https://ameblo.jp/furubon777/ 地獄思考から天国思考になるための記録。ドMからの脱却(笑) ja
「許」

という年になるように、
今年一年頑張っていこうと思います。


傷付いた自分を許す。
ダメダメな自分を許す。
臆病な自分を許す。
めんどくさがりな自分を許す。

あくまで自分に対して。

あらゆる感情。
あらゆる事実。

それを許す。

で、それがどうしても出来なくても許す！(笑)

それができたら、きっと他人も許せるようになるよね。

他人にも優しくなれるよね。

そこが最終目標。 ]]> https://ameblo.jp/furubon777/entry-12235386961.html Fri, 06 Jan 2017 00:15:13 +0900
あまりに不意だったので、
どんな顔してたかも思い出せないけど、

「なんという神様のいたずら…。」

という言葉がグルグル回っていた。


会話の内容は、
元嫁の携帯が壊れた。
(何回壊すんだよ…というくらいよく壊す)

という報告。

だから、俺の番号がわからない。
ということなのか、
今は連絡つかないということを言いたかったのかはわからない。

「だから…番号…」

そこで言葉が止まって、

こっちは、
「あ？」

「へー」

しか出てこなかった。

てっきり娘の話とかしてくるのかと思ったら、
そんなどうでもいい報告だった…。

まぁ、本当に言いたかったことは、
向こうも言えなかったのかも知れないが…。

お互い仕事中だったし、
今日は俺も忙しかったし、
そもそも話を聞く余裕もなかったけど…。

で、その後の仕事中どうして神様はそんないたずらを仕掛けたのか？

ということを、考えてみた。

出会った瞬間、
結婚していた当時にタイムスリップしたかのような感覚だった。

夢の中にいるような…。

(今でも夢だったのではないかと思うくらい。)

そこで、少し自分の気持ちに気付いた。

あ、俺、離婚したことをまだ自分の中で受け入れていないんだ…。

じゃあ、それはどうしてかというと…。

元嫁に未練がある。


ということではなくて(笑)


離婚した自分を受け入れていないってこと。

許せないってこと。

もっと言えば、
不倫されるようなダサイ男、
魅力の無い男、
カッコ悪い男、

ということを、受け入れられないってことなんだなぁと…。

さらに言えば、

不倫される男＝ダサイ、魅力無い、カッコ悪い

と自分が思ってたってこと。

そう思い込むと、
みんなもそう思うに決まってる！

と更なる勘違いをするのが、
俺の思考の定番(笑)





でね、その勘違いを証明する為に、
いままで生きてきたのかと…。




なんか…力抜けちゃったよ…。





ダサイ、魅力無い、カッコ悪い

を証明するために生きてきたなんて…。

そりゃ、ダサイ所も、魅力無い所も、カッコ悪い所もあるよ。

けどね、それが全てではない。


光があれば影ができるように、
超絶魅力的な自分も居るってことだよ。

だから、もう

ダサイ、魅力無い、カッコ悪いを、

証明しようとすることを止める！


で、そうするためにはまず何をやめよう…。

今はそこで止まってます…(笑) ]]> https://ameblo.jp/furubon777/entry-12170950741.html Wed, 15 Jun 2016 15:15:31 +0900
今日、自分の中で転機がありました。

それは、やっと自分を受け入れられたこと。

今の自分に○をつけれたこと。

正直、離婚してからというもの、

男としての自分、
人としての自分、
親としての自分、

全てにおいて自信を失っていました。

自暴自棄でした。

たぶん心療内科に行ったら、
鬱の診断が出てたのではないか？と思うくらいでした。

転機のきっかけとなったのは１か月前。

娘の卒園に伴っての謝恩会の案内でした。

当初は出席する気なんて更々無かったです。
だって、謝恩会に出席する人はみんな園児の母親。
男性なんて幼稚園の職員さん数人くらいなもんです。


そんなの孤立することしか想像できませんでしたし、
そんな中に飛び込む勇気なんて持てませんでした。

「自分の恥を晒しに行くようなもの」

と決めつけてましたし…。




まぁ、期限もまだだし少し考えよう…。


しばらく考えていると、


でも、ちゃんとお礼はいいたいよなぁ。

そんな気持ちが込み上げてきました。

実は離婚騒動のときに、
園長先生に現状の報告と相談をしていたのです。

それに、当然先生方にも伝わっているので、娘のメンタル面など特に気を配っていただきました。

そう考えると、だんだん行かないわけには行かない気がしてきて…。
(ここまでの葛藤は省略します)

