妊娠したと思ってる

これがただのPMSだったら相当体悪いよ笑

産後生理きてからまだ3週目？ぐらいだけど

今までの不順が嘘みたいにしっかりきてるから

排卵とかもタイミング間違ってなかった気がするし

なんせ今回は排卵予定の2日前頃からも

何回もしっかりタイミングとれたんだよね

早め早めにタイミングとれたし、

おりものとかからもしっかり考えれたし

いい結果だといいなあ。

今のところ一週間遅れてて、

今すぐ検査薬やればいいもののやっぱり

なんだろうねーすぐできないのよね

やっぱ怖いんだろうな。

できてなかったときのショックがね。

それにちゃんと検査薬の

予定一週間過ぎからってのを守りたい気持ちもある！

かいくんのときと同じで

高温キープできてるんだよなぁ。

妊活してたときも高温とかほぼならなくて

明らかに不順だったしガタガタだったけど

妊娠したときは噂通り高温だったし、

全然下がらなかったんだよね

それが一番の判断基準だった気がしてて、

あのときは2週間3週間遅れるのが平気だったから

かなり遅れて検査薬したけど

やっぱりずーっと高温だったし

明らかに不調だった。

今はなんか体調悪いっちゃ悪い。

想像妊娠なのかもしれない

起きてから空腹感が気持ち悪いのと、

夕方から気持ち悪い。

空腹が気持ち悪い。

元から頻尿だからそこはなんとも言えないけど

めちゃくちゃ頻尿だし夜中も何回も起きる。

そして昼間とか眠くて眠くてしょうがない。

体もだるくてしょうがないし。

そしてやっぱり酒がまずい！！

そこを判断としてちゃだめなんだけど

やっぱりだめだった

えーほんとにほんとに妊娠かな

って思うほどの症状だよー。

あと今日起きたらめまいがやばくて

視界がぐんるぐるする回転性のやつ。

それもなんか地味に関係ありそうな。

あと唐揚げ食べたくて唐揚げ食べたくて

毎日食べてるのは関係あるのかしら。笑

気持ち悪いのに唐揚げは食べたいみたいな。

よくわからん感じです。

一日に何回も体温測っちゃう

基本的には高温キープできてる。

これで妊娠してなかったら

産後最強PMSだよほんと。

イライラもやばいし

昨日やばくて今日は落ち着いてたけど

なんかホルモンやばいの感じてるわ

赤ちゃんいてくれると嬉しいなぁ

まさかだよね。そしたらほんとさ。

期待したくないけど期待してしまう

どうかどうかきてくれてますように。

心配とか不安とかまずは置いといて

素直に嬉しさだけを感じたい。

妊娠してたら大きい声で

だよねー！！って言いたい。笑

人生は全てタイミングと縁だから

あとはそれだけなんだよね。

必要なときに、必要な縁が、

そのときのタイミングとしてベストでくる。

そう信じてる。

赤ちゃんいてくれなくても、

まだそのときじゃないってだけ。

それも正直納得できそうで。

少なからず前の妊活の時よりは

落ち込みまくることはないと思うから

大丈夫。

私なら大丈夫。

なんせ大切な大好きなかいくんがいてくれるから

それだけで充分幸せなんだ。

もちろんきてくれることが一番嬉しいけどね

どうかな。

お腹にいてくれるのかな？

空っぽですか？笑

前と同じ気持ち。

会える前から愛してる

昨日怒りストレスがピークだったかな。

思い出しただけでも腹立つしくそ。

でももう流したい。めんどくさい。

この感情がめちゃくちゃ邪魔。

喧嘩のときに言う暴言毎回許せないけど

もうこんなことになるなら私が変わればいい。

私が大人になったら、我慢ができて

感情コントロールできるようになったら

何にも起こらないのはわかる。

言い方もそう。

もうほんと言い出したらきりなくて。

ちょっとはわかってくれた部分はあると思う。

でもあやかに言われたこともそうだけど

