夜、寝ているときに、

最近は、よく、夢を見る。

睡眠導入剤を飲んでいるものだから、

朝、起きても、眠い。

二度寝、三度寝ののちに、起きる。

ふわぁ～と、めが覚めてくる。

そんな訳で、

夜中12時か、1時ぐらいまで、

TVなどをみて、

睡魔に襲われるのを待つ。

そして、いつの間にか眠る。

途中、栄養点滴のせいでトイレに目が覚めるが、

布団に入るとすぐ眠る。

夢を見るのは、明け方。

トイレを済ませた後が多い。

三流作家が描いたアングラ芝居みたいな夢だったり、

でも、最近人と会わないから、

登場人物も少ない。

つじつまがあってなかったり、

なんだか、よくわからない夢をよく見る。

でも、夢の中でもすっかり私は病人である。

夢の中ぐらい、芝居してもよさそうなものを。

私ったら、現実的なのね。

そして、起きても寝ボケているもんだから、

アングラ芝居をかいてやろうにも、

記憶に残ってない。

なんか、すっきりしない思いだけが残る。

そんな夢をよくみる。

夢診断してもらいたいな。

でも、ちょっぴり怖い気もする。

珍しく、イタリアンのお店に入る。

ケーキバイキング。

私は食べられないので、

かわりに師匠がまんまんに食べてくれた。

軽く近況報告。

「思ったより元気そう」だそう。

そりゃあ、病気そうにして出てはこないさ。

化粧をして、

紅をさし、

頬紅をあかるめにしたのさ。

おかげで、「ちびまるこちゃんみたいなだな」と。

実は、今日はちょっと、目的があった。

師匠に、はやいとこライブをやって貰いたいのである。

でも、いろいろ難しいひとだから。

雑談をくりかえし、

ここぞ、というときに、

師匠は？と問うてみたが。

最後、

私の迎えの車を待ちながら、

ふと、ライブをやるようなやらないような、

声が聞けた。

今までは一言もそんなこと聞けなかったから、

「おっ！」と思えた。

ちょっとお腹いたかったし、

ライブに関してはこれからってときに、車が来て、

お腹の痛さには勝てなくて、

帰ってしまたので、肝心な約束をとりつけられなかったのが残念だが、

やってくれそうな気配もする。

私がライブに出演できるかどうかはさておき、

師匠のライブがみたいのだ。

見られるうちに。

さて、三味線部屋を、

どう片付けよう。

雨も降っていないようなので、

石段の半分を降りて上ったが。

上りで死んだ。

心臓がバクバク。

息が切れる。

休んでも休んでも、登れない。

が、だれも助けられない。

自分の貧弱さを思い知り、

必死の思いで部屋に帰りつく。

しばし休み、朝ごはんを待つ。

いやあ、死ぬかと思った。

少し、とりもどしたので、風呂に入った。

あ、昨日は、富岡製糸場にも行ったんだ。

さて、チェックアウトを済ませたら、

水沢観音で病気平癒のお参りをし、

水沢うどんを３本ほどすすり、

家に向かった。

どうやら、今回も無事に家に帰りついた。

家に帰りつくと、

栄養点滴が待っている。

ガッツ、下がる。

両親と、

温泉旅行に出かける。

温泉に出かけるたび、

といっても2度目だけど。

そして、人に会うたび、

「どうか、これが最後になりませんように」と、

祈る。

今日は、伊香保です。

雨だったので、石段は明日。

部屋の温泉に入って夕食までだらだら。

後になっておもいだしたんだけど、

この時間に、

エステがあれば、

人生初のエステを体験するつもりだったのに、

忘れた。

多すぎる料理に、見るだけで気持ち悪くなり、

部屋で寝込む始末。

正常な両親でさえ、

食べきれず、

食べ過ぎで動けなくなって帰ってきた。

さて、少し（？）おちついて11時を回ったころ、

大風呂に向かう。

母と私の貸し切りみたい。

露天風呂にも入るが、

雨のぽつぽつがきになり内風呂に戻る。

さて、のぼせないようにして出る。

が、部屋に変えるなり、

大汗。

のぼせ気味に横になる。

まあ、後は寝るだけ。

食べ過ぎの母は、

明日、天気よければ石段上り下りをするそうです。

先月から、母と映画鑑賞しに、映画館に走る。

ついでに言うと、母は７０歳を超えているので、

レディースデイでなくても１１００円で見られるのだが、

母という人は、一人で行動が出来ない性質で、

ファミレスも、レストランも、カフェも、

おひとり様は無理。

出来るのは、スーパーと、デパートでのショッピングぐらい。

デパートでも、一人飯はできない。

で、私はと言えば、

発病前から、

映画は映画館で、

を心がけているので、

母も、「一人じゃみないから」と、

よろこんで付いてきます。

何を見るかを決めるのは私。

先月からだったと思うから、

もう７，８本見ていることになる。

えぇ、「アナ～・・・・・」もみました。

今日は、WoodJob。

先週は、Blue　Jasmine

で、来週は、青天の霹靂、の予定。

痛いとか、気持ち悪いとか、

病気の症状が出ないことをいのいりつつ、

ポップコーンをつまむ。

お世話になっていた病院では、

「今できる治療」をおえて、

自宅に戻ってきました。

所謂、緩和ケアってやつになるのかな？

週１回看護士が来て、

月に２回、医者が家に来て、

様子を見てくれます。

体温と、脈とり、血圧を測るほか、

たまに採血されます。

おおむね、順調です。

順調っていうのもへんですけど。

栄養点滴は、夕方１６時から朝１０時くらいまでの時間をつかって、

そそがれます。

食事は、大分ましになり、

