ストレスマネジメントの実験

虐待やDVは医者も協力してくれるのにパワハラは別なのね

Sat, 04 Aug 2018 08:46:45 +0900

虐待やDVは

怪我して病院にかかると

医者から

「助けが必要ですか?」

と声をかけてくれるのに

パワハラだと

「それは労働局の管轄なので、

病院には相談しないでください」

と言われる。

病院によっては

診察拒否までされた。

この違いは何?

暴力は目に見えるけど、

精神的なことは目に見えないからなのかな?

数年後、改めて会社の就業規則を見たら

やっぱり、あのときの上司の対応は

就業規則に沿っておらず

ウソばかり言われていた。

こっちは0歳の赤ん坊を抱えていて

時短を希望したら

「パートになるよ」

と言われたけど、

正規雇用から、非正規雇用になるなんて

どこにも書かれていない。

そして、育休明けに配置先は

本人の意向を聞けるはずなのに

怒鳴り散らすパワハラリーダーがいるのを

分かって、そこに配置された。

職場は情報漏洩に厳しいから

録音機材の持ち込みなんてしてたら

契約違反になってしまう。

それを律儀に守ってしまったがために

こちらが証拠を持ってないから

会社は強気だ。

相手もそうだけど自分も

Fri, 03 Aug 2018 08:34:54 +0900

相手もウソばっかりでひどいけど

自分も不勉強だったなー。

勝手に自分を低く見積もって

胸を張って

言い返していいって

分からなかった。

暗かったくせに部長とか委員長とかやってた

Sat, 28 Jul 2018 01:38:16 +0900

小学6年の担任が

クラブや委員会の

部長、委員長に立候補しないと

怒る人だったので

(いい先生です。私は好きな先生)

部長も委員長もやった。

ちゃんとし切れてたし、

大きな問題もなかった。

それなのに、

クラスの休み時間には

人が怖くなって固まってた。

これってなんなんだろう。

得意なこと

Sat, 28 Jul 2018 01:31:39 +0900

小学生の頃、

暗くて、ひとが怖くて

休み時間には

机に座ってポツンとしていた私だけど

クラスのみんなや先生に

喜ばれた特技がある。

それは詩の暗唱で

あまりにも大好評すぎて

遠足のとき、

みんなからリクエストされたくらいだ。

卒業式にする詩の語りの

最終選考まで残ったし

中学でも音読で上手な人として

名前があがった

得意なことを仕事にすると

いいと聞くので

この特技を活かして

仕事したいなー

姿勢とネガティブとラジオ体操

Sat, 28 Jul 2018 01:18:09 +0900

姿勢は大事

胸を張っていると、

ネガティブになりにくいことに気づいた

ようやく力が抜けてきた私ですが

ラジオ体操を1年間

平日には毎朝やったのが大きい

ラジオ体操を始めて

数か月で、胸の骨が開いてきて、

肺に息が入るようになった!

それまで常に脳は

低酸素状態だったので、

キレやすい原因にも

なっていたと思う

ラジオ体操を

1年近くやったタイミングで、

Eテレで柔軟講座が始まり、

全身をストレッチするようになった

生まれて初めて

ストレッチをして

すごーく気持ちいいー

と感じられ、

今も続けている

加えて、

今はちょっとだけど

ジョギングもしていて、

大胸筋と肩甲骨を柔軟にして、

しっかり振ると、

特に胸のあたりの姿勢が

良くなると感じた

今日、サッカーの長友選手が

腕を振ってる写真を見たけど、

ものすごい高さまで上がっていた。

あれは、大胸筋と肩甲骨が

かなり柔軟じゃないとできない

あれくらいの柔軟目指すぞー

信じるものは救われる

Thu, 26 Jul 2018 18:16:53 +0900

たぶん、うたがうのやめて

むじょうけんにしんじられたら

わたしはすくわれるのかも。

書いてて思い出したけど

父は母のことを

ずっと疑っていた。

日帰りの同窓会に出かけただけなのに

「もう帰ってこないかもな」

と言っていた。

ああ、そうか、

父の親は離婚してるのだ

父の父はある日、突然、

出て行ったまま戻らなかったのかもね。

それを際限なく繰り返して

私にもそれが根づいてしまったのかも。

真実は、母は今も父といるし

腐れ縁だけど、きっと愛している。

思い過ごし

Thu, 26 Jul 2018 12:05:35 +0900

先週からの不安は

思い過ごしだったようだ。

イライラって

腰に溜まる気がする。

無駄なイライラ、不安。

ありがとう

あー、もう、うんざり

Wed, 25 Jul 2018 20:51:51 +0900

人と争いたくないのになー。

思いついたら

ズバッと言ってしまう。

そして、それが火種になるのかなー。

疲れたぞ。

私だけが戦ってたのかも!?

