今日まで片付けでした。

代々受け継がれてきたお家。

建て替えを繰り返し守られてきたんだよね。

おじいちゃんが建てたこの家を壊して叔母夫婦が建て替えしおじいちゃんと住んでいく。

それは喜ばしい事なんだろうけど…

家具や食器、小さな苗から育てた庭の木々、岩、ほとんどが捨てられ切られていく。

みんな欲しいものを持って帰ったけれど、そんなに多くの物は置いておく場所もないし仕方がないのはわかってはいるけれど、うん。とても寂しい。

おじいちゃんは自分が築いてきたものを失った様な気持ちになってるだろうな。

まぁ元々がありすぎなんだけど…。怒られるからとあんまり自分の主張も出来なくなっていってるのが分かる。これから面倒みてもらうからね。言えないんだよね。

あぁ、歳をとるって…

なんでおばあちゃん死んじゃったんだよ

早すぎだよ。

今日まではあそこはおじいちゃんおばあちゃんの家。

でもこれからは叔母さんち。

おばあちゃんが倒れてから一年半続いていた1日交代のおじいちゃん家泊まり（祖父の面倒）もこれで終了。

なんとも言えない気持ちです。

本日は我が家のチンチラのご紹介！

わたげちゃんです🐹

もふもふの体にちっこいおてて🖐️

祖母の居ない家はなんだかとても寂しく、不思議だった。祖父は祖母が倒れた事でとても気を落としていてその日から後継の叔母とうちの家族（次女家族）で1日交代、泊まりがけの世話が始まった。

祖母は本当にできた人で私が今まで出会った人の中で1番尊敬してる人だった。基本的に文句は言わず、弱音も吐かず、そして優しく、いつもケラケラと笑っている人だった。両親の離婚で祖母宅で暮らしてた頃も、思春期でイライラしたり荒れていた私も、怒っていたりしても祖母と話しているといつの間にかつられて笑顔になっていた。

脳の出血した箇所を考えると、もう目を覚ます事はほぼない。そう分かっていても奇跡が起こるかもしれない、あの強いおばあちゃんだもの。と奇跡を願わずにはいられなかった。

救急車で運ばれてから訳二ヶ月後、祖母は病院で亡くなった。

人の世話になったり、迷惑かけたりしたくない人だったからな…。祖母的には良かったのかな。

真偽は分からないけれど。

でもこれだけはわかる。

祖母はとてもみんなに愛されていた人で

最高のおばあちゃんでした。

葬儀の準備では普段なかなか集まらない姉妹が一緒に昔の写真を見ながら思い出話をしていて、

ああ、悲しいけれど、こうゆう大切な時間をおばあちゃんは作ってくれたんだね。って思ってりもした。

葬儀はコロナ禍なのに沢山の人が来てくれて

皆んな祖母との別れを惜しんだ。

そんな祖母の一周忌が先週無事終わった。

これで一区切りなのかな。

おばぁちゃん

沢山愛してくれてありがとう。

周りに自慢出来るようなとってもいい孫ではなかったかもしれないけど、おばあちゃんの孫に産まれてこれてとっても幸せだったよ。

おばあちゃんもそう思ってくれてればいいな。

いつまでも自慢のおばあちゃん。

たまにね、おばあちゃんに会いたくてたまらなくなるんだ。生きてるうちにもっともっと一緒の時間作れば良かった。馬鹿だったなぁ。寂しいよ。

まだまだな私だけど、頑張って生きていくからどうか見守っていてね。いつかおばあちゃんの様な人になれる様に。

一周忌の話しようと思って書き出したのに

なんだか倒れた時の話が長くなってしまったので

続きはまた次回。

今週は泣くこともなく

頑張ってやっておりまふ！ます！

でもまだこの生活が慣れなくて

帰宅したら満身創痍。

全然うちの子達との時間が取れてない。。。

その分体がお世話してくれてるけど。

もうちょっと余裕もって

生活してかなきゃなぁ。

結論から申し上げますと…

仕事終わって事務所出た瞬間涙溢れた！

昨日は一日中涙堪えてて、今日は日中は平気だったんだけど、夕方またふと前職場を思い出して涙が溢れそうに。退勤時間まで堪えて堪えて、、

お先失礼しまーす。

って事務所出た瞬間。

ぽろぽろ…笑

なんだろなー。

前の職場も派遣で事務だったんだけど、社員になりたくて、会社の人達とも（自分の上司は別）凄く仲良くやってて、会社の事業自体にも派遣ながらに誇りを持ってて、３年経ったら直接雇用みたいな話もちらほらしてて、いざ蓋開けたら半導体不足で人員削減だってスパーン切られた会社なんだけど。笑

半年経った今でも月1位はその会社の役職の人とか現場の人とかと呑んだり会ったりするんだけど。。

切られて裏切られたと思って悲しかったし、悔しかったし、もっと残る為に出来ることあったはずって自分の事も責めたし。

正直体制結構ずさんだし

仲良い人以外は人間終わってる感じの人達多いんだけどね、

それでも

今、新しい仕事先で働いてて

悲しくて、寂しくてどうしようもない気持ちになる。

なんで私ここにいるんだろって。

あそこで頑張って行きたかった、戻りたい場所があるのになんで戻れないんだろう、って。

え、これ恋煩い？ばりに。笑

ちなみに、最近人員削減って言って派遣バッサリ切ったのに、パート入れたらしいんだけど。

結局私の力不足だったってことかなー。

悔しいよー。

でも寂しいよー。

くぅっ…

どうモチベ上げたらいいのかなぁ。

明日は月曜日、、いや、違う火曜日だ！！！

祝日だったから今日までお休みでした。

先週の半ばから派遣でお仕事始まったんだけど、通勤が車で1時間半位かかりまして…。

いやぁ、気が重い。

業務内容はまだ全然わからないからそこはなんともなのだけども、兎にも角にも遠い！！！

朝が混む。時間かかってもすいすい進むならまだいいんだけれども、通勤途中5、6回渋滞にハマる。。。

これ、続けられるかしら…？

いつまで続くかなぁー。