普通じゃない家族。 https://ameblo.jp/futukazojp/ はじめに→http://s.ameblo.jp/futukazojp/entry-12040208963.html?frm_id=v.jpameblo ja はじめに はじめに

色んな情報が飛び交う今
あれ、ひょっとして、
我が家おかしい！？
そんなこと思ったことありませんか？

親殺し、子殺しが多発している今
「親を殺すなんて罰当たりだ 」
なんて言うそこの貴方も
何故
子供が親を殺さなければならなかったのか 考えてみてください。
親たちは何を考えてるのか
自分の子は何を考えてるのか
ちょこっと覗いて見ませんか？


普通だけど普通じゃない
彼らの痛烈な叫びがどこかから聞こえてきませんか？

こちらのブログは
機能不全家族、虐待、などの当事者
および、乗り越えた方々の体験談を
その人の言葉で投稿しております。






Byのんたゆ。


By真実





]]> https://ameblo.jp/futukazojp/entry-12040208963.html Thu, 18 Jun 2015 07:27:28 +0900 もう一度その手で
本人の希望によりこちらは
詩 という形で紹介させてもらいます。






もう一度その手で


あんたが買い与えた制服を
あんたがあんたの手でゴミ箱に入れた

お金をドブに捨てるみたいな行為に
笑いがこみ上げた


まって
ごめん、ごめんなさい
ちゃんとするからもうしないから

その手で殴らないで

私が悪かったんです
私が全部悪かったんです

100点満点じゃなくてごめんなさい
いちばんになれなくてごめんなさい

次は頑張るから
次は絶対、ちゃんとするから

お願い、殴らないで



あんたがたまに褒めた私の絵を
あんたはあんたの口で汚して壊した

あげておとす矛盾しきった行為に
笑いがこみ上げた


まって
ごめん、ごめんなさい
ちゃんとするからもうしないから

その手を離さないで

私が出来ないだけだから
私が出来損ないなだけだから

下手くそな絵でごめんなさい
上手くなれなくてごめんなさい

もっと頑張るから
もっと、練習するから

お願い、その手を離さないで



気まぐれに私を撫でた手の温もりは遠い記憶
お願い、遠い記憶になんてしないで
もう一度、もう一度だけ
またその手の温もりを

気まぐれに私を殴った手の冷たさの残る感触
お願い、あの感触を忘れさせて
もう一度、もう一度だけ
またあの手の温もりを


お願い、その手の記憶を
冷たい記憶なんてしないで 

お願い、その手を離さないで



]]> https://ameblo.jp/futukazojp/entry-12044766986.html Tue, 05 May 2015 11:31:30 +0900 小箱



こちらでは

されて嫌だったこと
言われて傷ついたこと
理不尽なこと
不可解なこと

等を一言ずつ集めたページです。

どなたからでもお待ちしております

こちらだけの投稿でも結構ですので
貴方も参加してみませんか？

コメントなどでお待ちしております。





]]> https://ameblo.jp/futukazojp/entry-12040406861.html Sun, 03 May 2015 04:39:03 +0900 お人形さん 2

お人形さん 2



母は私に言います。
頭がいい子だと。
そういって、兄の次に私を撫でます。

私はあまり、頭がいいこではありませんでした。
理解できない事ばかりでした。

どうして母が怒るのかも
突き飛ばされてぶつけた頭の痛さも
母の影に隠れる兄も
何も知らない父も

私にはわからないことばかり

許可を得て開ける大きな冷蔵庫も
寒い冬の開かないドアも
その中で怒り狂う母も
空腹で声さえ出ないことも
それなのにうるさいと喚く母も

だんだんと劣ってきて、歪んできて
私が いい子 じゃないことがバレてきて

兄の為だけに用意する食事や
私だけ出せない給食費や
兄の罪を着せられ叩かれることや
母に泣かれることも。

私は知らないあいだに
母の許可もなく
すくすくと育ちます。

生えてくると思っていた男性器はなく
ぽっかりと穴があいたまま
気持ち悪い。

少しずつ、母の期待を裏切ることにも
慣れてきて。
食事の準備も慣れて、
中学の頃には自分でお金を稼ぐ術も覚えて

それでも母は泣くのです

成績が悪かったときも
兄と喧嘩したときも
部活を辞めると言った時も
ピアスを開けた時も
登校拒否したときも
私が、腕を切った時も

私が悪かったと
私の育て方が間違ったと
私を抱きしめて泣くのです
ごめんなさい、と。

悪いのは私なのに。

次第に泣く回数は減って
母は私を見ないようにしていて
私はどこにもいなくて

そういえば、
自殺未遂したときも泣かれましたね。
精神科の待合室でも。

私はそおっと、でも確実に溶けていて。
壊れていく身の回りの物も
自分のお金で買ったベッドに飛んだ血も
だんだんと着々と
私は死んでいて。

そのうち仕事に行くことも出来なくなって
そんな私は益々
母には見えなくなって
私は居なくなって

気まぐれに作る母の手料理が好きです。
父もとても料理が上手です。
仲のいい父と母が好きです。
母の匂いが好きです。
たまに抱きしめてくれる腕が好きです。
私を撫でるその手が好きです。

