久々にブログを書きます。

ふわ子です☁⸒⸒

2年前に適応障害からの鬱病になり

ようやく春くらいから週1程度

本当にちょっとの復職をしました。

まだお薬も以前よりは少量で続けております。

周りからは「もう元気じゃん！」

と声を掛けられる状態まで

見た目は来たようです

しかし、私の心は

いつでも症状と背中合わせな状態。

もちろん、2年前に比べたら

出来る事や大丈夫な事

許容量は確実に増えました。

あれ、もう大丈夫かも

なんて思う期間もあったり。

しかし、急に初期のような

急なパニックやコントロールのつかない症状が

襲ってくる

すると

激しい落ち込みが来て

やっぱり駄目なんだ私

病気を治せない

治さない自分を責め

日常の全てにきつさを感じてしまう。

そんな波を繰り返し。

自分が不都合な事をしでかすと

「治す気ないんじゃないの⁈」

という自分の心の言葉が。

その言葉で自分を満たしてしまうと

自己肯定感がゼロになるのだと最近感じる。

布団から出られなかった

カーテンも開けられなかった

外を歩けなかった自分から考えたら

今の私は奇跡なのだ。

他人からしたら

大袈裟で些細な事かもしれないが

人と連絡をする、電車に乗る、

お仕事の会話をしてみる…

そんな事が息も出来ないくらい

怖くて怖くて仕方なかった自分からしたら。

ベイビーステップだけど

前進はしているのだ。

（まだとっても怖いけど）

本当にいい歳の大人なので

誰も褒めてはくれない。

しかも、私の感覚だと

他人がもしどんなに褒めてくれても

この状態の自分では

満たされる事はない。

自分が自分を褒めるしかないのだ

歩いて来た道をたまに少し振り返りつつ

「あんた良く外に出たよ」

「よく人と会話も出来たじゃないか」

と言ってやりたい。

自分に目くじら立てて

自分の首を絞めるような脅迫をする

怖い自分ではなく

そういう事を許せるようになりたい。

治療中の皆さんもこんな思いなのかな〜

この世対私1人。みたいに

どんどん“ぼっち思い込み”に陥るので、

少し冷静になる為

久々にブログを書いてみました

支離滅裂なブログになってしまいましたが

お読み頂き有難うございます

冷えると頑なさが増すから

あっためよう

ふわ子です☁⸒⸒

はじめて夜にブログを書いてみています

先程までパニックになっており。

誰に甘える事も出来ず…

ブログを書いて落ち着こう作戦。

最近は行動範囲が広がったり

元気そうな感じになっていたり

私、治ってきたかも？

いや、もう治ったのでは？

普通にお仕事復帰出来るんじゃ？

なんて暗示をかけまくり。

そんな気分になっていた。

それが、今日。

1年半ぶりくらいに

仕事関係のテリトリーに入り

人と少し挨拶をかわす機会があったものの。

いっきに強迫観念と被害妄想の嵐

歯を食いしばり涙を止め。

普通そうにするのに必死。

そして、1人になった途端に、

路上なのに涙涙

血の気も引いて

どこ歩いてるのかもわからなくなり

また、いなくなりたくなる衝動

どうにかして

やっと今家です

（道のりの記憶がない…）

人の輪の中にいる時は

「やっぱり、私ダメなんだ」

「人にとって私は迷惑な存在だ」

で身体中埋め尽くされ。

硬直で身体中が痛くなる始末。

今日は自分の中で凄く子供的な失敗を感じ。

こういう経験を繰り返しながら

社会復帰へ歩むのだろうか。

と考える。

でも、

同じ性質をもつ皆さんのブログを読んで

本当に皆さんの色々な日々を見て

こう思う事や失敗も

少し距離を置いて見られたり

本当に励みになるなと

そして

こうしてブログを書いたり

読んだり出来るようになっただけでも

ずっと進歩なのだと少し思えて来ました

何だか

ぶんぶん振り切っている

ブログになってしまいましたね

ごめんなさい

心を落ち着かせるために

書かせて頂きました

こんにちは。

ふわ子です☁⸒⸒

今日も脳がボーッとしながら書いています

翌日とかに見直すと誤字脱字でびっくり

な事も…

本当、読んで下さり感謝です。

最近は外へ出る事がやっと

定着してきて、

のんびり過ごす

人生の大先輩達に混ざりながら

本を読んだり作業しております

もちろん

完璧とやらねばならない

は捨てるようにし

調子が悪ければお布団の中という事も

少しづつ

健康的な頑張りと無理をする事の違いが

分かって来たような気がします

同じように日々を過ごす中で

考え方や捉え方により

その時間の質は変わる。

心の風邪。

(私は適応障害からの鬱病)

