家につき、扉を開けていつも通りの手順でソファに座る。

なにをするでもなく、ただ座ってる。

一人の時間には慣れた。でも、寂しくないわけじゃない。

誰かの話し声や笑い声、存在感、あれほどに人を安心させるものはないと、僕は知ってる。

僕は弱くていい。孤独と仲良く踊るくらいなら、あの暖かさに触れ続けていたい。

いつ、数日前のこの時間にあった出来事を思い返して、寂しさを紛らわすのでやっと。

振り回されたって、手の上で転がされたって、その時間が今の拠り所なんだ。

だいぶ、更新が遅れました。

みたらしたらし団子の鬱ブログ。笑

改めて読み返すと本当、病みそう。

何名か読んでくれている方がいた様で、嬉しい限りでございます。

どうか、沈まない様にしてください。笑

最近は人の未来というものを考えさせられます。

いや、元々考えることがよくありました。

それは別に誰か、近しい人が亡くなったとか、そういうわけじゃなくて。

単純に癖で考えることが多いっていうだけです。

僕は常に人生は選択の連続から成り立っていると思っています。

誰か、有名な人も言っていた様な気がします。

本当にその通りで、何をするにも選択の積み重ねでしょう。

どこかにいく、何かを買う、何かをする、

歩く、話す、聞く、掴む

誰かに会う、笑う、泣く

どんなことにおいても、それは自分が選択してきたことでしょう。

誰かの決められたレールの上を歩いていても、そこを歩くことを決めたのは、その人。

貧しい生活をしている、自分は報われないと考えても、そこに至るまでの選択をしてきたのは、その人。

でも、誰もが思っていることに、明日はなにしよう、明日は何々がある、ということ。

予定があったり、仕事があったり、そういうことを考えるでしょう。

また、誰かに伝えたいことがある、でも、それはいついつにしよう、など。

そう考えて生活していくのは、当たり前だと思います。

でも、この当たり前という言葉。

魔の言葉だと僕は考えています。

当たり前とは、言い換えれば感覚の麻痺ではないでしょうか？

以前にも述べましたが、僕は雨風しのげる家があり、笑いあえる友がいる。それが幸せだ、と。

でも、世の中まっとうに生きていれば、普通なことですよね？

でも、普通ってなんですか？

当たり前ってなんですか？

みんながみんな、同じくしているのでしょうか？

みんなに同等に明日は来るのでしょうか？

恐らく、同じことや普通のこと、当たり前のことなんてあり得ないと思います。

普通のこと、当たり前のことなんてのは、ただの感覚の麻痺。

故に人は感謝せずに生活する。失うことの後悔を忘れる。

別に、今の生活に感謝して生きろと思ってる訳ではないのです。

ただ、何かに悩んでいるのであれば、こう考えて欲しい。

約束された明日などないと。

余命、一年と宣告されても、一年の猶予があるわけじゃない。それよりも早く亡くなることだってある。

健康だから、寿命をまっとうできるとは限らない。

だから、悩んでいることがあるなら、後悔しない様に実行して欲しいです。

それは、あなたの明日もしかり、相手がいるならば、あなたに明日があっても、相手の明日はないかもしれないということも。

僕はもう、諦めました。

何もかも。

自分の未来がこのあと、終わったとしても後悔はありません。

かと言って終わらせる気もありませんが。

後悔はありません。

でも、もしあなたが今悩んでいることをしないで、決断を先送りにしていたとして、万が一、明日死ぬとわかっているならば、そのままで後悔しませんか？

もし、あー、後悔しそう、と考えているならば、それは実行するべきことでしょう。

人は選択と後悔の連続でしょう。

それでも、前に進む力がある。

立ち直る力がある。

