https://ameblo.jp/g1213054/ どうも、初めまして。ダイと申します。社会人となりお仕事頑張るぞ！……と思ってたら適応障害で休職です。とりあえず、休職期間中の記録をどこかに残せないかと思い、このブログを立ち上げました。よろしくね♪ ja
比べてしまっていた自分がいる。

他人や過去の自分。沢山のことが頭の中で自動思考しちゃう。

【等身大】の自分というスキーマ。これが今の自分である。

でも、そうスキーマを設定しても、どうしようもなく頭の中がネガティブになる。感情は悲しみ、憎しみ、寂しさ、怒り、嫌み、、色んな感情が溢れる。

葛藤がある。

等身大の自分が楽なこと、楽しいこと、嬉しくなること。今の自分でいいじゃん。それで良いじゃん。そう思う。

0か100は疲れちゃう。気持ちが片寄ってしまって、異常に興奮したり逆に沈んだり。

その間。それで良いじゃん。そう思えてきた最近は、少しだけ自分の人生が楽しい。


祖母への恐怖心。良い子でなければならなかったこと。失敗への異常な恐怖心。とてもじゃないけど、耐えられなかったのだと思う。だから心のバランスが崩れた。


今は少しずつ、でも確実に自分を好きになれている。

今はそれが愛おしくて、とっても心地良い。

自分と向き合えてる気もする。

急に何をしてもいいって言われても、迷ってしまう自分がいる。だからこそ、少しずつ自分が自分を好きになって、次の何かに向かうのかな。


少し時間が掛かっても、少しお金が掛かっても、少し他人と距離をおいても。

もしかしたらその少しは、自分が期待してなかったものかもしれない。

けど、それも良いじゃん。折角の機会、ゆっくり自分を探してみればいい。

さて、明日は何をしようかな。 ]]> https://ameblo.jp/g1213054/entry-12626353964.html Sun, 20 Sep 2020 20:45:08 +0900
ストレスってどんな場面でもかかってくるもの。

身体的と精神的の２つだと思うけど、良いストレスなら身体にも心にもポジティブに作用する。逆に悪いストレスは身体に異変が起きたり、心が落ち込んだりしてネガティブな方にいきがち。


どちらにしても、その気付きが大切になってくる。

最近感じた良いストレスは、一時間に一回くらいストレッチをしたり、深呼吸をすること。深呼吸は吐く方を長くすることが良いっぽい。

それから朝のラジオ体操。しっかりやると中々身体にくる。やると身体がぽかぽかするし、頭の中もスッとする。

一方で、ゲームをしたりして友人とあんまり良い雰囲気にならないとき。こんなときはちょっとイライラするし、グチグチ言うのやめれば？なんて言いたくもなる。



こんな風にストレスのかかる大本と、それによる反応が分かってくると、今までムッとしたことだったり、そういったことがあってもそのストレスを解消するために動いたり考えたりすることができるようになってくる。


まだまだ直ぐにはストレスの始まりに気づいたり、それを対処するってことは難しいけど、これが分かってるだけでも、ストレスで不安定にならずにすむし、ふと自動思考しちゃっても、悪いストレスの始まりだなぁって気づける。


気づくことは、自分をしることだから、気づいたときに直ぐメモれるといいなぁ。


]]> https://ameblo.jp/g1213054/entry-12623762602.html Wed, 09 Sep 2020 21:51:03 +0900
今、自分ができることの最大値ってどこなんだろう。最近はそんなことを考えている。

