https://ameblo.jp/fy-212111/ 吐き出したいだけの病み遠恋ブログです。 ja あとちょっとだけでもいいから構ってくれないかなぁ。
忙しいのも、疲れてるのも分かるけど。
理由付けないと通話もできないのは少しさみしいよ。
声が聞きたいな。
ぎゅってしたいな。
ちゅーしたいな。
あの人にとっては破格の待遇なんだから嬉しく思わないとねw
少しのチャットもくるたびに嬉しくなるけど。
絶対に心えぐられるんだよ。
あーあ。
さみしさが無くなる代わりに泣きたくなるなら、さみしい方がいいのかな。
通話で話せなくてすぐ切られて最初よりもっとさみしい思いをするよりは、最初から通話なんてしない方がいいのかな。
うさぎか犬になりたいな。
ねえ、知ってる？うさぎってさみしいと死んじゃうんだよ？
なんてね。
犬みたいにすり寄りたいな。
きっと犬好きだから撫でてくれるよ。
犬ならくっついててもいいのにな。

もしも来世というものがあるのなら。
あの人の犬になりたいな。

]]> https://ameblo.jp/fy-212111/entry-11553186591.html Sun, 16 Jun 2013 00:08:23 +0900 忙しいのわかってるけど寂しくて
たまに通話するといつも通りの貴方が居て。別に私なんかと通話したって楽しくないんだろうから、すぐにどっかいっちゃって。
どうせ通話したってすぐ行っちゃう。構ってなんかくれない。さみしいのは私だけ。そう思うと悲しくなって、泣きたくなって、ぶっきらぼうにしか話せなくなって。
それで貴方もイラついて。喧嘩になる。
口に出さなきゃわからないって知ってるよ。でも言葉にならないんだよ。言いたくないっていう言葉でさえ口から出ないんだよ。
貴方と繋がっていたくても、貴方はそうじゃないだろうから。
大好きなのはきっと私だけだ。こんなに怒らせて、呆れさせて、貴方の好きじゃない物の塊の私なんかきっと貴方はもう飽きているんだろうな。
邪魔になる前にバイバイしようか。
無理だな。
私からなんてできる訳がない。こんなに好きなのに好きっていうだけじゃなめなのかな。つらい。お腹いたい。
一人になるたび涙が止まらない。
涙腺弱すぎるな。本当。これじゃ飽きられるどころか嫌われちゃうよ。
それは嫌だな。 ]]> https://ameblo.jp/fy-212111/entry-11548658717.html Sun, 09 Jun 2013 21:56:56 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/fy-212111/amemberentry-11539939539.html Tue, 28 May 2013 21:22:59 +0900 話しかけても生返事。
ずっとなにかしてる。
邪魔にならないように私はミュート。
たまに話しかけてくれると思ったら独り言で。
そんなの寂しいよ。


]]> https://ameblo.jp/fy-212111/entry-11538058025.html Sun, 26 May 2013 01:04:13 +0900
私が貴方と話すと声が低くなるのは構って欲しいから。

会議だと何故か調子にのって我儘言っちゃう。
呆れて、でもできる限り居てくれる貴方が優しくて。

「こっちおいでよ！」
「金ねえよw」
「お金出すよ！」
「まじで！…あー。でも今からじゃ夜行バスねえわ」
調べてくれたの嬉しかった。
来れたら本当に来てくれたのかな。

会いたい。ぎゅってしたい。キスしたい。
そう思ってるの私だけじゃなかったらいいな。
そんなことあるわけないけど、そうやって望むくらいはいいよね。
いっつも貴方が声劇やった時の事を話すたびに妬いちゃう私が嫌い。
私がどうしても時間あわなくて出来てないだけなのに。
オンラインで、チャット打っても全く返信来ない時とか、「あー、今やってるのかな」って寂しくなったり。
どうやって会話すればいいのかわかんなくて無駄に明るくしてうざがられたり、無言になってすぐ切られちゃったり寝られちゃったり。
貴方は自分が鈍感だから言わなきゃわかんないって言うけど、私は口に出すのが苦手なんだ。
眠たそうな相手に構ってなんて言えない。
嬉しそうな相手に縋るなんてできない。
野良猫みたいな貴方を拘束なんでできない。
貴方の気持ちが薄い。
なんでだろ。
私の気持ちが重すぎるだけなのかな。だからこんなに寂しく感じるのかな。
依存してるのは私だけだ。
こんなんじゃだめなんだけどなー。
変わりたい。
痩せたら、嫌われる心配あんまりしなくてもよくなるかな。
とりあえず、がんばろ。
お腹痛い。
]]> https://ameblo.jp/fy-212111/entry-11537948005.html Sat, 25 May 2013 22:17:23 +0900 そうやってチャットおくってくるけど。
忙しいのは君じゃないか。
毎日通話してたのに、1週間近く空けて声が聞けたのに。
君はなんだか声が疲れてて。
私は何話せばいいかわかんなくて無言で。
やっと声聞けたのに。
10分通話したうちに声聞いたのなんて二言三言で。
私がもし喋れてたらもっと聞けたかもしれないけど、面白い話なんて出てこなくて。
ただただ疲れてる声で、無感情に「久しぶりな気がする」って。
久しぶりだよ。そりゃ毎日通話してたのに全く急に通話しなくなって、1週間も空いたら久しぶりだよ。
声聞いただけで泣きそうになるくらい嬉しかったのに。
こんなに話したかったのは私だけみたいだ。
大人の余裕ですか。相手18のガキだって忘れてませんか。
毎日ずっとずっと君のことを考えている間、君はきっと夢のことを考えてる。
一日に一回でも頭によぎってくれないかな。
いっそのこと忘れてくれないかな。
遠いよ。遠いよ…
君が遠い。
なんでこんなに遠いの。ずっと近かったはずなのに。
きっと近いって思ってたのも私だけなんだ。勘違いなんだ。
もしかしたら付き合ってるのも私の勘違いなのかな。
それか私が君に懐きまくって、傷つけないようにって、同情？
もうわかんないよ。
冷めてきたのかな。
目が覚めたのかな。
私に飽きたのかな。
言葉が冷たい。
お腹痛い。
涙がとまんないや。
こんな2ヶ月しかたってないのに冷めまくってる関係のカップルも珍しいんじゃないかな。
あー。つら。
お腹痛い。 ]]> https://ameblo.jp/fy-212111/entry-11534586472.html Mon, 20 May 2013 23:45:16 +0900 どれだけ嘘をつけばいい
どれだけ強がればいい