あなたを支えてくれる仲間がいるでしょう。

本当に明日で終わる訳ではないですが、終わらないとも限らない。

だから、後悔しない選択をしてください。

当たり前なんてない、普通なんてない、明日が必ず来るとは限らない。

それを常に頭に置いておくことで、少しだけ世界が変わって見えますよ。

僕は最近、それを強く痛感しています。

でも、後悔はありません。

諦めたので。

それでは、また自己満足で。

どこに目線を配るでもなく、暗くなったテレビを見つめる。

何かで読んだ事があるが、一人が苦手な人は決断力に欠けると。

恐らくそれに間違いはないだろう。なにせ僕は決断力がない。

皆無という訳ではなく、大きな決断を責められた時に決めれないのだ。

振り返ると、大きな決断ではいつも誰かに委ねていたように感じる。

だから、少しでも一人の時間を持ち、自分と向き合う事に慣れていこうと思う。

ブログ3日目です。

どうも、みたらしたらし団子です。

僕はどうも、一人という時間が苦手な様です。

部屋でゆっくり何かをするとか、どこかに出かけるとか、そういう一人の時間が嫌いです。

ちなみに一人暮らしですが、この選択がミスだったと思えるほど、苦痛です。

以前、友人に一人でいる時は何をしているのか、参考までに聞いた事があるのですが、参考になりませんでした。

何故なら、僕は趣味はあるけど、没頭出来るほどの好きな物がないからです。

友人は大体、DVDを見てるとか、掃除してるとか、本を読んでるとか、なにかしらの趣味、好きな事を一人の時間に行っている様なのですが、僕にはそういう一人で、部屋にいる時に何かをしたいという考えがありません。

部屋に帰る→ソファに座る→ぼーっとする→風呂入る→寝る

↑僕の帰宅後のローテーションです。

ちなみにぼーっとするというのは、なにも考えずにぼーっとではなく、一人でいるのつまんねー、なにかしよーかなー、したいことねー、みんなはどうやって過ごしてるんだろ～、なんて思考の堂々めぐりです。

休日なんて本当、地獄ですよ。

起きる→家事やる→ぼーっとする→風呂入る→寝る

時間の無駄遣いとは、まさにこのことでしょう。

かと言って、僕は仕事ラブな人間ではないので、仕事もほどほどになぁなぁに無難にこなしてるだけです。

なにせ、生きるためにお金は必要ですからね。

だから、僕にはまわりの人が本当に素晴らしいなってよく思うんです。

一人で楽しめる物をやっていられる。

尊敬に値します。

素晴らしいですよ、本当。

なんだか、神様は卑怯です。

仏教やらキリスト教やら、よくわかりませんが、僕は神の存在は認めても、神頼みはしません。

神様に頼んでも何も手助けはしてくれないですからね。

結局のところ、なんとかするには自分次第、自分の力で道を切りひらき、解決して、いい方に転がっていける様に努力していくしかないんですよ。

運がよかったんじゃない、それはあなたが努力した結果、実をつけたことなんだと僕は考えます。

人との出会いも、今あなたの隣にいる大切な人も、今している仕事も、地位も、住んでる場所も、満足のいく生活も、すべては神の思し召しなんかじゃなく、その人が努力して、あがいてやっとの思いで手に入れた自分の場所なんじゃないでしょうか。

だから、僕は今ここにいるんだと思います。

いろんな事がわかってます。

僕が努力しなかったから、こういう思いをして、境遇にいるんだってことを。

だから、恨んでますよ。僕自身を。

そして、これからも変われないでしょう。

そうやって生きていたんですから。

ただ、皮肉じゃなく、こんな僕でも慕って、好んで、楽しく話してくれたり、食事をしてくれたり、遊びに連れ出してくれる、そんな大切な友人が周りにはいるので、僕はこのままでいいんだと信じてます。