３食で１食に足りないくらい食べられるようになりました。

朝は比較的げんきです。

元気っていっても、

昨日の睡眠薬がきいて、眠い。

１１時ごろ、

母と散歩にでかけ、

お昼を食べますが。

ここで食べ過ぎると、

と言っても、

いつも３口くらいが、５口食べると、

夕方にかけて、

気持ち悪くなります。

そうでなくても、

夕暮れ時は苦手です。

入院時からそうだけど、

気持ち悪くなるんです。

吐き気とは違う、気持ち悪さに、

夕食は食べられないことが多いです。

うんうんうなりながらだったり、

うつらうつらしながらだったり、

気持ち悪いのと戦って、

２２時を過ぎたぐらいで落ち着きます。

母が心配して、

何かをたべさせようと一生懸命になります。

せいぜい、ところてん。

調子のよい時は、

ところてんを食べ、

少し時間をあけて、

２３時ころ、

イチゴとアイスを食べます。

これらもたべられないときもあるが、

そんな日は最悪。

お腹が空いてお腹がいたいのもくわわるから、

睡眠薬をのんでも寝れない。

が、大体は０時を過ぎたころ、

気がつけば寝てます。

その後、点滴がつながっているので、

どうしても、夜中２回か３回はトイレに目が覚めます。

点滴棒を転がすから、

隣で、寝袋で寝ている母をおこしてしまうのが、

申し訳ない。

で、布団に戻る。

有り難いことに、すぐ眠れます。

そして、朝が来る。

そんな毎日。

なんとか、メリハリをつけないとね。

沢山外出できるようになりたい。

それとね、

三味線の稽古を復活しようと思って。

ただ、一人暮らしの時の荷物が、

実家のどの部屋にも溢れてて、

みすぼらしいのもあるけど、いい加減、始末しないと。

三味線部屋を作れれば、

遠方はるばるだけれども、

師匠にも稽古をつけに来て頂ける。

今日から、ちょっとずつ、

点滴棒につながれるまでの昼間に、片づけをはじめた。

お出かけの帰り、

アイスを買うのに、

ステーションモールに寄った。

そのついでに、

アウトドアショップがあるもんだから、

買った。

前からほしいと思っていたのだ。

要は、

激しすぎない体力づくりが必要なのだから。

横にあるドライバー見たいのが、

手動式空気入れ。

手で、シュコシュコ。

これもいい運動。

あした、筋肉痛になってないかしら？

もの珍しさに、父も母も試す。

家族３人、順番に、ぼよよーーーーーんと、なる。

さて、私は、

これを椅子とすり替えた。

食事のときとか、椅子に座るにはバランス力が必要なのだ。

ちょこちょこ、いい運動。

何をどうしたところで、

私の人生が戻ってくる訳ではない。

でも、

だから、

せめて、

見落としたミスを認め、謝罪してほしい。

どんなに、「許す心が治す」って、きれいごと言われたってさぁー。

どうして「見落とし」なんていうミスが起きたのか、

今後、そんなことがないようにどう対策をこうじたのか、

きちんと、公表してほいい。

欲を言えば、

これまでにかかった医療費と、

これから掛かる医療費をだしてもらいたい。

両親が受け取るかわからないけど、

葬式代だって、出しやがれ！！ってんだ！！

悔しさと、虚しさと、情けないと思う感情と、申し訳ないという思いと、

いくらならべたところで、

気持ちに追いつく言葉が見つからない。

何をどうしても私の人生は取り戻せないのだから、

やはり、

せめて、

謝ってほしい。

このままじゃあ、浮かばれないよう。

いかん、感情論しか浮かばない。

でも、そんな思いを、すなわち本音を、

自分の口から伝えるべきだと思った。

だので、飯田橋までお出かけした。

先生、どうぞ、よろしくお願いします。

連日、

もう午後ぐらいから、

具合悪くなっていたため、

今日のお出かけをキャンセルしてた。

でも、昨日はそれとなくよくて、

今朝の、

朝ごはんもそんなにはたべられなかったけど、

大丈夫なきがして、

出かけることにした。

母の運転で、飯田橋まで。

人に会うので、化粧もした。

髪の毛が、

抗がん剤にやられてチリチリ毛。

ちょっと、まだ気に入った髪型には届かないが、

のびてきている。

抗がん剤のせいで、

のびるのも遅いんだって。

そんな訳で、

病人丸出しな感じで恥ずかしいけど。

「外」というのは、素敵なところだね。

排ガス空気だって久しぶりのせいか、

交差点のど真ん中で深呼吸したくなるよ。

なんちって。

横目にOLやら、サマリーマンをみやる。

いかん、最近なみだもろくてね。

助手席で、寝た振りをする。

今年も、関係ない。

実家療養中につき、職場にいくこともない。

だから、義理チョコも必要ない。

実家療養中につき、友達と会う予定もなない。

だから、友チョコも必要ない。

しいて言えば、自分チョコ？

こんなにもがんばっているんだもの、

自分にご褒美あげようか？

以前は甘いモノ嫌いだったんだよね。

だから完全スルー。

最近、なぜか、甘いものがのどを通りやすい。

チョコアイスとか。

せっかく、自分チョコするなら、

ちょっとぐらい高くても、とってもおいしいのがいいし。

どのみち、一口、二口がせいぜいなんだもの。

高級チョコを買うにはうってつけ。

その辺のスーパーなんて、いや。

おぉ、俄然、自分チョコな気分になってきた。

とはいえ、自分チョコを買いに銀座まで出かける余裕はないな。

母に付き添ってもらうのも心ぐるしいし。

やはり、今年もスルーかな・・・。