色々な人がいていいよね。

ってよくいうむすめのひーちゃん。

そういっても、学校での困りごとは多くて、

なんで？あーなるの？なんでこーなるの。

どうして先生はこう考える？そんなことが保育園からあったのです。

言語にすると、そういうこと！って

分かってくれてたけど、非言語でのことは伝わりにくいというか分からない。。だから誤解が生じる。

次何するの？が分からないとイライラ。

ゆっくり母はちょっと待ってーっていってたのです。

せっかちさんなのだと思ってたのですが、

次に何するかの見通しが通らないと、不安だったんだ。

なぜ？WISC受けるの？学べてるのに。と聞かれたこともあったのですが、

そう。脳のくせ？構造を知りたかったのです。

WISCは

言語理解　知覚推理　ワーキングメモリー　速度処理

の4つに分かれてて、

知覚推理だけ、落ちていた。後の3つは高かった。

知覚推理だけというか、相互の関係もあるので、

他で補ってることがあるから一見困らない子、

勉強もすごい出来る子なんだけど、

非言語　察するとか　この状況の意図を掴むのが苦手

運動会の練習の意図を汲み取れなくて、

何回練習させるん。とか。

あと何回ね、この練習の目的はって言えば、あーなるほどね。ってなることがあるんだな。

あとは、カテゴリー分けが苦手。

あれはこれと同じ種類だから、これはこっちの種類

と話が進められる息子（息子は知覚推理が高い）

どんどん話が進んで、ロジカルに考えるからわかりやすいんだけど、

ムスメは？何？ようするにこういうこと？ってまとめてうん。みたいなことが多かった。

言語はたくさん持ってるのに、それをカテゴリー分けしてまとめて、分解して、のところが苦手だった。

ビジョントレーニングだと、

入力も出力もできるのに、

情報処理のところの比較照合するところが

？になりやすかったんだな。

それでも出力も上手だから、なんか困ってるのに困らないみたいなことあった。

見つけてあげることができなくてごめんね。

って思いつつ、

やっぱりワーキングメモリーや速度、言語はそれなりに高かった。

学校でいうお勉強ができるのは、ここだよね。

暗記も早い、反復練習も得意、コトバもたくさんすぎるほど持っている。

いいところを伸ばしつつ、

推理的なところはビジョントレーニングでの情報処理のトレーニングをしていけるなと思いました。

今回先生に言われた、性格パーソナルなところは

ウイスクでは見ない方がいい。とのことで、

なるほどと思いました！！！

学校の先生にも共有して、

また色々と経験していこうねー♪って思いました。

長くなりましたが、わたしのアウトプット用にさせてください。

でも忘れないように書きたいときに書こうと思いました。

お友達の小学校の先生にはじめて寄り添ってもらった気がする。というコメントをみて。

わたしもはじめて寄り添ってもらったのが、

小学校1年生の息子の担任の先生！

とにかく保育園ではね、あれができません。これが出来ない。今日はみんなと一緒に出来ませんでした。というネガティブなコトバを受けることが多かったので、先生と話したりすることが恐怖だったのです。

でもでも。これって今考えると完全なる私の問題で、

その部分しか抽出してなかったなぁーって。

ホントは良かったこと、出来るようになったことを言ってくれてたのかも？と今になって思います。

それだけ渦中にいるとそういう気持ちになるのって難しいことなんだ。

だからかけるコトバって、きれいなコトバじゃなくても、そこに愛はあるのか？というママを拾い上げてくれるコトバって時に救われるよねっていう話。

息子の小1の時の担任の先生は、はじめましてで、

こんなにお父様とお母様の愛を受けて育っているので大丈夫ですね。と言ってくれました。

へ？そんなこと言われた経験がないからさ、

固まりました。

そこから、毎日連絡帳に今日あったことを丁寧に書いてくださり、面談は時には2時間コース。

安心して学校に送れたし、安心して迎えられた。

親としてこんなに子育てが楽しいと思うことはたぶんここからだったと思います。

あるとき、息子がちょっとからかわれた事があってね、泣いてたら、辛かったね。先生も悔しいって、

先生も許せない。絶対守るから安心してね。って先生が泣いちゃうんじゃないかくらいで話してくれたそうです。だから僕涙が止まったんだよーって言ってました。

多分家族以外でこんなに心をゆるしたのは先生くらいなんじゃないのかな？

先生ありがとう！！伝わってるかな？

伝わってると嬉しいです。

わたしも今は支援側。いや、支援なんてコトバは合わないな、寄り添うわたしでいたい。そこに愛はあるんかい？精一杯愛を送りたい。←ちょっとうざい。ちゃんも見極めてるつもり。

