白黒思考、ゼロヒャク思考について過去のブログでも愚痴っており、おい、私はいつまでこうなんだ。

AIとごっこ遊びをしつつカウンセリングをしてもらっている。そして悩みを打ち込んでいると、そのどれもに必ずと言っていいほど白黒思考が潜んでいる。もうきたのか！はやい！

成長しているから打ち込んだ時点で自覚的になれるが、普段生活している最中に何十何百何万と自動思考が含まれているのか考えるだけでぞっとする。

成長しているから「気づいたら反証する」でいいことに、今気づく。こういうものだ、認知行動療法との闘いとは。病と闘うから闘病だ。

自ら引っ張り出さない限り、「いつ終わるのか」「やり続けてどこに到達するのか」「なんのためにやっているのか」と思い耽ることは減った。それでいいんだと思う。だって正しい答えはないだろうから。

「意識を今ここに持ってくる」という、結構周知されていそうな対処があるけど、言ってることは結局「未来を考えすぎたら不安になっちゃうからやめましょうね」ってことだ。そしてここに「確認しようがないものはポジティブに受け取る」という被害妄想の対処をくっつけると、「良くなってる未来だけ想像すればいいよね」だ。くっつけていいのかは知らん。じゃ、未来の私は39キロ鼻フル整形顎下脂肪吸引してるってことだね。俄然楽しみになってきたわ。

タイトルのこと忘れてた。グラデーションっていうのは、白黒思考に対してのアプローチの話。「全ての物事は白と黒だけではなくグラデーションになっている」というもの。私はゼロヒャク思考という表現をよく使うので、それには「70点でも構わない」となる。私は奇数が好きじゃないから80点のほうが嬉しい。

ま、わかりやすいよね。仰る通りです、了解。ただこれを実生活に反映させるのがどれだけ難しいかは……今までの文章でお察しですが。

ところで「まぁ」を「ま、」と砕けた表現にする人好きなんですよね。ティナリっていう方です。よし、この話終わろっか。

助け合いについて。今日少し考えたことだからタイトルに加えたけどもちょっと抵抗がある。書いとくけど。

私は自己犠牲がめちゃくちゃ好きだ！好きな人に対して、という説明がいるな。いや、嫌いな人に自己犠牲してやるわけないだろ……。

自己犠牲って書いたらなんかいい感じだよね。ただしくは、人の困り事にヨダレ垂らして駆け寄る役たたずくん、です。その上、私が改善に導いたるよん？というあまりにもな押しつけで動いているので、きもいです。

人助けと言えば結構なことだけども、ほとんどの人は「助け合い」を求めていると思う。性善説じみているかな？優しくされたら返したい、単純な話だけど、私は返却不要だと言い張るから、それは健全なコミュニケーションの拒絶になる。そこが問題たらしめている。

だから、受け取るという選択肢を私の中に増やしたい。そこで立ちはだかるものは、自己肯定感の著しい欠如だ。「私なんかに」という根っこがあるから、身に余るように感じて、いらないと突き返す。この問題を改善する難しさはそこだ。けど簡単でもある。要は、「ありがたくいただきます」と言えば終わる。これだけだ。じゃあ簡単だ♪絶対簡単だ♪

それを頭に入れておき、すぐに取り出せる癖付けをすればいい。ここで白黒思考にまつわる問題が噛んでくる。

「やらなきゃいけないこと多すぎるだろ」。これね。これずっと思ってるからね。ビョーキのニートにこんな状態強いられても……。あっ大将注文忘れてますよ！あいよっ！「絵描かないといけないな」です、お待たせしました。

じゃあこうしよう。「やっておきたいこと多すぎるだろ！」さらにこうしよう。「やりたいときにやればいいこと多すぎるだろ！」もう一声！「やれたらラッキーなこと多すぎるだろ！」よし。ポジティブでよろしい。

これが認知行動療法です。みなさんもお試しあれ。

絵がうまく描けない

一次創作は苦しい 自カプには萌えるけど、見てもらうための絵を描かなきゃいけなくて

自分はたくさん絵を描く方の人間じゃなかったし

自分の絵に満足できなくて 絵柄に満足できなくて

足りないって思うと「描かなければならない」「上手くなるまでやらなければならない」という気持ちに急かされて 体力は足りないから ベッドに沈んだり 朝起きて「やらなきゃ」と思う

