４年前の今日、離婚届を提出しました。

まさか…自分が離婚するとは露ほども思っていなかったので。

人生何が起こるか分からないものです。

何でもあり！…と思っているのがいいのかも知れません。

今朝、４年前の今日はどんな日だったかな…と思い返してみました。

今住んでる部屋の鍵を受け取る日でもあったので。

まずは不動産屋さんの店舗に行って。

部屋に寄ったな…と。

そして離婚届を提出するために市役所行って。

その途中の神社にお参りした。

市役所では随分長い時間待たされた。

当日の朝。夫だった人は。

いつもの朝と全く変わらず、

当日の天気だけ気にして出勤して行った。

まぁ、ずっとこんな人だったよね…と。

妙に納得していた自分を覚えています。

私はここ15年くらい。

日記というような整ったものではないけれど。

自分の気持ちとか。

過去のことで思い出したこととか。

日頃の出来事とか。etc

書き残しています。

100円ショップの大学ノートがかなり積み上がっています。

毎日書く訳ではなく。

書きたくなった時に。

2、3行だけ書いて終わる時もあるし。

気分が乗れば。5、6ページビッシリ書く時もある。

書いているうちに、

ひょっこり思い掛けない本音が飛び出して驚くことがあったり。

書いているうちに涙が溢れる時があったり。

抑えつけた思いが湧いて来て、

とてもいい浄化になります。

４年前の今日もきっと何か書いてるな…と思い。

ノートを探してみました。

そんなに長くはないけど書き残してありました。

記憶が補完されました。

前の晩に、離婚届を明日出すことを夫だった人に伝えていた。

当日、おにぎりを作って渡した。

妻として作る最後のおにぎり…と感じた。

しかし、夫だった人には何の感慨もなかったようだ。

新しい部屋では。

電化製品が到着するのを待っていた。

電化製品を受け取り、

離婚届けを提出しに市役所に向う途中に。

独身に戻る前に、

今ある財布の現金を全て使い果たそう…と思いついた。

それで途中の神社に寄った。

いざ全部、賽銭箱に入れようと財布をみたら…

108円しか入っていなかった。

そう言えば昨日、随分お金遣ったんだった。

こんなことが書いてありました。

すっかり忘れていたこぼれ話がたくさんあって。

思わず笑ってしまいました。

そう言えば…お賽銭。

普段はお札を入れることは殆どないけど。

今日ばかりはありったけ入れるんだ！…と意気込んでいて。

千円札が２枚か３枚は入ってるつもりだったから。

財布を見てガッカリだったことを思い出しました。

あれから丁度丸4年。

色んなことがありました。

それまでもそうだったけど。

この４年も一生懸命生きました。

のんびり、まったり。

一人時間をたくさん過ごして、

元氣を取り戻しました。

私が私を幸せにすることを覚えました。

あの時書きたいと思ってたブログを書き始めているし。

私の人生。なかなか順調です。

今日も読んでいただきありがとうございます。

前の投稿で書いた、

現状維持を選択する傾向の彼女から。

「前回の記事はこちら👇」

↓

https://ameblo.jp/fuunoheya/entry-12977230426.html

手術することになったとLINEが来ました。

お盆の入りと共に入院し。

お盆の終わりに退院しました。

5日間の入院でした。

手術が決まってからLINEの数が増え。

手術が怖い…と。大騒ぎでした。

終わってからは。

ホッとしました…と言ったのも束の間。今度は。

傷が痛くて辛い…と。これまた大騒ぎ。

ネガティブ寄りな彼女の性格は感じていたけど。

ここまで大騒ぎな様子に、

私は、早い段階からイライラし始めていました。

イライラを抑えつつ…

なだめたり。励ましたり。

こんな風に捉えてみたら…とアドバイス的なことを言ってみたり。

私なりに精一杯対応しました。

しかし、私の助言は完全スルーされました。

