ＦＲＥＥ ＳＰＡＣＥ https://ameblo.jp/fuu-miboo/ 一時的な感情のゴミ箱的空間です。 ja 心構え

最近、毎日のように
あれから１年、って思ってる


きっとその数の分だけ
私は幸せを与えられていて

その数の分だけ
私は幸せな人間になった




思い出の中の自分ばかり幸せそうに思えて
今の自分を否定したくなるけど

幸せって、もらった分はいつまでも自分の中で生きていて

幸せをもらえばもらうほど
幸せな人生になる気がする



幸せと不幸は表裏一体なのを知って
幸せな分だけ、不幸になると考えた


思い出したら
切なくて、寂しくて
悔しくて、悲しくて

そんなふうに思うのなら
いつか必ず失うのなら

はじめから幸せなんて知らなきゃいいんだ

なんてかっこつけてたけど


でもねやっぱり

幸せがあるから不幸があるけど
不幸があるから幸せがある


不幸だから、それまで幸せだったんだ、って気付ける


人間って、そういう考え方ができるように作られてるんじゃないかな


それに、経験した幸せって
いくら不幸になっても失わなくて

むしろ生きてる間はどんどんたまっていくもので


その経験値が多いほど

素敵な人生になるんじゃないかな

死ぬ時に、もっと生きたい、って思えるんじゃないかな


失うことから逃げれば、不幸は知らずに済むけど
幸せだって得られない




こんなふうに考えられたら 生きられたら私は……




]]> https://ameblo.jp/fuu-miboo/entry-11374263030.html Mon, 08 Oct 2012 11:52:03 +0900 当たり前
期待しちゃダメなことくらい
分かってたはずなのになー。


何かいいことあるとすぐに調子乗る
こんな癖、直したい。


期待したせいで裏切られた気分になって
ストレス溜まって人を嫌いになって
また自分の殻に閉じこもる
本当馬鹿みたい。



でも、そのお陰で気付いた幸せもあった。


ストレスで耳が聞こえなくなった女の子の物語を前に読んだけど
もし私からすべての音が、音楽が奪われたら
それこそ絶望なんだろうな。



目が見えなくなったら、空が見れなくなる。
綺麗な景色だって。


私だったら生きていけない。




普段の当たり前を大切にしなきゃ。


今、私には音が溢れていて
しっかり見ることができる
会話できるし、自分で歩けるし、手を自由に動かせる



どんなに嫌なことがあっても、この当たり前があるから私は生きてるんだなー


ってしみじみ思った。




当たり前の幸せって、こういうことか。


]]> https://ameblo.jp/fuu-miboo/entry-11352405425.html Tue, 11 Sep 2012 23:13:30 +0900 空
私に作曲の才能があれば
歌を作ってみたいのになぁ…

またフラッシュバックした過去を追憶した時の気持ち
詩みたいに書いてみた。



あの日二人で見た満天の星空
ふと見上げたら 星は雲に隠されて
お互い見つけることはできない
まるで私達みたいだね


こんな夜でも 君はこの空の下にいる
今日もどこかで 空を見上げてるのかな



今はもう 隣にない君の横顔
ふと思い浮かんだ

悔しがる表情
明日は晴れるかなって
無邪気に笑う

でもその笑顔も もう見れない

さよならする時
こんなに大切だって 気付いてなかった

馬鹿だなぁ…



いつもの帰り道
ふとあの日と重なる記憶

河原を歩きながら見てた 真っ赤な夕焼け


今日も綺麗に燃えてるのに
君が隣にいないだけで こんなにも寂しく見えるなんて

さよならする時 気付いてれば良かったなぁ…



もう一度 どうかもう一度
同じ空を一緒に見たい


でもね 叶わないのは分かってる

そんな気持ち 心にしまって
今日も私は この空の下を歩いてる ]]> https://ameblo.jp/fuu-miboo/entry-11351610420.html Mon, 10 Sep 2012 23:41:06 +0900 理由

あんたの悲しみなんて、大したことないじゃない

そもそもなんで病んでるの？


そんなこと言われても正直

何がなんで辛いのかなんて分かんない


幸せそうな笑顔が、私を苦しめる


周りの人の幸せを、私の大切だったはずの人の幸せを見てると

何もかも壊したくなるんだ


私なんて、なかったことにしたくなるんだ


でもでも無理に押し付けられた生きる義務と

生きてることが幸せっていう幻想に縛られて


たった一つのあなたの命は何にも変えられない、とても尊いんだよ

だなんて教えられて


理由なんて分かんないけど

生きてることが辛いのに。



悲しみだって、喜びだって

全ての感情が私を苦しめる


多分、そう

生きてることが辛いんだ


私は君みたいに、辛いことを辛いって言えないだけで

でもだからこそ、君は私の苦しみなんて分かるわけないじゃん



何を言えるのかも分からないけど

多分、この状況が辛いんだ


自分の生を受け入れられないことが

一番辛いんだ


それでも、生きていかなきゃいけなくて

真面目に勉強

大人の言うことは完璧にこなす優等生


とっくに捨てたはずの感情が

今頃私を苦しめる


完璧に生きなさい、そうすれば幸せになれるよ

でもこの世に幸せなんてないの


とでも言うように私を嘲笑う

君は一体、何をしたいの？


私の中のほんの一部の君が私の全てを否定して

私の理由まで奪ったなんて

笑い話にならないよ


やっと分かったよ

私が生まれたことが、間違いだったんだ





]]> https://ameblo.jp/fuu-miboo/entry-11348877806.html Fri, 07 Sep 2012 22:55:05 +0900 やっぱり。