そんな僕をみんなは好んでくれているんですから、

それでは、また自己満足で。

あと少し…

なんて、アニメのキャラの様なことを思いながら、誰もそんな事を言う相手がいる訳でもないく、重い体を起こし、いつもの準備にかかる。

さぁ、行こうかと自転車にまたがり、出発。

直後、まだ後退していたいおでこに雨粒が当たるのを感じて、Uターン。

自転車をしまい、車でレッツゴー。

昼過ぎからの土砂降りを見て、わくわくしてしまう。

雨を嫌う人は多いけど、僕はそんな雨の中、何気なく出かけるのが何故か好き。

そこに理由なんてない。

北海道に住んでいると、否が応でも雨以外の空からの恵みに当たらざるを得ない。

雪。

除雪は嫌いですが、雪の中出かけて、踏みしめたときの雪が軋むような音や周りの音が普段より一層聞こえなくなる、その感じがまた僕の口元を緩ませてしまいます。

僕の周りは晴れの日が一番という人が、もちろん多いです。

そりゃ、僕と晴れの日も好きです。

でも、どれも一番じゃなく、どれも同じくらい好きなんです。

だから、雨と晴れだけじゃない、この土地に生まれた事は、すごい幸せなことなんだと思います。

名前が"みたらし団子"から"みたらしたらし団子"に変更したら"みたらしたらし団子"です。

雨、雪、晴れが同等に好きなんて理由付きで伝えると、みんななんとなく理解はしてくれるのですが、僕の意見で変わるなんて人はなかなか出会いません。

やっぱり、人はそれぞれの中で好きな天候があり、大体は晴れが好きみたいですね。

僕は自分が変わり者だなんて、考えた事も感じた事もありませんが、最近、人と話すと、もしかして、変わり者かも、と思うようになりました。

でも、人はみんな変わり者ではないのでしょうか？

それぞれの人格があり、個性があり、嗜好がある。故に同じ人間などいない。

これほどの変わり者がどこにいましょうか。

でも、上で述べられている、変わり者とは

世間一般の世論の少数派の意見

という枠から外れると、変わり者となるのでしょうね。

まぁ、それなら僕はそれで構わないと考えてます。

周りの意見と違うけど、自分には自分の信念があるから、突き通す！なんて意味ではなく、あえて合わせなくてもいいんじゃないか、合わせてまで生活するのがめんどくさい、なんて訳です。

要はめんどくさがりですね。

最近はそのめんどくさがりが、強くでしゃばってきやがりました。

とりあえず、人付き合いがめんどくさい。

自分が自分らしくいれる人との時間は望んでも作りますが、新しい出会いや人間関係は、本当におっくうです。

新しく出会うってことは、そこには、無駄な会話をし、笑顔を振りまき、笑いを誘い、コミュニケーションを取る。

もちろん、そうやって人は生きていくのでしょうが、いかんせん、今の僕にはめんどうでならない。

仕事上なら、仕事スイッチがONなので、ばりばりいけるのですが、プライベートでは、スイッチOFFなのでばりばりいかない、どころかその場から逃げる事ばかりを考えてしまいます。

もちろん、新しい出会いにより学べることや新たな発見、成長の機会もあるでしょう。

そして、そうすることにより、また一つ人として大きく成長、なんてあり得るどころか、そうやって学んでいくのでしょうが、僕にはその事が今は無理みたいです。

何かを期待したり望むと、裏切られた時、もちろん悪意的や意図的ではなく、その裏切りにあった時に人は打ちのめされるのでしょう。

それをバネに強くなるでしょうが、僕にはもうはなから、期待や望みはしていません。

その期待や望みを持っている時よりも、裏切られた時の反動が大きいからです。それに持ちこたえる程の心は残念ながら持っていません。

友人が

"神様はその人が超えられる壁しか人生に準備していないから、必ず乗り越えられるはずだから、頑張ってみて"

と話していましたが、乗り越えられる人もいれば、乗り越えられずに挫折する人もいるのでしょう。

もし、上の理論が成り立てば、世の中の人はもっと幸せなのでは？と捻くれた理論を持ってます。

僕の理論は

"人には平等に沢山の壁が準備されているだろう。それを乗り越えるも乗り越えないも、その人の自由。でも、無理して崩れるなら、道はまだあるんだから、引き戻せばいい"