もうめんどくさくて、

飲み込んだり流した方がいっそ楽かも。

男と女はそもそも考え方が違うし、

昨日もいろいろ話し合ったけど

絶対わかりあえんと思った笑

のくせに

寝かしつけとお風呂はパパとかいくんの

コミュニケーションだと思ってるって話を

普通に話したらやけに嬉しそうで

それ言ってよ。。

言うと言わんじゃ全然違うよ。。

それを助産師さんと話したの？

そーゆーのは言ってよ。。

みたいな感じでえっなんか急にあほなの？

そこが妙に嬉しくてはまったんだと

全然わかんねーツボわかんねーと

やけにうれしそうだった笑

今日もなんかあっちはいつも通りだから

あっちの中では終戦なんだな

わたしゃ夕飯食べる気もなく

寝かしつけのときそこにいたくもなく

避けまくってるけどな。

どーせお互いごめんって言葉はないから

こんな感じで徐々になんだけど。

もうまじめんどくさいし長すぎ。

お互い頑固すぎの譲らなすぎ、だる

今のこの喧嘩？それ以外わたし

ほんと幸せで。

地元帰る楽しみもある。

今までと違った感情。

おかーの家に泊まるのが楽しくて楽で

幸せでしょうがないんだ

それが嬉しい。

いつ帰ろっかなって感じ！

決して逃げてるわけでもなく

わくわくたのしめてるのがうれしい

あとね、今日午後かいくんと

お昼寝しようとしてたんだけど全然寝なくて。

突然買い物行ってみよう！って思ったの。

実はずーっと怖くていけてなくて

いつもパパ帰ってきてから行ったり

絶対連れては行けなかったの。

抱っこひもも家の中で嫌がって泣くし、

買い物しても泣くのが不安で。

私自身抱っこひも慣れてないし。

でも行けるようになったら

全然違うだろうなって思ってて

最近勇気出すタイミング狙ってた

それが突然今日ってか今行ってみよう！

ってなったんだよね、

私ってほんとそーゆーとこある

そしたら全然おりこうにしてくれてて

一切泣かず、なんなら寝てくれてて

もう嬉しくて幸せでそして安心した

これで行けるじゃん！！

スーパー行けるだけでも全然気持ちが違う。

スーパー以外にもちょっとした買い物

これから行けそうなのが嬉しい

そしてね、

夜も長く寝てくれるようになって。

昨日は7時間だった

その分昼間は全然寝ないんだけど笑

だいぶ私も寝れるようになって楽になった！

疲れが全然違う

あと、おっぱい飲んだあと布団に置いたら

ご機嫌でいてくれる時間も長くなった！

前はまじで1分でもだめな勢いだったよね

それに前はだらっだらずーっと

一日中おっぱいな勢いだったけど、

今はもういらないっていう時間も増えた！

ちゃんといらないときわかる

まだ全然おっぱいばっかだけど、

でも逆にあんま飲まなくなった気がする。

うんちもあんま出ないし

私が寝てくれるかな？の期待も込めて

昼間あえてミルクあげるようにしてるけど

出んもんは出んし

寝ないもんは寝ないってわかった笑

もうほんとおっぱいだけでいけそう！

あんだけ悩んでたのに信じられん

けど実際足りてない問題もあるし

夜も寝る前はあげたりするけどね！

これもなくてよさそうな気もするけど

私はあのみんなで寝かしつけてる

夜寝る前の時間が好きでなくしたくないし

それはいいと思ってる

そしてわたし自身、

前の気持ちの余裕のなさとか

寝不足でイライラするとか

ほとんどなくなった

気持ちが全然違ってる

最近まで、可愛いのはもちろんだけど

昼間おっぱいやら背中スイッチやらで

疲れることの方が多くて

一日ながーーーっておもってたけど

ほんとここ最近になって

気持ちに余裕ができるようになって

家事もできるようになったし

料理も結構できてる！

昼間映画一本見る気持ちがある！

これほんとすごいこと！

