以前より自分と向き合えるようになってきて、だれかにきいて！とは

少なくなってきました。

そうなってきて、自分が　ねたみ　ひがみ　　人のことを受け入れられない

などなど沢山でてきた。

今までいい人ぶって、そんな本当のブラックな自分に蓋をして

嫌われないようにしていたのだと思う。

今は人のことを悪く思う分、人にそう思われてもどーぞと思えるようになった。

昨日彼が人の話を聞いてくれないので、せっかく日曜日に会いに着たのに

おまえの態度はなんなんだと思って悲しくなった。

私は価値が無いから冷たくされるのか？こいつ自分が話したいときは、沢山話してきて

自分が不機嫌なときはその態度ってなんですか？と思い感じてみたら、

私が価値がないわけではないな。　いやいや　この人といても楽しくないな

おまえの　都合のいい話しくマシーンでも、召使でもないんだよな

と冷めた感情になった。

自分の顔を写真を取ってみると、冷めた顔してる。

昨日食べに行ったお好み焼き屋さんは夫婦でやっている。

奥様の表情がとてもきれいで、えがおも素敵。

旦那様のえがおも素敵。

バイトさんの表情もすてき。　はっとした

自分の顔はすさんだ心と同じ。

えがおって本当にすてきなものだ

くれくれ星人になってました。

そう　わたしから　愛を　だして　あいしていけばいいんだー

あいしてる　すきすき　　だいすき

「そんな　むりしなくていいんだよー」

とふと　言われて涙がでてきました。

私　無理してんだなーと　思いました

好かれたい。　　仲良くなりたい。　この関係を壊したくない

どうしたらいい？　　と一生懸命考えて　　何とかしようとしてた

友達が

「なるようにしか　ならないんだからー(笑）」と言った。

本当にそうなのに、だれかに愛されたく　認めらたくて

いつも　求めています。

抱きしめられたい　愛されたいと。。。。。

もう　自分で自分を愛してあげて　寂しかった自分を　包んであげれる力も

心もあるはず。

というか　あるんだよね。

もう　できる。　わたしが　わたしを　しっかりと包み込み　愛する。

自分がしたかったことを　しただけ　なんだよ

でも　一般常識的には　だめなのかもしれない。

でも　そうしたかったの。　そうしたら　うれしかったの。願いが　叶った！と思った

願いかなった！と思った自分に　「よかったね＾＾」と自分に言ってあげた。

一日経って　その後に出てくる罪悪感。

ただただ　感じてみよう

もーいいんだよー

我慢も　遠慮も　　もういいんだよ

そうしたかったんだよね。

うれしかったね　　よかったね

ありがとう