【ご相談です】

知人が食料に困っています。

現金が手元にない理由は、名古屋から横浜市都筑区に引っ越す際の引っ越し代が予想をしていた二倍かかってしまった事が原因との事でした。。

7月末にはお給料が入るとのことなのでそれ以降は問題なく生活できるそうです。

社会福祉協議会や、フードバンク系にも問い合わせたそうですが、規定に当てはまらずや、食料を頂けても二ヶ月とか先になり、生活福祉科もすぐにはダメだったそうです。

私がどーんとサポートできたらよかったのですが、私も長い療養生活、休職中な為、少ししかサポートできませんでした。

その方は25歳、男性、独身です。

両親は16歳の時に両方とも出ていってしまい、そのあと亡くなっているそうです。

（ご本人がおっしゃるには毒親なご両親の元に生まれ育ち、とても特殊な環境だったそうです。

そのような家庭環境だったのもあり、ご本人も荒れていて、学生の頃は喧嘩の日々）

両親がいなくなり16歳から新聞配達などをしながらなんとか一人で生きてきたみたいです。

ご友人は一人、名古屋にいるそうですが、その方には言えないとの事でした。

彼は横浜に引っ越してきてから個人事業主として配送の仕事をしています。

お仕事内容は都内の複数の保育園に食料を届けるお仕事だそうです。

日払いや前払いのご相談はできないとの事でした。

携帯電話もあと2日間ほどで止まってしまうそうです。（金額18000円）

携帯代が高い理由は、携帯決済で食料を購入していた為です。

仕事は携帯のナビを利用するので、そちらも厳しい状況です。（仕事よりまず食料ですが）

携帯電話が停止した後はやりとりができなくなるので、生存確認もできません。

その方がもっと他に相談できる先があるといいのですが、、

みなさん色々抱えてますからね、、

できないんですよね、、

『もっと計画的に』という声もあると思います。

しっかり生活出来る方からすれば自業自得だとも思うかもしれません。

色々と見直すこともあるでしょう。

ですが、『今』食料に困り、飢えようとしています。

なんとか、ひとつの生命を、この先に繋げたいと思い、こうして投稿させて頂きました。

今の私には一人で解決できません。

完全に力不足です。

彼は、人の愛情を知りません。

お金の問題というより、人のあたたかさ、優しさに触れたいんです。

なんとか。。生きる希望を、人の想いを彼に繋げたいと、私はそう思っています。

お忙しいなか、ここまでご覧頂きありがとうございました。

ご協力のコメント、どうか、お待ちしております。

タイムウェーバーとはなんぞやという方はインターネットに情報は転がっているので調べていただければ。

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私は重度のアトピー性皮膚炎をはじめ、（今はだいぶ落ち着いてきた）身体の中と外と不具合がたくさんである。

目も不自由極まりない。今この文章を打つのに画面を見ることも正直しんどい。

目は人や物を判別しずらく、道や階段も場所によってはかなり慎重に歩かなくては危ない。

この間は母と待ち合わせした際に違う人を母かなと思い近寄り、母かなと目を細めて確認しようとしたら＝ガン見したら、残念ながら違う人で怪訝そうに見返された。（当たり前だが）

それでも一時期、左目の視界が白くもやがかかり殆ど見えなくなった事もあるので、この不具合でもお目目さんありがとうなのである。

いまの生活スタイルは毎日早くて14時頃になんとか起きて、塩お風呂に入り色々と身体を整えて、痛みが比較的落ち着き動ける時間が大体夕方の17時である。

身体の症状と密接に繋がっている自分の生き方にももちろん悩まされ（地獄、戦地の中にいる様な感じ）色々な代替医療機器や技術を利用しながら今日まで至ってきた。

そして、紆余曲折を経て、いよいよ出口は見えてきた今、今までのやり方、考え方、在り方ではこの先に行けないと心の底、奥から理解し、こうして両手を上げてアメブロに私の全てを曝け出してみようと思った。

さて....

私の今の状況、わかっている事、進む道はこんな感じである。

※以下、タイムウェーバーを知っている人でないとおそらく理解は難しいと思うが悪しからず。。

●治療に専念し、療養しながらタロットとオラクルカードを学ぶ事（D10の100000）※タロットとオラクルカードは私の人生のテーマのようだ。

その治療法とは....

①ネオヒーラーd10の200（既に取得済）

②究極ザッパーD10のD1E36（既に取得済み）

③酸素カプセル又はボックス　D9の2 （2回利用、今後も続けたい。）

④池袋タキオンチェンバーヒーリングに行くこと　D8 3 （まだ行けていない、30分10000円とホームページに記載があった。今すぐにでも体験したい）

今後の進路→→

●淡路島に行く事　C10の1000

また、淡路島に行く最適な日は2023年9月11日か11月2日

●仕事を始める最適な日は2023年5月1日.8月25日.10月16日の三つ。（仕事内容は未定）

●文章を書く事がC10  （以下数値は忘れた....）

●今のパートナーと別れない事（これは今のパートナーと別れる事が最適ですと確認したところ、lm2だった）

ここで、今の壁です。

私は随分長い事、今のパートナーに養ってもらっていました。

それはそれは大変なしがらみの中で。

そこでパートナーから現金を受け取る事が最適かどうか確認したところ答えはlm6のⅢ。

やはり最適ではなく誤った行動...