この風邪を引き始めの頃は

毎日どうこの世と

さよならするかばかり考えていた。

それから、そこをどうにか越え。

それからは、あの頃に戻らなきゃ。

という事ばかりにとらわれた。

出てくる言葉も

「ちょっと戻ってきました」

「全く戻れません」

戻る事ばかり。

最近、ふと

その“戻る”という言葉が自分をきつくさせている

と感じた

“戻る”という言葉は途方もなく遠く感じる。

そして、以前の自分に戻ったところで、

また同じ心のパターンを引き起こす。

私は毎日新しい1歩を進んでいる。

“新しい自分”に一瞬一瞬出会っている。

それが理想とは違う何かぼやけた自分でも

新たに大事にしてあげる練習だ

大事されたと思えず

大人になってしまったのだから

自分が大事にしてあげる練習

まず今ココ。

戻る事は捨てて

新しい絵を描く

また、とりとめもなくなってしまった…

今日も身体をのばして深呼吸

こんにちは。

ふわ子です☁⸒⸒

凄くだるーく眠〜〜い日々ですが

何とか決めたルーティンの

4割くらいをクリアしながら過ごしております。

元々は完璧主義なので、

全部出来なくてもOKを出す練習です。

昨日はセッションでしたが

自分の気質をあらためて再確認。

あまりカテゴライズするのに抵抗はあったのですが

私はどうしたってHSP気質。

本当に今は名前のついた

多くの気質がありますね

この気質は

消えるわけでも

無くなるわけでも

良い悪い

というものでもない。

ただそういう質を持っている

だけなのですよね。

自分のその質から

過剰に反応し過ぎる事がとても多いです。

こればかりは本当に受け入れて

その質と共に生き抜く術を身に付けるしかない。

そう思っています。

少し早い更年期を迎える自分ですが

平気な顔して何十年と生きてきたけれど

本当に我慢と蓋の積み重ねで

遂に限界がきてしまったのだなと。

心の風邪自体はだいぶ改善した感覚はある。

そこから輪郭をなしてきた自分の質。

そこへ対する自分の声掛けの練習をしていきたい。

そうじゃないと

いつまでも被害者になりやすかったり

悪気のないまた別の質を持った他人を

加害者にしてしまう

それはしたくない

「おっ、また繊細さん発動してるぞ」

って突っ込んでくれる

心の相方を隣に置いておいてみる

日々練習。

復職にむけて少〜〜しづつ前進。

今日もゆっくり深呼吸。

お花の良い香りがします。

こんにちは。

ふわ子です☁⸒⸒

今日は朝散歩を何とか朝のうちに出来ました

朝散歩、兼出勤練習なので、

ノートやパソコンを持って外出。

お茶を飲みつつ何かしら作業

お薬の副作用とホルモンバランスも相まって

本当にダルくて眠い

これは家に居たら化石化しますね。

朝はなるべくお掃除をします。

元々は割と潔癖症。

しかし、休職するまでの日々は

どんどん身体が重くなり

頭の中の仕事の終わらせ方も分からなくなり

お掃除に手もつかず

毎日そんな家にしている自分に自己嫌悪

今はやりたい事や出来る事

自分の為に出来る事をやるチャレンジをしていて

最初にやりたいと思えたのはお掃除

別に特別隅から隅までやるという

決まりは無いのだけど

お掃除はやればやるほど気持ちが良い

心が元気になる。

(調子悪くて泣きながらの日もありますが…)

