離婚して転がり込んでいる身だというのに、母の母（私の祖母）や母の兄とよく喧嘩していた。

また、ずっと専業主婦だった母にとって、仕事場で人間関係を築くことはとても難しいことであったようで、帰宅すると毎日その日の愚痴を話していた。

「私のせいで、お母さんは嫌な思いをしながら働かなくてはいけない」

「私がご飯を食べるから、私が学校に行くから、お金がかかる。私が生きてるだけで、お母さんの迷惑になる」

そう感じていた私は、毎日一生懸命その愚痴を聞いていた。

職場の人の愚痴に加えて聞かされる、祖母の愚痴、叔父さんや叔母さんの愚痴。

私は祖母や叔父さん叔母さんが大好きだったので、「それは違うんじゃない？」と言う時があった。そんなふうに同調しない時に決まって言われる台詞。

「あんたのそう言うところ、お父さんそっくり」

その台詞が辛すぎて、母の愚痴には相槌しか打たなくなった。

そしていつからか私は自分のことを、

【私、お母さんのゴミ箱みたい】と思うようになった。

いつものように祖母と喧嘩をした母は、そのまま不動産屋に行き、本当に物件を決めてきた。

そしてスーパーに向かいながら、「引っ越すから、段ボールをもらいに行くよ。すぐ荷物を詰めて。」と言った。

またしても、突然住む場所が変わった。

そこから母との二人暮らしが始まる。

今日は、夫が飲み会に行っています。

風俗通い発覚後、誠意の証として、

【位置情報の共有】

【お小遣い制】

を求めましたが、これらは夫が拒否。

唯一「努力する」と言っていた【飲み会の頻度を控えること】ですが、現状週1ペースで行っています。

性依存の病院に通ってくれているのが、何よりの誠意の証だとは思うのですが…

私の提案を全て拒否された時は、

「自分の裏切りで傷付いた私に対して、自分も何かを我慢することで償おうとは思わないんだ。」とかなりショックでした。

そして今日は飲み会。

性依存とアルコールはかなり相性が悪いのではないかと、ソワソワしてしまっています。

早く寝てしまった方が良いとわかっていますが、なかなか寝られません…。

自分も友達も子どもが小さいこともあり、夜飲み会に行こうとは、なかなかならない私。

妻が産後だろうが、産後うつの妻に「行かないで」と縋りつかれようが、風俗通い発覚直後だろうが、構わず飲み会に行く夫。

【飲み会】については産後の恨みが多く、負の感情を抑えられません。

はあ…

夫は可愛くて若い子に気持ちよくしてもらって、

それがバレてもお金や行動面で制限されることもなく…

なんかずるいな。ひどいな。悲しいな。

最初に異変を感じたのは、私とは使わないコンドームの箱（開封済み）を見つけたことでした。

【私とは使わない】とはどういうことかというと、

結婚後は妊活のため、コンドーム不使用。

また、第二子出産後は、ピルを服用。

そのため、結婚してから私たち夫婦はコンドームによる避妊をしたことがありませんでした。

子どもがお菓子の箱だと勘違いし、夫の仕事部屋から持ってきたコンドームの箱。

箱は既に開封されており、中身は数個。

バクバクする心臓。

「結婚前に私と使っていたものを、まだ持っていたのかもしれない。」

咄嗟に自分に言い聞かせました。

よく考えれば、結婚前って何年前？という話だし、

仕舞い込んでいたいたものを、幼い子どもが見つけて持ってきたとは考えにくい。

恐らく、簡単に手に出来る場所に置いてあったのでしょう。

ただ、どこにあったのかも分からない、そんな状況では夫に問い詰めてもはぐらかされるだけ。

いや、この時の私は「理想の夫」に自分の知らない一面があるかもしれないことを考えたくなかった。

結局私は、夫には何も言わず、コンドームの箱をそっと捨てたのでした。

「忘れよう。忘れよう。」

と唱えながら。