置いているが、父とは正反対の母とはちょくちょく連絡を取っていて、今住んでいるところと実家が近いから、たまに遊びに行く。でも父と顔を合わせると「もう来んな！」と言われる。話し掛けても「お前とは話したくない！」と辛辣な態度を取られる。悲しくて、何度泣いたことだろう...

20代までは父への反抗心が強かったけど、30代を過ぎた頃から、大人になった私は父との関係をなんとか改善できないかと色々試してきた。過去に何があったって、血は繋がってるし...そういう思いでこれまで来たけど、...でもこれはいつになっても変わらない。ちょっとでも意見を言えば、突然怒り出してまた怒鳴られて、心が傷付いて、嫌な思いをするだけ。

あぁ、もうわかった。
もういいよ。
私はもう大人で、不用意に人の言葉に傷付けられたくない。

自分の痛みには敏感なくせに、人の痛みには鈍感で何言っても何しても許されると思ってる人達。
私の人生に不要な人だ。

春になって、私は"何かを手放す"事が必要だって、きっと手放せるからって、何処かの何かに書いてあった。今までの辛い恋愛も、父との関係も。










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]]> https://ameblo.jp/furiosa-2021/entry-12666769194.html Mon, 05 Apr 2021 17:09:02 +0900 勝負下着 ある時、FtMのその人が言った。
「勝負下着とかって、持ってないの？」

はぁ？？？

デートの時はそれなりに、気を使ってきたつもりだった。あんまり派手にならないよう、地味にならないよう、だけれど私の身体を綺麗に見せてくれるような...

てかさ、

「奥さんの仕事の関係」かなんか知らないけど、ホテルにさえ怖くて行けず、お泊まりも出来なくて、

どうせデートの帰り際、車の中でイチャイチャするだけなのに、なんでそんな気合いの入った"勝負下着"なるものがいるの？

言葉が出てこなかった。
言ってる事とやってる事、本当に思っている事が違いすぎて、がっかりさせられてばかりだった。

なんで分からないんだろう？
きっと、教えてくれる人がいなかったんだね...
可哀想な人。



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]]> https://ameblo.jp/furiosa-2021/entry-12665558393.html Tue, 30 Mar 2021 21:53:51 +0900 悲しかったのは 私は、夢を見ていたのかもしれない。

世の中の、全てのLGBTの人達が、
人を思いやる心とか、気遣う気持ち、人の気持ちや痛みがわかると思い込んでた。

人と向き合うことの大切さ、重要性を理解していると信じてた。

こっちが真剣に向き合おうとすれば、相手も向き合ってくれる、そう信じてた。実際、今まで相手が男であれ女であれ、そうだったから。

でもFtMのその人は向き合ってくれなかった。
いつも「答えの出ない会話」と決めつけた。

LGBTだから、他の人とはちょっと違うから、何をしても多少は許されると思ってるの？そうだとしたら、それは自分の境遇を棚に上げた甘えでしかない。

今でも深い悲しみと怒りの感情にとらわれているのは、最後まで"いち個人"、強いては"人"として扱って貰えなかったことが尾を引いていると思ってる。








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]]> https://ameblo.jp/furiosa-2021/entry-12663303779.html Fri, 19 Mar 2021 15:20:33 +0900 28日が嫌い FtMのその人の奥さんは、毎月１回、私の住んでる近くまで売上金の集計にやってくる。奥さんの仕事、詳しく書くとバレそうだから伏せるけど...

それが28日(前後？)らしい。

2ヶ月に1回くらいの割合で、その人の休日と被るから、FtMのその人が休みの日は奥さんのその行事に付き合う。

奥さんが集計業務をしてる2時間弱の時間を、その人はひたすら待つ。車の中で寝ていたり、近くのスポーツ店に行ったり、ゴルフの打ちっぱなし練習場で時間を潰す。

その少しの時間でも、会えたら嬉しかったのに。

その日も、その人の練習している姿を後ろのベンチで座って見てたら、いつもより早く業務作業を終えた奥さんと鉢会った。その人は奥さんに「もう終わったの？」と声を掛け、私は「じゃ行くね」と言ってその場を立ち去った。

それまでFtMのその人から「奥さんは怖い」「何をするか分からない人」と散々聞かされてきたから、私を追いかけて来て、文句の一つや二つ言われるかも?とか思ったけど、全然そんなことはなく...

FtMのその人が、過去の奥さんとの恋愛について書き綴ってるブログには「すごく可愛い」とか「怒った顔さえ可愛い」とか沢山書いてあったから、どんなに可愛くて美人かと思ってたけど...(自粛)
私も人の事をとやかく言えた義理ではないけど、あえて一言申すなら、私の大嫌いな女に似てた。

その日は28日だった。

私が過去に、人生最大とも言えるくらい悩んで悩んで苦しんだ...今では恋愛人生においての汚点とも言える、FtMのその人に次ぐお相手の誕生日...3月28日だった。その彼と破局を迎えた頃から28日になると、なんとなく憂鬱な気分になる。

その嫌な思い出がこの一件でさらに上書きされた。

今月も28日がやってくる。
あれから何年も経っているのに、なんでなんだろう？
払拭できていないのか、過去からのカルマなんだろうか...今の私には、何も分からない。








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]]> https://ameblo.jp/furiosa-2021/entry-12662670959.html Tue, 16 Mar 2021 10:55:24 +0900 理由 2020年の春、FtMのその人と別れた。
3月までは普通だったのに、世の中がコロナ渦になって会うのを自粛するようになってから突然連絡が来なくなった。

このコロナ渦で普段、不特定多数のお客様と接することの多い奥さんが家に帰って来ているとは薄々感じていた。でも、FtMのその人からは説明はない。

説明がないのは、この事だけに限ったことじゃなく。それまでも私が聞きたい"説明"は何1つしてくれなかった。だから私は"説明"を求める部分を突っ込む、その人は「分からない、説明できない」と返す...その繰り返し。

当時、私自身の気持ちを少しでもわかって貰いたくて、FtMのその人に宛てたブログ...このブログの存在はその人も知っていて、多分閲覧してたと思うけど...

『白か黒か、いつもハッキリしない回答でモヤモヤしてる』と書いたならば、その人は自分のブログに、"毎日モヤモヤして、生きた心地がしない"とか書いてた。それは私の受け売り？そんなんじゃなくて、モヤモヤしてるのは私の方だ。

4月もほとんど連絡がないまま終わり、5月の半ばに久し振りの電話があった時も...私達はいつもお互いの顔が見えるようにテレビ電話で話してたのに、この時は1度も顔を見せてくれなかった。

5月末にはとうとう私がこの状況に耐えられなくなって、FtMのその人に思い切って聞いた。
「私はまだ一緒にいてもいいんだよね？」
同じ並行した時間軸で、ネットのコミュニティに書き込みしてるくせに、私への、その人からの返信はなかった。その人からの返事があったのは翌日になってから。その人の見解は「会えないし、意思の疎通も出来ないなら恋人として繋がれないと思う」...だった。

...ほんと、なんなんだろう？
奥さんが帰ってきて、そっちのが忙しいからって言ってくれた方がスッキリしたのに。

そんな言い方、まるで私が悪かったみたいに思える。

「貴方がそう思うなら、そうしよう」
私は話し合いたかったけど、FtMのその人は何か言う度にいつものごとく「時間が無い」「うまく説明できない」ばかりで、私達はきちんと話し合いもせぬまま別れた。










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]]> https://ameblo.jp/furiosa-2021/entry-12662274877.html Sun, 14 Mar 2021 12:05:57 +0900