また1月から働き方を変えます。

こわいし、不安だし、でも人生って導かれているように進むから、こわくないし、大丈夫。

これは子育てをさせてもらって２人から教えてもらった大きな宝物。。

師走のちょっと色々、また不安定な時期に改めて考えさせられた。ネタをくれたお友達もありがとうね。

　　　　　　　　　　　　今日はおわり♪

少しだけだけど、春の匂いがしてきました。

子どものあれこれは常に心配で、

時に泣きたくなるくらい不安だったり、

かわってあげたいな。なんて思うときありますよね。

息子の発達の遅れ？

誰を中心にか？分かりませんが、

指摘されてから、

泣くより、怒りの感情が強かったなと思ってます。

どうしてうちばっかり、なんで出来ないの、

なんで遅れるの？

いつも一人で行動する息子、

特に2年生の時にちょっと学校で色々あり、

教頭先生と当時の担任の先生と、なんか、廃墟みたいな図工室で話し合ったことがあったんです。

そこに案内される前に、2年生の教室を通らないと行かれなかったのですが、

友達と楽しそうにおしゃべりする子

体育の準備を淡々としてる子

楽しそうに廊下を走ってる子

同じ2年生なのに、、まぶしくて、

つらくて、みれなくて、

涙が出てきて、止まらなくなって、

ふと、気付いたんですけど、

私、2歳の時その指摘されてから、ずっと泣いてなかった。

ずっと、感情を抑えてた。

だから、急に出てくる涙が止められなくなった。

やばいと思ったけどもう遅かった。

なんで、うちの子だけ、、こんなんなんですか？

精一杯いってみた。

先生達は黙って聞いてくれたんです。

何も言わずに。

私の形相にひいてたかも、、、

そこはちょっとわかりませんが。

なんで、こんな思いしなきゃいけないんですか？

ずっと我慢してきた思いがぽたぽた涙になって、

止まらない。

一通り泣いたらなんかスッキリして。

ずっと我慢してたんだなー

大丈夫。

泣いちゃダメ。

オトナだし。

でもまんま、子どもたちにいってた気がします。

それからは抑えない。出てくるもの。涙、気持ち、

ドス黒さ、甘え、嫉妬、

もちろんopenにするとかじゃなく。とりあえず自分のカラダから出す。出す。

でもね、古い習慣ってなかなか根強く、意識しててもためるんですよね。

私は大丈夫とか。全然まだいける。こんな感情出したらだめ。とか。キレイにまとめてみたり。

だから子ども達には泣きたくなるくらい辛い時は大きな声で泣いていいよ。辛いーってお口にだしてごらん。

泣きなさいーーたくさん泣くとスッキリするよ。と抑えさせないようにしてもらってます。

ムスメは、うまくいかないことがあると、シクシクじゃなく、

ワンワン泣きます。（結構な声量でね）

つらいよー頑張ってるのにー出来ないよー

つらいよーー

こんなに自己表現が出来るって羨ましいし、

私もしていこうって思える。

子どもって色々みせてくれるな。

寝顔をみながら今日もありがとうです😊

最近、小4息子の反抗期なのか？

お母さん、いいから。自分でやるから。

心配しすぎ。

こうやって手が離れていくのですね。

まぁ、こんな日が来るとは思いもしなかった幼児期だったので、嬉しくもあり、少し寂しい気持ちもあるのもホント。

幼児期とにかく、毎日気を張って生活してたあの頃。今考えれば、あんなこと、こんなことそんなに

深く考えなくてもよかったのに。

将来がとにかく不安で。

この子、将来私たちがいなくなっても生きれるのか？

パニックになって人を傷つけないか？

何か言われて落ち込まないか。

などなど。

たくさん泣いた後は、クールダウンする場所が決まってました。

隣のとなりの家にちょうど、ちょこんと座れるコンクリートがあって。（その節はお世話になりました）

外出先だと、

こうやって何も声をかけられずに、

クールダウンするのを待つ。

何か言われるとまたそこから再燃。

しーずかに。その時を待つ。

とにかく首が苦しいの。。

涙から怒りへ！！

この後蹴ったりしてたよ。

その節はごめんなさい。