本当に声を聞きたい時忙しい貴方
本当に辛い時そばにいない貴方

貴方は平気かもしれない。
ただ物足りないだけかもしれない。
私は違うよ。
何もかも違う私たちがずっと一緒の気持ちでいられるなんて思ってない。
だけど、少しでも長くありたい。
がんばって声かけて。貴方の時間に合わせられるように、いつ通話がかかってきてもいいようにしたり。

虚しくなって1日ログインを隠したらそれだけで関わりほとんどなくなった。
きっと私が事故にあって死んだとしても、あの人は1週間以上たたないと気付かない。
もしかしたら1ヶ月以上「忙しいのかな」としか思わないかもしれない。

依存してる私。心の片隅にたまに出てくるだけの貴方。
きっと私は貴方が浮気しても何も言えないよ。
私がどれだけ価値のない存在か私が1番知ってる。
私がどれだけ邪魔な存在か私が1番知ってる。
どうせ私は想うだけ。
本音なんかこの関係が終わるまで一切言えずに捨てられるんだ。
さみしいよ。
なんで声が聞きたい時に居ないの。
なんで辛い時忙しいの。
なんで貴方まで苦しそうなの。
なんで貴方は私を選んだの。
なんで、なんで、なんで。
やだな。こんなのばっかりだ。
お腹痛い。早く痩せなきゃ。捨てられちゃう。それ考えたらまたお腹痛い。
繰り返しだ。ずっと。 ]]> https://ameblo.jp/fy-212111/entry-11533839068.html Sun, 19 May 2013 22:41:56 +0900 昨日のこと気にしてるのは私だけみたいだ。
でも怖くて家族の話題とストレスの話題は出せないや。
絶対また喧嘩みたいになっちゃう。
そんなのやだ。
前はこんなことなかったのにな。
どんな話でも笑って、楽しくて。
あの時みたいに話したい。
そのためには前の私にならなきゃ。
あの人が好きになってくれたあの頃の私に。
病んでちゃだめなんだ。心配かけちゃう。イラつかせちゃう。
こんなんじゃだめだ。
ただでさえ最近私への態度が雑になってるんだ。
…前みたいになったら、きっと前みたいに話してくれるよね。 ]]> https://ameblo.jp/fy-212111/entry-11532585076.html Sat, 18 May 2013 00:14:27 +0900 あの人が嫌だって言うことをやり続けた。怒るのも当然だよ。
ダメだな。私。最近あの人怒らせっぱなしだ。
こんなんじゃなめなのに。本当に愛想つかされちゃう。
自分が病んでるとか関係ない。理由なんてわかりきってる。ただの自己嫌悪。
こんなのあの人に当たっちゃいけないんだ。
声聞きたいとか思っても我慢しよう。
ただでさえ遠いんだよ。
簡単に切れちゃう糸なんだ。絶対に切れないようにしなきゃいけないのに。
大切な糸なのに。
私は馬鹿だ。
やっぱり告らなかった方がよかったのかもしれない。
私あの人傷つけるかイラつかせるかしかしてない。
前の人と恋人だったほうがきっとあの人は幸せだった。
本当何やってるんだろう。
出会ったころに戻りたい。あの会議に行くことなく、出会うことなく、あの人がただ幸せになる今が欲しい。
私がいなかったらきっと今は死んでたって言ってくれてたけど、きっとあの人は居なかったら居なかったらで元気にやってる。
きっと前の彼女さんが元気にしてくれてた。
しゃしゃり出た私が全部悪いんだ。
誰か私を消して。お願いだよ。
]]> https://ameblo.jp/fy-212111/entry-11532057413.html Fri, 17 May 2013 08:24:48 +0900
夢に向かって輝いてる君と、諦めたくても諦めがつかない霞んでる私。

本当に醜い。
君を信じられない私が嫌い。
独占欲と、拘束したくないっていう思いがつらい。
嫌われたくないのに素っ気ない自分が嫌い。
他の人と話す時は大丈夫なのに。
君と話すと素っ気なくなってる。やだ。
私は君に依存してる。早くなおさないと。それこそ捨てられる。やだ。嫌だよ。
距離が遠い。つらい。心も、場所も。全部が遠いよ。
さみしいよ。私を見て。
邪魔したくないけど、構って欲しい。
嫌われたくないけど、いっそのこと嫌って欲しい。
相反することばっか考えてがんじがらめになる。
もうやだ。気付いてよ。私を見て。
子どもな、素の私を抱きしめて。
強がってることに気付いて。 ]]> https://ameblo.jp/fy-212111/entry-11531340241.html Thu, 16 May 2013 01:56:24 +0900