やっぱり結局は



裏切られるんだなー。



でもそう思う自分が



一番嫌い。



でもまた明日も明後日も



あの人といつもの笑顔で話す。



きっとあの人は



裏切ったことにすら気付かないで



いつもの私だと思うんだろな。



「あなたのせいで誰も信じられなくなったの。」



なんて言っても



どうせ何も分からないだろうから



私はいつもの笑顔で話す。



]]> https://ameblo.jp/fuu-miboo/entry-11340856519.html Wed, 29 Aug 2012 16:25:26 +0900 2012/08/05

久々、自分以外の人に対してイラついていてる。


なんで、人に流されるんだろう。


なんで、自分の意見を自分一人では言えないんだろう。


どうやったら、自分が人に強制したルールを平気で忘れて、破れるんだろう。



私は人を批判できるほどその人を知っているわけではないから
こんなこと言う権利もない。

けど、自分の感情に嘘はつけないんだなぁ。




目標は、全く別じゃない。


ただ、やり方が違うだけ。


お互い一生懸命なのに。


なんで、相手のやり方を受け入れることができないんだろう。


みんな一人一人違う人間なんだから


考え方とかやり方が違うのは当たり前じゃん。


それを乗り越えて頑張るから


成功した時に嬉しいんじゃないの?


それを認め合うのがチームじゃないの?


空気が悪くなるからやめて
って言うけどさ
あなたが一番、空気を壊してるんでしょう?


陰口言って笑うって
小学４年生の時によく見た光景。

なんで高校生にもなって
そんな光景見なきゃいけないかなぁ。


仲間集めて、あたかも自分が正しいみたいにしてるけどさ
多数決で善悪が決まるなら
戦争だって善行になりかねないよ??




一生懸命なのは同じでしょ?

ならもう少し、相手の気持ちを想像できないかな?


もう少し、広い心をもてないかな?



権利ふりかざして抑えつけようとしたって
相手が納得できるわけないじゃん。



ムキになるのは分かるけど

自分の押さえきれない感情を相手にぶつけるだけじゃ

何も解決にならないよ。


相手の話も少しは聞こ?


もう少し、大人になろ?


]]> https://ameblo.jp/fuu-miboo/entry-11320964005.html Sun, 05 Aug 2012 20:21:14 +0900 観る
誰も目を合わせてくれない


そう思ってた。


けど本当は


私がずっと俯いてただけ。


人と目を合わせるのが


怖かっただけ。


勇気を出して前を向いたら


人は思ったよりも優しくて


笑いかけてくれた。


ちゃんと目を合わせてくれた。


でも目を上げたことで


汚い所も見えてきて


今度は目を塞ぎたくなる


隠れたくなる。


それでももう


私は人の温かさを知ったから


もう、暗い世界には戻りたくない。


もう、孤独だと感じたくない。


きっと世の中は


私が知らないことばかり。


目に入ってきたのは


殺人現場?


ありふれたいじめ?


命より金を優先させてしまう人間?


戦争、紛争?


きっと、これから


もっともっと、


もっともっと


汚い世界を見るんでしょ。


幸せを見ようとしても


幸せだけは見れなくて


きっとこの世は


幸せも不幸せも


全てが混沌としている。


幸せを見たいなら


不幸を見る、勇気を持とう


全てを受け止める、心をつくろう。



]]> https://ameblo.jp/fuu-miboo/entry-11306045647.html Wed, 18 Jul 2012 22:11:49 +0900 反省と目標
なんと今日は、16歳最後の日です。