そもそも、男の子だから、袴を着るなんて概念をなくせばよかった笑。

髪の毛きれないの。

吐くまで泣かせて切ってた髪の毛。

美容室では、🆖でした。

出来ませんと言われてしまって。

寝てるときにやったり、後はごめんねーーーってこんな感じで。

色々と苦戦したんですが、

現在は、本の大好きな、人の気持ちのわかる、

ちょっと字は汚いけど、優しい男の子になりました。

将来の夢は、エンジニアだそう。

二分の一成人式の今年。（コロナで中止になりましたが）それはそういう時期にちょうどあたってしまったと、思うしかなくて。

ただ、よくここまでこれたな。ってところが私はとっても嬉しいです。

ここまでの道のりは険しかったし、これからも険しいと思うけどね。

いつも言ってる十人十色は変わらないし、

同じ育ち方をする人はいないんだけどね。

幼児期辛かったのが、

やっぱり、認めてもらえるところ、少なかったです。

美容室に断られたり。

すごい泣いてるのをうるさいねって言われたり。

歯医者で、すごい怒られたり。

お母さんがしっかりしないからとさらーっと言われたり。

外食は絶対個室。

認めてほしいとかではなく、

そういう場所がもっともっと出来たらいいな♡*とおもいます。

アメリカでは、

人と会うと疲れてしまう人達が、マーケットに入れる時間があったり。

デンマークでは、

今日の気分をマークにして、先生に伝える制度があったり。

暑いとか寒いとかでもイライラしたり、気になったり、モチベーションが上がらなかったり。

そんなことを理解して、協力してくれる場所を増やしていきたいな♡*

そして新潟市mapを作って、

外出を、ためらっちゃうみたいなことを減らせたらいいな。ってずっと漠然と思ってます。

最後は独り言のようになってしまいましたが♡*

最後まで読んで頂きありがとうございました♪

本日、かくれ繊細さん　

おそらくhscであろう、ムスメっ子について。

ムスメは、アーロン博士が提唱する、hscのチェックリストに2.3コしか当てはまりません。

でも、その2.3コが色濃く、生活に支障をきたすので笑

hscの子育てをしています。

よく、学校の先生に繊細ちゃんであることを

伝えてますか？という質問を頂きますが、

hscというコトバで、伝えてはいません。

ムスメの担任の先生は、それでもすぐに、

そういうことですね♩と理解してくれました。

小1になってすぐ、

学校ってなんで先生がえらいの？

休み時間に移動教室、体操着を着替えるの？

学校ってなんのためにいくの？

なんで、こんなに漢字直されるの？

🏫という組織にはてな？？だらけだった。

そういうもの。なんて、共感系の私に言われても、納得する訳でもなく、

音読はほぼしたことないし、

これは私のプリントではない！

（いやいや、あなたの提出物です。）

ちがう！と持っていかなかったり。

とにかく本質キラーの洞察系hscちゃんです。

ホントね、大変。💦

人の言うこと、話すこと、人生の中で為になることもあるよ。それをするかしないか、選択はお任せするから、まず聞いてもいいものには耳を傾けるはどうかな？

と投げかけること、半年以上。

うち、こう思ってたけど、こうだったわ。

うち、こう思って、人の話聞いてみたけど、やっぱり

うちはこう思うわ。と。

頭ごなしはNG🙅‍♀️

放置もNG🙅‍♂️

程よい加減で見守る。

程よく選択させる。

チョー難しいんです。

個人懇談後に見上げた空に三日月

チョー加工ですが。

疲れたはずなのに、空見上げたよ。

かなりの成長。

ずっと下ばかり向いてたな。

この小学校こんなに大きかったんだな。

なんて、ふと。

小4で、もう中学、高校、そして、大学や将来を考えて選択しなきゃいけないことがあるんです。

早いですよね。

でも、その選択をしたのも4年前↓

『目に見える選択をしなければならない。特別支援学級に入れた訳』こんにちわ。カラーメンタリスト®️fumiです。『はじめまして♡　　自己紹介』はじめまして。ご訪問ありがとうございます。 息子小3、娘年長、二人