Tue, 24 Jul 2018 19:56:56 +0900

※暴力を肯定するわけではないことを

　あらかじめ書いておきます。

アダルトチルドレンあるあるかもねー。

サバイバーとか言う人もいるかな。

戦争はとっくに終わってるのに

気づかないで戦ってるみたい。

身近に怒ってばかりの人がいて

その人の家庭環境が

劣悪だったら

そうしないと生きていけない

事情があったのかも。

私が5歳のとき、

父がアルコール依存症の末期になり

家庭環境が一変し、

父は被害妄想がひどくなった。

被害妄想の塊の父は

「俺はみんなから嫌われている」

「俺は子どもたちから嫌われている」

と呪文のようにつぶやいていた。

それが私に取り憑いたかのように

私が小学3年のとき、

ある日、突然、私自身が

人が怖くなってしまったのだ。

あの時代、

子どもの心のケアなんてないし

暗い家を明るくするため

家では異常に明るかったし

母からはしっかり者の

太鼓判を押されていたから

私が学校で暗く引きこもってるなんて

思いもしなかったんじゃないかな。

ただただ

怖くて、ドキドキして・・・。

人はその状況に耐えられないのだ。

私は小学4年でおかしくなった。

幻聴が聞こえ、

後ろの席にいる子に

「私の悪口を言ったでしょ?」

と突っかかったりしてた。

今振り返ると、

小学4年から、小学5年まで

チック症状というのかな

人に注意されるくらい

前髪を気にしたり

瞬きが多かったり

口がタコみたいとんがったり

シグナルは発していたのに

誰も拾ってくれなかった。

私は誰にも気づかれず

ケアをされることなく

大人になり、

被害妄想と、人に突っかかる

クセを残したまま大人になった。

正直、ツライです。

私が今も子どもだったら

親の問題としてもらえて

今なら手厚く、優しく

ケアしてもらえるのに

もう大人なので

ちょっとでもトラブルを起こすと

私自身の問題となる。

親を責めても仕方ないし

自分の問題として、

10年以上取り組んできたけど

周りがもっと優しくなってくれたら

生きやすくなるのかなーなんて

甘えなのかもしれないけどねー。

非発達障害が、発達障害のここが悪いと書いてるブログを見た

Thu, 19 Jul 2018 18:40:12 +0900

私はADHDと診断されている。

で、ADHDでない人から

よくアドバイスをいただく

ADHDと、非ADHDの違いに

自らの感覚で気づいた人が言うには

非ADHDは、非ADHD同士で分かる

暗黙の空気があり、察し合える。

そして、ADHDは、ADHDで分かる

暗黙の空気があり、察し合える。

あと、私の夫はASDとも言われているが

非発達障害よりは、ASDのこだわりは

共感できると思う。

こだわり爆発されたら、私は手を引き

全面的に丸投げできるので。

そして、非ADHDと、ADHD同士は

察し合えないらしい。

ということは、

非ADHDが、非ADHDの感覚で

ADHDに対して

「ここをこうしたほうがいい」

といくらアドバイスしたところで

たぶん、伝わらない。

それどころか、

非ADHDが伝えたいニュアンスとは

全然、違う受け取り方をされて

かえって火種を生むだけなのだ。

私は、一般雇用で働いているが

先輩から

「分からないことがあったらすぐ聞いて」

と言われたから聞いたのに

なぜかキレられたことがある。

キレた人の言動から

私が同じ質問を何度もしていると

捉えたみたい。

私は同じ質問はしてないのに。

似た質問だけど、

さっきのとは違うことを聞いていたのだ。

なので、人を変えようとアドバイスするんじゃなく

ADHDの特性を知って、

いい意味で諦めた方が

ストレスが減るんじゃないかなー。