そうしたら気づいたのだけど、体もやっぱり縮こまっていた。

心も体も外からの内への圧力で閉じているようなイメージだった。

ハッとして、圧力をかけずに外に向かって開くイメージに変えてみた。

すると、太ることへの恐怖が薄まっているではないか！

本当に心と体って繋がってるんだな〜、不思議だな〜。

太る恐怖が薄いのと、太ってもいいやというのはこれまた微妙に違う。

このことについては、後日言葉にできるようになったら書こうかな。

自分に他人に禁止していたことの多さ。

自分を責めて、他人を責めて、

自由になりたくて過食嘔吐をして

起こしたことにまた責める。

涙やら鼻水やら、ぐちゃぐちゃになりながら

その一瞬だけ私は思い切り自分を出しているような気がした。

でも実際には自分を曝け出すことをせず、

失敗を恐れてビクビクしながら

苦しみから解放された自分を夢見ている。

それはただひたすら痩せて完璧を求めた自分と変わらないんじゃないかな、と。

全ての苦しみから解放される日なんていつまで待ってもきっと来ない。

嬉しいことも悲しいことも、

自分が感じることを大切に行動して、

迷って失敗してみっともない姿も受け入れて、

人生に失敗も苦しみもあって当たり前なんだと

実感すること。

今まで認められなかった許せなかったことを

少しずつ少しずつ許して受け入れていくこと。

それが今の自分の心にピンとくる。

感じることを表現してみる。

うまくいかなくても慣れてないんだから当たり前。

自分に合った表現方法も探してみよう。

お話してくれたプランナーさんへの信頼感が一気にアップ！夫も同様だったらしく、本格的にお願いすることに。

幸先いいな〜。最初に会った人が感じいいと嬉しい。

そして疲れたので、外でご飯♪

実はこの後、家で過食してしまったのだけど。。

その時思ったのは、もう本当無意識みたいに気持ちと体が「こんなの食べて大丈夫かな？ここ怖い〜」となっていたなぁと。

じわじわ〜の時もブワッとくる時もあるけど、体に違和感のような強張りがやってくる。

この強張りは食べる怖さだけじゃなくて、色々な場面で形で襲ってくる。

思うに、私の脳が危険！異物！排除すべし！と判断しているんじゃないかな。

なのに私はその信号に対して「我慢して耐えなくちゃ。もっと頑張らなくちゃ」という風に対処している気がする。

違和感を感じたら抱え込むようなイメージ。

抱え込んで、耐える。耐え切れないと爆発。

実際私は怖い時、体調が良くない時、首をすくめて肩を丸める。前で腕を組んだり、膝を抱えたり。

それを、手放すイメージにしてみたらどうだろう。

胸を開いて首肩を楽に。

そんなこんな、嬉しいことも失敗も発見もあった週末。

何だかんだ、夫と出かけられて結婚式の話もして、楽しかったな！

「あれだけ好きに生きたら幸せだっただろう。一緒にいて楽しませてもらったよ。」

あれー？

これってつまりどう生きたいか、と理解している。

ずっと良き娘、生徒、友達、妻…良い人でなきゃ！という思い込みがあった気がするけど、、

私別に良い人、優しい人って言われたいわけじゃない⁉︎

別に立派なことを成し遂げたいわけでもない⁉︎

あれだけ好きに生きたら…。

優しい、良い人はさんざん言われてきた。

良い人でいるのは、ある意味楽だったからね。

でも、好きに生きたとは間違っても言われないんじゃなかろうか。

本当に小さなことからでいいから、なりたい自分に向かって好きなことをしよう。

外に目を向けて、自然や外気を取り込んで、何を好きと感じるのか気づける自分でいたい。

短期的には上がったり下がったりだけど、確実に以前より楽でいられてる。

良くなったと感じる時もあれば、変わらない、悪化した？と感じる時もあるけど、トータルで私は自然に笑えるようになった気がしてる。

4コマも久々更新。

出会い編のラスト！ちょっと話を詰め込みすぎて、展開が急になってしまった感が…。

4コマって難しいのだな〜。

結局何も食べようとしない私に親切男子が声をかけてくれたのだけど。

それにすら緊張する私の目に、ただひたすらパスタ大盛りをがっつくオットが新鮮で輝いて見えたのだ。

気を遣って話題にしないというのではない。

「この人私が食べようが食べまいが全く気にしない…！」という感動。

きっかけにすぎないけど、このきっかけがあって良かったなぁと思える今は幸せだ。おおむね（笑）

そして気づいてしまった。

私、羨んでたんだ。。

自分は好きに行動できてない、とどこかで感じてたようだ。

相手の時間に合わせて、「やらなきゃいけない」ことをやっているつもりだった。

だから好き勝手してる相手に腹が立つ。

自分で自分を満たしてないから、相手を非難する。相手に満たしてもらいたくなるんだ。

うわ〜、かっこわる！！

私だって好きにすればいいんだよね。

それで「やらなきゃいけない」ことが終わらないなら、本当に必要なのか？他の人に頼めないのか？もう一回見直せばいいんだ。

この「好きにする」ということに慣れていない。

私が暴走する時は大抵自分の外側の何かのためだ。評価、賞賛、愛情、しがらみ、、、

そんな私自身が張り巡らせた檻なんか壊して、

一体どんな「好き」が自分から聴こえてくるのか。ちょっと楽しみかも♪

最後にチクっと。

夫くん、たまにはスマホから顔上げてよ〜。

今日にでもこの記事を見せて、夫との愛情確認だ（笑）！

プロのヘアメイクって本当すごい！

ボブの髪は綺麗にまとめられ、メイクも別人。

和装も洋装もどちらも着た。

今まで「こうしたい」と言ったり、写真に綺麗に写りたいと考えたり、自分の姿を見てもらいたいとか、空気を読まず浮かれたり…そんな自分を恥ずかしいと思っていた。

でも、撮影疲れたけど、撮ってすごく良かったし楽しかった。

外側の綺麗さを求めるのではなく、内面の充実を！と無理矢理自分を当てはめるのでは、結局「〜すべき」と考えていた私と変わらない。

綺麗でいたくてもいいんだ！

それが自分にとって心地よい綺麗さなら。

自分を無視してでも頑張って求めていたから苦しかったけど。

他人と比較して得られるものを目指していたから、際限がなかったのかな。。

さてさて、引っ張る男が現れた。

名実共に出会い編。

完璧に綺麗にしていなくても、

毎食頑張ったご飯じゃなくても、

私の好きなものを置いて、

私がホッとできるように整えて、

それで十分。

それと同時に過去の自分が

いい子じゃなくちゃダメなんだ、

力を抜いたら認めてもらえない、と

自分で作った殻が少しずつ薄くなってきている。

そう感じた時の私も、

横にいた親も、それぞれの殻があったのだと思う。

この数年間、その殻を破る道を

一緒に歩いてくれた。

今の私が幸せなのはきっとそのおかげだ。

まだ、摂食障害は治っていないけど、

治すと信じているけど、

症状の有無だけではない、

とても大切なものをいくつも貰っていたなぁ。

引っ張る男だ（笑）

誓って言うが、別に出会い目的で読書会に行ったわけではない。

純粋に本好きなのと、それまで引きこもっていたから人と話したかったのだ。

…が、イマイチ言い訳がましい。。

まあ、出会いはあればウェルカムだったけどね。