これが判明した時の衝撃はすごかった。

おそらくこれが『誤った信念を溶かす』というものなんだろうと、理解した。

この感覚は初めてだ。

その溶けていく感覚を静かに感じながら、

では、もう受け取る事はやめようと腹に決めた。

決めたのはいい事なのだが、はて、この先どうやって生きていけばよいのか。

貯金はゼロ。さらに働けなくなる前に生活の為に借りた借金が140万ほど。

毎月の返済もパートナーが支払ってくれていた。

毎月の支払いは合わせて37000円。これも先方は待ったなしで支払い日はやってくる。

さて、どうしたものか。。

両親や身内はたよれない。

アルコール中毒で暴言や争いの日々の両親も借金まみれでその日暮らしだ。

ちなみに今わたしは行く宛もなくその両親の元でなんとか暮らしている。

精神状態をまともに保つ事にエネルギーを結構使うので、なかなかに厳しい。しかも身体もまだまだ辛いのでより厳しい。

そんな両親の事を少し前まで許せなかったし、悪く思っていたが、今ではそう思わなくなってきている。

タイムウェーバーで色々と人間を知り、こうなってしまう事には理由があるからだと、自分自身を取り組んできて理解したから.....

そう理解したからこそ、両親やパートナー、ご先祖、この世の全ての苦しみ（もちろん自分も入っている）を受け止めて、しっかりと自分の人生を歩もうと、決めた。

そんな私は今、生きていく為に必要な知恵、人脈、生活場所を始め、現金もまるでない。

繰り返すが、パートナーから受け取る事ももうする訳にはいけない。

..,.

間違った行動ではあったがさっき銀行から借りれるだけ借りてしまった。その額21000円。

今日、治療に行くのにお金が足りなくて、ほかの手段も迎えることができず、クラクラしながらも借りてしまった。

タイムウェーバーで調べたらきっと誤った行動、選択と出るだろう....

そうじゃない行動はクラクラして気が遠くなるみたいだ。今まで他の事でも何度も経験したことがある。

以前、自分自身の状況を変えたいと思い、何人かに相談した事もある。

その時の答えは生活保護と自己破産だった。

違うなと感覚ではわかっていたが念のためタイムウェーバーで確認をしたら、やはりその方法は違かった。

今のパートナーと共にいながら、動けない状況の中でも、なんとか色々と良い方向に変えていきたいと、かなりの忍耐とバランスをなんとか保ちながら地道に地道に治療とパートナーとの関係性の改善を進めてきた。

その成果はなかなかのものと自分でも思っていて、ある程度かなりの領域まで向き合いきれたと言ってもいいと少なからず私は感じている。

このパートナーのお陰で、最後まで向き合うことを習得できた。

一人と向き合いきれば、それは世界と向き合えた事にもなる。　

その向き合うという事も、片方だけでは成立しない。片方が真剣に向き合おうとしても、相手がそっぽを向き、逃げてしまえば無理だからだ。

※私はいま全力で両親と向き合い対話と良いエネルギーでいることに全力だが、肝心の両親はいつでも行き止まりの中で、私の労力が、エネルギーが泣いている。。

今の私は両親のクッションとなり、犠牲になっているのも事実だろう。

思えば、小さい時からそうだったんだろうなと多いに予想がつく。

で、話はパートナーとに戻るが、

幾度となく核戦争ばりの衝突をしながら、何度でも不死鳥の如く、私たちはまた歩みより、見つめようと、知ろうと、感じようと血反吐を吐きながら（比喩）努力した。

その先には、確かな絆と、信頼というものが現れたと、そうも実感している。

絆と信頼と無条件の受容と真理での共存....

という言葉をつけてもいいが、それも最早違うなとも思っていて、言葉やラベル、そういったものを使い、貼る事ももう必要のないところにきてもいる。

※パートナーとの関係性は後日書けたらと思う。

さて.....話は戻り、

クラクラして調達した21000円も先ほど食料と治療費で減ったところだ。

これも首の皮一枚つながっているだけですぐになくなる。

さて、また同じ問題が私の前に現れる。

対処療法なので根本解決になっていないが、ここで今日も私という人間はまた一日を終えようとしている。

両親のエネルギーはとてもじゃないが負がとてつもない。

両親から離れなくては進むものも進めずらい。

人のせいにはしたくないし、するつもりもないが、今の私にはここまでが限界だし、正直こちらがどうという話の域はもうとっくに超えていると思う。

両親からはなれる事も決まった。

ちなみに今は東京にいるが、東京にいる事も違うらしい。

果たして私はどこへ導かれるのか.....

今この瞬間はまだわかっていない。

今は学芸大学のバーのようなカフェでこの文章を書いている。

これから歩いて1時間かけて帰宅する。

以前、半年一歩も外にもでれず寝たきりを経験した私は、自分が外に行けること、自分の足で歩けること、誰かに会いに行ける事がどんなに素晴らしい事か、知っている。と、いうか思い出した。

ないものや不具合ばかりに目を向けすぎて負の感情に飲まれる事をせず、悲観せずにこうして今ある有難い事をしっかりと忘れずに感じられることは私の成長のひとつ、変えられた事のひとつだ。

なんだかんだ言いながらも、今はこうして夕方からでも身体を動かして外に行けるのだから、随分と良くなったなと、しみじみと思い出している。

続く。

もっと表現したいが

体力と気力の限界がきた為、ここで失礼させて頂く。

また、何か自分の事を書いてみようと思う。

きっとどこかに、何かに繋がると静かに信じてみながら.....

それではまた。