ひきのもりになる10年前に接客業のバイトをしていました。半年働きましたが何事にも完璧を求めてしまい、何もミスしてないのに満足できずもっと頑張らないとと自分を追い詰めてしまいました。

働けないのは病気のこともありますが、完璧主義な所も自分を苦しめていると思います。

日常生活でも完璧を求めてしまうので、なかなか自分を認める？褒める？みたいな事ができません。

今の社会でもそうでは無いでしょうか？みんな同じ一定のところを求められる。そこまで頑張れない人もいるし、頑張ってもそこまで届かない人もいる。しかも一定の所をできる人は更に上をできるように頑張らないといけない。

いつまで経っても今できてる所を褒めるみたいな事はできないのかな？と思います。

人はみんなそれぞれで、頑張ってても一定の所に達せない人もいる。私はそうだったので、側から見たら頑張ってないように見えます。だけど必死で頑張っていました。

もっと頑張ろうじゃなくて、みんな頑張ってるよね。頑張ったよね私たち、僕たちと言えるような社会になったらいいなと思いました。

口だけで言われるとすぐに理解できません。

小さい頃から病院ではそう説明されて来ました。あなたは一度言っただけでは理解できないから、学校でも配慮して貰った方がいいと。

今でも電話対応などはとても苦労します。とても集中して言葉を聞き逃さないようにするし、少しトーンが怖い感じの人だと、萎縮してその後とても疲れてしまいます。

LIDなのかなとも思っています。

自分なりに理解しようと頑張っているけど、周りはそういう人がいることを知らない人が多い。

なので色々な辛い思いをしながら生きている人もいるんだと知ってもらえるきっかけに私のブログがなればいいなと思いました。

私は歯医者さんで抜いてもらえると思っていたのですが、歯の根本が鼻の骨にかかってるとの事で総合病院で抜歯しました。

総合病院は受付も、待合もとても人が多くてしんどかったです。

初めての診察の時に抜歯しますか？と聞かれて、その日に抜きました。

何度も病院に行きたくないし、抜歯までの日を待つのも辛いと思ったからです。

麻酔がとにかく痛かったです。

その後はとにかく引っこ抜くかんじで思いっきり、力づくという感じでした。

帰りはガーゼをしながら帰ったのですがなかなか血が止まらず。

初めて抜いたのでなにもかも分からなくて、いつ腫れが治るか不安になって来ました。鎮痛剤も効かないし、病院で頂いた抗生剤が無くなっても痛かったので夜間病院で見てもらい追加で抗生剤をもらいました。

