https://ameblo.jp/fvpknn/ いつでも読み返せるようにほぼ自分用です。 ja


身体は順調に回復していて、3度目の生理が来ました。

あの時が嘘だったみたいに精神的には回復してるけどやっぱり周りの妊娠報告とかSNSで赤ちゃんの写真を見ると思い出してしまいます。





あとninaruというアプリをやっていたけど出産が終わってすぐ消した。

亡くなってなかったらこんなに大きくなってたのかと思うと辛かった。











そういえば自分が中学生の時に、母親が臨月で死産したことを思い出しました。

女の子でした。







こうやって考えると本当に誰にでも起こりうることだし自分がなるとも思わなくて甘く見てました。





母が死産しているから自分にも起こりうると何故思わなかったのか、もっとやれることを徹底してやってあげるべきだったと後悔の日々です。

例え変わらない運命でも、と。







それでも後悔しても嘆いてもやっぱり赤ちゃんの事を思うと生きていかなければならないので図太く前を向いていこうと思います。

後悔も悲しみも決して消えることはないだろうけど。





死産を経験した方もこれからだという方も、どうか前を向いて歩けますように。









またいつか戻ってきてくれる日まで。







]]> https://ameblo.jp/fvpknn/entry-12399055186.html Mon, 20 Aug 2018 01:48:01 +0900


朝の10時から火葬でした。



手紙を箱の上に置き、箱を包んできたおくるみを畳んでもらいそれも一緒に燃やすことにしました。





赤ちゃんには大きすぎる火葬台。

真ん中にちょこんと箱ごと置かれてゆっくりと大きな扉が閉まる姿を見て本当に悲しくて今日は泣かないって決めてたのにやっぱり泣いてしまいました。





大きな火葬台で大きな音で30分。

そんなにも燃やさなくてもいいのに…

全部なくなっちゃうよ…と思うと涙が止まりませんでした。



待機中もずっと泣いてしまって旦那に背中をさすってもらうと余計に悲しくて。





火葬が終わると分かっては居たけど、遺骨は残らなくて箱の灰のみでした。

本当に本当に辛かった。









残ったのは身体の痛みと悲しみだけで

赤ちゃんが居た形跡は何も残ってなくて。



心臓が動いてないと言われた時よりも

痛い処置をして陣痛と出産を経験した時よりも何より、火葬が辛かった。





どうしようもなく悲しく、気を緩めると涙が出てしまうくらいでした。







埋葬届けを出しに病院に戻った時、院長先生に｢若いからまたすぐに赤ちゃん逢いに来てくれるよ｣と言われて少しだけ救われた。



また、すぐ会えるかな…って思えた。





埋葬届けを出した時にそのまま退院した。

]]> https://ameblo.jp/fvpknn/entry-12399054591.html Mon, 20 Aug 2018 01:43:02 +0900
この日は8時の朝食と共に起きました。
火葬の日程は明日の午前になので
今日中か明日の朝一に退院できなかったら
外出届けを出さなればいけなかったのでできればさっさと退院したかったな、と思った。



回診にて預かってもらっていた母子手帳を持ってきていただきました。
出産の状態のところに産まれた時間や身長体重がちゃんと書いてあり嬉しかったけどページの下に特別な所見・処置の項目のところに死産の所に丸が振ってあり少し複雑になりました。




この日は何事もなく終わりました。
昨日の事なのに、もうこんなに落ち着いてるんだ…と自分に少し悲しくなりました。



明日でお別れだから、この日はろくに睡眠も取れないまま朝を迎えました。
]]> https://ameblo.jp/fvpknn/entry-12399054237.html Mon, 20 Aug 2018 01:41:21 +0900
朝8時朝ご飯を食べ、9時頃に手術室で昨日のとは違う妊娠誘導剤の錠剤を入れました。

プレグランディンというものでした。
昨日の分のダイラパンは抜いたのかな？
何も言われなかったので分からなかったけど
入れられる時は下半身に力が入る程痛かった。

処置自体は物の10分もかからなかったけれど入れられてからはずっとお腹が生理痛のように傷みました。



自室に戻り、ぼーっと旦那が来るまで寝たり起きたり繰り返してました。
(この時は寝れるくらいの痛みだった)



11時前くらいに痛みが強くなってきて寝れなくなってきた。
オヘソの下ら辺と反対側の腰をぎゅーっと潰されるような痛みでした。
痛いけど我慢できるくらいでした。



11時過ぎくらいに旦那が来てしばらくは笑わしてくれたりして気が紛れてたけど徐々に強くなってきて｢陣痛なんかな？｣｢でも全然血出てないし陣痛じゃなかったら恥ずかしいよね（笑）｣って会話をしてた。
間隔とかは測っていなかったけれど、波があるのは計らなくても分かりました。


そんな会話をしていると
いきなりぼんっ！と、股からなにか生ぬるいものが勢いよく飛び出してきた気がした。
時間は12時前くらいでこの時にお腹の痛みも少し弱まった感じでした。
｢破水したかも…ちょっと見てほしい｣と言って旦那に確認して貰ったところ｢血出てる！！｣と言われ看護師さんを呼んだ。
ベッドから起き上がって車椅子に乗る時も血がダラダラ出てました。



分娩室に連れてかれて車椅子から立った瞬間、また見たことないような血の量で垂れまくってえええこんなに出るの？って痛いながらも流石に焦った。



分娩室きてすぐに点滴を刺され脚を広げられ処置が始まった。
処置の最中は器具が突っ込まれてるからか降りていてるのかわからない痛みで、辛すぎて、でも赤ちゃんも頑張ってるのにこんなに辛くなってる自分にもムカついて情けないけど泣いてしまった。
でも、看護師さんがずっと手握っててくれてて本当に気が紛れたしありがたかった。