恥をかいてもちゃんと伝えることは伝えたい！

と考えを改め、思いきって出席！





そして当日…





ええ、父兄で父親の出席は私だけでございます…(笑)
わかってました。
わかってましたとも！

会場につくまではドキドキでビビってましたとも！

でも、

いざ会場に入ると、
娘の習い事などでも顔を合わせるお母さんも数名いたのも助かりました。

目的がハッキリしてましたし。

まぁ、お酒の席なので、
始まってしまえばなんとかなる。(笑)


歓談中の話題はわかっていたけど離婚の話。

当然前妻との交流もあったお母さん方なので、情報は筒抜けでした。
なので逆に楽勝でした。

そして、何より有り難かったのは自分を受け入れてくれたこと。

謝恩会に出席したこと自体に、
感謝と称賛があったことです。

そして、あるお母さんの一言が本当に有りがたかった…。



「今の方が○○ちゃん幸せそうだよ。」




この言葉は本当に嬉しかったです。

人によっては慰めの言葉としか受け取ってなかったかもしれません。

しかし、３年間同じクラスのお母さんだったし、
娘も前妻もとても仲良くさせていただいていたお母さんの一言だけに、
強烈に心に響きました。


その時、


誰も自分の事を責めてない。

責めていたのは自分だけだったことに気付けたのです。

情けないとか。
器小さいとか。
娘から母親を引き離した罪悪感とか。

それが自分の思い込みだったなんて…。

そこから本当の意味で楽しむことができました。

本来の目的だった園長先生にも、
しっかりお礼の言葉も言えましたよ。


それで更に調子にのって、
一次会で帰るつもりが三次会までいたという…。

ママさんパワー恐るべしな感じでした(笑)


数日後、習い事が同じお母さんと話したときのこと…。

「先日はお疲れ様でした。」
「皆さんのおかげで楽しく過ごせました。」

と、自分。

そしたら…

「お疲れ様でした。てか、お母さん達の中なのにメッチャ馴染んでたし！(笑)」
「私達じゃなくて、それはお父さんの気質だと思いますよ」

何て言ってくれました。

受けとる方としてはどうともとれる言葉ではありますが、
嫌みを言わないお母さんだけに、

うん…プラスに捉えよう…(笑) ]]> https://ameblo.jp/furubon777/entry-12142576639.html Wed, 23 Mar 2016 13:50:10 +0900
前回記事の続きです。

幸せになりたいということは、

今は、あまり幸せだと思っていない。

愛されたいということは、

今は、愛されていると思っていない。

嫉妬深いということは、

今は、自分に自信がない。

楽しく生きたいということは、

今は、楽しくいきれてない。

ということ。

じゃあ、
何が自分にとっての幸せなのか？
何があれば愛されていると感じるのか？
何があれば自信がつくのと思っているのか？
何をすれば楽しい人生なのか？

という事に行き着くわけですが…。

自分にとって幸せを感じるのは、
笑顔のとき。
楽しいとき。
愛されていると思うとき。
愛してると思うとき。
認められたとき。
誉められたとき。

あ、これって他の思ったことの原点じゃん！(笑)

じゃあ、
笑顔になるようにしているか？
楽しもうとしているか？
愛を受け入れようとしているか？
愛を表現しようとしているか？
認められようとしているか？
誉められることをしているか？

と、語りかけたとき、

何一つしていない…。

自分なりにですけどね。

なんだ！
だからイライラしてたんだー！

どうしてしないの？

どうせ俺なんて…幸せになる資格ないし…。

不幸な方が似合ってるし…。


ええええええ～！！

マジか…

自分自身を殴ってやろうかと思いましたよ。

でも、殴ったところでそれすら不幸の材料にすることもわかってるわけです。

自分だから。

だから、逆に抱き締める。

そうか…と。

不幸が似合う人になりたいとか、
自分を粗末に扱うとか、
もうやめよう…。

だってほんとはしたくないことだから…。
したくないことを頑張っても、
そりゃ不幸になるだけだよ。

やりたいことをやろうよ。
笑顔になるように。
楽しめるように。
愛されるように。
愛せるように。
認められるように。
誉められるように。

頑張ろう！

それが自分が好きなことを本当にしたいことなのだから。 ]]> https://ameblo.jp/furubon777/entry-12077375480.html Sat, 26 Sep 2015 11:08:17 +0900