歯は腫れてましたし、抜歯した時に顔を引っ張られたので、顔も痣になってましたので、夜間病院の先生に驚かれました。

頭痛というか骨が響くみたいな痛みがありました。

ご飯を食べたら出血するし、スープとゼリーを食べていました。

実は、いつ痛みが治るのかという不安からうつ状態になっていました。少し痛みが治ると、いきなり眠気がきて一日中寝ている時間が続きました。

もともと眠気はある方なのですが、抜歯してから酷くなりました。

最近は、午前中は動けないので、ベットで過ごしています。午後から少しづつ動きますが、なかなかしんどい日が続きます。

来週旅行に行きます。

昔から旅行前や出かける前は心配事がたくさん出てきてしんどくなります。楽しみという気持ちよりも、心配が大きくなります。

考え始めたら、そのことばかりぐるぐる考えてしまいます。どんどん体調が悪くなって、悪循環と分かってるのに、どうにも出来ないです。

旅行前でなくても、常に心配事や考え事が頭の中を巡っててしんどいです。

周りには考え過ぎだと言われることがありましたが、私的には無意識というか、ほとんど自動みたいな感じです。

何かをしてる時は紛れる時もありますが、基本的にずっと脳が動いてる感じがします。

心配しなくても大丈夫だと分かってるのですが、どうしてもしてしまう。

もしも、嫌なことが起こって傷つくのが怖いんだと思います。だから先回りして、心配をするのだと思います。

それと先に予定があるのが不安で、予定まで1ヶ月ぐらい長いスパンだとずっと考えてしまいます。

なかなかしんどいですが、自分なりに乗り越えたいなと思います。

どれだけ寝ても眠く、頭は動いてるのに、眠いのが辛いです。

解離の症状もあるので、記憶が途切れてたり、自分が自分じゃないみたいな症状もあります。

私は匂いや音、同じ言い回しの言葉などでフラッシュバックしてしまいます。

なぜか嫌な記憶では無いのにフラッシュバックすると辛いと思うことがあります。

懐かしいのが辛いみたいな感じがします。

人の物音が責められてるみたいに感じて怖いです。ずっと家にいますが、自分が物音を立てるのも怖いです。

毎日辛くてたまりません。

少し集中すると嫌なことを忘れることがあるので

昨日はプラ板を作りました！

思ったより小さく仕上がったので、今度はもうちょっと大きく作りたいです！

ボールチェーンをつけてキーホルダーにするのも良いかなと思っています！

その時々で意見に流されてしまって自分の気持ちが分からなくかかります

私は少し変わった子供で、周りの子たちとは違っていたと思います。

人と違う事は悪いことでは無いと思います。

でも、日本は同調圧力がありますし、みんな同じと言う文化もあります。少し違う人間が変わり者として見られる、出る杭は打たれるなどと言う言葉もありますね。

昔は意見があったと思います。周りに抑圧されるうちに分からなくなってしまったのだと思います。

今は分からなくなると、自分はどんな意見を持っているのだろうと自分自身に問い掛けます。

私は絵を描くのが好きなのですが、人と違うという事は芸術ならすごい才能になると思います。人と違う絵を描けるのは素晴らしいと思います。

そんな良いところを伸ばしていきたいなと思います。

今日はアドバイスの受け取り方について書きます。

私は昔から色々なことを躾られてきました。

親は少し完璧主義や、こだわりのある人で正直何でそこまで言われないといけないのか、疑問に思っていました。

躾は絶対的に受け取るものだと思っていました。

私はアドバイスも同じように受け取っています。

幼少期から、アドバイスされるのが苦手で母に相談すると、みんな良かれと思って言ってるからと言われました。

でも私はいつも嫌な気持ちになっていました。

嫌だったけど、相手に伝えたところで、良かれと思って言ってるから直せないんだろうなと考えていました。

アドバイスする人は良かれと思って言うけど、果たしてされる人が嫌ならそれは良くないと思います。

私は今、共感してくれる人がただ欲しいと、支援者の方に伝えています。

ただ話を聞いて欲しいだけなんですと伝えていますが、支援者の方でもアドバイスをされる方が多いです。

トラウマが無ければアドバイスの受け取り方も違うと思いますが色々な人がいると思います。

親に躾されたり、他の人にアドバイスしますが、何か解決しようとして、本当に善意でしてるのはわかっています。だけど十分 分かってるから、言いにくいし、苦しいんだと思います。

周りと受け取り方が少し違い、マイナスに取りやすいので、何かと辛い思いすることが多いです。

最近眠気が酷いのですがその中お出かけして来ました。ショッピングモールに小さな水槽があって、癒されて少しの間眺めていました。

久しぶりに水族館でも行きたいなと思いながら見つめていました。

寒い日が続きますが、体調みなさん崩されてないですか？

さて今日は家族をテーマに書いていきます。

私の家族は母、父、兄、末っ子のの私で育ちました。

4歳の頃 強迫性障害と診断されました。

私はまだ幼かったので、病気の事、なぜ病院に行っているのか理解できていませんでした。

徐々に認識していき、一生通わないといけないと分かった時には辛かったです。

両親は私が病気と分かっていましたが、他の兄弟同様、厳しく育てられました。

母は過干渉で、自分ができる事も手出しするような母で、徐々に自分で何もできないのでは？と思うようになりました。

父は反対に、自分の事は自分でやりなさい。困っても誰も助けてくれないよと言われ、育ちました。

確かに社会に出たら助けてくれる人もあまり居ないのかも知れないけど、家族への甘え方を知らずに育ったので、ピンチでも甘え方が今でも分からず苦しんでいます。

私が考える家族はピンチの時に助けて、温かい気持ちになるのが家族だと思っています。

でも私の場合は病気もあったし、私は繊細なタイプ、親はそこまで気を配る事ができなかったのではないかなと思います。

どうしても親に私の辛い気持ちを理解して欲しくて何度も話を重ねて来ましたが、ある時にもう無理だなと感じました。なので諦めました。

親に理解してもらうより、他の人、行政や相談員の方と話す方がすっきりする事に気がつきました。

人と関わるのが苦手で、傷つきやすく、今でも初対面の人とは傷つくような事言われたら嫌だと、不安になります。

これから訪問看護を利用するのですが、とても不安です。人に言葉を伝えるのはとてもパワーが入り疲れます。なのでメモに書いて見せたり工夫して関われたらいいなと思います。

クリスマスはケーキを作ろかと計画中です！！

また上手にできたらアップしますね。

みなさん体調お気をつけ下さい！

最近急に寒くなってきましたね😞

寒い日が多いので昨日ゆず茶を飲みました。

暖かい飲み物を飲むと少し落ち着きます😌

さてさて今日はカウンセリングの話をしたいと思います。

4歳から精神科、そして10年間ひきこもりの私ですが、自分で心の整頓をするのに限界を感じ始めました。

20年以上病院にかかっていますが良くなりませんでした。

これからも通院や服薬が続くと考えただけで、苦しさがあります。

そして自分が苦しんでいる事、病気のことや過去の事、気になる事は本を買って読んだりもしました。

カウンセリングと言うものに出会い、受けてみたいと思うようになりました。

カウンセリングは過去に受けましたが、あまり効果を得られなかったので、不安がありましたが、今回のところは聞いていただける感じがありました。

1時間話し続けました。こんなにも自分は積もり積もった気持ちがあるんだと自分でも驚きました。

カウンセリングの中で色んな気づきや、無意識のパターンがある事が分かりました。

カウンセラーさんの言葉は納得させられる言葉ばかりで驚きました。

ひきこもり生活が続く中で何を希望に生きたら良いのか分からなくなります。

とても辛い日常が続きますが、私自身も1人じゃないと思いたいし、私のブログを見て下さる方にもひとりじゃないというメッセージを届けられるといいなと思っています。

疲れたら休んでもいいよと伝えてあげたいです。

これからまた寒くなるのでお身体お気をつけ下さい🙂‍↕️

また更新します🌷

寒暖差がありしんどいです。

実は今年でひきこもり歴が10年になりました。

バイトをしていたのですが、病状が悪化し、辞めて10年になりました。

その後 通えるような所を探しましたが上手くいかず失敗してショックを受ける日々を過ごしました。

ひきこもり初期は自分がひきこもりという認識はありませんでした。

最近環境が変わり、ひきこもりの会に参加するようになりました。

自分の病気や現状に向き合うのはとても大変です。

まだ今は、何が苦手で、何が得意か考えている最中です。

いつ答えが出るか分からないけど、人に関わる時に自分のことを知っておくと役に立つと思って考えています。

ひきこもりだと1人の時間が多すぎて辛いですが、少しづつ進んでいきたいと思います。