先生や看護師さんに｢痛いよねえ｣｢息ゆっくり吐きましょう｣って言われても答えられないくらい悶えて息できないくらいになった頃に先生にあっさり｢はい、もう出てきたよ〜｣って言われて器具とか薬とか全部抜かれたけど全然普通にお腹痛いの治らなかったからほんとに出てきたん？！って思った。
｢胎盤も一緒に出てきてるね〜｣って言われて
私が苦しくないように一緒に持って出てきてくれたのかって親孝行な優しい子だな…と苦しくて朦朧としながらも思った。




生まれた時間は12時27分でした。
30分にも満たない短い出産でした。




その後、しばらく分娩室で休んでたら旦那さんが来てくれて徐々にお腹の痛みも引いてきました。
30分後くらいに先生が銀のトレーで赤ちゃん持ってきてくれて赤ちゃんに会いました。


手のひらサイズしかなくて、それでも手も足もちゃんと生えてて目つぶってて鼻の穴もちゃんと2つあった、本当に可愛くてこんなにちっちゃいのにちゃんとお腹の中で生きてたんだなあって思うと、また泣いちゃいそうになった。
会う前はすごく緊張したけど2人で｢可愛いね。｣とか｢ちゃんと赤ちゃんだね。｣とか言ったりしました。
旦那さんいわくおちんちんついてたって言ってたのでやっぱり予想通り男の子だったのか〜ってなりました。
(以前、旦那さんの夢で男の子が出てきたらしい)




その後、小さい箱に入れてもらって着物もお布団もちゃんとかけてもらってて小さな鶴の折り紙と私の胎盤を袋に入れて貰えて明後日の火葬までお別れしました。



点滴とおしっこの管を外してもらい自室に戻りました。
夕食を食べ終わる頃に父と妹達がお見舞いに来てくれて妹達(高校生と中学生)とゲームしたりしました。
気が紛れてとても有難かった。



その後もおしっこする時は痛みましたがお通じも出て夜食で旦那が買い置きしてくれていたミニどん兵衛食べました。(食欲)
その後はテレビを見たりしてたらいつのまにか寝てました。




]]> https://ameblo.jp/fvpknn/entry-12399054004.html Mon, 20 Aug 2018 01:34:38 +0900 朝の8時半から入院手続きでした。
手続きが終わるとすぐにダイラパンSという
子宮口を広げるための処置しました。


爪楊枝をちょっと太くしたような感じの物を1本膣の中にねじ込まれました。

事前にブログで色んな方のを見ててかなり痛いと書いてあったので相当痛いんだろうな〜怖いな〜って思って挑んだからかもしれないけど思ったよりは痛くなかった。
流石に個人差あると思いますが…

少し膣の中に違和感があるくらい。
それより私はおしっこの管を入れられる方が痛かったです。



夕方、16時に1本目を抜いて同じものを3本入れました。
感覚が鈍いのか3本入れてるの分からなくてあっという間だったけど朝より痛くてちょっと辛かった。

寝転んでいてもお腹がちくちくと痛みました。




この日の処置はこれで終わりました。
夜、おしっこの管が痛くて寝つきが悪く、明日には居なくなってるかもしれない赤ちゃんが居るお腹をさすっていたらいつの間にか何だかんだ寝れてた。


]]> https://ameblo.jp/fvpknn/entry-12399053579.html Mon, 20 Aug 2018 01:30:22 +0900


12週の検診でした。

2週間ぶりに検診に来たので、結構大きくなってるだろうとワクワクしながら病院に向かったのを覚えてます。



周りの妊婦さん達をみて、私も早くお腹おっきくならないかなって思ったりしてました。







でも、いざエコーをしてみると私のような素人の目でも分かるくらいに前回と大きさが変わってなく、ピクリとも動かない静止画のようなものでした。



先生にも｢おかしいな、心臓が動いてるように見えない｣と言われ、頭が真っ白になりました。

嘘でしょ？ってそんな気持ちでした。





2日後にもう一度来てください、と言われその日は帰りました。

旦那さんにも申し訳ない気持ちでいっぱいで頭がごちゃごちゃしててこの頃はよく覚えてません。

ただ、心の準備だけしなければと思った。







2日後、再検診。



やっぱり大きくなってなかったし動いてなかった。





旦那さんを呼んでもらい、手術の日程を決めました。

この時は流石に覚悟決めてたから取り乱すこともなく静かに堪えました。

ギリギリ12週だから陣痛誘導剤を使っての出産。
でも8週くらいで成長止まってるから死産でも他の子よりちっちゃいよね？とか
なにがいけなかったんだろう、

もっと気をつけていれば、

どうしよう、そんな風にモヤモヤと考えてました。





手術は2日後。

帰りの車の中では流石に泣いてしまった。

旦那さんが優しい言葉をかけてくれると余計に悲しくなった。



本当に申し訳ないと思った。







それと極度のビビリだから死産でも痛いと聞いてブログを読み漁ってました。

色んな方のブログを見ると余計に悲しくて、夜も寝ずにひたすら読んでました。


]]> https://ameblo.jp/fvpknn/entry-12399053254.html Mon, 20 Aug 2018 01:12:24 +0900 ブログとか書く柄でもないし、
今後続ける気もないけれど、初めて妊娠して
初めて出産したこと、何年経っても読み返せるように記録しときたいと思います。

例え、今後恵まれることがあっても
私の人生で初めての出産だったから。


]]> https://ameblo.jp/fvpknn/entry-12399051677.html Mon, 20 Aug 2018 01:10:34 +0900