こんばんは。

昨日はぶっそうな記事を書いてしまいすみませんでした。生きてます。浮上はまだ無理そうです。

今日は会社には行けたものの、辛くて辛くて。

本当は数ヶ月前から体調崩していたのをコロナのせいで皆んなが大変になってしまったから、報告できずにいました。

今日やはり辛くて、上司（日本人）に長文でどう言う状態なのかメールを送りました。

復職してから意図的に報告の際に外していた希死念慮の一文を入れてしまいました。

数十分後、なにやら女性社員が小声でこそこそ。

もう1人が、「うつなんだから、仕方ないよ！」と言いました。

もう、絶対なんかメールしたと思う。

しかも社員に一斉メール。私は宛先に入ってない。

私はそのメールの内容が怖くて仕方がない。

あまりセンスがある方ではないからだ。

最悪人の送ったメールそのまま転送して通知とかも起こりうるからだ。

ただでさえ。

新しく入ったバリバリ仕事してる人より私の方が給料がいいことに気づいてしまった人達から陰口をたたかれているというのに。

上司に報告をなんて考えるんじゃなかった。

当たり前なんだけど、あらためて見るとああって思う。

毎日毎日、同じような希死念慮と戦うのが疲れました。

死ぬ日を決めました。

方法は未定です。

死ぬと決めた日まで、身辺整理ややり残したことと思われることをリストアップして潰していきます。

いつか◯◯しよう。いつか言おう。いつか食べよう。いつか、いつか。

その　いつかはもうないことにします。

タイムリミットがあるからです。

そして死ぬと決めた日に振り返って、まだ死にたかったら死のうと思います。

でも多分死なないと思うのです。

タイムリミットに向かってすることは、生きることだからです。

でも今より楽になると思うのです。

充実感は自信になると思うからです。

タイムリミットを毎日意識していたら。

会社でなじられようが。ミスばっかりして叱られようが。なんでもなく思える気がするのです。

だって私は死ぬのだから。（仮）

その期間１ヶ月。

生活リズム崩れてきて、やばいなとは思ったし。

睡眠障害ひどくなって、やばいなとは思ったし。

自分の時間も、仕事の時間も境目はどんどん曖昧になって。

注意力散漫とか、イライラ、暴れて、

希死念慮に自殺未遂、自傷もどき。

そして、今　ド鬱です。

金曜日が、イベント。土日はベッドから立ち上がれず。

月曜日はテレワークだけどパソコン見ただけでお腹を下してしまいました。

昨日は朝床から立ち上がれず急遽テレワークにしました。家ならなんとか仕事できた。

しかし、夜号泣して家族を困らせてしまう。

今日はテレワーク。うわあーってなって、ボールペンで腕をめったざしにしていた。地味に痛くて地味に赤い無数の点ができます。血は出ません。壁に頭ぶつけまくったり。クラクラするけど死ねません。

そんな辛い状況を月曜日主治医に言うと、「みんな一緒だから」産業医も看護師も「みんな一緒だから」、マネージャー（外人）にいたっては、「僕は、すごいストレスを感じていて寝てないんだ！」と。

なんかもう誰も理解してくれないのかなって。

死ぬ方法ばかり探してるのもみんな、一緒なのかなあ。それなら納得するけど。

薬出されてるなら、飲みながらうまくやるしかないよね。と突き放してくれる人もいるし。

どこへいけばいいのかなあ。

精神の方は若干の躁状態ですね。

またド鬱に転じないよう気を付けてます。

そして仕事の方はというと、発熱によりコロナ疑い→テレワーク。

簡単に言うと出社禁止です。

37.0〜37.4くらいまでの熱が今1週間目です。

だるさ、鼻水、かるい息苦しさがあります。

保健所に電話しましたが、かなりの塩対応をく、い泣きそうになりました。

そんな中、熱が出る前に作ったLINEスタンプが販売開始になりました。

本当にコロナに嫌気。

21日深夜に。

ヤフオクとメルカリで。

大量のボタンを落札していたこと。

もはや何故買ったのか、分からず。

何に使いたかったも、分からず。

件数5件。合計金額5000円くらい。

個数にして100個突破。

どうすんの、これ。どうすんの。

だけど、私は議論や諍いが苦手です。

周りの人達は皆強く、よく喋ります。

一方的にガーっとまくしたてられると、私はフリーズしてしまうし。

ガーっと判断を求められても、どもってしまうし。

次から次へと炸裂するアイデア、ガンガン交わされる意見。

立て板に水。

もはや、より多く発語できる人が勝ち残っていく職場なんだなと。

今日強く再認識しました。

社会的にもこんなもんなのかな。

理不尽にけなされて。

努力を認められず。

悔しい思いばかりだし。

痛い思いもしたし。

体も痛いし。

病と戦い。

誰も認めてくれなくても、当たり前を作る。

叫ぶように。

祈るように。

もがきながら。

毎日戦ってるんだっつーの！

滅びやがれ。

社内イベント下期バージョン。

気づけばあと1カ月を過ぎており、上司からの勅命を受けて、準備開始。

自分がリードするとか言って目標に入れたのに、お尻叩かれてる時点で、出遅れた。

結構たくさんの人と集中的にかかわるので。

また禁じ手を使わなくてはならない。

躁状態を引き起こすかもしれない、テンションアゲアゲ大フィーバー！な精神状態にもちこまないと、乗り切れない。

もうこれはもはや、

ただ無理してるだけってことで。

ひと花咲かせて、花火打ち上げたら、  

私も散ろうかねー。