この１年を振り返ってみると
とにかく、精神的な面で傷ついたり、辛かったりしたことが多かった年だったと思います。


特に後半は、本当に真っ黒だったな。


でもやっぱりその中で
確実に成長はしてたんだと思います。



生きてる意味が分かんなくなって、私って存在に価値を見いだせなくて

もう明日なんて来なければいいのに、なんて思いながらも過ごした毎日の中で
悩みながら生き続けることで

決して綺麗とはいえないものだけど、大切なものを知った。

一度捨てようとしたものが、本当はとても大事なものだって気付いた。





初めて人を好きになって
初めて自分の心に正直になって
だけどその結果
初めて心の底から悲しんだ。

でも、それでも好きな人に幸せになってほしいって思えたことは
たとえ歪んでても
素敵なことだよね？

自分が傷つくことを恐れないで、正直になれるって
いくら自己中だったとしても
素敵なことだよね？





自分のこと嫌いで嫌いで、いつも他人と比べて、なんもできない役立たず、ただの邪魔者
って思ってるけど
表面を飾って背伸びして
見栄を張ることだけは、やめた。

何もできない自分がありのままの私だから。

そゆ自分も受け入れてあげなきゃ、って気付いた。



私は決してコミュニケーションが上手とは言えなくて
だから話す内にどんどん自分に自信なくなって
誰も信じられない
なんて、いつの間にか、自分から心閉ざしてた。

それなのに自分は孤独なんだって思うのが嫌で
無理して笑ったり、自分をよく見せようとしたり。

でもそんなことやればやるほど
自分を殺してた。

そんな中で、なんでもとは言えないけど、本音をただ頷いて聞いてくれる存在が現れた。

たとえ理解されてなくても、本当に嬉しかったな。




ありきたりなこと言うけど
私は今日まで本当にたくさんの人に助けられてきたし
明日からもまたたくさんの迷惑をかける。


でも、だから期待に応えなきゃ、いい成績残さなきゃ!!
って強制するんじゃなくて
恩返しをするつもりで生きていけるかな？


感謝の心を忘れない人。



そんな人になれればいいな。


]]> https://ameblo.jp/fuu-miboo/entry-11275158127.html Mon, 11 Jun 2012 22:44:48 +0900 夢…
今日、けっこうリアルで怖い夢を見た…


だいたいこんな感じ。


学校の子何人かと修学旅行か何かが舞台。


どこか観光しているのですが、時間がないとかで
走って回っていたらはぐれて、見つけたのに声をかけられなかったり、誰かに話しかけられて邪魔されたり。

結局合流できないで一人で回ったんですけど、他の人はみんな一緒にまわってた。

そんなこんなでだいぶ不安な観光から場面は変わり、ワゴン車で移動。

何かから必死に逃げている上、目的地までの時間がないのかでかなり飛ばしてたんだけど

そしたら、道路に、道路わきの工事現場のでっかいクレーンが倒れてきた｡

でもギリギリ抜けてそのまま運転手さん(多分クラス担任)が走り続けて、何もなかったかのように時間を気にする。

でも人が現場にいたのを見た私はなんとか止めてもらって
走って駆けつけたらやっぱり血がたくさんあって…

必死に周りの人に声をかけるんですけどみんな平然としてて…
友達はみんな来てくれなくて、困ってた時、もう一回見たら血がなくなってて
周りの様子からして私の勘違いだと思って車に戻った。

そしたら、先生には何やってんだ
って怒られて、友達には馬鹿にされて笑われるし
必死に弁解しようとしたけど、みんな被害にあいかけたのに誰も事故があったことを信じてくれない。
それで、時間がないからって言ってまたワゴン車に乗り込んで移動。


そこで、息苦しくなって飛び起きて
心臓がばくばくしてました。

抜けてるとことか表現できない部分はカットしたんですけどあせる


夢ってその時の心や不安を写すっていうけど
はっきりと、自分の今の状況を自覚してしまい
少し怖かったりする(笑)

]]> https://ameblo.jp/fuu-miboo/entry-11273649735.html Sun, 10 Jun 2012 01:12:49 +0900 真ーっ黒黒黒黒。
「生まれてきてくれてありがとう」?
「生んでくれてありがとう」?

どこの幼稚園児の劇ですか?

私は生まれたくて生まれた訳じゃない。

何億分の１の奇跡は、とんだ大ハズレ。
幸せなんて、ありゃしない。

結局は悲しみを分け合いたくて
同じ境遇の人を増やしたいだけでしょ?

でもね、共有することで悲しみがなくなる
ってのは錯覚。
相手に悲しみ押しつけてるだけ。
犠牲者が増えるだけ。
悲しみを分かちあう?
馬鹿みたい。
ただの大迷惑。

そんなために生まれたのに
ありがとうなんて言えるわけない。

勝手に“生きなきゃいけない”義務背負わされて
上手く生きること、楽しく生きることが幸せだって、みんなで思いこんでる。

結局悲しみになるのに。
結局全ては消えるのに。

あの光り輝く太陽だって
宇宙の中じゃ、ちっぽけな粒。
ほんのわずかもないのにそれ求めてさ
それが当たり前みたいに思っちゃってさ。
愚か者にも程がある。

でもね、人間として生まれた以上
私だって“生きたい”って思っちゃうんだよ。
死ぬ覚悟もないし
頑張れば幸せが手に入るだなんて心のどこかで信じちゃう。

どうしてくれるの?
意思と本能の矛盾
こんなに辛いこと、あると思う?

一生恨むよ、生んでくれたこと。
だから一生、ありがとうなんて言わないで。
私がこの世にいる限り、私は永遠に辛いだけ。
生まれたせいでね。

目の前の幸せに踊らされて本当馬鹿みたい。
始まらなければ良かったのに。


ほら、こんなこと考えてるとまた辛くなる。


結局、生きてていいことなんて
１つもないんだよ、元々全ては闇だから。


ここが本当の地獄ってやつか。
生きることこそが、地獄なのか、天罰なのか。


神様、私の魂は、そんなひどい行いをしたのですか?

]]> https://ameblo.jp/fuu-miboo/entry-11259806698.html Fri, 25 May 2012 00:44:46 +0900