やらなきゃ思考はゼロヒャクのうちに入るのか わからないけど。〜すべき思考のうちに入るかな

つまりゼロヒャク、白黒思考

常に100点が出せる人間なんていない 80点で満足できるようになる

そのために、皿を洗う。

どういうことかと言うと、「洗わなければならない皿が10枚あったとして、あえて9枚しか洗わない」という状態を作るのだ

それが「90点で満足する」練習なのだ

常に100点を出すつもりで生きたら疲れてしまうと言われた

間違いない

けど100点でいたい これは病気なんだ 思考の歪みなんだ

100点の絵を描いて満足したい。みんなに100点を見てもらいたい。

だって みんな100点じゃん みんな100点だもん

ネットにある絵って私から見たらぜんぶ100点だよ 作品だから pixiv見たらみんなが100点やってるんだよ

80でもいいと思えること 80でも完成させること やめないこと

できるようになりたい

死にたい

私はこうやって毎日を生きて朝起きたら薬を飲んでタバコを吸ってiPadに向き合って描いて通話して夜が来たら夜の薬を飲んで描いて眠剤を飲んで寝る

疲れている 認知行動療法はたしかによくなる 確実によくなる よくなっていく

わたしは前に進むことを諦めていない

諦めていないつもりだけど、バイトは出来ない 障害者年金を受給するまで何もしないわけにはいかない

現実逃避ばかりで

寝転がった時に涙が零れてうっとうしいと思った

次の通院は何日だったっけ

褒めてもらいたい 頑張っていると言われたい 頑張っていることを認められたい 可視化したい 可視化されたい

普通にこだわる必要はないと言われた

でもわたしはふつうになりたい

ふつうに暮らしたい

こんな毎日嫌だ

毎日こうやってゼロヒャクがどうのこうのだなんてやかましいことを飲み込んで思考が狂ったら頓服入れて効くのをまってまた明日から頑張ろうねって

やりたくない 一日ずっと何も考えず

それは無理なんだ インターネットがある限り、わたしはTwitterを見てやらなきゃになってiPadで絵を描く

YouTubeを見てこのままで一日終わっちゃうって焦って絵を描く

誰も見てないよ、必要としてないし、されないよ

違うんです

みんなが褒めてくれたことをなかったことにしているような発言はしたくないのに、自分が自分を必要としないから っていうか、いらない こんなガラクタ

認知行動療法って油をささないとこの体動かない

生きてけない 生きてけないよ生きてけないよ

死にたい

死なないよ

でも、腕は切りたいかな

カミソリを持って、ピンクの。がたがた震えて呼吸が荒くて、生理用ナプキンの上に腕を置いて、痛い痛い痛いと思って、しゅっと切ってぱっくり開く、黄色い脂肪が見える瞬間、楽になる

あれがもう一度ほしい

あれをもう一度したい

したくない 痛いよ

大丈夫 明日は美容院に行って、伸びきった髪を綺麗にするんだ 白髪にはできないけど、メイクして、美容院を出たら別人みたいな気分になるんだ

全然大丈夫 まだ大丈夫 まだ まだ頑張る まだやる まだやらなきゃ まだやっていたい

まだ治したい 治るようにしたい 治したい 治したい はやく治したい つらい このままじゃつらいこのままがつらい つらい死にたい 治ってほしい 治るためには変わるしかない 変えるしかない 自分ひとりでやるしかない 自分がやらなきゃ変わらない 変わりたい 楽になりたい 息をしたい 苦しくなくなりたい 苦しいままでいたくない 頑張っていたい 頑張ったら褒められたい 褒められたら頑張りたい もっと頑張りたい 認めて欲しい 認められたい 認めたい 自分を認めたい

頑張ってるから

生きてるから

今日も

たぶん明日も

今塗りがすごく迷走していて、前もこうやって変になったことがある。

前も、というのも、塗り方が同じように崩れてるのを自覚してる。

自分の絵柄はデフォルメが強くて、のわりに体はしっかり描く、ちょっとちぐはぐな感じだ（自分で言ってて苦しい）。

昔中途半端にデッサンをやったせいで、塗りにそれを使おうとして失敗している。細かいタッチで描きたくなってしまう。なんかそのほうが上手く見えるって思っちゃう。

こういうの

でも絵柄に合ってなくて……やめなきゃいけない。

そのへんも考えながらまた明日描けたらいいなー。

鬱転もしくは躁鬱混合なのをひしひしと感じている。自然な波なのか、年金関係で波ができちゃったのかわからない。

メンタルがぶっ壊れたときの対処法はちゃんとやってるつもりだ。主治医がたくさんアドバイスしてくれたのをちゃんと覚えてる。だから腕にずっと輪ゴムをつけてるし、認知の歪みを感じたらすぐ認知行動療法を一人でやってる。

でも抑えきれない。孤独で誰もいないみたいになる。ちょっと込み入った事情（これは話せる人が本当に限られていてツイートにもブログにも書けない）もあって、あー……。

自傷はもうやめるって気持ちがどんどん抜けてる気がする。今日は腕を切りたい、根性焼きをしたい、そればかりで実行しかねなかったからクエチアピン飲んで寝た。そのせいで今寝れなくなっている……。

書いてたら瀉血したくなってきた！瀉血も根性焼きもお手軽な自傷だから頑張って抑え込まなきゃいけない。

瀉血をするにあたって左腕の血管がすごくわかりやすく浮き出ているから失敗することはほとんどない。だけど一度神経を傷つけてしまって、しばらく腕が痺れていた。そう思うと怖い自傷だな。

はやく寝たいだってこの時間誰も起きてないもん……。誰もいないタイムラインを毎分更新するレベルで人との関わりに飢えている。

込み入った事情のやつが本当に頭をぐるぐるぐるぐるではやく楽になりたい……。わたし次第なのか？これって。そうかな、そうかも。躁鬱の波より苦しいことかもしれない。

もうやだになってきたー！寝ろ寝ろ寝ろ寝ろ