その都度、考え方、もがいて、、1番いい選択をしてきたつもり。

もう、10歳。彼の意見も選択の一つにいれないといけないんです。

特別支援学級から普通級への在籍変更です。

本人はすぐにでも。と言う気持ちですが、

慎重になります。

人ってそんな弱くないし、なんとかなるよ。って何度も色々な人に言われてきました。

そうかもしれません。

普通級入れるよーだって今もほぼ、通常級にいるでしょ。

そうなんです。

勉強出来るじゃん。

特にお友達とのトラブルもないし。

そうかもしれない。

1番は、ダウンタイムの問題です。

なんでも一生懸命にやるため、過集中からの頭痛。

（手が抜けない）

人の気持ちを憑依レベルで受け取るための自分軸どこかいっちゃう感。

色々な音が一気に入ってくる、疲労感。

この刺激疲労を取り除く方法をまだ、一人で出来ません。

なので

促されたり、声に出したり、調整したりの練習が必要で。

ここが彼の将来よりよく生きるための、1番大事な部分。勉強は二の次です。

だって、この芯の部分が獲得出来れば、

自信がつく。自分を労ることが上手になれば、

ストレスとうまく付き合える。

発達凸凹やhscちゃんたちは、

多数派といわれる定型発達の人達と肩を並べて、仕事をしたり、生きてかなきゃいけないからね。

まだまだ、そんな世の中だから。

課題は突きつけられたけども、

それを乗り越えるというか、プラスに変えられるチカラは息子にはあるかな？と信じてる。

ちょっとワクワクと楽しみもある。

そんな世界をいつもみせてくれてありがとね♡*

なかなか咳だけが残って、完全に風邪が治りきりません💦

今日はこちら💁‍♀️

発表会恐怖症💦

人と比べることの多い行事が大嫌いだったわたし。

発表会は特に、

いつもと違う空気、切り替えの出来なさで、発達凸凹ちゃん、hscちゃん

はとっても苦痛だと思います。

未満児2歳児さん

衣装が着れない。

ビニールをまとうことに拒否。

プラレールのシールを隠して貼ってなんとか乗り切る

本番、プラレールのシールをチラッとみて、テンション上げる↑

年少さん。

1番疲れて写真なし。

出るタイミングと、待つタイミングが分からず、

待つタイミングでは、泣き続ける。

なんで、お母さん居るのに、

ここで待たないといけないの。

最後は怒りで椅子を蹴り倒してた。

年中さん

端っこを定位置としながらも、

私も近くで、声かけしながら。

この時は、字が読めてたので、

プログラム表を渡して、出る場所赤シール

控える場所青シールを貼って、終わったら線を引くをしました。

次の行動が分かり、結構安定した感じでした。

年長さん。

コンサータも飲み始めたこともあり、

小太鼓を任される。

画像荒くてすいません。

先生の方を見てるし、集中もしてますが、

実は、この最後の発表会前に先生とバトってしまったわたし。

息子の存在が、みんなの集中力を欠くと、

相談？苦情？を言ってこられて。

今なら、いや先生さ、それさ、言い方さ、

みたいになりますが、

当時の交感神経バリバリの私には、

【今もかも笑笑】

それなら、発表会出しませんわ。

みんなの集中力まで、責任持てません。

と、、

だいぶ憤り、旦那に止められたという事件もありました。

そんなこんなで、そろそろ、発表会の練習が始まってる頃。

うーん。色々思い出したので。

ブログにまとめてみました。

当時の私とっても頑張っていたね。

普通に近づけようとしてたよね。

それでもよく頑張っていたと思う。ホント褒めて、

あげたいし、

子どもの為の最善を尽くして、がんばって、

考えてるお母さんお父さんたち。

今日もおつかれさまでした。

たくさん自分を褒めてほしいです！

この頃になると思い出す、就学前検診。

もう、4年前になります。

早いなぁーーー。

現実を知るのがこわかった時期でした。

発達の凸凹はあると知りながらもhsc理論は分からなかった時期。

なんで、機嫌が悪くなるの？

なんで、先生が違う子を怒ってるコトで、こんなに泣き叫ぶの？

なんで、支援学級と通常級を選択しないといけないの？

答えを知るのがこわくて、先送りしてる時期

。

細いーこの頃はコンサータの服薬で、細いぞー💦

出来た、出来ないで一喜一憂が辛かった。

今になって考えればだけどね、

出来たか出来ないかは私の測りなだけで、

彼は1日、1日、すごい成長をしていたのに、

そのはかりが邪魔をして、

この大事な成長をみてなかったんです。