昨日、少しですがセルフコーチングやってみました。

心を落ち着かせて、
自分と対話する。

イライラの原因やその理由を、
自分と対話することで見つけて、
受け入れる、許すということです。



色々出てきました。



自分は幸せになりたい。
自分はとても嫉妬深い。
自分は愛されたい。
自分は楽しいく生きたい。

時間が短かったので、
とりあえずそれくらいかな？

で、自分と対話することで、
なぜかすんなり受け入れられるんですよね。

抱えていたストレスの７割くらいは無くなる感じです。

少し肩の力が抜けました。

その奥の答えも出たものもあるので、
次のブログに書きます。 ]]> https://ameblo.jp/furubon777/entry-12068870215.html Thu, 03 Sep 2015 08:43:32 +0900 だれがなんと言おうと回っている。

でも、私たちの暮らしで地球が回っている実感って……ないよね？

意識して探すとすれば、

朝、昼、夜

くらい？

てか、これすら実感の証明にはならない。
(感覚的には太陽が動いているように見えるし)

実感できるものがこれといってないけど、
地球が回っている事は事実なんですよね。



それと同じように、

「自分は素晴らしい人間である。」

ということはもう事実であり、
自分が信じられなくても事実なんですよね。

でも、それが信じられないから、

誰かに言われたことや、失敗や挫折、罪。

時には自分の意思とは逆の行動をしてまでと、

自分は素晴らしくない

という証明をしようとしている。
それも必死に。

その一方で、

その出来事に結びつけて、
自分を責めて、悲しくて、悔しくて、

心のどこかで、
「自分はこんなはずじゃない」
「自分はもっと素晴らしいはず」
と言っている。

スゲー矛盾(笑)

そして、

スゲー遠回り(笑)

つまり、無意識の世界ではこういうこと。




「自分は素晴らしい」
ということが信じたいけど、
信じられないから、
それを証明するために、

「自分は素晴らしくない」

という理由や証拠をたくさん並べて、
そんな自分を認めない、許せない。

という負の感情を刺激する。

すると、
「自分はもっと素晴らしいはず」

という事を求め、
結局「自分は素晴らしくない」を証明できないから、

「自分は素晴らしい」ということにしたいってこと(笑)


自分で書いててもうワケわからないのですが…(笑)

めっちゃ遠回りってことです。(笑)


それならもう最初から、

「自分は素晴らしい」

でいいじゃないか。

信じる信じない関係なく。

余計な理由や証拠を集める必要ない。
あの出来事も、この出来事も、

わざわざ「素晴らしくない自分」に結びつける必要ない。

そしたらすごく楽だよね。

なんか考えすぎてたかな… ]]> https://ameblo.jp/furubon777/entry-12068532043.html Wed, 02 Sep 2015 09:38:49 +0900
自分らしく生きるってどんなことかとずっと考えてました。

いままで色んな人の考え方や価値観を目の当たりにしてきて、

じゃあ、自分らしい自分ってどんな自分かな？って…

今日、とっっっても罪悪感たっぷりな行動をしてしまいました。

なんでわざわざそんなことをしたんだろう…。
罪悪感でいっぱいでした。

そこで、ふと思ったんです。




自分らしく生きるって、
自分の常識に正直に生きることなんじゃないかって。




その上で、他人の考えを認めるだけでいいんじゃないかって。

いままでは自分がしたいことは何か？
そればかり考えていました。

けど、やっぱりなんか違ったみたいで…(笑)

自分が何を正解と思うことをする。
こうした方がいいなぁ…とか、
あれやらないとなーとか、

思うけどやらない(笑)

むしろ逆をやってみたり(笑)



でも、全然うまくいかない…


で、そこで自分なりの常識に正直に生きていないってことに気づいたんです。

ああーこれ完全に反抗期です。
自分に対する反抗期(笑)

あれをやった方がいいのはわかってるのにやらないんですから。

やりたくないことはやらないってこととは違うわけです。

と、いうことで、

今から自分の常識に正直に生きてみる。

なんとなくそれが素直なのかな？って思うのです。 ]]> https://ameblo.jp/furubon777/entry-12068307784.html Tue, 01 Sep 2015 19:05:52 +0900
このブログを読んでくれている人は既に気付いていたのかも知れませんが…(笑)