最近ほとんど映画観る欲なんてなかったけど

今はなにみよ〜って楽しみになってる

やることないからなんだけどね笑

それがまた幸せ！！

なんせかいくんが成長してくれてるから

まだ2ヶ月になってないのに

あきらかにどんどん成長してて

少しずつ楽になってきてる

そう思うと新生児期とか

心からしんどいのとかほんの一瞬だな。

あのやばいホルモンバランスは

ほんと一時的なもので、

それがなくなったことが何より嬉しい

それに、

今は本当に心の底から愛しくて可愛くて

大好きすぎてたまらん。

笑ってくれるようになって可愛すぎるし

幸せで愛しくて自分の子供ってことが嬉しくて

泣けてきたりする

本当に生まれてきてくれて嬉しいし

ありがとうって思うし幸せ。

母ちゃんにさせてくれてありがとう

この子のことだけを考えていきたいし

ほんと親が喧嘩してる場合じゃないのよ。

そんなことしてる間にどんどん

大きくなっていくし時間は経ってく。

だったらみんなで楽しく暮らしたい。

たくさん笑ってくれるように

親であるうちらが幸せで笑ってなきゃ。

この子が一番大切だから

少しでも嫌な気持ちにさせたくない。

その為には私も我慢しなきゃ。

↑5億回ぐらい言ってきたけど

またどこ行こうかな

まだそんなにたくさんは出かけられないけど

考えるだけでも楽しいな

今日は初めて2人だけで買い物行けた記念日

私にとってはとっても嬉しかった日

パパのことなんかどーでもいい笑

でも、機嫌よくいてもらった方がいいから

私も私でうまく扱ってこ

まじで単純野郎だから笑

いろいろ言われたくないから

もう言わん方が楽！

こーやってうまくなってくのねみんな

わかってきた気がするわ

しかしまだ全然許してないからな？

めんどいからなんもしんけど。

あー幸せだ

明日ものんびり過ごそうね

もうお互い喋りもしないし顔も合わせん😇

喋りたくもないし活力なし😇

どーでもいいし無。

挙げたらきりないイライラだし

子供のためにも声荒らげたくないし

とにかく子供だけを見ることにした

この子がいるならいい。

2泊も帰ったわけだけども

思ったよりほんと幸せで快適で

帰りたくなるかと思ったけど全然で

もはやまだ泊まってたかった

けどおかーもさすがに嫌かなと思って

吐きそうになりながら帰ってきた

やっぱり一人じゃないことが

本当に心の余裕、ゆとりができて

あやかも来てくれたんだけど

ばーーーっと話したらすっきりした

今のこの時期は幸せでしかないよ

一瞬だよって言われてハッとした。

あっという間に大きくなるし

こんな幸な時間ないんだと。

大変しんどいって思うんじゃなくて

そう思えたら変わる。

単純だから言われたら納得する

噛み締めようと思った

かいくんと布団で並んで寝て、

スーーっと寝る瞬間見れて

可愛くて愛おしくてたまらんかった

ずっと手足動いてるんだけど

突然スーっと寝るんだよね

今はベビーベッドだから別々だけど

横に並んで寝たいなー。

幸せだもん。

マットレス買おうかな

もう少し大きくなってからとも思うけど

今のこの時期でしかない可愛さとか

ずっと見てたいもん

手つないだり添い乳したり体温感じれたり

幸せでしかないよー

私も私でぐっすり寝れて幸せだった！

リュックのバタバタもないし

パパの出勤のときのざわざわもないし

静かにゆっくり寝れて最高だったな

かいくんも6時間続けて寝てくれて

なんかもうそんだけでありがたい！

そのあとはしっかり3時間で起きるんだけど

それでも今までに比べたらだいぶ楽で

おかーにも親子そろって

よく寝たねーって言われた笑

もう夜はおっぱいだけでいけるのも嬉しいし

ちゃんと寝てくれるのもありがたい

