物好きだなぁ。

きっと生身の自分のことも気にかけてくれる人がいるわけで。

もっと感謝ができるようにならなくては。

ひとりで考えなくてはならない問題が山積みで

押しつぶされそうだった。

夢や想像の中でついついいい展開を考えてしまい、

そうではない現実に目を覆いたくなる。

なかなか強くはなれないなぁ。

それをきっかけに病気も完治してくれればいいけど。

旦那になる人ともあった。

正直苦手である。

この人と親戚になるのか、これからもつきあいがあるのかと思うと少々気が重い。

否定ばかりしてもしょうがないけど。

自分で選んだ道。

後悔はないかといわれるとないとは言えない。

この会社なら仕事は頑張れる。

でも、恋愛も一緒に頑張れるのだろうか。

地元就職を決めてから少しだけ感じる彼との温度差。

気のせいであると信じたい。

正直なところ、破談になると思っていた。

未だに相手側の母親は乗り気ではない。

あたりまえだ。

長男の嫁が病気持ちなんて考えるだけでいやだろう。

自殺騒ぎを起こしたときは、

うちの両親を激しく攻め立てたという相手の母。

「うちの子を巻き込むな」

「どういう育て方をしたらこんな子になるんだ」

うちの両親だってしりたいよ、なんでこんなことになったのか。

我が家には心の病に関する本が大量にある。

帰省するたびに増える本。

見るのも嫌だ。

だから帰省はあまり好きではない。

地元の就職を考えなかった一つの理由でもある。

でも、昨日の日記のことがあってから、少し考えが変わった。

自分の幸せもさることながら両親の世話も考えなければならない。

晩婚の両親はけっこうな年だ。

今はいいが10年後はどうだろう。

そばにいなくていいのか。

高校のときはできるだけあたしの前では気丈にふるまっていた母も

最近はわたしに弱音をもらす。

姉のことで抱える不安、収入の面で抱える不安。

大人として扱われているんだな、と思う。

でも、こんな状況で大人として扱われていることを感じたくなかったな。

お酒飲みながらとかさ、

ドラマみたいなのがよかったよ。

にしてもどうして日記は弱音ばかりになるのだろう。

他県出身の彼女は大学があるこの地に、彼の近くに残るか、出身県に帰るか迷ったそうだ。

彼の友人はそこまで責任はとれないから出身県に帰れといったそうだ。

そりゃそうゆうのもあるよね。と思いながら聞いてた。

俺らは違うよと否定してくれると思いたかった。

次の瞬間にでたのはでてほしくなかった言葉。

「そういうの聞いたらさぁ、やっぱちょっと重いよね。」

なんで今更そんなこというんだろう。

人の話に感化されやすい彼らしいけど、そういうかもとは思ったけど返事ができなくなった。

悲しいより先に冷めた感覚が先にきた。

何度か反応を求められやっと返事をする。

「どう答えればいいの？どういう反応すればいいの？」

普通に考えたら重いからちょっと離れようとか、そんな感じののりの話だと思う。
少なくとも続ける気があるならあまり簡単に口にして欲しくない。

そんな考えを察してかどうか彼がいう。

「いや俺は続くと思うし大丈夫やけどほんまにここでいいんかなって」

（…続くってこのタイミングで言われても全然心に響かない）

「なんで今更いうの？」

「いや何か俺がきめたみたいになっとるけどほんまによかったんかなって」

涙がでてきてしまった。

どれだけこの人はあたしのことを知らないんだろう。

どれだけあたしはこの人のことを知らないんだろう。

それからはぐちゃぐちゃ。
泣きながら言い分を並べた。
謝りなだめようとする彼。
謝ってほしいんじゃないのに。
最後にはまだしゃべってるのに見切られて違う部屋にいかれた。

いつもそうだ。
最後まで聞いてくれない。
彼の中で見切りをつけたらそこで終わり。
何も解決してないのに。
それぞれ言い分はあるから終わるわけがないっていうけど、

聞いてくれるだけでずいぶん違うのに。


最初わたしはどこで就職するか悩んでとりあえず全国勤務の会社ばかり受けた。
依存したくなかったから。

勤務地の相談はしたが勤務企業はひとつも相談してない。

仕事内容は譲れないから。

全部彼のために選んでるわけじゃない。

確かにこの地の勤務を意識しだしたのは君がここに残れって言ったから。

だから重みを感じて責任逃れをしたくなるのもわかるけど
だめになったって大丈夫なように
仕事は自分な好きなことを選んでる。

もう就活終えた人もいるけど続けてる。

今受けてる二社についても相談しなかったし受ける当日はなしてて初めて知ったでしょう？

そこまで依存したくないし重く思われたくないから
基本的に相談しなかったよね？

今更重いといわれてどうしろっていうんだろう。



けっこう冷めちゃうな。

結婚の話をよくするからてっきりわかってくれてると思ってたから余計にね。

これでもうこの地にこだわる必要がなくなってしまった。

今受けている二社会社としては魅力的だったから最後までうけよう。

そしてもう一社全国勤務の企業探してみよう。


このまま彼と続けるかどうかの結論はとりあえずあと回し。

腐ってました。

体重計に乗ることもさけてました。

９日、体脂肪計をいただきました。

現実を直視・・・・

だらけた間に1.5㌔増。

とりあえず、三日分の記録↓

体重はとりあえずもとの体重、51キロに戻す。

体脂肪は20を切ったら痩せなので、20を切ること目標。

体年齢は10代を保つ！（実年齢22）

BMIは51キロになれば19をクリアするはず。

骨格筋は、筋肉の中でも運動によって増やすことのできる筋肉であり、成人女性で30を超えると多いです。

やや多いではなく、多い！このまま維持しなくては！

内臓脂肪は0.5～30までの中の1.5．これも維持しなくては。

皮下脂肪は標準値。これも維持。

とりあえず、6月末までに51キロに戻すこと目標で！

どうしよう。

必要とされているのなら、そこでもいいような。

わからないな。

気付いたら手に六つの傷。

え？

いつのまに？

どうしよう、このまま自傷するようになったら。

こんな心配しなきゃいけないのが嫌だ。

だってもしかしたら血が繋がってるんやもん、

私もそうなるかもしれんやんね。