わたくし、

実は…






ずっと…




自分自身にいいわけして生きてきました。




なんと、



驚くことに、




心屋さんの言葉や考え方すら、
いいわけの材料にしていたのです。

(なんてゲスイヤツだ…。）

言い訳だから、
身に付く訳もなく。

自分が変わることもない。

だって、やらない理由、
できない理由の為のいいわけだから。

だからといって全く成長してないかと言えばそうでもなくて、
いいわけを探すことで学ぶ事もありました。

ただ、本当にやりたいことができない、しない事のいいわけをし、
またそれをいいわけで隠し、
それもまたいいわけで覆う。

そのうちやりたいことがわからなくなる。

たぶん、それが自分自身を守るために見つけた方法なんでしょう。

弱い自分、
ダメな自分、
情けない自分、
臆病な自分。

を隠すためのいいわけ。

それを探すことに必死に頑張っていた。

(なんて健気な…ある意味ね）

頑張るところ間違ってたーーー(笑)

頑張らなくていいところを頑張って、
頑張らないといけないところをいいわけして逃げてた。

くーーーー

罪悪感…

ごめん自分…。 ]]> https://ameblo.jp/furubon777/entry-12061286034.html Thu, 13 Aug 2015 10:58:41 +0900
高確率で元嫁が夢に出てきます。

目が覚めたときの気分の悪さと言ったら…

朝からお疲れ状態です。

今は夢ですら会いたくない。

単純に逃げだとも思います。(笑)

だからこそ、夢にも出てくるのかなと…。

自分にとってこのブログは修行の場なので、包み隠さず書きますが、

それだけ自分にとってはまだまだ大きな存在だということですね。

どういう意味で大きいのかは、
いろんな意味があると思います。

単純にまだ好きだという事かもしれないです。(逆に認めたくないと思うからこそ)

別れる際、
自分の想いや感情を素直にぶつけられなかった事からの後悔。

悲しみや悔しさと、
まだまだ自分自身が向き合えていないって事。

依存から抜け出す際の禁断症状的なもの。

思い付くのはこんな感じです。

これらを自分なりにどう処理していくのか。
自分でもまだわかりません。

しかし、処理の仕方こそが自分のあり方って事じゃないですかね？

自分のあり方って、
気付いていようがいまいが、
すでに持ってるものだと思うんです。

自分のあり方がまだわかっていない(忘れてしまった？)自分にとって、

どう処理していくか。

ってとても興味深いです。

他人事みたいですが(笑)

自分自身に期待してます。

何度も裏切られてきたけど…
自分だけは自分を見捨てないようにしたいです。 ]]> https://ameblo.jp/furubon777/entry-12055063293.html Mon, 27 Jul 2015 09:26:55 +0900
ちなみに私はトランクス派です。

生きてます。

すこぶる健康です。

さて、実は数年前からずっと抱えていた悩みがありました。

仕事の事なんですが…。

とにかくやる気が出ない。

というか、
張りがない。
向上心がわかない。

そんな感じです。

だから、サボることばかり考えてます。

そんな感じでも一応給料貰えて、
ご飯も食べれて、
特に不自由はしてません。

そう、それが自分の中の罪悪感であることに気付いたのです。
もちろん他にもたくさんありますが…。

たいして働いてないのに給料貰えちゃってる。

ほんとうは自分にはそんな価値がない。
給料泥棒やん！

そう思ってました。(こころのどこかで)

そして、それに対する償いが、
サボる事に拍車をかけて、
更なる罪悪感を生んでいたのです。

負のスパイラルです。

自分はそれを見て見ぬふりしてました。

なぜか？

償いだから。

こんな自分が幸せになることは許されないという事。

相変わらずなドMっぷりです(笑)

でもやっと、
見ることができた気がします。
罪悪感と向き合えた気がします。


すると、
ああやって言われるのも、
こうやって言われてたのも、

きっと愛なのだなぁと…。

それを嫌みとか、嫌がらせとか、勝手にそう受け取ってたのは自分だってことにも気付けました。

どうせ愛されている

が、また一歩わかった気がします。

自分の価値観とか罪悪感とか色々なフィルターを通すから、
受け取れなかったり、
真逆に感じたりする。

でも、本当はまわりには愛が溢れているんですよね…。


感謝です。 ]]> https://ameblo.jp/furubon777/entry-12053593559.html Thu, 23 Jul 2015 09:20:50 +0900