またすぐ帰ろう

ただ帰ってきたらリュックご飯食べてなくて

この子はこの子で寂しかっただろうし

不安だったんだろうなって思った

旦那とかかいくんのことが頭にあったけど

リュックはリュックで感情はあるし

ちゃんと見てあげなきゃね。

嬉しいってより安心してる感じで

寄り添ってきてくれたし

帰ってきてからはご飯も食べれてたし

リュックだけの時間も作らんとな。

お散歩ぐらいしか時間取れてないし。

でもきっと私がいてくれるだけで

幸せだと思う

もうみんな可愛い！笑

昼間の1回ミルク足すだけで

頑張っていけそうな気もするけどなー。

寝る前はパパの寝かしつけの

あの時間が私も好きだから

それはほんのちょっとでもあげたくて

夕方もなんだかんだバタバタするから

ずっとおっぱいもできないし疲れるから

あげてるけどそんな感じでやれてる

体重増えてなかったからもはや

これでちょうどいいかな？

かいくんだらだらおっぱいくわえてるだけで

おなかすいた！足りない！

みたいな子ではないんだよねー

基本少ない方だと思う•ࡇ•

あげたら飲むけどめちゃくちゃ吐いたりするし

すごい飲む子って感じではない。

今はこれが親子のルーティンかな

おっぱいだめになりかけてるかと思ったけど

意外といけてる気がする！

もはやもう少しかいくん大きくなったら

完母に近い感じでいけるのかもな

ミルクもあげるけどね！

こーやってなんだかんだやってけてる

もう小さいことどーでもいいから

毎日を大切に幸せに過ごしたいな

どん底みたいな気持ちになったり

幸せ噛み締めれたり日々感情が忙しいけど

進むしかないしね！

もはやそーなって当たり前だし

自分を大切にして過ごそうと思う

ありがとうの気持ちも忘れずに

それぞれがあるんだなあ

どこかの家は喧嘩してるかもしれないし

家族に内緒でこっそりケーキ食べたり

誰かが今も出産してたり亡くなったり

人生ってすごいよなあ。

え？笑

あの家のパパは頑張って免許とったんだな〜

あの可愛い子ははなちゃんって

可愛い名前だったんだな〜

今日も子育てしてご飯作ってお風呂入れて

そーやって終わってくんだな

余裕があって笑える日もあれば

イライラしてどーしようもない日も

毎日は過ぎてくんだよね

でもみんな頑張ってるのは一緒だなって

そんなことを思った

昨日眠過ぎて23時頃から寝て

もちろん1時間おきぐらいに起きるんだけど

それでも朝まで寝れて

そこからパパ見送ってからまた寝れて

たくさん寝れたことが嬉しい( ´ ▽ ` )ﾉ

寝れるときと寝れないときの差が激しい

お昼一人でごま豆乳鍋なんかやっちゃって

ゆっくり食べて美味しくて幸せだった

体重は1,3キロ増

どーしたらいいの？笑

毎週のことながら土日食べすぎてるー！

あと1ヶ月なのにその1ヶ月がやばいのか

もう考えたくなーい笑

明日は親子で最後の贅沢ご飯だし

明後日はパパの誕生日だし

そこまではとにかく待ってくれ、、

美味しく食べたい

あとは重い腰あげてやっと入院準備の

荷造りにとりかかった

でもなんかまだちょいちょい足りない

必要最低限は揃えられたけど

まだ買い足さんといかんものあるなー。

バッグどでかいしすごい量で恥ずかしいけど

きっとそんなもんだよね？みんな🤣

入院するのに恥ずかしいとか言ってられない

起きると恥骨？足の付け根？

めちゃくちゃ痛くて歩くのもしんどい

お産早まるとか関係ないのかな？

ぽんちゃんどのくらいで出てくるかな〜

あと最後もうちょっとゆっくりしたいし

でももう会いたいとも思ったり

とりあえず家のベビー仕様もそうだし

全然準備OKの段階じゃないよ

大丈夫か？笑

今日のごま豆乳鍋めっちゃ美味しかったな