あんなに怖がっていた手術が無事終わったんだから。

手術が終わったことをもっと喜べばいいのに…と感じました。

手術が終わった安心を感じる間もなく。

「傷が痛くて辛い。」

「なかなか良くならなくて焦る。」

そっちにすっかり囚われている。

正しく、幸せになれない残念なパターン。

そして、こんなことも感じていました。

私は、アドバイス的なことばかり言ってる。

どうして受けとめてあげられないのだろう？？…と。

彼女が受けとめて欲しがってることを漠然と感じていました。

でも私は、どうしても「大変ね。」の一言が言えなかったんです。

彼女のネガティブな発言に、

もう完全にうんざりしていました。

私は、私のスタンスを貫くのみ！

そう決めていました。

回数は重ねているけれど…

私たちはずっと平行線。

心の通い合いのない。

意地の張り合いのやり取りをしていました。

そして遂に言ってしまいました。

愚痴っぽいの嫌なんだ。

傷が痛くて辛くても…

昨日より良くなっているのなら、

それを喜ぶことは出来る。

私はそういう生き方が好き…と。

「ごめんなさい。もう言わない。」

そう言って彼女は消えて行きました。

私は気持ちの整理がつかなくて、

モヤモヤした日を過ごしていました。

ずっと彼女とのやりとりについて考え続けていました。

そんな自分を、

何だろうなぁ〜…と悩ましくもありました。

ヒートアップしていた気持ちが少しずつ落ち着いて来て。

自分を振り返られるようになりました。

彼女がしていたことと同じことを。

５年前。大切な人に対して。

私もやっていたことに気付きました。

大きな気付きでした。

大切な人に、

どうしても言って欲しい言葉があって。

何とか引き出そうとして、

変に絡んでいた過去の自分を思い出しました。

過去の私と彼女の姿が重なりました。

あの時。大切なあの人は、

今回私が感じたような不快な思いをしていたんだな…と。

同じ立場を経験することで理解することが出来ました。

それから彼女が、

「怖い。」「痛くて辛い。」と言い続けたのは。

子供がそう言って大泣きする時の、

大人版だったんじゃないか…

私に母親を求めていたのではないか…と思い至りました。

でも、私は彼女の母親ではないし。

彼女はもう子供ではない。

誰かに母親を求めるのではなく。

自分が母親をやれるようになる必要がある。

大人に成長する必要があるということ。

大人になるとは…

不快な思いを撒き散らすことなく、

自分の中で完結させられる強さを持つこと。

いつか彼女はそうなれるのだろうか？

それは彼女の問題で。

私には関係ないこと。

私はもう思い煩うことはやめていい。

そう整理出来ました。

私は彼女の全部が嫌だった訳ではないんです。

人懐っこいところ。

ランチすることになったら。

私の好みをきいて。

一所懸命お店を探してくれて。

お陰で、盛り付けが素晴らしくて。

器もステキで。

とても美味しいランチを頂いた。

色んな話しをしていい時間だった。

そんな彼女が好きだった。

でも、ネガティブに浸り切って。

そこから抜け出す気のない人とは付き合いたくない。

彼女とはこの先も友だちで居たかったから。

彼女に変わって欲しかった。

私の言葉で何か気付いて。

変わるキッカケになることを期待し色々伝えた。

でも全く伝わらなかった。

それが残念であり。

とても悲しかった。

人と関わると色んな思いをします。

快適な関係は理想だけど。

こうやってモヤモヤを感じることも決して悪くはない。

貴重な経験…と。

私はそう思います。

彼女とのことはしっかりと整理をつけて８月を締め、

新たな気持ちで９月を迎られます。

長い文章。

読んでいただき感謝です。

昨年、とあるイベントで知り合った人と、

少し前にランチしました。

彼女と知り合ってこの一年。

折々に彼女からLINEを送ってきてくれるので、

やり取りが続いていました。

何となく……親しみが増していました。