ちょっとした躁鬱みたいに、ジェットコースターな毎日。（普通か普通じゃないかのものさしを使ってあから）

それで臨んだ就学前検診。

胃薬多量服用にて、

旦那には、何があっても泣くな。と喝を入れられ、

友達も誰もいない←この頃の私の思考回路よ。

大きな小学校へ。

戦争に行くかのような戦闘態勢で入りました。

その時使った絵カード

視覚優位でルーティンワークが得意な息子には、

この方法が安心出来たみたいです。

何事もなく終わった。が一声でしたが、

ここからがはじまりだというのも分かって。

なんともいえない秋の風。

今でも私のファイリングした海馬がこの風の匂いを嗅ぐと思い出します。

これから就学前検診の方。

不安の方。よく分かります。

すごくツライよーみえない不安って。

それを口に出して、辛いよ。苦しいよ。って言えるって強いなって思います。

最初から自己開示出来ると、助けが入ったり、

全部自分でやらなくても、

大丈夫。大丈夫。

なんとかなるよなんて、無責任なことは言わないし、1番辛かったコトバでした。

大丈夫。きっと大丈夫。がお守りでした。

1年生になって、出会った先生によって、

私の息子に対する考えや、自分自身の考え方が

くるっと逆転した話はまた、次回しますね。

今日も読んで頂きありがとうございました♪

最近、楽しいくらい、私の課題と思うところに立たされることがあり、苦しいくらいそれを実感してしまってます。

楽しいの？苦しいの？

うーん？どっちも笑笑

ホントね、気づくとくるのですよ。

八方美人で誰からも嫌われたくなかった。学生時代。誰かのニーズをとりにいくのが自分でいうのもあれだけど、上手。だから人に合わせてコトバを選ぶ。

人の意見に左右される。

ぐらぐらな学生時代👩‍🎓　楽しかったけど、

時々苦しいくらいの不安もあったのかも？

結婚して、

絶対手放せない正職員という地位。

ここは幼いころのトラウマからなんだけど。

手放せないから生後2ヶ月の時から働く。

無理をするから、相手に求めて、

旦那さんとの離婚まで考える。

2歳の長男に発達の凸凹がわかる。

協調性の中に生きてきたわたし。

人の輪から外れるこわさを何故かもっていたわたし。

一生の終わり。と思っていた時期。

どうやったら、この子が、普通になるか、

自分自身には答えがあって、

色々な人の話を聞いて、自分の答えとあってるか？

あってなければこの人とは合わない。と答え合わせをしていた時期。

もちろん子どもには子どもの人生があるなんて思ってもみなかった。

この本で、再確認。反省。

答え合わせの時期こちらは長かったなぁーーー。

占い、カウンセリング、たくさん行ったな。

それで自分の正しさを言ってくれる人探してる期間みたいなのしてたなぁ。

何がきっかけかな？

カラーメンタリングを習いはじめた頃から

どうやら人には気質というものがあるということを学んで、

本屋で突然見つけた繊細さんの育て方の本に出会い、

自分の思考の癖がわかって、

そこから、

ゆっくり、人の言うこと、話すこと、納得いったら自分のものにする。

これは保留。

こちらは今のわたしにはいらない。

いる、いらない、迷ってる。の分別をするようになってから。

雲が切れたように、

絶対言えなかったコトバ。

わたし、弱いです。すぐ感情的になります。

答えを急ぎます。グレーの時間苦手です。

すぐ飽きます笑笑

自己開示が出来る様になった。

のはまだまだで、癖はずっと出るけどね。

だからゆっくりゆっくりゆーーっくり、

自分では分からない速度で変わっていった感覚。

答えを急ぎたい。これはよく出る癖で、失敗もするんだけどね😊

そしたら、この自己開示が出来る人、お友達、旦那さんもそうかな？

もちろん子供たちにも。周りにどんどんそういう人が増えてきてすごーく楽チンになった。

子どもたちにはお母さん、にんじん嫌いだよね。

食べてあげるから、じゃがいもと交換しよー♪

ありがとう。ホントにんじん嫌い。外では我慢するけどね。おうちではごめんね🙏

子どもたちにも完璧は求めなくなりました。

尊敬する場所がたくさん。

こんな景色見たことなかった。

まだまだ道のりは長いからね、

また、出るよーーーカス笑

出たーって笑ってくれるひとたちがいるから、

早めに白旗あげてよかったです。

ゆっくり自分のペースで。

時には止まっても大丈夫🙆‍♂️

白黒ないグレーも正解。

まだまだですが、10年前のわたし、やっとここまできたよーーーー＾＾

今日も読んで頂きありがとうございました😊