別居から５年　一度も会話せず　メール何通かでね。　

ある手続きで教えて欲しい事が有るとの内容。

時間が経っていた為、解決していた様子　一応メールにて返信。

すぐに返事が戻ってきた。　驚きとともに、動揺している。

正直、愛情というのは、私の中では無くなっている。　ただ情というのは残っているみたい。

聞きたい事が、確認しておきたい事があったので、メールをしてみた。

最低限、今の様な生活を体調が良くなっても続けるか。きっぱり縁を切るか。

縁を切る　　速返事が戻ってきた。

離婚で良いんですね？・・・　・・・　返事が来ない。

私は意味を間違えてるのだろうか？　夫婦間の話で、縁を切る＝離婚する　違うのだろうか・・・

しかし、色々なことを覚悟しているのに、動揺している自分に驚いている。

しかし、現在　夫とは同じ屋根の下で暮らしてはいない。

このような状況になってしまったのは　全て私が、私が幸せを求めてしまったから。

四年前、夫はうつ病になってしまった。　私と同じ病にかかってしまった。

私が夫に出会わなかったら、恋をしなかったら…　

申し訳ない気持ちでいっぱいで仕方ない。　

この四年間、全く連絡が取れない。メールの返事も来ない。

顔も声も　忘れてしまった。

うつ病になってしまった人の気持ちは　もちろん理解できる。

見守る事しかできない無力な自分に呆れて腹が立つ。

夫の完治願う。

私は幸せを求めてはいけないんだと　改めておもう。

日が暮れるまで家に帰らない。

病にかかる前日までのお話。

そんな子だったのに　突然

約１０年間　外とは無縁な日々を過ごす。

今の時代のように　ネット環境もなければ

携帯電話も一般庶民が持てる時代ではない。

小学生時代の友達も　当然　離れてしまう。

この１０年間の間　どう過ごしていたのか

覚えていない。

というか

思い出したく無い　が　正しい。

と言うわけで、

特に楽しい思い出や出来事もなく

青春時代を知らずに通り越し

友達、友人、親友

んな人物も居るわけもなく

１日が終わっていく。

あれから　２１年の歳月がたつ

当時は怠け病と　考えられて　苦しくつらい日々が始まった。

まだ１１歳　小学５年生

体に異変が起きた時　鮮明には覚えてはいないけど

所々記憶がある。

ここ数年、パニック障害　うつ病の認知度が高まっている。

２０年前　少しでも今の認知度があったらなぁー

今月は　この２１年間を　考えてみよう。