ですね。

だから、僕は今の壁は無理なので、悩んだ結果、そこに留まることにしました。

それはネガティブでもなんでもなく、僕の選択。

少し人生に疲れたので、休憩です。

でも、正直壁を乗り越える気はないですね。

他の道を見つけるまで、周りを見渡したいと思います。

でも、僕は自分の様な人に出会ったらきっと

"無理して乗り越えようとしなくていいよ。人には、その人が持ち得る力がある。越える必要はないけど、選択を見誤っちゃならないよ。しっかりと考えて、越えるべきか、他の道を選ぶべきか決めたらいい"

と言うでしょう。

僕は逃げる事を多く選ぶのですが、自分の言葉にもっともっと従ってれば、また違う人生だったのかなー。

なんて思います。

それでは、また自己満足で。

そして、アラームセット時間と関係ない時間に、遅刻した！と目が覚めて、時間を見て現実にカムバック。

そして、ベットでうなだれる。

鬱な1日の始まり。

今日から始めました"みたらし団子"のブログです。

このブログは、僕の日々の中で思う事や考える事、感じたかとetc…をただただ、吐き出していくだけのブログです。

もちろん、見てくれたり、何かしらのアクションがあれば嬉しいのですが、なにせ、僕は"弱い人間"なので、なにより、人には話せない事、伝えたい事、考えた事etc…をただ、吐き出したい場所なので、気の向くままに付き合っていただける方は、ご覧ください。

まぁ、スタートから朝の起床の話題なのですが、どうも昔から朝が苦手で。

起きられる人が羨ましい。

友人に『早起きはめっちゃ、得意！！』なんて抜かす、夜行性の僕にはめっぽう、羨ましい奴がいますが、僕には関係のない話で。

ただ、小さい頃から旅行などのワクワクdayの日は、誰も起こしていないのに、無駄に早起き。そして、遅寝という、今で小学生と変わらないタイプの人間でございます。

でも、そんな楽しみな行事ってのは大人になると減るもんで。

もちろん、大切な人、友人や恋人etc…との旅行やお食事などの楽しみ事はありますが、これといって胸が踊らないというか、早起きにもならないというか…

むしろ、いつもと同じ起き方、なんてざらにあります。

少し前まではあったのですが、最近はめっぽうなくなりました。

きっと、僕はわがままなんですね。

人より幸せだろうし、屋根のある場所で生活している。ご飯もたべれるし、暖かい布団もある。笑いあえる友人もいるし、働かせて貰える場所もある。

家族がいて、心配してくれる友人がいて、楽しみを分かち合える仲間がいる。

孤独じゃないし、何も不自由がない。

でも…僕はわがままだから、目的となる人がいないと充実しないんだと、気付きました。

自分の目的となる所の横に立っていてくれてる人。

別に旗を持ったガイドさんやらバスのお姉さんでもないですよ。

そんな人を失うと、人生の楽しみの半分、目的地まで行くための気持ちが削がれる。

もちろん、そうなる結末を選んできた僕に責任があるのだが、そんな人がいないと僕にとっての僕の人生は成り立たないらしい。

ほら、やっぱり"弱い人間"

いつかいい出会いがあるよ、それは運命だから。

でも、出会って幸せになるのも、出会わず終わり行くも、運命。僕はそう考えます。

でも、誰かが何かの決断に踏み切れずに悩んでいるのであれば、僕はきっとこう言う。

"今、悩んで先延ばしにして、後で後悔するなら、粉砕するくらいにぶち当たって壊れてこい。そっちの方が後悔しないぞ"

と。

これが自分できれば"弱い人間"から少しはマシになれるのかなー。

今日の帰り道に月を見たら、まんまるくて、

今夜の月は綺麗ですね

と、意中の人に送りたくなりました。

それでは、次の自己満足で。