けれどその手が
苛立ちを表すようにドアを勢いよく閉めれば
私は声が出なくなります。

私は話すのも、歌うのも
少しだけ上手になったのに。

母は未だにこちらを見ません。

優しい母のことです、
またきっと自責の念にでも駆られているのでしょう。

私はいい子ではありません。
私は欠陥品でした。

母はなにも悪くなかったんです。

生きていても害悪なのに
母は私のことで泣いてくれます。

私は私を傷つけます。
苛立ちや不安からです。
私は私を気持ち悪いと感じます。
上手に出来ない私を。

私の母は少し発言が過激です。

犯罪者と韓国の方がとても嫌いだし
セクシャルマイノリティの方も汚いと言い、
精神病は甘えだと。

間違っているとは思いません。
母の考えなのだと思います。

けれど私の心をはズキズキします。

母は私のことをこう言いました。
｢ウチの子はいつか、人を殺すかも｣と。

私は、昔猫を殺したことがあります。
理由はわかりません。
私はセクシャルマイノリティです。
母によれば汚いらしいです。
私は精神病患者です。
母が甘えだと言う病気です。

私は母に嫌われたくはありません。

けれど、
私は私を封じ込める母に
死ぬほどの殺意を抱きます。

もし私がいつか、
本当に人を殺す時がくるのなら
きっとそれは、母だと思います。

私はもう既に
透明人間であり、
母から見放された存在であり
なにも失うモノはないのだから
母以外に。

もしこの依存が解けて
私がお人形さんじゃなくなる時が来れば
私は堂々と言えるのでしょうか、

｢私は母に、愛されて               。 ｣ 

と。

]]> https://ameblo.jp/futukazojp/entry-12042170976.html Fri, 06 Mar 2015 23:38:59 +0900 お人形さん 1
お人形さん


簡潔に書くのが
とてもむつかしいと判断したので
喋り口調で書かせてもらうことを
お詫びします。



少し、気持ちが落ち着いたので
私の話をさせてください。


私は九州のとある田舎にすむ高校生です
高校生とは年だけで
実際は高校を中退しフリーターをしています。
もちろんまだ17歳なので実家暮らしです
私の世界の大半である
この家庭の話をさせてもらいます。

穏やかな父、少し潔癖気味の母
それから兄
その一番下の子供として生を受けました。
父の仕事柄転勤が多く
九州圏内を転々としておりました。
大きな会社の比較的重役だった父は
あまり帰って来ず、
母はたまにパートをしながら
私と兄を育てていました。

兄は、優しく
とても愛らしく、
その少し天然な性格から
とてもみんなに愛されていました。
私は、

私は、話すのが苦手です。

母はあまり子供に読み聞かせをしたり
一緒に遊んだりする人ではありませんでした。
家にあるたくさんの本達が私の世界でした。

私は、あまり話すのが
得意ではありませんでした。

沢山沢山本を読んで
沢山の言葉を覚えました。
母は頭がいい子だと言って
私の頭を撫でます。
たまにその、暖かい手でぶたれます。

私は必死で勉強をしました。
私は兄じゃないから
愛らしくはないから。

それが私の、存在意義でした。
たまに私を撫でるその手が
私の世界でした。

母は、若いうちに結婚、妊娠をして
父は、私達を育てるために必死で働いていました。
帰りが遅くなっても、
もうそのまま帰らなくなっても、
働きました。

父はいつの間にか、激務で心を壊し
うつ病になっていました。

会社の人が夜遅く、
ドンドンと家のドアを叩く音が
今も怖くて、

夜逃げ同然で会社を辞め
父の地元である今の所に来ました。

私は、小さい頃から
自分は男性だと思っていました。
母や祖母が可愛らしい格好をさせても
私は男性で、
これはただのファッションなんだと思っていました。
大きくなれば男性になるのだと思っていました。

父の地元に来て、もう何年になるでしょう
前の学校の事も今じゃあまり思い出せません。

私は女性でした。

こちらに来て、仕事を変えた父
母も、働くようになりました。
慎ましいですが幸せでした。
あいも変わらず私は本を読みました。
沢山の子供に紛れるために
母に愛されるために勉強をしました。





]]> https://ameblo.jp/futukazojp/entry-12042170076.html Fri, 06 Mar 2015 10:34:57 +0900