やっぱその日買ってきたばっかのお肉は

めちゃくちゃ美味しいな！笑

ロースなのに柔らかくて美味しかった

この1ヶ月は冷凍庫、冷蔵庫

整理しながら買い出しして作らんとだな

それもそれで楽しんじゃおー！

今日はカレーにする

本当は太るからやだけど笑

でも野菜たちがもう限界だし

今日カレーにしとけば明日も楽だし

きっとそれがいいと思う

作るからには食べるからには

ありがたく美味しく食べなきゃだね

幸せだなあ。

このゆっくりした今だけの時間。

赤ちゃんを待つ最後の日々。

できる限りリラックスしてのんびりしたい。

気持ち的にも焦りたくないし

不安や恐怖に押しつぶされたくない！

ここまでいろいろあったなあとか

長いようであっという間だったなとか

考え出すと泣けてきちゃうし

みんなにもぽんちゃんにも

ありがとうとしか出てこないし

お母さんには金銭面でも気持ちの面でも

本当に頭が下がらない

泣いて喜んでくれたこと忘れないし

早く会わせたくてしょうがない。

甘えてばっかで頼ってばっかで

嫁いだくせになんの自立もできてないけど

少しは赤ちゃんの存在で

親孝行できてるといいなあ。

ずっと赤ちゃんできるまで長かったもん。

待って待って待ち続けてくれたと思う。

病気に負けずに今もこうやって

頑張って生きていてくれること、

本当はすごく奇跡なことで

すごいことなのかもしれないね。

会わせられることが本当に嬉しい。

まだまだ甘えるつもりだし頼るつもりだし

楽しいことたくさんしていくんだから

また新しい楽しみになってくれると嬉しいな

あともうちょっと楽しみに待っててね

今日も明日も明後日も幸せだ！！！

なーんも心配いらないよ

お風呂出てカレー作ろっと

まだ待って〜とか思ってたけど

早く会いたいに変わった！

寂しい気持ちもあるけどね。

妊婦終わるのは寂しいかも

お金の心配とゆーか

貯金が減る心配がつきまとう、、

こればっかりはどう言い聞かせても

どう飲み込んでもついてくるから

もうしょうがないよねー

たぶんいくら増えても増えたところで

少し減るごとに心削られるんだから

車のローンがある時点で

パパだけの給料じゃ足りないし

今働けてないから増えることないし

減るのはしょうがないこと。

足りないもん🙄

でも気持ちはとにかくそわそわする。

ここからどんだけ減るかなとか

近々の出費考えたりすると

今月もガンガン出てくなーって

まだ買うもの買いたいものあるし

生活だってあるし美容院も行かなきゃだし

リュックもいるし

なんてったって人間が1人増えるし笑

たくさんおとーおかーに支援してもらって

本当に助けられてるから

不安とかも言いたくないけどね😞

本当にありがたいんだから

転職して欲しいって前は思ってたけど

きっと今がいいんだろうな。

子供生まれても早く帰って来れるし、

ボーナスはなんだかんだあるし

安定はしてるにはしてるんだろうな。

前の営業になったところで

また別のもやもやが増えるのもわかる。

だからこのままが一番なんだろうなー

かといってもう一台軽も買えない。

今を頑張ってもらうしかない

パパだけの給料で生活はできないなとても。

私が育休手当あるわけでもないし

たくさん働いてきたわけでもないし

なーんもいえないんだけどね

基本何もしてきてないからね😂

だからなんも言えないんす。

かといってこの不安をぶつけたとこで

なんにもならんしいいことないし

産後すぐ働けとも言われたくないし

私も多少大人になったわ

昔はろくに働きもせずお金ない足りない

グチグチ言ってましたからね笑

酒ばっか飲んで🤣

だからね、今も今で充分幸せなのです。

0じゃないから大丈夫かー

残り1ヶ月だしもう気にせんと遣お♥笑