自分が無理して辛くないか。楽に生きられているか。仕事をするということに意欲を出せるか。

たくさんのことが頭をよぎるんだけど、その全てを抱えて実行するのは不可能。また、一つのことだけをやろうとして、その目標を高くしすぎて出発するのも同じ。

じゃあ、ずっと今のペースでいいのか？というのも違う。等身大の自分は日々変わっていくのだから。



等身大の自分。その歩幅とペースは、きっと毎日違うのだと思う。であるなら、みるべきなのはどこへ向かえばいいのか、その山選びなのだと思う。

この山選びは幾つも選択肢がでてくると思う。だからこそ、その指標となる何かを探せばいい。簡単にいうといくべき先を決めるコンパスのよう何か。

パイレーツオブカリビアンでジャックスパロウが持ってたコンパス。イメージはあんな感じ。自分の求めるものへ針が動き指し示す。

今はそれがピンと来ないけど、そのコンパスの振り幅を少しずつ小さくしていき、一つの方向に定めればいい。



今、自分にできること。
等身大の自分であろうとすること。
自分のいく道を指し示すための考え方。

どんどん突き詰めていけば、何か見えてきそう。 ]]> https://ameblo.jp/g1213054/entry-12622979760.html Sun, 06 Sep 2020 16:59:29 +0900
リワーク支援が始まり、同じ休職者の話を聞くことができた。

そのなかで気になったというか参考にしたいのは、計画を立てて実行、完了することについて。

休職者にはそれぞれ自分のペースや歩幅があるっていうのは、自分でも理解して咀嚼できていた。

けれど、具体的な実行に移すとなると、抽象的な理解だけじゃ足りないってことを知れた。


私には私なりのやり方がある。


それを感じて、何が自分自身を縛り上げているのか。何がきっかけで動くことが嫌になるのか。そういうのを休日をかけて、ゆっくり考えた。

認知行動療法の本を読んだ。本には、

「自分自身の認知(考え)には、スキーマという考え方の根本がある」

ということが書いてあった。

このスキーマがネガティブであれば、認知(考え)もネガティブよりに浮かんでしまうのだとか。

じゃあ、このスキーマをポジティブに変えれば良いのか？そう思ったが、自分は違った。

具体的には何が違ったかとは書きたくないけど、その事を許して上げて、お疲れ様って声をかけてあげること。

そして、今の【等身大】の自分でいれること。これを根本として受け入れてあげる、それが一番しっくりきた。


【等身大】の自分って、今までそうだったこともあるって思ってたけど、実は違った。

嫌なことがフラッシュバックすると、今の自分でいるのが嫌になり、成功した自分だとか、現実ではあり得ない自分だとかを大切にして、【等身大】であることがとても嫌で見るのも嫌になった。


今は違くて、【等身大】の自分が少し気持ちいい。


真っ白なキャンバスがあったとしたら、そこに今の自分が充実して描けるものを描こうって感じ。

私だけが私のことを一番知っていて、それを許せるのも慰めるのも自分ができる。


まだまだ分からないことだらけ。

この【等身大】の自分でいること、そのじんわりした暖かい感覚を少しずつ育ててあげたい。 ]]> https://ameblo.jp/g1213054/entry-12621655913.html Mon, 31 Aug 2020 23:35:13 +0900
リワーク支援が始まった。

内容的には、計算や読書など。午前はリワーク側が決めた予定に従って動き、午後は自分で予定を計画し実行する感じ。

休職期間中に自分自身で行ってきたことより、少し簡単なのかな？と思ってた。

しかし、自分自身の根本が焦りによって行動していた今までとは違い、自分が出来ることを出来るだけの範囲で計画し行動する。これが大切だと、リワーク支援を受けていて気づいた。

どうも、自分自身は次は何？その次は？、、、と言うふうにタスクで埋まっていないと焦ってしまう性格だったらしい。

この根本の性格がこれまでの焦りを引き起こし、結果的にどこかで溜め込んだストレスが爆発して精神的負荷に繋がったのかな？と感じた。

これからのことを考えると不安になるのは、誰だって気になること。とはいえ、それを気にするなと言えば余計に反動が大きくなる。

要は、どのくらいの歩幅で歩いて、ペースはどのくらいなのか。それを計画して実行する。

これが出来るようになったら、次の段階に進めるんじゃなのかな？

もちろん、先のことを考えるな、とは言わない。ただ、さっきも言ったように、歩幅とペースに合わせた計画をして実行しようってこと。

がむしゃらではなく、心とタスクを両立させた進め方をしていきたい。

]]> https://ameblo.jp/g1213054/entry-12620889319.html Fri, 28 Aug 2020 15:46:52 +0900
休職が始まって、半年が経とうとしている。

