大好きよ

もっともっと私を愛して

大好きよ

あなたとひとつになれるなら

こんなしあせわないわ

お味わいかが

たくさん問題が出てくるのは

分かってた。

子供がいる立場で自分のやりたいことを

するっていろんな犠牲が伴うし

でもやるって決めたから。

人生で一番これからをいいものにしていく

って決めたから。

ここまできたらやるしかないから

いまきっと

ナイーブなのは、悩みも不安も重なっているからだろうな。

整理しよう

これは本当に悩むべきなのか

これはどうすれば解決できるのか

ここからは完全に私情です

①お金が無い

②たいちゃんが就職を断念したこと

③金曜日のお礼の返事が無いこと

④誕生日おめでとがすごく少ないw

⑤これ全てにメンタルやられてる事

①雑誌買って勉強できない。

   初任給少ないのにたいちゃんを当てにできない

   なのに洋服買わないといけない

②本当の意味で私が稼ぎ頭になること。

    本当に仕事をやめられないこと。

    1、2年の話じゃないこと

③なんか失礼な事しちゃったかな

    もししてたら仕事行きづらいな

④私いままでなんなんだろ。

    私の価値ってこんなもんか...

⑤全てが重くのしかかって、元気に前向きに

   向上心を持ってって目標にぐらつきが出てる

①雑誌買わなくても配属先きまったら

   そのブランドをネットで集中的に見て

    そのブランドを知ればいい！

   初任給と母子手当子ども手当を把握して

   計算する。

②この負の気持ちと風向きを変えれば

    仕事を続けていく事に不安は薄れるはず！

    時に任せれば、1、2年なんてあっとゆうま

③あした出社した時、

    岡野さんにも一課部長にも

    金曜日ご馳走さまでした！いろんな話してもら            

     えてすごく楽しかったです！

    あの後大丈夫でした？って具合に話す

     会社では別人。にこにこしてて愛想が良くて

    恥ずかしくて言えないとかは無し！

④おめでとの数が必ずしも帰ってくるわけじゃな

    い。でもショックだよね。わかる。

    彼からこないのが何よりショック

    でも彼も今日記念日だもんね..笑 皮肉ねw

    日付が変わるまで待ってみようw

⑤明日はあしたの風が吹く。

    なら、今日はナイーブの日

    明日は違う私を生きよう

私のマイナス要素になるからいらない

と切り捨てるか、

もしかしたら、もしかするかもしれない

と追ってみるか、

どっちがいいだろ。

前向きに思いっきり仕事に集中したい！

全力で仕事に向き合いたい

でも仕事だけの人生は嫌。

王子としっかり目を見て笑い合いたい

この先一生。

女としても輝いていたい

綺麗、かわいいって思われたい

恋だってしたい

人間としても成長し続けたい

向上心があってユーモアがあって芯の通った

人間になりたい

彼に会いたいって思うし

一緒に寝たいなって思うけど、

今このまま連絡取らなくなって

会わなくなっても、あーあ...って思うくらいで

落ち込んだりはしないと思う

寂しくなったり楽しかったな、って思うと思うけど病んだりはしない。

病むのが面倒だし

他に考えることたくさんあるから。

なんで連絡くれないのかな

嫌われちゃったかな

飽きられちゃったかな

もう会えないのかな

こうゆうのめんどくさい

だからこう思わせる人はいや

ならもういっか..

このまま、連絡ないまま

もう待つのはやめようか...

くるかもしれないって

期待するのはもうやめようかー？

この選択っていま私の中ですごい大事で。

ってのも、

25年間生きてきて今、

私ってどうなりたいんだろ

どうゆう人間なんだろ

どう成長できて、どこが子供のままなんだ

ってよく考えるようになってて。

だから.もう数日で25歳になるけど

ってゆうか苗字が変わったあの日から

もう後悔はしたくない

いろんな意味で後悔はしないようにって

思ってた

それでも後悔することってあって

でも昔と違うのは、

なんで？って思うようになった

なにがいけなかったんだろ。

って考えるようになったこと。

人を傷つけるつもりで生きてるわけじゃないし、私も後悔を産むために生活してるんじゃない

あー、やっちゃったって思うたびに

落ち込むし、なにが正解なのかも見えなくなる

私なにしてんだ？って

いままさにそれw

なにが正解かわからない

だって私が彼に何を求めてるかも

わかってないんだもん

自分のことなのに。

大人になったっていうのかな

変に知恵がついたよね

普通に恋愛することがこんなに難しいなんて

若さがほしいよw

想ってくれてるひとに

目を向けてれば幸せを感じられるのかな

自分が想ってる目で相手を見れなくても

それでも心は満たされるのかな

夫婦ってなんだろ

私たちってなんだろって思う事があっても

確実に私の側を離れないでいてくれる

それでも幸せだっていえるのかな

想っても想い合えない人を

いつまでも想い続けても

意味ってあるのかな

意味はあるか

それって私幸福感とか感じれるのかな

思い合えるのって奇跡だよね、ほんと

会いたいんだよなー

酔うとね

あった回数少ないし思い出なんて

無いに等しいけどね

会いたいなーって思うんだよね

酔うとね

恋愛すると

寂しくなったり落ち込んだり

切なかったり

やだ、こうゆうの

やっぱり嫌

夢を追うこともできない

その前にそもそもそこに立てない。

失望

毎日明るくいれたのに

そのためにって何でも前向きに頑張れたのに

初めてなのに

やっと見つけたのに

自分で見つけられたのに

諦めきれなくて

悔しくて涙出る

頑張りたかった

もがきながらも頑張りたかった

 お風呂に入ってる間に

着歴が残ってて

あっ！！！

って思う間も無く

指が勝手に動いてて

いいのかな..

なんて全く思ってなかった

早く、早くだった

一緒にいる時間は本当に

乙女になっちゃって

ずっとドキドキしてて

頭でも手でも触れてたくて

逢えなかった分

我慢してた分

全部気持ちをぶちまけたい程だった。

だけど最後まで言えなかった。

『なんで連絡くれなかったの？待ってたのに』

『好きだよ、めっちゃ、』

『どこぞの男とイチャイチャしてたんだ？』

とか言われるたびに

大好きだよ、本当はめちゃめちゃ大好きだよ

全然はなれたくない程大好きだよって

言いかけた。

でも好きって言葉があまりにも重くて

全然言えなかったの

言っていいのかも分からないし。

でも、

もし私が◯◯くんのことを、あのー、ほら

そーゆーさ、あーゆう感じになったとするんじゃん？したらさ、嫌な思いしたりするのかなっ

っていう文章を2.30分かけて言ったw

彼は睡魔に負けて聞こえてなかったかも...

それでよかったかな。

朝もうすぐに嫌な思いする事になったから。

言わなくて良かったーって思ったもんw

男遊びしなきゃってw

好きだって伝えたら

もう現実が見えちゃうでしょ？

そしたら家族との電話なんて聞いてられないもん

なんだこれ..

ほらでももう...

胸がキューって締め付けられちゃったよ

ほんんんっっっと無理！

こんな恋愛したくない！！！！

やだ！！！！

もう連絡無いかなっw

待っててもバカ見るだけかなっw

気がすむまで待ってるよw

連絡をってよりも

気持ちを聞く事をねっ

それでダメならダメってなw

はっはー