今日は彼が仕事がお休みだったので、一緒に出かけた。

昼食を食べて、本屋へ行った。

最近２人して読書にハマっている。

学生のころはよく図書室や友達から借りて読書をしていたなあ。

読んでいる間は物語に入り込めて不安が消えるのでとてもいい気がする。

ドラマや映画、アニメはまだあまりみる気持ちになれないけど、、、

シュークリームと夕飯の材料を買って帰宅。

やっぱりひとりでいるよりも安心する。

買い物に出るのもやっとだから。

夜、不安定になってしまい手首を傷つけてしまった。

彼は辛そうに「もうしないで、、、」と言った。

わたしは何なんだろう。

こうまでして生きているのはなんで？

人生やり直せるなら、生まれてこない選択をしたい。

今日は通院日。

前日夜は不安で眠れなかった。

朝一の時間を予約していたため、急いで準備をして出る。

受付の人も先生も物腰が柔らかく安心する。

眠れないこと、何もできないこと、不安なことを相談した。

少し薬の用量を増やし、睡眠導入剤も強いものにしてもらった。

食べては戻しを繰り返しているせいで胃腸の調子がすこぶる悪いので胃薬も。

病院が終わるとホッとする。

その後は買いたいものがあったので買い物へ。

大雨で学校が休校になった影響か人が多くて動悸がした。

用事を済ませてササーっと帰宅。

夕方彼を職場まで迎えに行くはずだったが眠ってしまっていて着信が何件も入っていた。

ラインも返していなかったので、何かあったのではとすごく心配したらしい。

帰ってくると、「何もなくてよかった」とぎゅっとしてくれた。

毎日心配かけて申し訳ないなと思う。

毎日いなくなりたい気持ちは消えないけど、彼といると生きててもいいんだと思える。

今日はパートナーのスーツの受け取りに朝から1人でショッピングモールへ行った。

不安はあったし彼も心配していたが、平日だし人も少ないのではと行ってみることにした。

車が少なく、思ったよりも早く着いた。

うーん、、、人が多い

とりあえずお腹が空いたので朝食をフードコートで。

久しぶりにサブウェイにした。

相変わらずポテトが美味しい。

うつ病になってからなぜか白米があまり食べられなくなり、最近は麺やパンをよく食べる。

食べた後はスーツを受け取り、シュークリームを買って足早に店を出た。

本当は色々見て回りたかったけど、やっぱり無理だった。

「スーツ取ってきたよ」と言うと彼は嬉しそうにお礼を言ってくれた。

今日も何もできていないけど、それでもそばにいて支えてくれる人がいて私は幸せ者だと思うのと同時に、買い物すらまともに行けない自分に情けなくなって落ち込む。

何をだらだら生きているんだろう。

今日の夜は眠れるといいなと思う。

今日はパートナーが禁煙外来に行くとのことで付き添い。

前々から禁煙しようと思っていたらしい。

診療は意外と早く終わり、今日から薬を飲んでいくようだ。

その後はパートナーの新しいスーツを買いにショッピングモールへ。

最近リニューアルしたようでお客さんの多いこと、、、

運良く安くていいスーツが見つかり、それに合わせて革靴も購入。

満足気な様子を見てこちらも嬉しくなる。

でもやっぱり人が多いところは気持ちが不安定になりやすく、ずっと動悸がしていた。

今日は一人じゃなかったのでなんとか耐えられたけれど、、、

スリーコインズでヘアアクセをいくつか購入。

仕事を辞めて気分転換に髪色を明るくし、髪型も変えたのでアレンジを楽しもうと思う。

帰りの車の中もなんだか気分が悪く、もやもやとしていた。

楽しい気持ちの隣にいつも不安がいて、暗い気持ちになってしまう。

お店の店員さんたちもみんな一生懸命働いているのに、自分は何もできずダメな人間だと辛くなる。

明日は少しでも調子がいいといいな、、、

今日から「うつ病」の自分と向き合うため、ブログを始めてみた

６年程前に「適応障害」と診断を受け通院していた時期があったが、しばらくは症状が落ち着き、通院も薬も辞めていた。

でもここ最近、家庭での問題や体調不良など良くないことが続き、気持ちが不安定になることが増えていた。

好きだった製造の仕事も体調不良で辞め、無理なく働くためバイトを始めた。

パートナーは失業保険を貰ってしばらく休むことを提案してくれたが、働くことから離れてしまうともう戻れないのではないかという不安から、日を空けずすぐにバイトを始めた。

事務職の短時間バイトとして働き始めたが、３日で辞めてしまった。

会社の人たちはいい人ばかりで働きやすい環境だったと思うのに、私はもう出勤することができなかった。

自分で自分が嫌になった。

その後学童支援員のバイトを見つけ、働くことになった。

初めての業種で多少の不安はあったけど、子供たちと接するのは思った以上に楽しく、そして大変でもあった。

家に帰ると「疲れた」「大変だった」そればっかり言っていた気がする。

働いて４ヶ月目になった時、家庭の事情や様々な悩みが押し寄せ「死にたい」「死んだら楽になれる」と考えるようになった。涙が出て頭の中がぐちゃぐちゃになる毎日。

パートナーにも迷惑をかけた。

ある夜「死にたい」気持ちが強くなり、自殺を図ろうとしてパートナーに止められ、病院に行くことを決めた。

病院では「うつ病」と診断され、仕事を辞め治療に専念することにした。

そこから２週間が経って今。

これからできる限り毎日、日々の何でもないことや気持ちを書いていこうと思う。