カウンセリングの回数は合計で11回ほど。

ここまで色んなことを考えては実践して、その度に感情が高ぶったり低くなったり。

そうしたことを繰り返していき、カウンセラーと話すたびに、自分を見つめ返し今日までこれた。

なんともいえない今の感覚と、少しずつ意欲が湧いてくる今日この頃。

自分からカウンセリングの頻度を少なくしてみると言えたこと。今はとても充実していて、またここから自分のペースでいこうと思える。

本当にカウンセリングをして良かったと、心から思った。 ]]> https://ameblo.jp/g1213054/entry-12619064844.html Thu, 20 Aug 2020 11:55:14 +0900
まぁ、休職中は外出とか通勤訓練とか、あと軽い事務作業とか。そういうことをするんだけどさ。

まぁ、時間余る、というか集中力が長くて4.5時間しか続かないもので。

それでゲームやってる。

「The last of us」

初めてから三日でクリアしてしまった！

敵に見つからないか、はらはらドキドキするんだけど、探索好きだから建物とかいちいち全て確かめちゃうんだ。

で、クリア後、即買いました。

「The last of us Part2」

これが引き裂かれるほど悲しい物語なのよ。

まだクリアしてないけど、ゲームの主要キャラが亡くなっていき、さらに新たな敵も現れて、どんな展開になるかわからない！

今日も通勤訓練と外出がおわったら、ソッコーでテレビ画面の前に直行よ！

]]> https://ameblo.jp/g1213054/entry-12617771393.html Fri, 14 Aug 2020 12:32:48 +0900
先のことはわからないけど、今することを考えたいって思ってる。

「立ち止まる」ことも大切なんだ。そう思うようになってから、少しだけ心が楽になってきた。

ずっと前から未来のことを考えるのではなく、今を見ようと思ってたけど、これがそういう感覚なのかなってわかってきた。

自分のことを考えるなんて、あんまりしたことなかったかもしれない。

やりたいこととか目指したい目標とかを考えるんだけど、自分のことだと思ってそうで、誰かからみた自分を見ていた気がする。

今はそういうのではなくて、白紙状態。キャンバスみたいな感じ。そこに何を描こうかと悩んでいる状態。

以前はそれが不安というか、焦りにもにた感覚だった。

両親から資格を取ればとか、そういうことを聞いたりしてたから、尚更。

今はそうじゃなくて、自分のキャンバスに描けるだけの「何か」を探そうとしているのかも。

「アサーション入門」で読んだときにそんな感じのことが書いてあったけれど、もしかすると、そんな気持ちへ自分を導けているのかも。

また新しい発見があるかもね。

ではでは。 ]]> https://ameblo.jp/g1213054/entry-12617770058.html Fri, 14 Aug 2020 12:18:19 +0900
近況報告、、というか、愚痴かな？

疲れました。最近暑くて、さらに加速。

で、復帰後のイメージとかしてたんだけど、それも疲れてしまって。

なんだろうね、なに考えてもつまらないし、疲れちゃう。

なので、すこし未来のことは諦めて、今自分が楽って思えるような過ごし方、楽しみ方を探すことにしました。

自分で人生を終わらせてしまえば、それは究極の楽なのかもしれない。

けど、それじゃあ、本当の意味で楽って思える過ごし方には行き着かないんじゃないかな？

何か、変化が必要な気もしてる。

何かに触れたり、感じたり、行動したり。

勿論、今の状況だとやれることも限られてきている。

その上で、「生きる」それでいて「楽」な時間や過ごし方を模索するのが、この変化の本質かも。

カウンセラーとの面談でも先生が言ってたように、私が楽になれる考え方をゆっくり探そう。 ]]> https://ameblo.jp/g1213054/entry-12616060933.html Thu, 06 Aug 2020 19:47:36 +0900
蒸し暑い、、

ともあれ、今日も会社まで通勤訓練。会社近くの図書館がお休みなのでそのまま帰宅、、、

と思ったけど、少しでも体力を付けようと家の最寄り駅から２駅離れた駅まで乗り、そこから帰宅。

疲れた😵💨

こんな調子で、自分のペースを掴みたい、今日この頃。 ]]> https://ameblo.jp/g1213054/entry-12613928528.html Tue, 28 Jul 2020 11:09:38 +0900