心配されると嬉しくなってしまう。

でも何もしないで欲しい。思わせぶりな態度は特に。弱いから、ふと気持ちが傾いてしまう。

でも、思いっきり拒絶するんだよね。なんでわざわざそんな事するの？なんでラインを送ってくるの？誰かと俺を試してるの？

当日連絡の家の用事の時差出勤って、前日に何かあった時だよね。もっというと朝までエッチした時だよね。何人目？みんなさすがに言えないし、言わないよね。

こんなに小さな会社で。。。

でも、思わせぶりな態度をされると揺らいじゃうんだよ。弱いよね、本当に。

人は距離を置かれると縮めたくなるのかな？一緒懸命に距離を保とうとしてるのに。。。。

嬉しくなってる自分がいる。平静を装ってる自分がいる。便乗して甘えたくなる自分もいる。

でも近くに来ようとしているわけではない事も知ってる。

同情

傷ついている姿が哀れで気をつかってくれてる。堂々とする、心配をかけないといった強さもない。

情けない。

自分の中にいろいろな言い訳を作って、風俗に行ってしまった。どうせ彼女もうまくやってんだろうって思いながら。。。なんの根拠もない。自分が寂しや欲求に勝てないだけなのに、自分を正当化してる。

最低

なんでここまで疑うんだろう。っていうか別に自由なはずなのに。。。何が不安？なにが気に食わない？

最低

なんでもかんでも他責。人には他責でない風にしてるぶんだけ厄介。

本当に最低

思わせぶり。。。。辛くて悲しくて虚しくて。。。でも少し期待して。

仕事中に2人しか絶対にわからない事を小声で言ってくるのはなんで？よりを戻したいの？私は期待に応えられない、優しくもできない、って言い放ってたのに。

不倫って得るものは本当にない。あっ、もちろん、うまくいってる時の幸せは素晴らしいけど。最初は想いを止められなくて。でもだんだんと先を意識し始めちゃうんだよね、お互いに。

でもいつか気づくんだよ。不倫するような男はロクなもんじゃないって。だって、理由はどうあれ、自分の現実を整理できないんだもん。そんな奴を本気で信じる事なんて無理だよね。きっと、繰り返すだろうし。

で、思わせぶり。キープして置きたいの？ごはんをおごるから？プレゼントがほしいから？

一緒にいるだけ、触っているだけ、2人の時間を共有してるだけでも楽しかったな。そこにエッチがあったからなのかなー？

エッチって重要なんだな。。。。

元々、彼がいたんだよな。不倫関係がスタートする1か月前までは、彼との話を聞かされてたし、どうやったらうまくいくのかも相談されてた。ホテルに泊まってたくさんエッチしたなんて話も聞かされた。

彼と別れる前に不倫関係になったんだった。そして、不倫関係がスタートして、そしたら社内に仲の良い別の人も現れた。週末も含め週に3、4度も遅い時間から食事に行くような仲の良さ。なのに何もないって言い続けてたね。本当に何もなかったのかもしれないし、本当は何かあったのかもしれない。

ある時はその人の事が大好きとまで言われた。

不倫関係に疲れたからそんなことを言うんだなんて勝手に思ってたけど、実は逆だったのかもね。

その人とうまくいかないから一時的に選ばれた。。。そして、最近、その人との仲が復活したよね？そしたら、距離を置かれた。いろいろな理由をつけてたけどね。

それで良いんだよ、たぶん。不倫なんかで得られるものなんてないから。

ただ、不倫関係に終止符を打った2、3日後から毎晩のようにその人と食事に行かれると辛いな。。。

そもそもずっと続いてたって事かもしれないね。立場的に何も言えないけどね。

不倫ってあまり良い事ないな。。。

格好良いおじさんになりたい。見た目とかではなくて。なんか信頼できたり、自分の世界をちゃんと持ってるような。

今の悩みと違う次元で生きることができればいいな。

明日からまた心が荒れるんだろうな。。。解放されたいなぁ。

思わせぶりな発言に少し喜び、その喜びを打ち消したり、普通にされて悲しくなったり。。。

きっとまた一喜一憂するんだろな。弱いよなー。格好良いおじさんになりたいなー。

妄想。いろいろな事が頭をよぎる。今頃、誰かとエッチしてるのかなーとか。

冷静に考えれば、そんな事ないと思うんだけど、でもどこか疑ってしまう。誘われたらすぐエッチしちゃいそうな感じ。でも、本当に口が固いから、どんな事があっても言わないとも思う。

本当の事をどこまで話してのかなんてわからない。すべてが計算？すべてが本気？

ダマされたくないから信じない？傷つきたくないから信じない？弱いな。。。

不倫って苦しみが大きいんだな、やっぱり。

いろいろなところに書かれてるけど、不倫の先ってないのかな。ハッピーエンドを迎えても、双方が不倫をするリスクを常に感じ合う事になるのかも。

なかなか整理できない。

今日は80年代の音楽を聴きながらおもいにふけっていた。

音楽は聴いていた時を思い出させる。昔を思い出すと、今と違う新鮮な気持ちになれる。もっと小さな幸せに喜んでいたんだよね。

今、すべてを失ってしまったような気になるけど、実は贅沢な悩みなのかも。。。

頭ではわかってるんだけどなぁ。

未練。情けないけど未練あります。一生懸命に普通にしてたけど。。。

目で追っちゃうし、声を聞いちゃう。あわよくば誘われないかなって思っちゃう。情けない。

いつかなにも感じなくなるのかな。。。

前はひとつひとつの行動にメッセージが隠されてるなんて考えてたけど、実は何の意味もなかったことを知った。恥ずかしい、悲しい。

未練なんだろうな、これも。

今日、富士山に行った。雄大な何かを感じたくて。富士山を見てる時はいろいろ忘れられたのになー。家に戻ったら元に戻ってしまった。

完全に終わったはずなのに。。。何か気になる。ノイローゼ？ストーカー？自分が本当に嫌。

普通にされるのも嫌、優しくされるのも嫌、冷たくされるのも嫌。

でも、何をされても、何を言われても、感謝の気持ちを持って接するしかない。できるかな？

明日なんか来なければいい。