とても人懐っこいタイプの人です。

私には、とても気に入って使っているネットワークの製品があるので。

ランチの後に、そのことを伝えさせてもらいました。

「ネットワーク」と言った途端に、

ガードを張り巡らす人もいるけれど。

彼女は、ちゃんと最後まで話を聞いてくれました。

「聞いてくれてありがとね。

嫌がる人もいるから、嬉しかった」

そう伝えたら、

「私はちゃんと聞きますよ」

と返してきました。

そして、彼女の答えはこうでした。

「いい製品なのは分かりました。

けど……

一人暮らしだし、毎月買い物するか分からない。

から……

使わない」

そう……と受け止めて。

部屋に戻り、一人静かに振り返ってみて、

気付いたことがありました。

「けど……」と「から……」の使う場所です。

この二つが入れ替わったらどうなる？？

いい製品なのが分かりました。

「から……」

一人暮らしだし、毎月買い物するか分からない。

「けど……」

使ってみようと思います。

真逆の選択になる！！

使っている言葉は、全く同じで。

「けど」と「から」の位置が入れ替わっただけなのに。

言葉だけでその人のすべてが分かるわけではないけれど。

「こういうところに、その人の思考のクセって表れるんだな」

と思ったのです。

現状を変えずにいることを選ぶのか？

それとも

やってみる方を選ぶのか？

やらない理由はいくらでも見つかる。

反面、やりたい理由はそんなにないものなのかも。

そんなことも思いました。

私は過去に。変わりたくて。

変わりたくてたまらなくて。

でもどうしたら変われるのか…

全然分からなくて苦悩したので。

変われることが喜びでしかないタイプ。

それで失敗も多々ありますが…

今となっては全ていい経験と思えています。

だから、

「そんな生き方はつまんないな」

と思ってしまいました。

話した言葉から、

その人の生き方を実感したのが初めてで。

私にとって、とても大きな発見でした。

彼女とは、その後もやり取りが続き。

そして今月、新たな展開が起こりました。

私は、とても大きな影響を受けました。

それは、次の記事にしたいと思っています。

今日も読んでいただき、

ありがとうございます。

自分を表現するのに人それぞれ得意な分野があると思います。

絵が上手。

歌が上手。

楽器が上手。

ダンスが上手。etc

私は。全部苦手。

絵心は皆無。致命的に下手。

と言うより描けません。

確か、小学校４年生の時。

図工の時間に。

冬休みの思い出を描くことになって。

私は、当時流行っていたミニスキーをした絵を描いたんだよね。

一所懸命に。

担任の先生に。幼稚園の絵か…と。

一刀両断にされたっけ。

下手な自覚はあったけど。

そこまで言わなくても…と。

傷つきました。

平気な振りしたけど。

(私は自分を出せない子でした。)

カラオケも上手くないし。

楽器は何一つ出来ない。

リズム感がイマイチ。

母親の子守唄が原因かも。

ダンスなんて絶対無理だし。

ジムで。ズンバとかダンスっぽいプログラム受けると。

教わった先から振り付けを忘れるから苦痛でしかないのです。

向いてないのよね。

そんな私ですが。

文章を書くのが好きなんです。

いつくらいからだろう…

ブログ書きたい…と思っていました。

４年くらい前かな。

やっと始められる時が来ました。

目処が立って。

やれるな…と思えて。

やったな…と嬉しくて。

ふと！外を見たら。

夕焼けの中に虹が出ていました。

えー。こんな虹今まで見たことない…と眺めました。

この虹に気付いている人はどれくらいいるだろう？？…って。

ふと！思いました。

もしかしたら私だけかも。

私のために出てくれた？？

ブログ開設お祝いしてくれてる！

絶妙なタイミング。

なんて有り難いんだろう。

宇宙からのギフト受け取りました。

等身大の私を。

楽しく表現して行きます。

宜しくお願いします。