そして、私の掃除のこだわりとしては

空気のお掃除までする事。

だいたい私が1日家にいて

泣いたり、上がったり下がったり

色んな空気を撒き散らしている

(ように思う)わけで。

その空気を朝晩お掃除です。

単純に窓を開ける事

お香をたく事

浄化スプレー的なものをまく事

セージの葉をたく事

等など組み合わせ

その日に合わせたお掃除をします。

そして、植物を育てるのも空気のお掃除の1つ。

何か清々しい生命力を毎日与えてくれてます

具合が悪すぎると出来ない事もあるけど、

それもOKを出す練習。

本当、毎日、色んな練習です

こんにちは。

ふわ子です☁⸒⸒

ちょっとしばらく婦人科系の方も

調子が悪くダウンしており

久々にアメブロを開きました。

明日からお散歩もゆるゆると

再開しよう。

そういえば。

先日、心の風邪中でも私的に安心して観られた

ドラマを書いておりましたが。

この休職中で、

配信系のお世話になる事が増えました。

お仕事をしていた時は

常に仕事を進めなくては

という脅迫心から

YouTubeやNetflixなど配信を楽しむ

なんて事は自分には許されない事。

にしていました。

で、病気になったらなったで

感情を動かす事が怖くて

テレビが1番の恐怖になり

しばらく無音の中での生活。

でも、数ヶ月して

少しずつ自分の病気の事を知りたかったり

恐怖から抜け出したかったり

そんな思いも出てきて

自分で選んで見る事のできる

配信系に手を出すようになりました。

自分で内容も選べるし

疲れたら時間をおいても見られるので

安心で便利ですよね

とっても今更ですが…

そして、情報が多く

慎重さは必要ですが

色々と情報も得られたり

相性の良い番組や配信者さんが出来たら

それが楽しみになってくる。

いつしか少し楽しむという事を

取り戻している自分もいたり。

そんな感じで

現代の配信コンテンツには

気付けばとてもお世話になっております

また自分的安心映画など

書かせて頂きます

冷やさぬよう

過ごしましょう

こんにちは。

ふわ子です☁⸒⸒

今日は徹夜明けです

ただただ眠れなかった

しかし、昼間に寝てはまた時差ボケ生活。

それはならぬと

心を鬼して朝洋服に着替えました。

何だか涙は出るし心が荒れ模様。

こんな時は、自分で自分に優しくする練習。

毎日のルーティンの1つでも出来たら

良しとする日

にしてみました。

まあ、洋服に着替えたからまず1つクリア。

今日は朝散歩が大幅にズレて

夜散歩になってしまったが

外に出たのでクリア。

以前は1つでも崩れたら

全部ダメにしていたけど

これではまた爆発してしまうぞ

と自分と対話

社会復帰するまでに

少しでも自分が自分の

強い味方

良き理解者

優しい友達

でいられるよう練習～

本日の写真は

先日初めて作ってみたチヂミ🇰🇷

片栗粉大さじ3

小麦粉大さじ3

卵1つ

醤油大さじ1

で好きな具を入れて

ごま油でぎゅうぎゅう押しながら焼いて

簡単に作れました。

お野菜も沢山とれて身体にも良き

玉ねぎは甘みを出してくれるから

絶対入れると良い🧅

私はシーフードミックスを入れました。

何か作るのって違う脳を使うみたいで

とても良いリフレッシュになる感覚

さあ、今日こそ寝るぞー

こんにちは。

ふわ子です☁⸒⸒

3日間ブログをお休みしました。

完全ダウン𝔻𝕒𝕪もあったり。

カウンセリングセッションを受けたり。

やっとお外に出たり。

そんな週末でした。

心の風邪を一昨年に患って以来

初めて病院の受診以外でのセッション。

ずーっと何年も口に出せなかった 

心の大きな壁となっている言葉を

やっと口に出せました

人からの言葉や人の行いによる恐怖を

誰かに伝える事に抵抗がかなりあり。

もう、子供の頃からの山積みの

自分をがんじがらめにしている

言葉や出来事が心の中にしまわれています。

自分の外に言葉にするのは

外や人のせいにするみたいで

本当に長く抵抗がありました

それを言った人を否定する事にならないか、とか。

そんな人のせいにしている自分が許せない

とか。

でも、口に出してみると

100個くらいあった胸の壁が

30個くらい取り除かれた感覚(分かりにくい)

お陰で泣き過ぎて2日間程

吐き気と頭痛で動けなくなりましたが

何だか心の方は以前より元気そうでした

心の引っかかりを吐き出す事と

感情をぶつける事は違うのね～

別に誰も傷つけない

吐き出すのは大事

そういう守られた空間なら尚更

うわずみの事だけで対処していては

この奥深くの根っこは治療出来ない。

根っこを放っておいてうわずみだけ

治療しようとしても

根っこの腐りが上にまでおよんできちゃう

結局悪化しちゃう

先週末は

少し大丈夫と思えたから

また本当に抱えていられない事

口に出してみようと思う

寒いからお家カフェ～の写真と共に

今週は寒そうだから

あったかくですね～